• Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit:

    " Jusqu'à 19 kg ".

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    Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? 
    Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.


    Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui s'est étouffer !!!

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    Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!


    Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.

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    Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).

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    Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné.

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.


    Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.


    A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.


    Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.

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    Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

    Par E-miel !

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    Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.

    - Échangez-le après avoir froissé l'emballage.

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    Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue. 
    Le serpent parce qu'il serre et il pend.
     

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    Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !

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    D'où vient le son de la trompette? Réponse:

    De l'Asie parce qu'il est perçant.

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    Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?

    Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

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    Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.

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    Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.

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    Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).

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    Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau.

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    Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ? 
    - Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.

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    Qu'est-ce qu'un mythomane?

    C'est quelqu'un qui se prend pour moi.

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    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée ? La nuit.

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    Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ?

    L'invasion des '1'.

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    Quelle est la définition du soutien gorge? 
    Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

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    Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes...


    Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? 
    Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.


    Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris? 
    D'avoir des coliques en dormant.


    Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? 
    Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.

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    Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !


    Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
    - Mais je n'ai pas la migraine ! 
    - Ah, alors on peut faire l'amour !


    Quel est l’animal le plus malheureux ?

    Le taureau parce que sa femme est vache.


    - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,

    et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. 
    - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


    Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !

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    - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !

    - Sans blague !
    - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
    - Mais je n'ai pas de moustache !
    - Ah ! Mais elle oui.

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    Le petit Pierre demande à sa mère : 
    - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.

    Mais nous, on est du matin ou du soir ?


    Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.


    Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

    C'est écrit serré...


    Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.


    Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.


    Un clown chez le médecin : 
    - Docteur, je me sent drôle...


    Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

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    Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

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    Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.

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    Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
    - Un humidificateur.

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    C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
    -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

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    Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.


    Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 
    10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.


    Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

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    Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
    Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".


    C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.

    La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.

    La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.

    La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !


    Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."


    Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
    Souvent !


    Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
    C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes

     

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
    - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

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    Une femme discute avec une amie :
    - "J'ai un mari en or."
    L'autre lui répond :
    "moi, le mien, il est en taule."

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    Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
    Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
    "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

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    Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
    "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité 
    - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
    - "Ha bon ? et ensuite ?"
    - "Ben ensuite... je me lève."

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    C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande : 
    - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ? 
    - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

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    Une jeune fille se plaint à son amie :
    - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
    - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

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    Un clochard discute avec un autre :
    - Grâce à ma trompette, je suis très riche.
    - Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
    - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

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    Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. 
    - Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre. 
    - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

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    Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :

    - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

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    Quel est le crustacé le plus léger de la mer ? 
    La palourde ( pas lourde )

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    Une maman moustique prévient ses petits :
    - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
    - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

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    Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une Un client revient chez le pharmacien : 
    - Votre dentifrice a un goût infect. 
    - Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

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    Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit : 
    - Et C'est avec ça que tu veux manger !

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    Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
    - Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
    - Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

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    Un savant fait travailler une puce. Il lui dit : 

    -Saute ! 
    La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit : 
    - Saute ! 
    La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

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    Une prostituée demande à une autre :
    - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
    - Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

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    Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
    - Bonjour Madame.
    - Bonjour, tu veux caresser mes saint-Bernard ?
    - Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

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    Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. 
    - Ils vous ont réveillé ?
    - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

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    A bord d'un 747 :
    - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. 
    Pour cela j'aimerais avoir votre accord. 
    Les passagers tapent alors des mains et chantent : 
    - Le looping, le looping, le looping ! 
    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. 
    Soudain un type sort des chiottes et dit : 
    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

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    C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église. 

    La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.

    En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion. 
    Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.

    La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.

    La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait faire des remontrances  , mais  a la permission de se rendre au paradis.

    La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.

    Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer...Moralité...

    "Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

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    C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.

    Il vient de neiger, dit le premier.

    Tu crois, demande le deuxième?

    - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

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    Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… »

    Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

    Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

    – Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

    – Vous êtes Belge ? fait l’autre...

    – Comment le savez-vous ?

    – Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

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    C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs , il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

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    C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
    L'enfant : 
    - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
    La maîtresse :
    - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
    L'enfant :
    - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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    Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.

    Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

    « Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

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    Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

    Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
    La femme le rassure :

    Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

    L'homme se met à rigoler et dit :
    - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

    La femme répond :
    - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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    Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.

    Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

    A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

    « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

    Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

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    Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé 

    Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).

    – Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
    – De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !

    – Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

    À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

    Le citadin étonné s’exclame :
    – Attendez, mais c’est quoi ce bruit là ???

    --------------------------------------------------- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

    - Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
    - Les deux tu te casses !

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    Marie dit à Joseph :
    - Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
    - Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

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    Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :

    – C’est combien ? demande le conducteur ?

    – 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.

    Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :

    – Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Deux petites vieilles toutes ridées discutent : 
    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. 
    - Oui, je me rappelle ... 
    - Eh bien, maintenant ça y est...

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    Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :

    Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
    - Qu'y a-t-il de mal à cela ? 
    Tout en sanglotant, le vieil homme répond

    Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.

    A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

    Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.

    Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit

    Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous 

    - J'ai oublié où j'habite  !

     

     

     

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  • Des Blagounettes

    Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".

     

     Une petite fille dit :

     - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."

     - "Très bien, dit la maîtresse."

    Un autre dit :

     "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."

     - "Bravo!"

    Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

     - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."

     - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.

     Et tu ne peux rien présumer."

     - "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."

     - "Très bien, vas-y", dit-elle.

     - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

     Je présume qu' il allait chier car il ne sait pas lire !!!"     

    ++++++++++

     La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

     Sur ce, le petit Paul crie :

     - Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !

     Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

     Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

     - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !

     Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

     Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances.

      +++++++++

     Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".

     Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"

     "- Du sapin madame!!"

     "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"

     "- Du chêne !! ?"

     " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"

     Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:

     "- Le cul de ma mère".

     Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:

     "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"

     "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:

     "Montre moi ton cul que je te le rabote"...

     Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n' ai pas vu tomber un seul copeau!"

      ++++++++++

     La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?

     Les mains se lèvent :

     Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :

     - Avec des moules, maîtresse !

     La maîtresse lui demande :

     - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?

     Le petit garçon : Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

     - J'ai la moule en compote !

     

     

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  • Des blagounettes

    Façon De Parler...

    J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.

    Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
    des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
    environnement contraint. »

    J’étais impressionné…

    Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait, il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme....

    Quelle langue magnifique !

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    L'Armoire Infernale !

    Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

    Le premier est tout nu.

    Saint Pierre le questionne...
    – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous...

    nu ?

    – J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…

    Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

    Saint Pierre le questionne...
    – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…

    – Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire.

    Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.

    Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

    Saint Pierre lui demande...

    – Et vous ?

    – Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…

    ----------------------------------------------------------------------------

    Les escargots

    Une femme reçoit des amis à dîner ce soir...

    Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

    Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche.

    Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

    En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.

    Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie.

    Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

    Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

    A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant...

    – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

    Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.

    Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
    – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

    Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots 
    – Allez les gars ! On y est presque !!!…

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  • La chamelle

     

    La chamelle

    Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

    Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

    Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

    - Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

    - Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

    La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

    - Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

    - Que vous teniez la chamelle.

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  • Quelques Devinettes Coquines 

    Quelques Devinettes Coquines

     Quel est le comble du comble...
    C'est un muet qui parle à un sourd pour lui dire
    qu'il y a un aveugle qui les espionne 
    !!!

    ****

    Quel est le comble pour un patissier ?
    C'est d'avoir l'air tarte!

    *********
     Quel le comble pour un pompier ?
    C'est de se faire incendier par sa femme quand il rentre tard !

    ********

    Quel le comble de la sécheresse ?
    C'est quand la vache fait du lait en poudre !!!

    ***********
     Quel est le comble pour un curé ?
    C'est d'aller à la boulangerie pour acheter des religieuses !!!

    ************


    Quel est le comble de la connerie ? 
     Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper

    ******

    Quel est le comble du mathématicien ? 
     C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car ! 

    ***********

    Quel est le Comble du dentiste ? 
    Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci) 

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  • Quelques blagounettes

    Un ami français habitant les États Unis m'envoie ce mot d'humour local !!!

     Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine,

    ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.

      Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine,

    ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage

    dans un logement public abandonné par une famille noire.*

    Quelques blagounettes

    Dans Une Maison De Retraite

    C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :

    – Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
    Le vieux monsieur lui répond ...

    – Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps !

    Et Mme Martin est très efficace pour ça !

    L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit :
    – Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela.

    Ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit .
    Alors le vieux monsieur lui réplique ...

    – Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!

    ********************

    C’est Qui Le Chef !!!

    Qui devrait être chef ?

    Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

    Le cerveau disait :  » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

    Les pieds disaient :  » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

    Les mains disaient :  » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

    Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.

    Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.

    Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

    Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

    Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher...

    Les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

    Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

    AINSI FUT FAIT

    Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde...

    Et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

    MORALITÉ 

    Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul...

      A nettement plus de chances.

    Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

    ***********************

    Deux Pasteurs Discutent En...

    Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin.
    - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un.

    L'autre de lui répondre :
    - Nous non, mais nos enfants, sûrement !

    **************************

    Tellement Vrai ! Mort De Rire!

     

     Nestor, 71 ans, débute en informatique….

    Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.

    Nestor : Chou

    Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

    Nestor : chou-fleur

    Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
    Nestor : 1 chou-fleur

    Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.

    Nestor : 50foutuschoux-fleurs

    Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule

    Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs

    Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

    Nestor:  50FouTusChoux-fleursdemerde!

    Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

    Nestor 

    50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que

     tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

    Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué

     *******************

    Au Ski !

    C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

    Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi.

    Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…

    Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon...

    Le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant.

    Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».

    Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !

    Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.

    Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.

    Finalement, elle percute un pylône.

    Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.

    Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

    Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ;

    Elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital.

    Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.

    Elle engage la conversation... 

    » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?  »

    Le gars lui répond :  » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme...

    Descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !

    Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé.

    D’où ma fracture du tibia…

    Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .

    ***************************

    Le Pit Bull !

    Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

    Le camionneur gueule :
    – C’est MON chien ! T’as un problème ?

    Le petit mec répond :
    – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

    Le camionneur se lève d’un coup et dit :
    – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

    L’autre type répond :
    – Un Caniche nain …

    – Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?

    – Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

    ********************************

    Papa est fâché. Momo a eu un... zéro à sa rédaction.

    - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

    - Ben... répond Momo

    - Fais moi voir ton texte !

    Et papa commence à lire :

    En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert :

    C'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard.

    Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

    - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Momo ?

    - Ben... c'était le sujet quoi !

    Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

    *****************************

    Les Vampires !

    C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

    Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

    – Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée

    – Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

    Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

    Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

    Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit...

    – On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?

    – Oui ! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.

    – Eh ben, moi je l’avais pas vu…

    ***************************************

    Blague Alcoolisme 

    L'alcool est un ennemi...
    ... c'est pourquoi je ne le fuis pas, ce serait lâche.

    Une femme énervée attend son...

    Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: 
    - Tu sais quelle heure il est ? 
    - Non

    Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: 
    - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :

    Tiens, il est 2 heures

    Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:

    -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! 
    Le mari dit dans sa tête: -

    Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit

    Le Bon Dieu !

    Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
    Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques...

    Le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

    Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

    Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis

    La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur

    Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais!

    Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

    Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse…

    Mais le catéchèse-man est complètement halluciné...

    Par la réponse de Toto.

    Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

    Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant...

    « Bon Dieu, t'es encore là ?!!! »

    *************************

    Le Cheval & Le Mouton !

    A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
    – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.

    Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
    – Cheval, lève-toi !

    Le cheval est trop fatigué.
    Le deuxième jour le mouton insiste :
    – Allez cheval, lève-toi vite !

    Le cheval ne peut toujours pas.
    – Le troisième jour le mouton lui dit :
    – Lève toi sinon ils vont t’abattre !

    Le cheval se lève enfin.
    Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
    – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.

    Moralité...Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

    *****************************

     

    ************************ 
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  •  

     

    Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

    La femme dit :
    – Comme c’est bizarre ?

    Je viens de commander un verre de champagne aussi !

    – Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.

    – C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.

    – Quelle coïncidence ! dit le fermier.

    Comme ils trinquent l’homme demande 
    – Que célébrez-vous donc ?

    – Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

    – Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

    – C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

    – J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

    La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

     

     

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  • Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

    Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

    C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :-

    « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € :à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

    -  « à l’expression "22, v'là les flics !

    -  « C'est votre dernier mot ? »

    -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    -  « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

    -  « On continue pour 5 000 € ? »

    -  « Oui ! »

    - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

    -  « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :

    Dites 33 »

    -  « C'est votre dernier mot ? »

    -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    -  « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

    - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :

    à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

    Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

    Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

    -  « Là, je donne ma langue au chat ! »

    Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

    -  « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

    Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

    -  « On continue pour 50 000 € ? »

    -  « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »

    -  « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

    nous sommes dans votre domaine !

    La question est en effet la suivante :

    qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

    Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle,

    il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

    Finalement, il avoue :

    « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

    De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement

    et l’animateur en sautille d’excitation :

    - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

    Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »

    Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse

    sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables

    même à la télévision, il décide de continuer :

    -  « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

    L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

    - « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

    Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden,

    réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

    -  « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »

    La foule est carrément debout et scande  "Le million ! Le million !"

    -  « Excellentissime ! dit le maître du jeu.

    « Alors, tenterons-nous le million ? »

    Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu,

    mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire

    avec un million, il décide de continuer !

    L'animateur :

    - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

    Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu,

    le curé a tout de même la force de répondre :

    -  « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

    « Bingoooooooooooooo !

     

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