• Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Un homme vient acheter du cyanure dans une pharmacie. Le

    pharmacien lui répond...

    - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner du cyanure comme ça, il vous faut une ordonnance !

     - Et si je vous montre une photo de ma belle-mère, ça ira ?

    *************

    C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

     Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le type répond...
    - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
    Les autres ne comprennent pas et lui demande...
    - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
    Le gars répond...
    - Mais c'est qu'elle s'est débattue !

    ************

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

    La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
    - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

    Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
    - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.

    J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...

    Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...

    Le juge, médusé, remarque :
    - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

    Et le témoin explique...

    - M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé deux doigts...

    ************

     Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur mon téléphone portable :

    - Et bien, vieux soulard, où est-ce que tu es ?

    Je réponds doucement :
    - Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

    La femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
    - Oh oui, mon amour, je me souviens...
    - Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !

    Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée
    Elle s’approche et lui demande :
    - Je peux vous poser une petite question ?
    - Oui, la p’tite.
    - Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
    - Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
    Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100 sur la table de chevet.
    - Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
    - Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
    ********
    Un homme va se confesser;

    Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne .
    Le prêtre:
    - Était-ce contre son gré, mon fils ? 
    L’homme:
    - Oh non, contre le mur, mon père !!!

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
    - Allô, chéri, tu es au sauna ?
    - Oui, ma chérie
    - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.

    Combien le vison, ma chérie

    • Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte ?
      - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
      - S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !
      - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique...
    • En plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu
    • Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
      - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée !
      - Combien, la voiture, ma chérie ?
      - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options !!!

    • - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
      - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
    • Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?

    - J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ?
    - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence
    - Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
    - Combien elle vaut ?
    - Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour !

    - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000$

    • Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir !
      - À ce soir, ma chérie.
      Le gars raccroche, lève la main et crie:
      Il est à qui ce cellulaire

     ***************

    Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

    - Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre !

    Il l'emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

    - Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu'à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m'engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

    - Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n'ai pas l'électricité.

    *************

    Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)

    Notre Gates, qui est a Seattle,
    Que Ton Windows soit debogué,
    Que Ton monopole s'impose,
    Que Tes commandes soient exécutées
    Sur le Web comme sur le disque dur
    Donne-nous aujourd'hui
    Nos mises à jour quotidiennes
    Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
    Comme nous pardonnons aussi
    A ceux qui ont utilisé des Macs.
    Et ne nous soumets pas au Dr Norton
    Mais délivre nous du plantage
    Car c'est à toi qu'appartiennent
    Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
    Au moins jusqu'à l'an 2000.
    Amen

    *******************

    Réponse d'une informaticienne...

    Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes...

    * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
    * Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

    * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
    * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.

    * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

    *************

    A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
    "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."

    D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare:"Cette option n'est pas très attirante."

    Satan dit:"Vous avez une autre option..."

    Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC.

    "Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan.

    "Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute:
    "Je crois que je vais prendre cette option-là."

    Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:"Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?".

    Satan répond en ricanant:"J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..."

    "Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant.

    Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !"

    ***********

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Alerte au Virus !

    Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.

    La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1).

    Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

    On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

    Un SOURIRE !

    *************

     

    « Il fait bon voir, Paschal, un conclave serré...........Joachim DU BELLAY 1522 - 1560.« Sculptures - L'imagination des fermiers ._ .ppsx » »
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