• .C'est fort les hommes !!! 

    Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.

    Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

    - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

    - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

    Il me crie:

    - 'PSG'

     

    Et ils diront qu'il n'y a que les blondes

     

    ************************

    Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

    ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'

    En cours de matinée je me dis :

    - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '

    Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !

    Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

    Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que

    - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.

    Non non il n'est pas blond non plus.

     

     

    Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

    - 'La porte du garage est restée ouverte.'

    Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

    Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

    - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'

    - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

     

     

    Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

    Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

    Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

    Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

    La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol,

    la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

    Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

    A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

    Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

    Elle se retourne en souriant et lui demande :

    - Comment était ta journée ?

    - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

    Souriante..

    - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand

    je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :   - C'est tout ?

    - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

     

     

    Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien !!

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  • La Mamie a de la suite dans les idées !!!!!

    Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

     

     Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.                 

    Le paysan se dit alors "Je n'habite pas loin, je vais rentrer à pied."  

    Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

     

      Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.                  

    Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

     Elle lui demande :"Pouvez-vous me dire comment aller chemin du Buisson ?"

    Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est toute proche de cet endroit.

    Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

       La vieille dame suggère :

    "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

    "Merci bien", dit-il, et ils se mettent en marche avec la vieille dame.

    Chemin faisant, il suggère :

    "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier; nous y serons en un rien de temps."

    La petite vieille le regarde attentivement et répond :

    "J'ai 75 ans, je suis une veuve sans personne pour me défendre...Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"  

    Le paysan :

     "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

    La vieille dame:

     

    "Facile; posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et moi, je tiendrai les poules…! "

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  • Humour

    Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.

    Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :

    – Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.

    – bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…

    Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :

    – Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?

    – Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?

    – Le roi des cons !

    *********************

    - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? 
    - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. 
    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

    ************

    Une Mère Dit À Son Garçon : 
    -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. 

    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

    ********************

    Une femme discute avec une amie : 
    - "J'ai un mari en or." 
    L'autre lui répond : 
    "moi, le mien, il est en taule." 

    ************

    Les Antiquaires

    Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

    Le soir ils discutent de leur journée.
    L’un d’eux se vante :
    – Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
    – Vraiment ?
    – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
    – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

    Sur ce, le troisième arrive :
    – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.

    Les deux autres éclatent de rire 
    – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
    – hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !

    ********************

    Un Petit Vieux...

    Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : 
      "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité 
      "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." 
    - "Ha bon ? et ensuite ?" 
    - "Ben ensuite... je me lève.

    Humour

     

    Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout….

    Réponses d’élèves de primaire 
      
      
    Dans la phrase    »Le voleur a volé les pommes »...

    Où est le sujet ? - En prison.  

    *************

    Les Obsèques

     Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
    Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande...

    Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques...

    Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile...

    - Je veux être incinérée

     Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute...

    Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

    Émoi général !
    - Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?

    - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

     

     

     

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Nuit De Noce

    Albert et Martine viennent de se marier.
    Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

    Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

    Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

    En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette.

    Il va dans la chambre.

    Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement...

    attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

    – Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?

    – C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.

    Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite...

    et c’est tout ce qui reste ?????????

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? 
    Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .


    Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme est un centre de redressement.


    Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ? Elles gardes leur sang pour les varices.


    Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.

    **************************

    Qu'est-ce qui commence par un P,  finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ?  Putain, des feuilles, con.


    Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël.


    Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ? 
    Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?

    ***********************

    L'ivrogne dans Un bus

    Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus...

    S’installe et se met à crier...


    – Tous les types qui sont derrière sont des pédés...

    Ceux qui sont à côté, des cocus...

    Et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés...

    Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant...

    – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

    L’ivrogne répond...

    – Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant…

    Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Pamela

    Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.

    Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.

    – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…

    – Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.

    – C’était notre hôtesse, chérie.

    Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…

    – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

    *******************

    Salle De Cinema

    Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

    L’ouvreuse vient voir la personne en question...

    – Voyons Monsieur, un peu de dignité !
    – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore...

    – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul....

    Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
    – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau...

    – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket !

    La personne s’exécute...

     Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place...

    ceci est un ticket de balcon...
    – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

    ________________________________________________

    Combien De Fois ?

    Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile...

    au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste.

    Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez...lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui...

    – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

    Elle le regarde abasourdie et lui lance...

    – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

    Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.

    Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant...

    – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé.

    Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

    Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

    – Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

    ______________________________________________________

    Une Semaine Avant Noël

    Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement... Pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël... Ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:

    – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud.

    Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

    La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud.

    En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir...

    Bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.

    Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire...

      À sa chambre et ce qui devait arriver arriva.

    En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés...

    Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

    Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande...

    – Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.

    – Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

    La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.

    Il lui demande alors...

    – Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?

    – Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir...

    Car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs...

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire? Caresse chez elle !


    Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


    Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !


    Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

    *********************

    La Mère Supérieure

    La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

    Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

    On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

    Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier...

    Un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure...

      A  offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

    La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait...

    En train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

    La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre...

    Puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

    Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure...

    Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

    La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage...

    Est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond...


    – Ne vendez jamais cette vache !

    **********************

    Qu'est-ce qui a des branches mais pas de feuilles ? Des lunettes.


    Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?Préservatif imparfait.


    Ou trouve-t-on le plus petit habitants ? A Cuba.


    Qu'est ce qui est vert et quand on appuie dessus devient rouge ?

    Un bouton d'ascenseur.

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.

    ------------------------------------------------------------------

    Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.


    Je suis indispensable aux Français, mais inutile à la France. Qui suis-je ? La cédille.


    Pourquoi les pêcheurs ne sont-ils jamais gros ? Parce-qu'ils surveillent leur ligne !

    *****************

    Les Amis

    Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue...

    Et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

    – Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes !

    Je veux savoir avec qui !

    Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

    – Non.

    – Michel, mon copain de régiment ?

    – Non .

    – Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ?

    Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

    – Non, non et non ! S’écrie la femme...

    J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

    ***********************

    Fais Ce Que Tu veux ! Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an. – Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
    – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
    – Qu’est-ce que tu lui as fait ? – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
    – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
    – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village... Pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy... Et elle tenait deux petites cordes en velours…
    Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau... Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
      Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

     

    *********************

    La Visite De Monsieur le Curé

    En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens...

    Et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

    Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

    Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens...

    Complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant ...

    Un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil...

    Les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

    – Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.

    Les dames doivent identifier les messieurs...

    Uniquement en touchant leurs organes sexuels.

    Rougissant le prêtre dit...

    – Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

    – Mais non, entrez, vous êtes bienvenu.

    Vous avez déjà été cité trois fois !

    ********************

     

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  • Blagounette en BD + autres

    Blagounette en BD + autres

    Blagounette en BD + autres

    Blagounette en BD + autres

    Blagounette en BD + autres

    Blagounette en BD + autres

    Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro..

    (Doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) 

    Notre Gates, qui est a Seattle, 
    Que Ton Windows soit debogué, 
    Que Ton monopole s'impose, 
    Que Tes commandes soient exécutées 
    Sur le Web comme sur le disque dur 
    Donne-nous aujourd'hui 
    Nos mises à jour quotidiennes 
    Et pardonne-nous nos utilisations de Linux 
    Comme nous pardonnons aussi 
    A ceux qui ont utilisé des Macs. 
    Et ne nous soumets pas au Dr Norton 
    Mais délivre nous du plantage 
    Car c'est à toi qu'appartiennent 
    Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux 
    Au moins jusqu'à l'an 2000. 
    Amen

    Réponse D'une Informaticienne...

    Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

    * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
    * Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
    * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
    * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
    * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

    Alerte Au Virus ! 

    Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.

    La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote. 

    On a donné un nom particulier à ce virus. C'est... 

    Un Sourire !

     



    Hein ? Ah ! Trop tard !!!

    Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !

    Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
    - Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

    Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes? 
    - Alzheimer, papy!

    Concours de l'histoire la plus invraissemblable: 
    - Il était une fois un français intelligent... 
    - STOP, arrêtez vous avez gagné !

    Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La Poste ?
    Un timbré !

     

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  • Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.

    Le douanier belge les arrête et leur dit :

    - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...

    - Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers. Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.

    - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...

    Furieux le conducteur descend de voiture et lance :

    - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur.

    - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno.

     
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  • C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : 
    Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... 
    - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. 
    - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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    Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

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    Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.

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    Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
    - Un humidificateur.

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    Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
    Au volant, une blonde lui répond en souriant:
    " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "


    C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
    -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."


    Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier ? C'est une brune qui pu de la gueule.

    Les Blagues Variées Hilarantes...

    Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 
    10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.


    Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.


    Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
    Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".


    C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.

    La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.

    La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.

    La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.

    La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !


    Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

    ----------------------------------------------------------------------------------

    Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
    Souvent !


    Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
    C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

    ------------------------------------------------------------------------------------------

    Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit:

    " Jusqu'à 19 kg ".

    ---------------------------------------------------------------------------------

    Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? 
    Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.


    Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui c'est étouffer !!!

    --------------------------------------------------------------------------------------

    Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!


    Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------

    Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).

    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles? Quand il y aura eu une coupure d'électricité.

    ----------------------------------------------------------------------------------

    Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ?  Le poisson panné.

    Les Blagues Variées Hilarantes...

    Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.


    Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.


    A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.


    Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!!

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    Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.

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    Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !

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    Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande...

    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

    Par E-miel !

    ******************

    Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. 
    - Échangez-le après avoir froissé l'emballage.

    -------------------------------------------------------------------------------------------

    Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue. 
    Le serpent parce qu'il serre et il pend.
     

    ------------------------------------------------------------------------------------

    Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !

    ---------------------------------------------------------------------------------

    D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.

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    Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

    --------------------------------------------------

    Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.

    -----------------------------------------------------------------------------------------

    Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.

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    Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).

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    Les Blagues Variées Hilarantes...

    Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau.

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    Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ? 
    - Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien

    -------------------------------------------------------------------------------------------

    Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? 
    Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    Qu'est-ce qu'un mythomane ? C'est quelqu'un qui se prend pour moi.

    --------------------------------------------------------------------

    Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ? 
    - Beaucoup, mais alors beaucoup de place !

    ------------------------------------------------------

    Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise ? 
    Réponse : F L M N H

    Les Blagues Variées Hilarantes...

    Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit.

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    Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ?

    L'invasion des '1'.

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    Quelle est la définition du soutien gorge? 
    Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

    ---------------------------------------------------------------------------------------

    Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes...


    Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? 
    Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.


    Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris? 
    D'avoir des coliques en dormant.


    Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? 
    Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.

    Les Blagues Variées Hilarantes...

    Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

    ----------------------------------------------------------------

    Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
    - Mais je n'ai pas la migraine ! 
    - Ah, alors on peut faire l'amour !


    Quel est l’animal le plus malheureux ?

    Le taureau parce que sa femme est vache.


    - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,

    et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. 
    - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


    Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !

     ----------------------------------------------------------------------------

    - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !

    - Sans blague !
    - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
    - Mais je n'ai pas de moustache !
    - Ah ! Mais elle oui.

    Le petit Pierre demande à sa mère : 
    - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.

    Mais nous, on est du matin ou du soir ?


    Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.


    Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

    C'est écrit serré...


    Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.


    Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.


    Un clown chez le médecin : 
    - Docteur, je me sent drôle...


    Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !


    Monsieur et Madame Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.

    Les Blagues Variées Hilarantes...

     

    Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
    Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".


    Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."


    Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
    Souvent !


    Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
    C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !


    Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?

    Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

     

     

     

     

     

     

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  • .Des Blagues Variées &  Hilarantes...

    Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter.

    Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.

    Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :

    « Mon père, pensez au psaume 129 ! ». Le curé est confus et lui présente ses excuses.

    Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes et, un moment plus tard, il recommence ; il met à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau :

    « Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant «

    Désolé, ma soeur, la chair est faible ! » Puis, il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci:

    « Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! »

    Moralité : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail : autrement, vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

    ****************

    Le Rôle Du Psychologue

    Deux copains se rencontrent dans la rue

    Alors, comment ça va ? demande le premier.
    - Pas fort, je souffre d'incontinence.

    J'arrête pas de pisser au lit.
    - Et t'as déjà été voir un médecin ?

    Ben oui j'en viens, mais le résultat ne change pas.
    - Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider.

    Ouais, d'accord

    Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
    - Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? demande le premier.
    - Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation.

    Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là.
    - OK, je vais essayer ! répond le second.

    Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
    - Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ? demande le premier.
    - Oui !

    Ah! Et tu pisses plus au lit, alors ?
    - Non, je pisse toujours autant, mais maintenant, je m'en fous !

    ****************************************

    À La Retraite

    Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.

    Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement.

    Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

    Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

    Chère Mme R…

    Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.

    Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.

    Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

    Le 15 Juin 

    A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans leschariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

    Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

    Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

    Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

    Le 17 Août 

    A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

    Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

    Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

    Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

    Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

    Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié...

    « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

    Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre...

    Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort...

    « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…

    ***************************************

    Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture.

    Au premier feu rouge la mère s’arrête .

    Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
    – C’est vert.

    Pas de réponse.

    Léo répète :
    – C’est vert.

    Toujours pas de réponse.

    Léo insiste :
    – Je te dis que c’est vert !

    La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
    –  Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

    .Des Blagues Variées &  Hilarantes...

    Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape...

    « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez...

    Dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse...

    « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père...

    La phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre...

    « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise...

    Si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase...

    « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :

    « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »


    C'est deux potes du conservatoire qui se croisent
     

    Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
    - Mercredi !
    - T'es con c'est pas en Amérique !

    ************

    Un cheval va à la boulangerie :
    - Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.- Désolé nous n'en avons plus.
    - C'est pas grave, je suis venu en mobylette

    *************

    un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

    A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.

    Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.

    Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :

    – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

    Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
    – Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!


    – J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt.Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
    – Non. – Je vais t’embrasser.
    – Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. – Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

    *************

    .Des Blagues Variées &  Hilarantes...

     

     

     

     

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  • Toto rentre de l'école en colère:

    - J'ai eu un zéro parce que je ne savais pas ou se trouvait le col du fémur.

    Son Père lui répond:

    - Je t'avais bien dit de réviser ta géographie...

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