• Dame pipi allemande...
     

    Dame pipi en Allemagne

    Pas bête la "Dame Pipi »!

    Comment se faire de l'argent en touchant l'orgueil masculin ?

    (Petits pénis 10 Cent., Gros pénis 2 euros)

    Dame pipi allemande...

    Dame pipi allemande...

    Qu'est-ce qu'il peut y avoir comme menteurs!!! 

     

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  • Cette histoire est arrivée dans une toute petite ville de l’île de Terre-Neuve. Une histoire à la Alfred Hitchcock. Terrifiant!

    Blagounette

    Une nuit sans lune, un homme marche sur une route. Il pleut. Les rafales de vent et de pluie sont terribles. L’homme à peine à voir devant lui.

     

    Soudain, il aperçoit une auto qui s’approche, très lentement, et qui arrête à sa hauteur. Le gars, immédiatement, ouvre la portière, et monte dans la voiture. Une fois bien assis, il constate qu’il n’a personne derrière le volant.

     

    La voiture commence à rouler lentement. Le gars regarde la route devant lui, et aperçoit une courbe très prononcée qui s’approche. Pétrifié, il commence à prier pour sa vie.

     

    Juste avant la courbe, une main passe par la fenêtre et tourne le volant dans la bonne direction.

     

    L’homme, paralysé par la peur, regarde la main qui réapparaît chaque fois qu’on approche d’une courbe. Il est atteint d’une peur blanche. L’effroi. Il ouvre la bouche pour crier, mais pas un seul mot n’arrive de sortir de sa gorge. Il tremble. N’en pouvant plus, les yeux affolés, il ouvre la portière et saute sur la route.

     

    Sans regarder derrière lui, le gars fonce dans la nuit, le vent, la pluie, le froid, sans se retourner, ni s’arrêter. Il voit enfin des lumières, et d’un pas rapide, il approche d’un petit bar à l’allure sinistre.

     

    Exténué, à bout de souffle, il pousse la porte, s’approche du bar, et demande un Screech*.

    – Faites-le double!

    Il avale les deux verres, et en demande deux autres.

     

    Encore tremblant de peur, il raconte son histoire à tous le monde. Il voit encore l’image de la main qui tourne le volant. Une grosse main, puissante, et velue.

     

    Le groupe, autour de l’homme, écoute son histoire, en silence. Dehors, le vent rafale toujours. La pluie s’écrase sur les fenêtres. L’homme commande un autre Screech et se met à pleurer.

    – J’ai peur. Je ne comprends pas.

    Une demie-heure plus tard, deux gars entrent dans le bar. Mouillés, les cheveux plaqués sur le visage, ils s’attablent et commande une bière. Soudain, l’un d’entre-eux s’écrie:

    – Hé! C’est le tata qui a monté dans l’auto pendnt qu’on l’a poussait!!!!!

     

    P.S. (Screech) Rhum brun fabriqué à Terre-Neuve.

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  • Humour

    C'est deux types sous la douche après un match de tennis......

    Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

    Il lui dit :

    - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

    - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme...

    Et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

    - Et alors ?

    - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré...

    Je t'accorde un voeu."
    - Et alors ?  
    Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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    Blague Sur L'Adultère

    Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:

    "M'as-tu trompé ? "

    D'une voix douce elle répond:

    Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

    Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

    Avec qui? Une fois avec ton général...

    Oh! Le salau

    Et une fois avec ton régiment...

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    Professeur De Psychologie

    Un professeur de psychologie commence son cours :
    - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

    Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
    - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro

    Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
    - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
    - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire..

    Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main..

    Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit.

    - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

    Humour

    C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
    - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
    - "J'ai emmené ma chatte !" 
    - "Mais pourquoi ?"

    - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :

    " Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

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    Braquage De Banque

    Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

    Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
    Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

    Pamela dit a sa comparse

    Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi...

    Pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

    J'ai parfaitement compris, répond Betty.

    Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

    Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

    Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

    Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement...

    Avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.

    Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

    Au volant, Pamela s'énerve :

    T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

    - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

    Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE :

    Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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    Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :

    Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne 

    - Non, canal puce…

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  • Sacré Marcel.

    La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

    Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

    Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne me sens pas bien. Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

    Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme.

    A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.

    Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

    Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

    Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

    Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

    À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier !

    Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus… Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

    Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...

    Je répondis oui.

    Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

    Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?

    Je répondis : Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...

     

    Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

    Je dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

    Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

    À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !

     

    Signé: Marcel

    PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium...

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  • En 2018 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

    Humour

     Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale .

    Humour

    Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

    - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

     - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

     - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

     - L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

    - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

     - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

     - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

     - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

    - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

    Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

     

    Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

    - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

    - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

    Humour

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  • Anne ROUMANOFF a dit: 

     

    Anne ROUMANOFF a dit:

    01)- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

    02)- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

    03)- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

    04)- Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

    05)- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

    06)- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

    07)- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

    08)- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

    09)- Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

    10)- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

    11)- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

    12)- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

    13)- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

    14)- Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

    15)- DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

    16)- Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

    17)- C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

    18)-Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

     19)- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

     20)- A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

     

     

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  • Des Blagues Variées Hilarantes...

    Le Temps Idéal Pour Aller À La Pêche

    Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.

    - Beau temps, hein? lance t-il allègrement.L'autre ver ne répond pas.- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
    Toujours pas de réponse.
    - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
    Silence de marbre.
    - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou...j'ai encore parlé à ma queue...


     Les Souris & Le Chat

    Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
    Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
    Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
    Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
    Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
    Le dératiseur répond:
    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... 

    Être Ou Ne Pas Être

    C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
    - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
    - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour... - Dis, et toi, tu es quoi...??
    - Devine ! dit le crocodile - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?

     

      Employé Au Zoo Un type est chômeur...

    Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
    On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

    Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
    Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

    Il commence à crier et à ameuter tout le public.
    Un des lions s'approche et lui dit...

    "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot !".

     

    Qui C'est Le Roi De La Savane ?

    Le lion est un animal bien vaniteux.

    Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

    - Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

    Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige..

    Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?

    L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête...

    Et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.Groggy...

    Le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme...

    - Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner...

    Le Petit Chaperon Rouge Dans Les BoisLe petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

    -Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

    Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

    Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.

    Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

    Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

    Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler...

    Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? !

     

    Ne Faites Pas Aux Truies...

    Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
    Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
    Le véto lui conseille l'insémination artificielle.

    Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.

    Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.

    Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...

    Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.

    Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...

    Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;

    Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...

    Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.

    Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.

    "Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".

     

    Chauve Souris Vampire

    Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir oû il en a tant trouvé.

    Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
    - Si ! si ! Dis-nous, dis-nous oû tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

    Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

    Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : 
    On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

    Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
    - Et ben moi je l'avais pas vu...

    ************

    C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
    Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
    En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.

    Le mec lui dit:
    -  Un café s'il vous plaît.

    Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
    -  Un whisky pétasse et que ça saute !

    Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.

    L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
    -  Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa !

    Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.

    Alors le mec se dit qu'il va employer

    La méthode de son voisin et dit...

    -  T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter...

    -  J'avais dit plus rempli le verre ! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne !

    Là l'hôtesse en a carrément marre...

    Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.

    Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme...

    -  Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

    ***********

    Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
    -Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
    -Wouf !

    -Que veux tu exactement? Un steak?
    -Wouf !

    Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
    Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.

    Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique et s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient. 
    Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage.

    Puis saute pour sonner à une porte.
    Un homme ouvre,en colère...

    -Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot !

    -Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse !

    Il est vraiment incroyable !

    -Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

    ***********

    Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
    – Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades…

    Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

    – Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

    – Et ça absoudra le péché ?

    – Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

    ***********

    Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.

    Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les galipettes n'en parlons même pas...

    Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

    La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

    Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine !

    Sommes-nous bien d'accord ?

    Le mari, après quelques instants de réflexion...

    Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end...

    Je fais du vélo !

    **************

    Des Blagues Variées Hilarantes...

    La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

    Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.


    Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
    Un garde-chasse arrive et dit :
    – Bonjour monsieur !
    – Bonjour, répondit l’autre !
    – Je dois vous arrêter !
    – Et pourquoi ?
    – La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
    – Mais je ne chassais pas !
    – Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
    – Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements ! 

     *******

    Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.

    Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :

    «Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»

    Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.

    Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche… pour lire…

    «Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure» !

    ************

    La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

    Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

    Il s’approche d’elle et lui demande :
    – Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
    Elle répond...

    – Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.

    Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

    Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette...

    et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

    Oh ! Oui je vous connais.

    L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande...

    – Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
    Elle répond...

    – Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

    Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville.

    Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

    L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

    A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit...

    – Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot

    **************

    Des Blagues Variées Hilarantes...

    Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres...

    De face, ils vous sourient, ils sont figés.

    Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !

    ************

    “Quand on s’endort avec le cul qui gratte...

    On se réveil avec les doigts qui puent...”

    Une citation superbement racontée par Coluche à voir en vidéo...

     

     

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  • quelques blagounettes

    Ce matin, Pépé était content ...  Il m’a dit :

      " À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."

      Mémé a dit :

      " T'aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "

      ----------------------------- ---------------------

      Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la Messe à la Télévision,

     moment de la Quête, il éteint le Poste . !

      ----------------------------- -------------------------

      Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : 

       - " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."

      ---------------------------

    Comme dit Mémé :

    " Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse  ! "

    ------------------------------ ------------------------------ --------

      A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !

    Pépé a dit :

    " Les plus beaux moments de ma  vie c’est quand je fais l’amour ".    

    Mémé a dit :

      " Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "

      ----------------------------- -------------------

     Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne  sait plus ce qu’il dit :

    Quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste :

      - " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

      ----------------------------- ----------------------------

      Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :  

    - " Au départ, quand il y a eu lecoup de feu,   j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."

      ----------------------------- ------------

      Pépé m'a dit :

    - " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains ...   

    Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...

     Et là, j’a i pensé qu’il valait mieux  que je n’aille pas pisser .. !!! "

    ----------------------------- ------------

      Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.

      Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . ! .

      Il m’a dit : 

      - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."    

     - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "

      - " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau .. !! . "

    Ouais...

    Rigole pas parce que, demain, Pépé, c'est toi

     

    Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

     

     

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  • Un curé ne ment jamais ! ...

     

    Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

    - Mon père, puis-je vous demander une faveur ?

     - Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?

     - Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?

    - J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.

    - Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

     - Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

     - Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

     - De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !

     - Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

     - Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

     - J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

     - Le douanier éclata de rire et lui répondit :

     - Passez Mon père !!!..... AU SUIVANT !!!

     

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