• Les Blagues Marrantes

    Les Blagues Marrantes

    Les Blagues Marrantes

    Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement...

    - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate.
    La vieille demoiselle court toujours !

    Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?- Elle fabrique du lait concentré !

    - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., PPUUUUTTAIINNN !!!

    ******************

     Deux cannibales discutent pendant le déjeuner : 
    - Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère! 
    - D'accord, mais mange au moins les carottes !

    Les Blagues Marrantes

    Quelle est la définition du soutien-gorge ?
    Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

     

    C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
    - Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
    - C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

    ********************

    C'est l'histoire d'un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas 

    comment s'y prendre alors sa femme lui dit : - Tu n'as qu'à mettre ton pote au feu.

     

    Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
    Un petit cornet glacé (un petit corps né glacé)

    Les Blagues Marrantes

    C'est une dame qui demande à la vendeuse: 
    - Je peux essayer cette robe dans la vitrine ? 
    Et le vendeuse répond... 
    - Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?

     

    Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :

    - Qui est-ce...?
    - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !

    Les Blagues Marrantes

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
    - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
    Le premier dit:
    - Moi, je fais de la photo.
    Le deuxième:
    - Moi, je jardine.
    Et le troisième annonce:
    - Moi, je fais de la recherche...!
    - Ah bon...! Et dans quoi...?
    - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés... 

     Quel est le comble du jardinier ? 
    Vous allez répondre :
    Se foutre à poil devant ses tomates pour les faire rougir .
    Ok mais il y en a un plus complet et ma fois il me semble vrai :
    C'est de glisser sur une feuille de chou

    Tomber sur une carotte et.... 

    Spoiler:  Se défoncer l'oignon...

    Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
    "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"
    Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
    Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
    "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"
    Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute...

    "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"

    Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage.

    Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue.

    Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.

    Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea.

    On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare...

    Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

    Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
    - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes

    J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...

    Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

    Le technicien se fâche :
    - Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
    Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme 

    - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
    Et il ouvre l'armoire

    - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
    - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

    Un fou met de l'insecticide dans son bain.Un autre fou lui demande:

    M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?

    - Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.


    Dracula soupe au restaurant : Je vous apporte le menu, monsieur, dit le serveur.
    Donnez moi plutôt la liste de vos clients.


    Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas.

    Qui suis-je ? Une éponge !

    ************

    Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :

    - Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes !
    Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. 
    Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
    - Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes !

    ************

    Un mère dit à son fils :

     T'encore devant l'ordi !  Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien ! Au bal, une grosse femme est invitée à danser par un inconnu. Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

    - "Excusez-moi, ça m'a échappé. J'espère que cela restera entre nous."
    - "Ah ben non ! J'espère que ça va circuler !"

     

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