• Cardiologie..excellente !

     

    La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

    - Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien.  

    Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit

    -  « Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, j’ai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux._  Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.

    - J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

    - Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500.000 ? »

    - Le cardiologue réfléchit quelques secondes

    et , sourire en coin, dit au mécanicien :

     « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...»

    Magnifique !

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  • Victor Hugo

    Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

    Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

    Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
    – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

    L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
    – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

    La blonde en proie au doute réplique :
    – Tu es sûr ?

    Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari...

    – Non, regarde… Il a bougé !!!

    ********************

    Vol Paris/Los Angelès

    Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :

    – Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
    C’est le commandant Dupond qui vous parle !

    Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne...

    Entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

    Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.

    C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.

    N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement...

    Aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

    Les Blagues Marrantes

    L’élu

    On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

    Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours.

    Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

    – La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter.

    J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir...

    Volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait...

    Sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron.

    Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

    J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça.

    J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi.

    Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

    A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

    – Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse.

    En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

    Les Blagues Marrantes

    Cinq Religieuses Dans Un Bar

    Les Blagues Marrantes

    Soeurs Mary Catherine, Maria Thérésa, Katherine Marie,

    Rose Frances et Mary Kathleen quittérent le couvent...

    Pour un petite visite à la Cathédral St Patrick de New York.

    Elles visitaient la ville par un après-midi de juillet, chaud...

      Et humide et dans leurs robes traditionnelles  elles n'étaient pas

    à l'aise.

    Aussi décidèrent-elles d'aller prendre un rafraîssement dans le café de Patty McGuire.

    Patty venait récemment d'ajouter à ses tabourets de bar

    des pieds spéciaux...

    Très à la mode dans la partie Est de la ville.

    Les 5 religieuses s'installèrent au bar et buvaient avec plaisi...

    Leur Coke lorsque Monseigneur Riley et le

    Père McGinty entrèrent dans le café par la porte principale.

    Eux aussi venaient prendre un rafraîssement .

    En entrant ils eurent un choc et manquèrent de s'évanouir...

    À la vue des religieuses installées au bar.

    *************************

    Pour Vous Faire Sourire
     Il faut savoir garder son sens de l'humour quand on vieillit.
    J'espère que jeunes ou vieux vous l'avez tous.
    On frappe à la porte...
     " Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maison de retraites?
    Et le vieux de s'écrier...
    "Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !!"

     

    ****************

    Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma.
    - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées?

    "Oui, mesdames, nous les réveillons à la fin de la séance !

    "******************

    Ciel Mon Mari !

    Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.

    – Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !

    – Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars...

    On est au treizième étage !

    – Dépêche-toi de sauter, crie la femme...

    Ce n’est pas le moment d’être superstitieux !

     

     

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  • Les Blagounettes.

    Les Blagounettes.

    Comme Chez Les Durand...

    Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

    – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

    Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit...

    – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

    Sur ce, le mari entre et demande à sa femme...
    – Qu’est-ce que c’est ça ?

    – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

    Et il ne fut plus question de la statue.

    A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

    Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

    Là, il se dirige vers la statue et lui dit...

    – Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con...

    Dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

    Les Blagounettes.

    Le Sept..!

    Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

    La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici...7

    Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?

    Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

    Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

    Arrivé au septième, il annonça...
    – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

    Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant...
    – Barre le sept, barre le sept !!!…

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    La Boîte D'épinards...

    Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.

    Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

    Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.

    On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

    Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

    Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes...

    « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »

    Les Blagounettes.

    Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
    Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.

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    Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
    Si tu bouges c'est perdu.

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    Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis. 
    Son pantalon lui allait comme un gant !

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    Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? 
    Le Goût !

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    Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
    Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

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  • L'Usine De Caoutchouc -

    L'Usine De Caoutchouc -

    Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc...

    C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss...

    «Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

    Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…

    – C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.

    – Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong»...

    Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs...

    Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss...

    .Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»

    Le propriétaire des lieux explique :

    – Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .

    – Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

    Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

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  • Quelques Blagounettes

    Quelques  Blagounettes

    Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.

    Il compose le numéro et commence à expliquer... 

    – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

    Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

    – Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

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    Ne nous prenons pas au sérieux, il n'y aura aucun survivant.

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    Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, c'est comme attendre un bateau à l'aéroport...

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    Si Dieu nous avait vraiment faits à son image, il y aurait moins de chirurgien esthétiques...

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    Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires... -------------------------------------------------------------------------------- 

    J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances...

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     Je crois parfois que Dieu, en créant l'homme, a quelque peu surestimé ses capacités...

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    Une erreur courante consiste à penser que le vélo est le mari de la bicyclette. C'est faux...

     

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  • Blagounettes

    Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

     

    Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

     

    - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

     

     *********************

     

     Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

      Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''

     "Je sais" lui répond Mohammed,

      "Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...."

     ********************

     La Modestie juive

    Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

     Le catholique dit :

     - "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !

    Le protestant dit :

    - "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

    Le musulman dit :

    - "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

    Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

    - "Je ne vends pas !!!"

    ******************

     

      Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur

      - "j'ai faim!"

    Le conducteur regarde sa montre, et lui répond,

     - "C'est normal, il est midi, moi aussi".

    ******************

      Elle va plaire celle-là !!!...

    3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami. 3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

    La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

    Les 3 Américains répondent en choeur:

     « Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

    *****************

    D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. …

    Et , a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. …

    et qui buvaient du vin....!

    C'est pas un miracle ça ???

     

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  • Les Blagues Hilarantes & Imagées

    Les Blagues Hilarantes & Imagées

    Baiser D’amour

    C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.

    Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.

    Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.

    A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.

    Madame dit alors à son mari :
    « Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »

    Et son mari lui répond :
    « Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

    Du « Tact » Au Tac

    Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

    – La porte de votre garage est restée ouverte.

    Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

    Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
    – J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

    – Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés...

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  • LE BEAU CADEAU

    LE BEAU CADEAU

    - " Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout... "

    Adam ne le laissa pas continuer et s'écria:

    - "Pour moi! Pour moi! Pour moi!

    S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau!

    S'il te plaît! Cela va énormément faciliter ma vie !

    S'il te plaît donne-le-moi!"

    Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.

    Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie.

    Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi...

    Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur.

    Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.

    Ève demanda alors: - " Seigneur, quel est l'autre cadeau? "

    Et Dieu répondit:- " Le cerveau, Ève! Le cerveau!Et il est pour toi!!! "

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  • Voici quelques Blagues

    Le Perroquet...

    Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

    Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

    En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
    – Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !

    Et le perroquet lance :
    – A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

    ******************************************

    La Maladie Du Boulanger...

    Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

    « L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

    Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
    La brioche augmente et la baguette diminue. »

    Un instituteur demande à ses élèves:
    - Quelle serait pour vous une belle mort ?
    Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
    - C'est mourir comme mon grand-père.
    - Ah bon, réplique le maître.

    Et comment est-il mort ton grand-père ?
    La petite fille lui répond:
    - Il s'est endormi.

    Là-dessus le maître demande alors:
    - Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
    Et la même petite fille répond

    Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
    Le maître intrigué demande alors à la petite fille: 
    - Et comment sont-ils morts

    Elle lui dit:
    - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

    Fille : Tu fumes ?

    Mec : Oui.
    Fille : Combien de paquets par jour ?
    Mec : 3 paquets.
    Fille : Le prix d'un paquet ?
    Mec : 6,50€
    Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
    Mec : 20 ans.
    Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jour, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
    Mec : Oui.
    Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
    Mec : Oui..
    Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui...Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
    Fille : Bien sur que non ! Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

    Voici quelques Blagues

    Une jeune mariée dit à son mari : "nous vivrons d'amour et d'eau fraiche." Un soir, il voit sa femme glisser sur la rampe des escaliers et lui demande ce qu'elle fait. Elle lui répond... "Je réchaufe le dîner". *******************************************
    Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde :
    - Je pars pour Milan !
    - Quoi ? Si longtemps que ça !!!

    Voici quelques Blagues

    Le Responsable...

    Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

    Le chef du personnel lui dit :
    – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

    Et l’autre s’écrie :
    – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

    Une blonde entre dans une bibliothèque et elle demande un coca, des frites et un Big Mac. 
    Le bibliothéquaire répond 
    - Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons ! 
    La blonde répond en chuchotant :
    - Un coca, des frites et un Big Mac.

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