• Les Blagues Variées Hilarantes

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Harcèlement -

    Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
    – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
    – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
    – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances

    *********************

    Ni Logique Ni Légal

    Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.

    Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

    Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

    Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

    Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question.

    Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un  » A « .

    Professeur : D’accord … quelle est la question ?

    Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

    Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.

    Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

    Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

    Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

    À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

    Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

    Le brillant étudiant répond alors...

    C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

    Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.

    Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un  » A  »

    Ce qui n’est ni logique ni légal !!!

    ****************************

    Le Cheval & Le Mouton -

    A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
    – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.

    Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
    – Cheval, lève-toi !

    Le cheval est trop fatigué.
    Le deuxième jour le mouton insiste :

    – Allez cheval, lève-toi vite !
    Le cheval ne peut toujours pas.

    – Le troisième jour le mouton lui dit :
    – Lève toi sinon ils vont t’abattre !

    Le cheval se lève enfin.
    Heureux, le paysan appelle le vétérinaire

    – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.

    Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

    ************************

    Le Super Bar -

    Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
    Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

    Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews.

    Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

    Mais l’Américain dit...

    « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
    Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John.

    Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
    Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

    Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.

    Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière...

    Et tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

    « Incroyable ! disent les deux autres...

    Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

    « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

    ****************************

    Opposition -

    Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

    À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus.

    Le président, à bout d’arguments...

    Décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine .

    Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et …

    Il marche sur l’eau...

    Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche...

    «Et en plus, il ne sait même pas nager !»

    ************************************
     Le Ware -

    Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

    Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer...

    – Serveur de réseau : Abreuvware
    – Logiciel très compliqué : Assomware
    – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
    – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
    – Réseau local d’une entreprise : Coulware
    – Poubelle de Windows : Dépotware
    – Logiciel lent à dormir : Dortware
    – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
    – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
    – Logiciel de compression de données : Entonware
    – Logiciel de vote électronique : Isolware
    – Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
    – Logiciel de copie : Mirware
    – Logiciel antivirus : Mouchware
    – Logiciel de préparation de discours : Oratware
    – Logiciel pour documents en attente : Purgatware
    – Logiciel d’observation : Promontware
    – Logiciel de démonstration : Promouvware
    – Salle informatique pas climatisée : Rotisware
    – Logiciel de merde : Suppositware
    – Logiciel de classement : Tirware
    – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

    – Et le meilleur …

    Logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

    *************************

    Au Bout Des Rouleaux -

    Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd.

    Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande...

    – Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
    – Vingt-huit.

    Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

    Il remonte chez son voisin et lui dit...
    – Je ne comprends pas.

    J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
    – Eh bien, moi c’est pareil !

    ******************************

    Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante... S’il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d’aliments dans le reste du monde ? Cette enquête fut un échec total car en Afrique, personne ne savait ce qu’étaient des “aliments”... En Europe occidentale, personne ne savait ce qu’était une “pénurie”... En Europe de l’Est, personne ne savait ce qu’était une “opinion”... En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie “s’il vous plaît”... Aux États Unis, personne ne savait ce qu’était le “reste du monde”...

    ********************************************

    Michel est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l’accompagne : – Crois-tu que je peux me baigner ici ?
    – Mais bien entendu !
    – Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?
    – Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau et il demande au guide :
    – Comment peux-tu en être aussi certain ? – C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !

     

    Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette: – Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
    La marionnette répond:
    – Oui! C’est l’histoire d’une blonde…

    Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
    – Ça va, les blagues sur les blondes, on n’arrête pas de nous ridiculiser !

    Le ventriloque, mal à l’aise, répond:
    – Excusez-moi, madame…On fait ça juste pour s’amuser !
    La blonde répond:
     

    – C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !
    ************************

      Blagues Sexe 

    Deux bonnes sœurs se rendent dans un garage pour changer leur 2CV contre un véhicule plus récent.

    Elle rencontre le garagiste qui leur vend une voiture. Elles paient cash.

    Au bout d’une demi-heure, le garagiste voit les sœurs arrêtées au bout de son allée. Il demande à son apprenti d’aller voir ce qui se passe. L’apprenti :

    – Alors, mes sœurs vous avez un problème ?
    Les sœurs :

    – Ben, on nous a dit qu’à chaque fois qu’on allait chez le garagiste, on se faisait baiser alors, on attend !

    Un mec rencontre un copain et lui dit :
    – En Bretagne, je suis allé voir une prostituée qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
    – C’est quoi ?

    – À 10 euros, elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
    – Et à 15 euros ?

    – À 15 euros , elle met du Nutella dans la crêpe.
    – Super et à 20 euros ?

    – À 20 euros, je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes…

      Une vieille femme entre toute tremblante dans un sex-shop, elle demande au vendeur :

    – Pouuuveez-vous mee renseiiigneer suur lleees vibrromasseeuuuurss ?

    Le vendeur étonné, sourit et demande :
    – Oui, bien-sûr, c’est pour acheter ?
    La vieille toute tremblante répond :

    – Nnnoon merci, c’eeest juuste pourrrr saavoiiir cooomment on less éteeeint ?
    Le vendeur s’esclaffe !

     

    « Photos de femmes sexies -Lucienne.ppsx »Mont Blanc - Circuit Touristique Du Toit De L'Europe - Par Dominique Le Brun Du Magazine Détours En France - »
    Google Bookmarks

  • Commentaires

    Aucun commentaire pour le moment

    Suivre le flux RSS des commentaires


    Ajouter un commentaire

    Nom / Pseudo :

    E-mail (facultatif) :

    Site Web (facultatif) :

    Commentaire :