• Les sculptures en bois de Bruno Walpoth

    Les sculptures en bois de Bruno Walpoth

    L’artiste italien Bruno Walpoth crée des sculptures d’êtres humains en bois d’un réalisme surprenant. Ayant baigné dans le milieu de l’art et plus précisément de la sculpture depuis son plus jeune âge, grand père et oncle étant sculpteurs sur bois, c’est tout naturellement qu’il a pris cette voix.

    Les sculptures figuratives de Walpoth célèbrent simultanément le corps humain, tout en gardant les informations visuelles propres au bois. Le sculpteur utilise de la peinture semi-translucide pour couvrir ses oeuvres afin d’assurer la bonne visibilité du grain du bois. Plus vraie que nature, chacune de ses sculptures semblent empreintes de sentiments humains.

    Les sculptures en bois de Bruno Walpoth

    Les sculptures en bois de Bruno Walpoth

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  • histoire pour ...rire !

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    La femme d'un pasteur attendait un bébé.

    Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.

    Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.

    Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher,

    et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.

    Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants

    le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?

    Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :

    - "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".

    Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.

    Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :

    "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ...NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES".

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    La logique à l'école !

    Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

    Elle arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c'est le millilitre.

    Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?

    - Le litre ! crient les enfants.

    - Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?

    Et toute la classe en choeur répond :

    Le bouchon !

    Vous voyez que je n'envoie pas que des conneries...!!!

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Une femme discute avec une amie :
    - "J'ai un mari en or."
    L'autre lui répond :
    "moi, le mien, il est en taule."

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    Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

    Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.

    Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :

    "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
    "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
    - "Ha bon ? et ensuite ?"
    - "Ben ensuite... je me lève."

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    C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
    - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
    - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

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    Une jeune fille se plaint à son amie :
    - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
    - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

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    - Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
    - Moi c'est le contraire.
    - Ah bon ?
    - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

    Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

    - Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
    - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :

    - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

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    Une maman moustique prévient ses petits :
    - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
    - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

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    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.

    - Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
    L'autre type se lève, furieux:
    - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

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    Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
    - Et C'est avec ça que tu veux manger !

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    Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
    - Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
    - Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

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    Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
    Qui est en tort ?

    - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

    C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
    paratonnerre.
    Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

     Une prostituée demande à une autre :

    - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
    - Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

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    Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
    - Ils vous ont réveillé ?
    - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

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    A bord d'un 747 :
    - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.

    Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
    Les passagers tapent alors des mains et chantent :
    - Le looping, le looping, le looping !

    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.

    La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.

    En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
    Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.

    La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.

    La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait faire des remontrances  , mais  a la permission de se rendre au paradis.

    La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.

    Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer...Moralité...

    "Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

    Soudain un type sort des chiottes et dit :
    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros .

    Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

    Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

    Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

    Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.

    Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

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    C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.

    Il vient de neiger, dit le premier.

    Tu crois, demande le deuxième?

    - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

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    Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… »

    Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

    Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

    – Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

    – Vous êtes Belge ? fait l’autre...

    – Comment le savez-vous ?

    – Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

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    C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs , il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

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    Dans un asile, un médecin demande à fou :
    - Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
    - Et ben Dieu m'a dit que j'étais Noé.
    Et là un autre fou passe en criant :
    - C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !

    Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant...

    - Un autre café !

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
    L'enfant :
    - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
    La maîtresse :
    - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
    L'enfant :
    - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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    Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.

    Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

    « Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

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    Course De Vélo

    Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différents en faisant une course de vélo.

    Et surprise : C’est Manu qui gagne !

    Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit...

    « Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

    ***********

    Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

    Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
    La femme le rassure :

    Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

    L'homme se met à rigoler et dit :
    - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

    La femme répond :
    - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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    Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.

    Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

    A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

    « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

    Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

    ***********************

    Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé

    Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).

    – Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
    – De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !

    – Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

    À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

    Le citadin étonné s’exclame :
    – Attendez, mais c’est quoi ce bruit là ???

    ***************

    Le Wallon Noir

    Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …

    Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

    Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
    – « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

    – « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
    – « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »

    – « Oui Monsieur, je suis Belge »
    – « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
    – «Pparfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé

    – « C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ??? »
    – « Mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair

    – «Jje suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

    Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande...

    – « Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

    – « Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, J’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….

    Alors des Wallons noirs… »

    ******************

    Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :

    Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
    - Qu'y a-t-il de mal à cela ?
    Tout en sanglotant, le vieil homme répond

    - Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favori...

    Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour

    Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit

    - Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous

    - J'ai oublié où j'habite  !

    *******************

     

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