• Des blagues ont fait mourir de rire tous les introvertis

    Être introverti n’a jamais été aussi facile. Avec une multitude de sites de streaming pour vous divertir, en plus des jeux en ligne, des livres et de la livraison à domicile de presque tout ce que vous pouvez imaginer, rester à la maison pour toujours est maintenant une affaire assez facile.

    Si vous ne voulez pas voir des gens ou faire affaire avec eux, c’est correct ! Ce que vous faites de votre vie, ça vous regarde. Il y a des millions d’introvertis et il y en a toujours eu alors, ironiquement, vous n’êtes pas seul. Nous ici, chez ipnoze, avons dressé pour vous une liste de blagues hilarantes par des introvertis qui acceptent ce qu’ils sont et font des plaisanteries à ce sujet. Allez-vous peut-être vous identifier à ces farces ?

    Faites défiler vers le bas pour les voir par vous-même et dites-nous ce que vous en pensez dans les commentaires !

    (source)

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  • Humour

    Un Bébé Pas Comme les Autres...

    Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.

    Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :

    – Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.

    – Bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…

    Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :

    – Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?

    – Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?

    – Le roi des cons !

    **********

    Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ? 
    Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom. 

    *********

    - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? 
    - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. 
    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? 

    ******
    Une mère dit à son garçon...
    -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. 
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



    Une femme discute avec une amie : 
    - "J'ai un mari en or." 
    L'autre lui répond : 
    "moi, le mien, il est en taule."

    ****** 

    Connaissez-vous la blague de la chaise ? 
    - Non ? C'est dommage elle est pliante ! 

    ******

    Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

    C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.

    «Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

    Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
    – C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.

    – Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

    Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.

    Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.

    Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»

    Le propriétaire des lieux explique :
    – Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .

    – Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

    Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

    Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire 
      
      
    Dans la phrase    »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ? 
       - En prison. 
     
        

    Le futur du verbe    »je baille »   est.. ? 
       – Je dors. 
     
        

    ue veux dire l’eau    »potable  » ‘ ? 
        - C’est celle que l’on peut mettre dans un pot. 
     

      Qu'es
    t-ce qu’un oiseau migrateur ?
      
    C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.  


        

      Que faire la nuit pour éviter les moustiques ? 
         - Il faut dormir avec un mousquetaire.

     

       À quoi sert la peau de la vache ? 
        - Elle sert à garder la vache ensemble. 
     

     

     Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?  
         - 
    Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.  


        Qui a été le premier colon en Amérique ? 
         - Christophe.

     

    Complétez les phrases suivantes :  
            À la fin les soldats en ont assez…. 
       - …. d’être tués. 

           Je me réveille et à ma grande surprise…  
      – …. je suis encore vivant.
         

    La nuit tombée… 
       – … le renard s’approcha à pas de loup.    

     Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ? 
      – Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

     
      
    L’institutrice demande : Quand je dis   «je suis belle»,   quel temps est-ce ? 
      - Le passé, madame.

     

     Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
    Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande...

    Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques...

    Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile...

    - Je veux être incinérée

     Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute...

    Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

    Émoi général !

    - Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?

    - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

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  • HUmour en Dessin

    HUmour en Dessin

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  • Anne ROUMANOFF a dit :

     

    01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain

    Je ne sais pas comment fer.

     02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

    04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

     05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours

    et un SDF change de porche tous les soirs.

     06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment

    tout se passe comme prévu.

    07) Je me demande si à moyen terme, le changement

    climatique finira par avoir des conséquences irréversibles

    sur les pizzas 4 saisons.

     08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

     09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

    10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme

    pour qu'il ait le temps d'en placer une.

     11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

     12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con

    j'y arrive très bien tout seul.

     13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.

    Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

    14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.

    C'est écrit dans la presse si tu libyen.

     15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

     16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

     17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

     18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que

    ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

     19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes

    de soleil est quand même un excellent commercial.

     20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple

    ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

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  • Blagues Variées & Hilarantes 

    Blagues Variées & Hilarantes

    C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève...
    L'enfant : 
    - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
    La maîtresse :
    - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
    L'enfant :
    - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

    Blagues Variées & Hilarantes

     

    Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école qui lui annonce :
    - Papa, je suis enceinte !

    C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père

    Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

    Blagues Variées & Hilarantes

    Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. 

    - Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir 

    Pour que nous puissions partir ? 

    - Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, 

    et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. 

    De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

    Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale 

    au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...

    Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

    Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!

    Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

    Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

    Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.

    Non, je veux dire réellement important, dit le policier
    Le chef demande alors :
    - Qui avez-vous coincé ? Le Maire 

    Le policier : 
    - Plus gros ! 
    Le chef :

    Un sénateur, un député, un ministre... le président ? 
    Le policier

    BEAUCOUP PLUS GROS ! 
    Le chef :

    Bien ! Dites-moi qui c'est ! 
    Le policier : 
    - Je pense que c'est Dieu lui-même ! 
    Le chef :

    Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? 
    Le policier 

    - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur ! 

    Blagues Variées & Hilarantes

    Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

    Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit 


    La femme le rassure :

    Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans 


    L'homme se met à rigoler et dit :

    Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul 


    La femme répond :

    - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

    Blagues Variées & Hilarantes

    Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

    *******

    Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

    Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :

    - J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.

    Le message était signé : "La blonde"

    Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

    Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.

    Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :

    - Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

    *****

    - Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :

    - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !

    - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

    L'argent…

    - Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
    - Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
    - Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
    - Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
    - Il peut acheter une position… mais pas le respect.
    - Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
    - Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
    - Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.

    Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.

    Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures

    Blagues Variées & Hilarantes

    Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.

    - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. 
    - Dix ans ? Quel travail !

    - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

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    - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
    - Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
    - Les deux tu te casses !

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    Marie dit à Joseph :
    - Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?

    - Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

     

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  • sacrée belle mère !!!

     Une belle-mère tombe dans un puits.

     Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

     - Tenez buvez ça, ça vous remontera .

     ****************************************

     Un gars dit à un autre :

     - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma

     belle-mère vient samedi.

     -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

     - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est

     content de la voir.

    ****************************************

     Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

     Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

     - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous

     emporter...

     Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

     - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la

     vôtre.

     ****************************************

     C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

     - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit..

     - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

     ****************************************

     Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

     - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un

     appareil électrique ?

     - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

     ****************************************

     C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la

     figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

     Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

     Le gars répond :

     - Je viens d'enterrer ma belle-mère

     Les autres lui répondent :

     - Quel est le rapport avec tes égratignures ?

     Le gars répond :

     - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

     ****************************************

     C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

     - Tiens Albert, ça va ?

     - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière....

     - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

     - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

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  • Albert et Jeanne viennent de se marier.

     

    C'est quoi ça?...

    ...

    Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de libations.
     Ils passent une nuit torride.

    Cent fois sur le métier...

    Jeanne était encore vierge, mais elle a vite appris.

    Une nuit d'extase.


    Lorsqu'elle ouvre l'œil, Albert est sous la douche.

    Il chante comme un grand ténor.

    En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.

    Il va dans la chambre. Jeanne est assise sur le bord du lit. Il est nu.

    Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.
     
    - Mais c'est quoi ça?

    - C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit répond-il en rougissant.

    - Mon Dieu! C'est tout ce qui reste ??????

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  • Petit Lexique D'hypocrisie...Catégorie Humour...

    Petit Lexique D'hypocrisie...Catégorie Humour...

     

    On ne dira pas : Tu pues la transpiration

    Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

    **

    On ne dira pas : Tu pues de la gueule

    Mais : Tu veux un mentos ?

    **

    On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

    Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

    **

    On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

    Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

    **

    On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

    Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

    ***

    On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

    Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

    **

    On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !

    Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

    ***

    Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

    Mais : T'as un côté félin

    ******

    Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter

    Mais : Un resto, ça te dit ?

    ***

    On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

    Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

    ******

    On ne dira pas : T'as un p'tit zizi

    Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

    ******

    On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

    Mais : Tu tiens combien en apnée ?

    ****

    On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

    Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

    ****

    On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne

    Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

    ***

    On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

    Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

    ***

    On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

    Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

    **

    On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

    Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

    ***

    On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)

    Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

    **

    On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

    Mais : Tu as l'air très détendue...

    **

    On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

    Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

    ***

    On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

    Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

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  • Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.

     

    L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

     

    Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils seservent de celle des autres

     

    Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en avoir trouver une autre !

     

    La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !

     

    Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.

     

    Proverbe chinois

    "Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ...."

    Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

    La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

     

    Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu'on est bon dans tout et ne rien faire.

     

     Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau.

     

    Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.

     

    Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.

     

    La mort, c'est un manque de savoir-vivre.

     

    Quand on sait ce qu'on sait, quand on voit ce qu'on voit, on a raison de penser ce qu'on pense !

     

    Mieux vaut raté un baiser que baiser un raté

     

    Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie.

     

    Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main !

     

    La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

     

    Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

     

    Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !

     

    Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.

    La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.

     

    Tous les chemins mènent au rhum.

     

    On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n'avait-il pas des amis exemplaires ?

     

    Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

     

    Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.

    Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.

     

    Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

     

    Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.

     

    Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.

     

    Si la femme était bonne, Dieu en aurait une...

     

    Si on pouvait lui faire confiance, le diable n'aurait pas de corne...

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