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  • Si L’on Écoute Un Enfant...

    Si L’on Écoute Un Enfant...............

    Il comprend qu’il mérite d’être entendu...

    Si l’on estime le point de vue d’un enfant...

    Il comprend que ce qu’il pense a de la valeur...

    Si l’on croit que l’enfant peut apporter une grande contribution...

    Il cherchera une façon d’aider...

    L’on fournit un environnement chaleureux à un enfant... 

    Il acquiert une bonne estime de soi...

    Si l’on respecte un enfant, il se sent un peu plus grand...

    (Du Net)

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  • Quelques Bonnes Blagues

    Deux Blondes Au Louvre

    Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon...

    Dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.

    Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre...
    - Tant pis... on reviendra en automne...

    Les Avantages Du Lifting

    Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie...

    Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.

    Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait

    On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos

    Quel est le rapport ?

    Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que...

    Pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

    Une Nouvelle Technique Pour Faire L'amour

    Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.

    Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:

    Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête

    Bon, alors on peut faire l'amour ?

    Vive Le Progrès

    1962

    Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.

    Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre.

    Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

    Le tout a demandé 10 minutes.

    2016

    Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux...

    Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée...

    Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques...

    Le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

    Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé...

    Nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.


    Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies...

    Qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

    Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends...

    Et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors...

    Pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.

    Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là...

    Tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

    Cela Fait Une Heure Que Tu Es Parti.

     ***********************************************

     La Colère De L'homme Trompé

    Un homme rentre chez lui très en colère.
    - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuisqu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !

    L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.

    Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.

    Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
    Sa femme reste silencieuse

    Excuse moi, je te dis...

    Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. 
    Sa femme lève la tête.

    - Je fais pas la tête, je compte.

     L'homme Qui Veut Oublier

    Un homme va dans un bar et commande une bière. 
    Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.

    Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande : 
    - Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ? 
    L'homme lui répond...

    - Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

    Un Divorce Ça Se Fête

    Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.

    Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

    La conjointe demande...
    - Tu la connais ?

    Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis

    Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

    **************************************

    Rodéo De Chambre

    A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
    - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...

    La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit...

    -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...

    Le gosse fait la moue et dit...

    Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
    La maman étonnée demande pourquoi.

    Et le petit garçon de répondre...

    Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !

    ****************************************

    La Blonde Au Sport D'hiver

    Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.

    MEGEVE : 15 centimètres, molle.

    L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
    - MERIBEL : 30 centimètres, dure.

    La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande ...

    - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

     Faire L'amour Comme Une Bête ?

    Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.

    Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

    L'affaire terminée, l'homme dit...

    - Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !

    La femme répond

    - Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !

     

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