• Les Blagues Variées Hilarantes

    Harcèlement

    Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
    – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
    – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
    – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…

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    Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ?

    Tarzan en pyjama somnanbule

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    Ni Logique Ni Légal

    Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.

    Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

    Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

    Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

    Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question.

    Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un  » A « .

    Professeur : D’accord … quelle est la question ?

    Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

    Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.

    Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

    Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

    Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

    À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

    Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

    Le brillant étudiant répond alors...

    C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

    Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.

    Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un  » A  »

    Ce qui n’est ni logique ni légal !!!

    ***********

    Le Cheval & Le Mouton

    A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
    – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.

    Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
    – Cheval, lève-toi !

    Le cheval est trop fatigué.
    Le deuxième jour le mouton insiste :

    – Allez cheval, lève-toi vite !
    Le cheval ne peut toujours pas.

    – Le troisième jour le mouton lui dit :
    – Lève toi sinon ils vont t’abattre !

    Le cheval se lève enfin.
    Heureux, le paysan appelle le vétérinaire

    – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.

    Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

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    Le Super Bar

    Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
    Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

    Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews.

    Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

    Mais l’Américain dit...

    « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
    Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John.

    Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
    Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

    Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.

    Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière...

    Et tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

    « Incroyable ! disent les deux autres...

    Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

    « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

    ************

    Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :

     " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "

    Chien. Yorkhire

     Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule?
    Un slip... car c'est un petit qu'a le son.

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    Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? 
    Une planche en bois, une hache et quick le poulet.

    Protée

    C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :

    - Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois... 
    - Ben oui, surtout après avoir crevé !

    Chaton maine coon

    Opposition

    Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

    À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus.

    Le président, à bout d’arguments...

    Décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine .

    Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et …

    Il marche sur l’eau...

    Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche...

    «Et en plus, il ne sait même pas nager !»

    ********

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Le Ware

    Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

    Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer...

    – Serveur de réseau : Abreuvware
    – Logiciel très compliqué : Assomware
    – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
    – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
    – Réseau local d’une entreprise : Coulware
    – Poubelle de Windows : Dépotware
    – Logiciel lent à dormir : Dortware
    – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
    – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
    – Logiciel de compression de données : Entonware
    – Logiciel de vote électronique : Isolware
    – Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
    – Logiciel de copie : Mirware
    – Logiciel antivirus : Mouchware
    – Logiciel de préparation de discours : Oratware
    – Logiciel pour documents en attente : Purgatware
    – Logiciel d’observation : Promontware
    – Logiciel de démonstration : Promouvware
    – Salle informatique pas climatisée : Rotisware
    – Logiciel de merde : Suppositware
    – Logiciel de classement : Tirware
    – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

    – Et le meilleur …

    Logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

    Au Bout Des Rouleaux

    Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd.

    Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande...

    – Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
    – Vingt-huit.

    Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

    Il remonte chez son voisin et lui dit...
    – Je ne comprends pas.

    J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
    – Eh bien, moi c’est pareil !…

    ********

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.”

    La pharmacienne lui répond : “Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît”
    Il pose son pénis sur la table et dit : “Un p’tit costume pour monsieur !”

    Amanite des Césars

    Deux frères parlent à leur psychiatre. Un des frères dit au thérapeute :
     « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar depuis que mon frère a fait son coming out. Le psychiatre relativise et dit : « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. » L’homme rétorque alors...« Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes siamois et nous n’avons qu’un seul anus ! »

     

    Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante... S’il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d’aliments dans le reste du monde ? Cette enquête fut un échec total car en Afrique, personne ne savait ce qu’étaient des “aliments”... En Europe occidentale, personne ne savait ce qu’était une “pénurie”... En Europe de l’Est, personne ne savait ce qu’était une “opinion”... En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie “s’il vous plaît”... Aux États Unis, personne ne savait ce qu’était le “reste du monde”...

    **********

    Michel est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l’accompagne : – Crois-tu que je peux me baigner ici ?
    – Mais bien entendu !
    – Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?
    – Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau et il demande au guide :
    – Comment peux-tu en être aussi certain ? – C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !

    Dragon chinois

    Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette: – Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
    La marionnette répond:
    – Oui! C’est l’histoire d’une blonde…

    Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
    – Ça va, les blagues sur les blondes, on n’arrête pas de nous ridiculiser !

    Le ventriloque, mal à l’aise, répond:
    – Excusez-moi, madame…On fait ça juste pour s’amuser !
    La blonde répond:
     

    – C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !

    Arc-en-ciel

    Deux mouches mangent sur une grosse crotte et y’en a une qui lâche un léger pet.
    L’autre lui dit:
    – Putain, t’est dégueulasse pas pendant qu’on bouffe !

     C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles.

    Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.

    Il revient et se plaint :
    – Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles...

    J’entends mais je ne comprends pas.
    Le docteur :

    – Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

     Deux ballons discutent:
    – Viens, on va s’éclater en boite.

    L’autre lui dit:
    – T’es gonflé !

    Une femme dit au jardinier :
    – Va au jardin et arrose-le.

    Le jardinier :
    – Mais la pluie tombe à verse !

    La femme :
    – Alors, prend un parapluie !

    **********

    Les Blagues Variées Hilarantes

      Blagues Sexe 

    Deux bonnes sœurs se rendent dans un garage pour changer leur 2CV contre un véhicule plus récent.

    Elle rencontre le garagiste qui leur vend une voiture. Elles paient cash.

    Au bout d’une demi-heure, le garagiste voit les sœurs arrêtées au bout de son allée. Il demande à son apprenti d’aller voir ce qui se passe. L’apprenti :

    – Alors, mes sœurs vous avez un problème ?
    Les sœurs :

    – Ben, on nous a dit qu’à chaque fois qu’on allait chez le garagiste, on se faisait baiser alors, on attend !

    Un mec rencontre un copain et lui dit :
    – En Bretagne, je suis allé voir une prostituée qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
    – C’est quoi ?

    – À 10 euros, elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
    – Et à 15 euros ?

    – À 15 euros , elle met du Nutella dans la crêpe.
    – Super et à 20 euros ?

    – À 20 euros, je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes…

      Une vieille femme entre toute tremblante dans un sex-shop, elle demande au vendeur :

    – Pouuuveez-vous mee renseiiigneer suur lleees vibrromasseeuuuurss ?

    Le vendeur étonné, sourit et demande :
    – Oui, bien-sûr, c’est pour acheter ?
    La vieille toute tremblante répond :

    – Nnnoon merci, c’eeest juuste pourrrr saavoiiir cooomment on less éteeeint ?
    Le vendeur s’esclaffe !

     Un mec va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite. Le tatoueur lui fait et lui dit :

    – C’est madame qui va être contente !
    – Non, Ce sera Monsieur, je suis gay !

    – Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
    – Pourquoi ?

    – Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !

     Santé publique : fin de la saga VIAGRA !
    Le Ministère de la Santé a décidé hier, le retrait du Viagra du marché.

    Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l’eau bouillante.

    En effet, l’eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules…

     Deux spermatozoïdes discutent:
    Le feignant dit:
    – Pfff, c’est encore loin, les ovaires ?
    Le vigoureux lui répond:
    – Tu parles…on en est qu’aux amygdales !

     Dans un couvent de bonne sœur, au repas de midi, la sœur cuisinière annonce le menu :
    – Aujourd’hui, nous mangeons des carottes.
    – Tout le monde s’écrit : Ouais !
    – Râpées.
    – Oh !

    La maman d’Émilie n’est pas contente.
    – Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.

    – Mais je l’ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

    Une dame se présente chez le pharmacien.
    – Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, s’il vous plaît !
    – Vous voulez dire de l’aspirine ?
    – Ah ! oui, c’est cela…Je ne me souvenais plus du nom.

    Pendant une interrogatoire au commissariat.
    – Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur.
    J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

     Comment reconnaître un Belge dans une partouze ?
    C’est le seul qui nique sa femme !

     Deux lions discutent. Le premier dit:
    – Allez, avoue que tu es amoureux ?
    L’autre répond:
    – Arrête, tu vas me faire rugir !

    **********

    Les Blagues Variées Hilarantes

     Une brune et une blonde sont dans un parc.

    Elles regardent leurs fils jouer...

    La blonde dit: Caillou! Allez viens, on rentre à la maison !

    La brune demande: Pourquoi t’appelles ton fils Caillou ?

    Et la blonde répond: Ben toi, tu l’appelles bien Pierre !

     

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