• Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Vol Air France

    Un vol d’Air France bondé a été annulé.

    Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés.

    Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.

    Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! »

    L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens...

    et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.

    Le passager ne fut pas impressionné.
    Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre...

    «Avez-vous une idée de qui je suis? »
    Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone publique...

    « Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, » sa voix étant clairement audible dans tout le terminal.

    « Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST...

    Si quelqu’un peut l’aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14  »

    Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura, « Vas te faire foutre ! »

    Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »

    ********************************************

    C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné...
     Dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le type répond...
    - Je viens d'enterrer ma belle-mère ! 
    Les autres ne comprennent pas et lui demande...
    - Quel est le rapport avec tes égratignures ? 
    Le gars répond...
    - Mais c'est qu'elle s'est débattue !
    ******************************************* Deux maris discutent... - Ma belle-mère est un ange !

    - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

    Tout le monde étant en état d'ébriété avancée...

    La fête de mariage avait tourné court.

    A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.

    La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... 

    La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :

    - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

    Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

    Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer.

    Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.

    J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...

    Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...

    Le juge, médusé, remarque :
    - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

    Et le témoin explique...

    M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé deux doigts...

    ************************************

    Un jeune dit à son pote :

    -Ça y est! J'ai une nouvelle copine!

    Super. Elle a quel âge ?

    Oh...une petite cinquantaine.

    La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!

    Sûrement pas! C'est la tienne !

    **************************

    Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir.
     Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée 
    Elle s’approche et lui demande :
    - Je peux vous poser une petite question ?
    - Oui, la p’tite.
    - Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
    - Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
    Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100 sur la table de chevet.
    - Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
    - Je ne te paie pas pour tes services... je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille ! ************************************ 
    Un Homme Va Se Confesser

    Mon père , je m’accuse d’avoir péché…..

    J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne .


    Le prêtre:
    - Était-ce contre son gré, mon fils ? 

    L’homme:
    - Oh non, contre le mur, mon père !!!

    La maîtresse dit...

      - Que celui qui se sent bête se lève.

    Et Toto se lève.

      -Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?

      - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

    **************************************************

     Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

    Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone »

    celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre !

    Il l'emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

    Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu'à la dernière parcelle, toutes ces ordures !

    Je m'engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

    - Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n'ai pas l'électricité... ***************************************

    Une personne dit à une autre:

    -Il est moche ton T-Shirt.

    La deuxième personne répondit:

    -Peut-être mais contrairement à ta gueule, je peux l'enlever !!!

    ********************************************************

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    Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
    On tremble quand ils marquent zéro !

    Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
    Je vais encore me faire enguirlander !

    - Tu te souviens du prénom d'Alzheimer ?
    - Non
    - Tu vois ça commence comme ça !

    Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre.

    A quelle hauteur sont-ils? 
    Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !

    Lundi : je creuse
    Mardi : je creuse
    Mercredi : je creuse
    Jeudi : je creuse
    Vendredi : je creuse
    Samedi : je creuse
    Ok, la blague est plate mais le trou est profond !

    Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?
    La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.

    **********************************************

    Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines.

    Le clochard lui dit d'un air implorant:
    - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !

    La dame le regarde et lui dit :
    - Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.

    **************************************************

    Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ?
    SuperGlue

    Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
    Un pékinois. (un pet qui noie)

    Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit...

    Aux non-voyants ?

    Parce que ça fait trop peur au chien !

    Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter.

    Excédé, leur voisin proteste :

    - S’il vous plait, je n’entend rien du tout.

    - Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Quelles sont les lettres les moins visibles ?
    F , A , C !(effacer)

     

    Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ???
    Il n y en a pas tous les deux font des cendres

     

    Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
    Un truand... car c'est un nain posteur.

     

    Deux chinois jouent aux bowling. 
    Le premier, Ling, lance sa boule et fait un strike. 
    Son ami lui dit alors : 
    - C'est beau, Ling !

    Deux gars discutent: 
    - Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde? 
    - Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi? 
    - Moi je bougerais pas...

     

    Deux ballons discutent :
    - Si on allait s'éclater? dit l'un.
    - T'es pas un peu gonflé? lui répond l'autre.

     

    Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ?
    Parce qu'il avait déjà un bonne appart (bonparte)

     

    C'est deux savons qui se rencontre. 
    - Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t'a fait? 
    - J'ai pris un bain.

    ********************************

    Le Perroquet Mal-Poli

    C'est un type qui se promène et il passe devant une animalerie.

    Il y a un perroquet d'exposé. Le perroquet regarde le mec et lui dit:

    -Pov' type!

    - Quoi ????!

    - Pov' type!

    Mécontent, le passant rentre dans la boutique...

    Et se plaint auprès du gérant.

    Monsieur, votre perroquet est  très mal-poli:

    Il me traite de pauvre type.

    - Je vais le punir: je vais le peindre en noir.

    - Ah si vous voulez.

    Et il sort...

    Plus tard, il repasse devant l'animalerie.

    Le perroquet est bien peint en noir et ne dit rien.

    Le passant tout content le nargue:

    Alors, on ne dit plus rien hein ?!

    On est punis !!!!

    Là le perroquet lui répond...

    - Quand je suis en smoking j'parle pas au pov'type...

     

    Un clochard à son copain : 
    - Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ? 
    - Ben je me gratte !

    *******************

    Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations...

    Depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.

    La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet..

    D'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1).

    Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus.

    Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote. 

    On a donné un nom particulier à ce virus. C'est... 

    ********************

    Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?

    - Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage.

    Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

    Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes? 
    - Alzheimer, papy!

    ************************************************

    Concours de l'histoire la plus invraissemblable: 
    - Il était une fois un français intelligent... 
    - STOP, arrêtez vous avez gagné !

    2 cosmonautes discutent...

    Tu crois qu'on peut se cogner contre quelqu'un en apesanteur 

    - Oui, mais ce sont toujours des accidents sans gravité !

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  • Commentaires

    2
    Samedi 24 Août à 16:02

    Merci Canton contente d'avoir tes commentaires

    LD

    1
    Samedi 24 Août à 15:53

    merci pour cette cascade de bonnes blagues

     

    l'humour est un très bon remède

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