• LES MOTS QUI DISPARAISSENT

    **********

     Il y a des mots, des expressions, qu'on n'entend plus ou qu'on emploie moins. Ils arrivent exténués, à la fin du deuxième millénaire.

     Le siècle, qui a commencé depuis 15 ans maintenant, risque de leur être fatal.

     Conservez-les, un jour viendra peut-être où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est du vieux français...

     Quelques exemples :

     INCULPATION ­

     A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen". Cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité.

     Être "en examen" ne présage pas du résultat de l'examen.

    Aujourd'hui quand quelqu'un est MIS EN EXAMEN, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité. Comme du temps où il aurait été

     "inculpé".

      INSTITUTEUR ­

    Longtemps remplacé par "MAÎTRE D'ÉCOLE".

     Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement, au bénéfice de "PROFESSEUR des ÉCOLES"

      MAÎTRESSE ­

     Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur ! Ce serait une "professeure des écoles".

     Les maris n'ont plus de maîtresse mais une "amie".

     Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu'un ami aussi.

      MORALE ­

     A force d'être inemployée, a disparu. Ne demeure que "ordre moral", mais attention : connoté de « fascisme "

     Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral".

     La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par "éducation à la citoyenneté"

     MOURANT ­

     Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale".

     Afin d'éviter une regrettable confusion, ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac !

    Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu "en phase terminée" ?

      PATRIOTE ­

     Totalement absent du vocabulaire politique et civique.

    Désigne aussi un bon citoyen américain et un missile américain.

    PATRON ­

     Nous n'en avons plus, ni même des chefs d'entreprise, mais des DIRIGEANTS D'ENTREPRISE.

    PAUVRE ­

    N'existe plus. C'est un "défavorisé", un "plus défavorisé", un "exclu", un "S.D.F." à la rigueur un "laissé pour compte".

    Dans les années 80, il subsistait uniquement dans l'appellation "nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne.

     PROVINCE ­

    Dire "RÉGION". On ne dit plus "provincial" mais "RÉGIONAL".

    RACE ­

    A été abolie au profit "d'appartenance ethnique". Sinon, vous êtes raciste, fasciste, nauséabond, …

    On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue.

     SERVANTE, BONNE ­

    Aujourd'hui, c'est une "employée de maison". Quand elle s'occupe de vieux, pardon de "personnes âgées", elle devient "auxiliaire de vie".

    SÉQUESTRÉ ­

    Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré, il est "retenu contre son gré".

    VANDALE ­

    A laissé place à "jeunes en colère" ou "paysans en colère".

     L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.

     VANDALISME ­

     Impolitesse, injures, agressions, bris de matériel, racket sont regroupés sous le terme "incivilités".

     On ne dira plus que ce sont des "sales gosses" mais qu'ils "manquent de civilité".

    A noter la louable tentative de Jean-Pierre Chevènement d'introduire la bénigne expression" SAUVAGEON". Il dû battre en retraite devant « l'Insurrection des consciences ».

    VOL ­

     Terme réserve aux gagne-petit et aux obscurs.

    Pour les politiques, on parlera "d'enrichissement personnel".

    Ce qui est condamné unanimement par les collègues, contrairement à l'enrichissement impersonnel qui, lui, ne bénéficie qu'au parti, mérite la compréhension, ce que les

    juges n'ont pas encore compris.

    VOYOU ­

     En voie d'extinction. On ne connait que des individus "connus des services de polices", des "récidivistes", des multi-délinquants".

     Un nouveau casse tête pour dire les choses simplement.

                       A méditer !!!!!!

    Pour les anciens, il y a du recyclage dans l’air……….

     Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck

     Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air ».… Ha ha, ça change tout !!!

    J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

     Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de

     parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

     Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés

     des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ». Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

                             Z’êtes prêts ?...

     Allons-y.

    Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

     Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique».

    Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».

    Mais curieusement le meilleur est pour la gym …

     Oups pardon ! ! ! pour l’EPS (Éducation physique et sportive).

    Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en

    équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

    Ah ! c’est du sportif, j’avais prévenu !...

    Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).

     Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.

     Signé Martine Meunier, mère d’une élève.

    Ah non, re-pardon… Martine Meunier, « génitrice d’une apprenante ».

     Ben oui, un " outil scriptutaire" c'est un stylo, un " référentiel bondissant" c'est un ballon, et un " bloc mucilagineux à effet soustractif " c'est… une gomme.

     Je pense que les " zzzzzzzélites " qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là… avant d’être tous en hôpital psychiatrique… pour « remédiation de cessation

    d’intelligence »…..

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  • Les MOINES... Excellent !

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    A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !!

     

    LES MOINES,UN PETIT BIJOU DE TEXTE

     Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......

     

     Au Père Spicace,

    Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

    Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé

    dans les bras du Père Iscope.

    Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

    Un seul restait joyeux : le père Fide.

    Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

    Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

    Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

    Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur

    une musique de l'abbé Thoven.

    Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

    A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain:l'abbé N'Pé.

    Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

    Le Père Clus s'y opposa.

    L'abbé Casse en fut enchanté.

    Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

    Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

    Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

    Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

    le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

    Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

    Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

    Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

    L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

    La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

    A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.

    Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

     

    L'abbé BICI

     

     

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  • Ah ! la beauté de la langue Française !

    ********

    Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

    La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

     

    Quelle est la différence entre 1internaute et son épouse dépensière?..Pendant qu'il clique, elle claque!.

     

    Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

    Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

     

    Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

    Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

     

    Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

    Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

        

    Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

    La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

      

    Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

    Aucune !  Les deux se font enguirlander.

     

    Quelle est la différence entre une femme et une calculatrice ? On peut toujours compter sur une calculatrice.

     

    Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?. Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

     

    Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

    La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

         

    Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

    Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé.

     

                            Attends, et ce n'est pas tout !...

     

    Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?

     

    Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

     

    Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !

     

    Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

     

    On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

       

    Pourquoi dit-on d'un malheureux, ruiné, qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

     

    Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...

     

    Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :

     « Je viens de louer un appartement » ?

         

    Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

     

    Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

     

    On passe souvent des nuits blanches  quand on a des idées noires.

     

    Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi  ?

     

    Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

    Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

     

     

     

     

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  • L'énigme Des Enfants À La Peau Verte, L'énigme Des Enfants Verts...

    L'énigme Des Enfants À La Peau Verte, L'énigme Des Enfants Verts...

    Au cours du mois d’août 1887, près de Banjos, en Espagne, deux enfants inconnus sortirent d’une grotte.


    Ils avaient la peau verte, les yeux bridés et portaient des vêtements faits d’une matière insolite. Ils ne parlaient pas espagnol.

    On les confia au juge de paix local qui tenta d’ôter la couleur verte. Mais, il s’aperçut que ce n’était pas du maquillage, mais bien la pigmentation de leur peau.

    Pendant presque une semaine, ils refusèrent de s’alimenter. Finalement, ils acceptèrent de manger des haricots frais.

    Le garçon, trop affaibli, mourut peu de temps après. La petite fille survécut. Peu à peu, sa pigmentation verte disparut.

    Ayant appris suffisamment d’espagnol pour s’expliquer, elle raconta qu’elle venait d’un pays sans soleil, où régnait un crépuscule permanent.

    Ce mystérieux pays était séparé d’une région lumineuse qu’éclairait le soleil par une large rivière.

    Un jour, un mystérieux tourbillon les avait emportés, elle et son frère et déposés dans la grotte.

    La jeune fille mourut en 1892, sans pouvoir nous éclairer davantage sur ce mystère.

    Cette histoire est très proche de celle des enfants verts qui sortirent d’une grotte de Woolpit (Angleterre), au XIe siècle.

    L'énigme Des Enfants À La Peau Verte, L'énigme Des Enfants Verts...

     

    Là aussi, il s’agissait d’un garçon et d’une fille ayant la peau et les cheveux verts. Eux aussi refusèrent tout d’abord toute nourriture et perdirent peu à peu leur étrange pigmentation.

    On leur enseigna l’anglais et ils racontèrent leur histoire. Ils dirent venir d’une région appelée « le pays de Saint-Martin » où le soleil ne brillait jamais.

    Alors qu’ils gardaient un troupeau, ils avaient entendu un grand bruit. Voulant savoir d’où il venait, ils étaient entrés dans un tunnel.

    Ensuite, ils ne se souvenaient plus de rien.
    Le garçon mourut un an après. Sa sœur resta à Woolpit et épousa un homme du village voisin.

    L'énigme Des Enfants À La Peau Verte, L'énigme Des Enfants Verts...

    On a cherché des explications à ces deux énigmes. On a ainsi observé que non loin de Woolpit se trouve le village de Fornham Saint Martin, qui aurait bien pu être ce mystérieux pays de Saint-Martin.

    Là s’étend la vaste forêt de Thetford. Cette région est également connue pour posséder de nombreuses galeries d’anciennes mines de silex.

    Il s’agit peut-être de l’un de ces souterrains empruntés par les enfants.

    La pigmentation verte de la peau s’explique assez facilement. On sait que certaines anémies peuvent rendre la peau verte. Ce symptôme s’aggrave en cas de malnutrition, assez courante à l’époque.

    Le fait que la pigmentation soit redevenue normale après plusieurs semaines d’une alimentation plus équilibrée semble en être la preuve.

    Ils auraient pu également être empoisonnés à l’arsenic, car la peau peut alors devenir verte et abandonnés.

    Le vrai mystère réside dans ce langage que personne ne comprenait. S’ils venaient d’un village assez proche, même avec un accent différent, ils auraient du pouvoir se faire comprendre.

    Les enfants verts d’Espagne ont une histoire trop semblable à celle des enfants de Woolpit pour n’être qu’un hasard.

    L’histoire des enfants de Woolpit pouvait être connue, car William de Newburgh la rapporta dans un ouvrage publié en 1618.

    Cette histoire a certainement inspiré celle de Banjos. Dans quel but ? Par qui ? Nous ne le saurons jamais.

    Quelle langue avait-on apprise à ces enfants ? Un autre mystère sans réponse.

    V. Battaglia (12.2005)

    Source : Le surnaturel face à la science de Colin Wilson

     

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  • Une petite femme, une grande foi! 

    Une petite femme, une grande foi! .........Par Robert J. Morgan.


    Richard et Margaret Hillis étaient deux volontaires
    entièrement dévoués pour leur mission en Chine.
    ils se retrouvèrent, pendant la Deuxième Guerre
    mondiale, en plein milieu de la guerre durant
    l’invasion japonaise.

    Ils vivaient alors avec leurs deux jeunes enfants
    dans la province de Shenqiu.

    Une grande peur régnait dans le village, car chaque
    jour, de mauvaises nouvelles arrivaient aux villageois
    que les Japonais se rapprochaient de plus en plus.

    C’est durant ce temps éprouvant, que Richard a eu
    cette attaque d’appendicite. Il savait que sa vie
    dépendait de faire ce voyage en pousse-pousse
    jusqu’à l’hôpital.

    Le 15 janvier 1941, Margaret dit au revoir à Richard,
    le cœur serré.

    Juste après, le colonel chinois donna les dernières
    nouvelles ; l’ennemi était tout proche maintenant,
    et les habitants étaient encouragés à partir.

    Margaret frissonna à ces nouvelles car elle savait
    que ces deux jeunes enfants, Johnny 1 an et
    Margaret Anne à peine deux mois, avaient très
    peu de chances de survivre en tant que
    réfugiés.

    A cause de cela, elle choisit de rester.

    Tôt, le matin suivant, elle arracha la page du
    calendrier, elle lut le verset biblique suivant :

    « Au jour où je craindrai, je me confierai en toi.»
       (Psaume 56 :3)

    Pendant la journée, la ville se vida. Margaret se
    leva le matin suivant, se sentant abandonnée avec
    ses deux jeunes enfants.

    Elle lut le nouveau verset du calendrier :

    « Et ceux qui connaissent ton nom se confieront
    en toi ; car tu n’as pas abandonné ceux qui te
    cherchent, ô Éternel ! » (Psaume 9 :10)

    Le matin suivant, Margaret se leva avec le bruit
    de combat au loin, et inquiète pour la nourriture
    pour ses enfants.

    Là encore, le nouveau verset du calendrier sur le
    mur l’a rassura :

    « Et maintenant, ne craignez point ; moi je vous
    entretiendrai, vous et vos petits enfants. Et il les
    consola, et parla à leur cœur. » (Genèse 50 :21)

    Une vieille femme, soudainement, arriva tenant
    dans ses mains, un récipient rempli de lait de
    chèvre encore fumant. Une autre suivit avec un
    panier rempli d’œufs.

    La journée s’écoula, pendant que les bruits de
    la lutte se rapprochaient de plus en plus.

    Durant cette nuit éprouvante, Margaret pria
    pour la délivrance.

    Le matin suivant, elle arracha une nouvelle
    page du calendrier; elle put lire dessus:

    « Alors mes ennemis retourneront en arrière,
    au jour où je crierai ; je sais cela, car Dieu
    est pour moi. » (Psaume 56 :9)

    La bataille semblait si proche maintenant, et
    Margaret n’alla pas se coucher cette nuit-là.
    L’invasion semblait imminente.

    Mais le matin suivant, tout est redevenu
    tranquille. Au fur et à mesure, les villageois
    commencèrent à retourner dans leurs maisons.

    Le colonel chinois vint frapper à sa porte pour
    lui dire que les forces japonaises avaient
    décidé, pour quelques raisons inconnues,  
    de retirer leurs troupes.

    Bien que personne ne puisse comprendre pourquoi,
    le danger était passé maintenant, et tout le monde
    était en sécurité maintenant.

    Margaret jeta un coup d’œil à son calendrier.
    Elle sentit qu’elle avait lu  la main de Dieu qui
    avait écrit ces versets spécialement pour elle.

    Dieu n’a pas failli à cette petite famille et il a pris
    soin d’eux en dépit de ses terribles circonstances.

    La foi de Margaret en Dieu a été plus forte que
    ses craintes de l’ennemi, et Dieu ne l’a pas
    abandonné !

    La foi, bien sûr, est bien plus que d’avoir une
    croyance intellectuelle avec Dieu.

    C’est dans ce partage intime avec lui, au plus
    haut degré, que nous pouvons expérimenter
    son aide aimante en temps de crise et de
    graves dangers.

    D’appeler cela des coïncidences, c’est dénigrer
    la réalité évidente de ce qui est arrivé.

    Mais quand on en vient aux faits, est-ce de la
    coïncidence ?  Ou bien se trouve-t-on devant
    un acte de Dieu ?

    La foi, bien sûr, va être d’accord !

    Par Robert J. Morgan

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  • Il lui disait : Vois-tu..

    Recueil : Les contemplations (1856).

    Il lui disait : Vois-tu... Victor Hugo (1802-1885)

    Il lui disait : « Vois-tu, si tous deux nous pouvions,
     L'âme pleine de foi, le coeur plein de rayons,
     Ivres de douce extase et de mélancolie,
     Rompre les mille noeuds dont la ville nous lie ;
     Si nous pouvions quitter ce Paris triste et fou,
     Nous fuirions ; nous irions quelque part, n'importe où,
     Chercher loin des vains bruits, loin des haines jalouses,
     Un coin où nous aurions des arbres, des pelouses ;
     Une maison petite avec des fleurs, un peu
     De solitude, un peu de silence, un ciel bleu,
     La chanson d'un oiseau qui sur le toit se pose,
     De l'ombre ; — et quel besoin avons-nous d'autre chose ? »

     Juillet 18...

    Victor Hugo (1802-1885)

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  • Les vérités de La Palice - le bonbon de Lapalisse et son histoire **

     *******

    Les Vérités de la Palisse :

    le bonbon et son histoire

    (Source : France Bleu)

     

    Quelle lapalissade régale Lapalisse, dans l’Allier ? Confiseur du village, Jean Sauvadet eut l’idée d’appeler ses nouveaux bonbons — créés en 1922 — et son magasin « Les Vérités de Lapalisse »

    Le jeu de mot fait alors référence à l’histoire de Jacques II de Chabannes (1470-1525), seigneur de La Palice, l’un des maréchaux de France les plus réputés de son temps.

    Ayant servi avec Charles VIII, Louis XII, puis François Ier, il meurt en 1525 lors de la bataille de Pavie (Italie).

    Pour lui rendre hommage, ses soldats écrivent une chanson à l’occasion du rapatriement de son corps en France. On peut en retrouver l’un des couplets, inscrit sur sa tombe :

    Hélas, s’il n’était pas mort

    Il ferait encore envie.

    Les Vérités de La Palisse

    Les vérités de La Palice - le bonbon de Lapalisse et son histoire **

    La retranscription de cette phrase fut l’objet de la première lapalissade :

    Regretté de ses soldats

    Il mourut digne d’envie

    Et le jour de son trépas

    Fut le dernier de sa vie.

    Cette évidente vérité est attribuée à tort au Maréchal de La Palice qui doit régulièrement se retourner dans sa tombe !

    Mais revenons à nos bonbons.

    Dans une coque croustillante de sucre cuit se cache un caramel presque liquide, au lait et au beurre, parfumé de pulpe de fruits.

    L’emballage individuel préserve les confiseries fragiles dans leur jolie boîte ronde métallique.

    Les papiers sont aux couleurs des parfums : café, framboise, myrtille ou noisette.

     

    Si elles nous régalent, c’est qu’elles sont délicieuses

    Jacques de La Palice étant enterré dans la nef de la chapelle, d’un château du village de Lapallisse, Jean Sauvadet qui avait à l’époque le sens de la communication, obtient l’accord du descendant du Maréchal, le marquis de Chabannes, pour créer des emballages en rapport avec l’anecdote.

    Il diffuse dans les boîtes de ses confiseries les 24 quatrains d’une chanson écrite au XVIIIe siècle par Bernard de La Monnoye, académicien français :

    Il voulait dans ses repas

    Des mets exquis et fort tendres

    Et faisait son mardi gras

    Toujours la veille des Cendres.

    De l’inventeur du raisin

    Il révérait la mémoire

    Et pour bien goutter le vin

    Jugeait qu’il fallait en boire.

    Ces Vérités valent bien une lapalissade : si elles nous régalent, c’est qu’elles sont délicieuses !

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  • bjet : Questions insolites........ et vraies réponses

     

     

    Pourquoi les oiseaux volent-ils bas juste avant un orage ?

    Juste avant un orage, la pression atmosphérique empêche les petits insectes de voler trop haut.

    C’est donc pour les manger que les oiseaux volent aussi bas.

     

    Pourquoi les gardiens de but ont-ils une tenue de couleur différente des autres joueurs ?

    Cette couleur différente permet de bien voir quel joueur touche le ballon des mains et de constater s’il y a faute ou non.

     

    Quelle est la vitesse de propulsion d’un bouchon de champagne ?

    40 km/h

     

    Les poissons dorment-ils ?

    N’ayant de paupières, ils ne ferment pas les yeux mais mettent simplement leur organisme “au ralenti”.

     

    Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?

    Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

     

    Pourquoi appelle-t-on les flics des “poulets” ?

    En 1871, Jules Ferry, alors maire de Paris, décide d’installer des nouveaux gardiens de la paix sur l’Ile de la Cité, sur l’emplacement de l’ancien marché aux volailles.

    Il n’en a pas fallu plus.......

     

    Comment les astronautes font-ils pour se gratter le nez lorsqu’ils portent leur scaphandre ?

    Ils fixent souvent un morceau de velcro dans leur casque pour pouvoir se gratter en cas de besoin.

     

    Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau ?

    Cette espèce est originaire du Moyen-Orient, une zone désertique où l’eau est très rare et elle n’en a donc pas l’habitude.

     

    Combien y-a-t-il de panneaux “STOP” à Paris ?

    Un seul, quai Saint-Exupéry, dans le 16ème arrondissement.

     

    Pourquoi les bouteilles de vin ont-elles une contenance de 75 cl ?

    A cause des Anglais.

    Au XIXème siècle, les vignerons bordelais avaient l’habitude de vendre leurs bouteilles à des commerçants anglais qui passaient leurs commandes avec pour unité de mesure le gallon (environ 4,54 litres).

    Les vignerons ont donc créé des tonneaux contenant l’équivalent de 50 gallons (environ 227 litres), ce qui permettait de remplir 300 bouteilles de 75 cl.

     

    Pourquoi les bouches d’égout sont-elles rondes ?

    Par souci de sécurité.

    La forme carrée aurait permis à la plaque de tomber par sa diagonale dans son propre trou.

    La forme ronde est la seule qui permette d’éviter ce genre d’accident car il n’y a pas de diagonale, seulement un rayon.

     

    Pourquoi y-a-t-il des poils sur les balles de tennis ?

    Pour combattre le flux d’air que prend la balle.

     

    Quelle est la vitesse moyenne d’un escargot ?

    1 mm à la seconde, soit 0,0036 km/h.

     

    Pourquoi met-on la main devant la bouche lorsqu’on baille ?

    Par politesse ?

    Par esthétisme ?

    Pour d’autres raisons que la jurisprudence ignore ?

    Eh bien vous avez tout faux, ou presque !

    Certes, il réside dans ce geste un zeste d’amabilité mais cela ne suffit pas.

    Or donc, dans cette histoire, le diable se cache dans les détails.

    Au Moyen-Age, nos ancêtres croyaient que lors d’un bâillement l’âme pouvait sortir du corps ou qu’un démon pouvait s’introduire en nous pour conduire notre âme vers la mort.

    C’est qu’il était rusé le “malin”.

    La main sur la bouche était donc un pare-feu vous protégeant du dernier linceul.

     

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  • HISTOIRE DE BOIS

    Par Olivier Delabranche

    HISTOIRE DE BOIS  Par Olivier Delabranche

     

    Le houx est vert. Il reste tout vert toute l’année et décembre c’est le mois d’houx.

    Notons que la houe n’est pas la femelle du houx.

    Le houx blond sert à faire la bière. On utilise aussi le sapin pour la bière ou encore le bois Maure, originaire d’Afrique du Nord.
    Les hêtres venus d’ailleurs peuvent être une énigme pour les ufologues.

    Le bien être de l’être humain est primordial. Mais quel boulot pour abattre un bouleau !

    Les saules restent la spécialité des meunières en dépit de l’être de mon moulin.

    Notons encore qu’il existe des saules aux six troncs. On sait aussi que l’osier est fragile et on n’ oseraie pas y toucher.

    Certains ont des chênes aux pieds mais aux pieds des chênes se trouvent des champignons.
    Les cèpes de vigne sont pour les gourmets et pas pour les ébénistes.

     Il peut arriver que les chênes se brisent mais on peut voir aussi un arbre un peu plié par le vent. La grosse brise n’effraie pas vraiment le bois des iles sous le vent.

    Le pêcher, lui, existe partout dans le monde, du pêcher mignon aux 7 pêchers capitaux pour les investissements.

    Alors touchons du bois !

    Le bois de pin est utilisé par le boulanger pour son four à pain. Le pin alimente le pain et le pain est la mie de l’être humain.

    Contrairement à la rumeur publique, le noyer n’est pas sous l’eau. Le cocotier aussi est un arbre à la noix mais il ne se noie pas avec ses noix. Le jonc est comestible et il faut dix joncs pour faire un pot de moutarde.

    Le bananier est toujours au régime, au fond, il n’a pas tellement de peaux !

    Belliqueux, le châtaigner nous refile des châtaignes. De même pour le marronnier, et on sait que le mât rogné fait chavirer le bateau.

    Le menuisier boude le prunier car il n’aime pas travailler pour des prunes. Il préfère les six troènes. Le bois d’ébène sert à fabriquer des bennes basculantes. Le bois de cerf ? Ho ! Ça ne cerf pas à grand-chose.

    Quand au bois sec, c’est pour l’ivrogne qui bois sec et finit par avoir la gueule de bois.

    Ha les arbres, il faut savoir les après scier…

     

     

     

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