• Un musulman décédé arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.

    Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

    "Mohamed ? "demande-t-il.

    "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
    Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

    Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

    Il rencontre un autre homme avec une barbe. 
    -"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.

    "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."

    Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question...

    "Mohamed ?"

    "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."

    A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu 

    "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.

    "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé...

    Veux-tu un café ?"..."Volontiers."

    Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit...

    "Mohamed ! " Deux cafés !!!".

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes

    Les Blagues Variées & Hilarantes

     

    Une Semaine Avant Noël

    Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant...

    que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud.

    N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit...

    – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

    La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.

    Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.

    En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés.

    Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

    Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande...

    – Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.

    – Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

    La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.

    Il lui demande alors...

    – Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?

    – Ah, ne m’en parle pas...

    Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

    Les Blagues Variées & Hilarantes

     

    Une Semaine Avant Noël

    Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant...

    que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud.

    N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit...

    – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

    La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.

    Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.

    En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés.

    Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

    Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande...

    – Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.

    – Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

    La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.

    Il lui demande alors...

    – Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?

    – Ah, ne m’en parle pas...

    Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

    ****************

    C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"

    L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
    Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"

    *********************

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    L'Épicier...

    Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin...

    Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
    – Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

    – Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
    – Non Monsieur, j’ai trois chats.

    – Ok amènes moi tes chats et on verra.

    Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas...

    Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

    – Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou

    – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

    – Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
    – Amènes les et on verra.

    Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou...

    Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.

    Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

    L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois...

    Puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

    L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
    – Mais….c’est de la merde !!!

    – Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

    ****

    Le Jeune Père...

    Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
    – Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

    – Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…

    Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
    – Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

    – Dis-moi ça vite !

    – Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

    – Et, c’est tout ?
    – C’est tout.

    Le jeune père épuisé décide d’essayer.

    La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois...

    Deux fois, dix fois… sans résultat...

    Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.

    Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

    – Ça ne marche pas ton truc !
    – Tu l’as lancé en l’air ?

    – Oui dix fois, et sans résultat.

    – C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups.

    Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

    ********************

    Le Perroquet

    Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

    Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent...

    Et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

    En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :

    – Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !

    Et le perroquet lance :

    – A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

    **********************

    Aux Urgences

    Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital...

    Avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

    – Comment est-ce arrivé ?

    Lui demande le médecin de service.

    – Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise...

    Et voilà que le téléphone a sonné.

    Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille...

    Et j’ai fait : « Allô ! »

    – D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

    – L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

    **********************

    Les Antiquaires

    Trois amis antiquaires se retrouvent...

      À la Foire internationale de la brocante.

    Le soir ils discutent de leur journée.

    L’un d’eux se vante :

    – Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
    – Vraiment ?

    – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.

    – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision...

    Noir et blanc à un aveugle.

    Sur ce, le troisième arrive...

    – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait :

    J’ai vendu un coucou à une blonde.

    Les deux autres éclatent de rire...

    – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?

    – Hé ! C’est que je lui ai vendu les graines avec !

    **********************

    Le Perroquet susceptible !!!

    Une dame a un problème de lave vaisselle.

    Elle appelle le service de réparation...

    Et lui demande de passer chez elle...

    – Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer.

    Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant...

    Mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.

    Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte…

    J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !

    Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve...

    Face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.

    Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes...

    Celui-ci n’arrête pas de l’insulter...

    « Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…

    Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet...

    « Tu vas la fermer sac de plume ? »

    Aussitôt le perroquet répond...

    « Bobby, attaque !!! »

    ************

     

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes...

    La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

    Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

    On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

    Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier...

    Un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure...

      A offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

    La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir...

    puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

    La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre...

    Puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

    Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure...

    Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

    La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé...

    Par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond...


    – Ne vendez jamais cette vache !

    --------------------------------------------------------------

    C’est Fred et Lucien deux ouvriers Belges qui passent devant une station d’essence.

    Sur la vitrine il y a une pub pour un grand concours avec tirage au sort immédiat :

    « Pour le plein de votre voiture de plus de 40 litres...

    Gagnez 1 Heure de sexe gratuite. »

    Fred dit à Lucien...

    « Dit le véhicule a besoin du plein on pourrait tenter notre chance en plus s’est le patron qui paye »...

    Et ils font le plein, payent et demandent à participer au tirage au sort.

    Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
    Fred choisit le 12.

    Le gérant leur répond : « Perdu ! pour gagner c’était le 20. Retentez votre chance la prochaine fois.»

    Une semaine plus tard Fred et Lucien reviennent à la station, font le plein et demandent à participer à nouveau au tirage au sort...


    Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
    Cette fois-ci c’est Lucien qui choisit le 15.

    Le gérant lui répond « Perdu ! c’était le 21.

    Retentez votre chance la prochaine fois.»

    En repartant Fred dit à Lucien :« Dis-donc je crois que le gérant se moque de nous, s’est une escroquerie son truc »

    Alors Lucien lui répond: « Mais non, Fred, je t’assure que non !

    Ma femme est venue la semaine dernière et elle a gagné »

    ***************

    Dieu & Le Vieux Juif

    Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

    – La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.

    – Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.

    – Et qu’est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

    Et Dieu de répondre...
    – Un nouveau testament…

    ******************

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Mayday, Mayday…

    Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

    La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
    – Mayday ! Mayday ! Mayday !

    Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

    Elle entend une voix à la radio qui lui dit :

    – Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5.

    Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port...

    Respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord...

    Il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

    Réponse de la blonde :

    – Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.

    – Bien reçu, reprend la voix à la radio…

    Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

     

    Ahh Les Femmes

    À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme...

    Si nous pouvions prendre une caisse de bière à 10 euros.

    Elle me dit non, et, sans me demander mon avis...

    Elle se prit un pot de crèmerevitalisante pour la peau à 15 euros.

    Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus...

      À la trouver belle que son pot de crème...

    ____________________________________________________ Le Crash
    Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.

    Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.

    Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.

    Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :
    – Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…

    C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve...

    Il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
    C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…

    Nous voila face à nous même !

    Le problème est simple !

    Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !

    Cependant, si l’un de nous se sacrifie...

    Les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

    Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :


    – Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

    Il se le pointe vers le tête et continue :

    – Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit  »

    Mangez, ceci est mon corps  » !

    Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
    Pardonne moi Seigneur !

    Un des survivants surgit tout à coup et crie :
    – Non, père, non !!!

    – Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)...


    – Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !

    ------------------------------------------------------------------------

    Vive Le Concombre

    25 Raisons De Préférer Un Concombre À Un Homme

    1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
    2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
    3- Un concombre n’est pas complexé par sa grosseur.
    4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l’épicerie avant de l’apporter à la maison.
    5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
    6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
    7- Au ciné-parc, vous pouvez l’asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
    8- Un concombre ne demande pas s’il est le premier.
    9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d’aller au lit
    10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n’êtes plus vierge.
    11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
    12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
    13- Un concombre n’est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
    14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu’il y a d’autres concombres dans le réfrigérateur.
    15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
    16- Vous n’avez jamais d’excuse à donner à votre concombre.
    17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
    18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
    19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l’avez laissé.
    20- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes ni ses vêtements.
    21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
    22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
    23- Les concombres n’exigent pas que vous ayez d’autres petits concombres.
    24- C’est facile de se débarrasser d’un concombre.
    25- Il n’y a pas de raison de s’inquiéter si on dépasse les 28 jours.

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Une Blonde, Une Brune, * Une Rousse Sont Au Paradis.

    Dieu leur dit : ici, il n’y a qu’une seule règle !

    Il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!
     

    Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

    Dieu surgit et dit : Ta punition sera de te marier avec lui !

    Et il désigne du doigt un homme laid et méchant.

    Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui…

    La blonde et la rousse continue de s’amuser mais...

    La rousse tombe, et touche le petit nuage rose.

    Sa punition est la même que la brune...

    Elle se marie avec un homme laid et méchant.

    Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée...

    Avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent !

    La brune et la rousse s’écrient...

    Comment as tu fait pour te marier avec lui ???

    J’ai marché sur le petit nuage rose dit l’homme...

    ***********************************************

    Potins Entre Copines

    Un brune reçoit sa meilleure amie blonde.

    Pendant qu’elles discutent, la brune aperçoit son mari..

    Qui revient du travail un bouquet de fleurs à la main.

    – Oh non, s’écrit-elle. Voila mon mari qui rentre...

    Avec des fleurs. Je suis encore bonne pour écarter les cuisses…

    – Pourquoi ? demande la blonde. Tu n’as pas de vase ?????

     *****************************************************

    Problème De Hauteur De Selle

     Pourquoi une blonde dégonfle le pneu de son vélo ?

    Parce que la selle est trop haute.

    **********************************************************

    Les Hommes & L'adultère

    Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.

    Le premier dit :
    – Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.

    Le deuxième :
    – Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.

    Le troisième :
    – Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
    – Un cheval ?! Comment ça ??
    – Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…

    **************

    Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes.

    Ils décident de passer la nuit au refuge.

    Des recherches sont entreprises.

    Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge.

    Un alpiniste dit :
    – Qui est là ?

    – C’est la Croix Rouge !
    – Non merci, on a déjà donné !

    **********************

    C’est le jeune David qui va trouver son patron et qui lui dit : 

    – Je ne peux plus travailler chez vous.

    Tous vos employés sont antisémites !

    – Quoi ?! Qu’est-ce que vous racontez-la ?!

    Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !

    – Si je vous dis qu’ils sont tous antisémites !

    D’ailleurs j’ai fait un test…

    Je leur ai tout posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse !

    Ils sont tous antisémites, j’vous dis !

    – Mais c’est quoi cette question ?

    – Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient...

    Si on exterminait tous les Juifs et tous les coiffeurs…

    – Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs ?

    – Ben, vous voyez, vous aussi !

    **********

    Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse.
    Le légiste :
    – Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux.
    Le médecin :
    – Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé.
    Le mathématicien :
    – Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux.

    Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et...

    Votre maîtresse vous croit chez votre femme...

    Vous pouvez faire des maths...

    ******************

     

     

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  • Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

    Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

    Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

    La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

    Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.

    Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

    - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

    Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

    En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

    - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

    Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

    Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

    Pourquoi as-tu fait ça ?

    Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

    Et le lion répond...

    Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

    Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
    L'un dit: " Coin Coin !!"
    L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose !!!

    ****

    C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman
    - As-tu du lait ?


    - Non, répond le Barman.

    Le lendemain, le canard revient :
    - As-tu du lait ?


    - Non, répond encore le Barman.

    Le troisième jour, le canard revient encore :
    - As-tu du lait ?


    - NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
    - Ok.
     Le lendemain, le canard revient :
    - As-tu des clous ?
    - Non, dit le Barman.

    - As-tu un marteau ?
    - Non.
     - Mais je peux-tu avoir du lait ?

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  • Blagounettes Humoristiques

    Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.

    Un jour, en faisant une promenade,elle voit son voisin dans son potager plein de tomates rouges énormes !
     La femme lui demanda :"Que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges ?"
     
    L'homme répondit : "Eh bien, deux fois par jour je me tiens debout dans mon jardin..
     Nu sous mon manteau, et je l'ouvre doucement devant mes tomates qui deviennent alors rouges de gêne..."

    La dame très impressionnée décida d'essayer la même chose dans son jardin.
     Alors, deux fois par jour, elle s'exposa discrètement devant ses tomates.
     
    Deux semaines plus tard, le voisin qui passait par là demanda à la femme :
     " Dites-moi, est-ce que vos tomates sont devenues rouges ?"
     
     
    "Non", répondit-elle, "mais mes concombres sont devenus ÉNORMES !"
    **************L'argent…
    - Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
    - Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
    - Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
    - Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
    - Il peut acheter une position… mais pas le respect.
    - Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
    - Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
    - Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.

    Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.

    Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

    Régime De Souris...

    Une souris rencontre sa copine: J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
    Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
       Si, mais je ne mange plus que les trous !

    Vieux Rat Rencontre Une Petite Taupe


    Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande...
      Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
    Taupe-modèle !!!
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  • Blagues en BD

    Blagues en BD

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  • Des paroles en or

    Des paroles en or

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  • Blagues Variées Hilarantes

    Une belle femme se promène avec...

    Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors 

    - Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
    Le garçon lui répond :
    - Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

    ************

    Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
    - Tu connais Victor Hugo ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
    Le lendemain, toujours le même :
    ... - Tu connais Albert Einstein ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
    Le surlendemain, ça recommence :
    - Tu connais Karl Marx ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
    Alors l'autre tout énervé fait :
    Et toi, tu connais Jean Dupont ?
    - Non ?
    - T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

    Blagues Variées Hilarantes.............

    Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin.
    - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un.
    L'autre de lui répondre :
    - Nous non, mais nos enfants, sûrement !

    **********

    C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

    Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…

    Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».

    Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !

    Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.

    Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.

    Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

    Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.

    Elle engage la conversation...

    » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?  »

    Le gars lui répond :  » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !

    Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé.

    D’où ma fracture du tibia…

    Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .

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  • Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue, suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme : "Je pars pour la scierie".
     
    Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
    Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
    - Léon ! Léon !
    - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noël, noël»...
     
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