•  Dieu et Roger !! Excellent.. 

     Dieu et Roger !! Excellent.. Humour

    Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient ROGER.
     > L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi
    Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. 
    Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. 
    ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
    Dieu consulte ses registres et lui dit :
    -Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. 
    Tu as droit à une tunique 
    en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
    Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
    - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin 
    et un bâton en chêne.
    Le prêtre est surpris:
    - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. 
    Je suis bien ROGER, le prêtre ! 
    - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
    - Non ! Ce n'est pas possible !
    Je connais l'autre ROGER, il vivait dans mon village. 
    C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! 
    Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. 
    Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. 
    Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ? 
    Et Dieu lui répond :
    - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. 
    Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
    - Comment, comment ? ... Je ne comprends pas.
    - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. 
    Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... 
    Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !

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  • UN PEU D HUMOUR

    UN PEU D HUMOUR

    UN PEU D HUMOUR

    UN PEU D HUMOUR

    22 mars : journée mondiale de l'eau.

     

    Le nouvel assistant.

    Une jeune femme téléphone à un plombier :

    « Bonjour ! J''ai une fuite d''eau dans ma salle-de-bain ! »

    « OK ! », répond le plombier,

    « J''arrive avec mon nouvel assistant ! ».

    Et il arrive avec un gros chien.

    Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain.

    L''artisan observe et dit à son chien :

    « Rex ! Apporte une clé 3/4 ! ».

    Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

    Puis le plombier reprend :

    « Rex ! J''ai besoin d''un joint numéro 4 ! ».

    Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4.

    La jeune femme n''en revient pas :

    « C''est incroyable ce que votre chien peut faire ! »

    « Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l''amour aux femmes !»

    « Ah non, ça je ne le crois pas ! »

    « Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre,

    couchez-vous sur votre lit et vous verrez ! »

    Perplexe, la femme s''exécute.

    Le plombier entre dans la chambre,

    voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien :

    « Vas-y ! Rex !».

    Le chien ne bouge pas.

    « Vas-y ! Rex !». Le chien reste sur place.

    Alors le plombier se déshabille et dit :

    « Rex ! Regarde bien ! C''est la dernière fois que je te montre !» ........

    ******

    UN PEU D HUMOUR

    UN PEU D HUMOUR

    UN PEU D HUMOUR

    ********

    la seule fin heureuse que je connaisse,...

    C'est la fin de semaine...

       --------------------------- -----------------------

    L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...

    et que tu sors pour bonne conduite...

    ------------------------------ ---------------------------  

    Le travail d'équipe est essentiel.

    En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

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    Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...

    Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

    ------------------------------ ----------------------------

    J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.

    Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.

    J'ai donc engagé un tueur à gages.

     

     

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  • MA VOISINE

     

    MA VOISINE  humour

    Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.

    Je la vois tous les jours rentrer du boulot

    Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi.

     Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

     "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête,

    boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"

    Je lui réponds : “je suis libre” !

    Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?

    C'est con DE DEVENIR VIEUX

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  • Des Citations &  Blagues...

    Variées, Hilarantes & Marrantes...

     

    Des Citations &  Blagues...  Variées, Hilarantes & Marrantes...

    Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.

    [ Henri Rochefort ]

     "La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois."
    Florence Foresti

     "20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !"
    Florence Foresti

     Si au réveil tu as 4 testicules,
    Ne te prends pas pour Hercules,
    C’est quelqu'un qui t’encule.

    Proverbe Chinois

     Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens.
    Frédéric Dard
     

    Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants.
    Anonyme
     

    Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four.
    Proverbe Flamand

    Des Citations &  Blagues...  Variées, Hilarantes & Marrantes...

    J'ai ouvert mon placard
    Et j'ai raconté une blague à mes vêtements...
    Ils étaient pliés !!!

    Les Inconnus

     Il ne faut pas prendre les gens pour des cons... Mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont.
    Les Inconnus
     

    L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
    Pierre Desprosges

     Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.
    Wolinski
     

    "Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que...Dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se... Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

    Les Inconnus 

    Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.

    Les Inconnus

    Des Citations &  Blagues...  Variées, Hilarantes & Marrantes...

    "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

    Les Inconnus 

    Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.

    Les Inconnus

     Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:- J'ai entendu que tu t'es remarié.
    - Oui, c'est ma quatrième...

     "Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

    Les Inconnus

    Des Citations &  Blagues...  Variées, Hilarantes & Marrantes...

    Quel est le comble pour un agent de police? 
    Souffrir de troubles de la circulation. 

    Quel est le comble de la clé?
    C'est d'être mise à la porte.


    Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
    - Plaquer sa femme quand elle a le ballon.


    Quel est le comble de l'électricien...
    - Avoir des ampoules aux mains.


    Quel est le comble de la science ?
    - Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !


    Quel est le comble pour un égyptien?

    Avoir un papyrus (papi russe)


    Quel est le comble pour un policier ?

    de manger des amendes

    Des Citations &  Blagues...  Variées, Hilarantes & Marrantes...

    Quel est le comble de l'impolitesse ?
    Mener une guerre sans merci ! 

    Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
    C'est de se faire plaquer par sa femme dans la vie.


    Quel est le comble pour un éléphant ?
    C'est de se faire tromper !

    Quel est le comble pour un écrivain ?


    D'avoir mauvaise mine. Quel est le comble du curé ?
    C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.


    Quel est le comble pour un fermier
    - Traire une puce.


    Quel est le comble de la patience ?
    - Trier des petits pois avec des gants de boxe.

    Des Citations &  Blagues...  Variées, Hilarantes & Marrantes...

    Quel est le comble pour un prof de mathématique ?
    - Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY


    Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler !


    Quel est le comble pour un géographe ?
    C'est de perdre le nord


    Quel est le comble du comble ?

    C'est qu'un muet dit a un sourd et qu'un aveugle les espionne...

    ************

    Deux amis discutent :
    – Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
    – Ben devant.
    – Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !

    *************

    Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit :– Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks.
    – C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres 

    ************

    Histoires Courtes & Variées 

    Deux vis parlent d'un tournevis : 
    - Oh, celui-là, quel beau gosse ! 
    - Il nous a bien fait tourner la tête.

    ------------------------------------------------------------

    - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte... 

    - Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ? 
    - Non, cambrioleur.

    ------------------------------------------------------------

    Que dit la toilette à la douche ? 
    - Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...

    *********

    Un invité murmure à sa voisine...
    - Le champagne vous rend jolie.
    - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

    ***********

    Les Proverbes

    L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

    L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force »

    L’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

    En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère...

    – Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction ...

    Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert.

    Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts.

    Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar.

    Ensuite je remarquai un caca jaune.

    Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.

    Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée.

    Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

    – Oui, Madame...

    « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

    ******

     

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  • Les 3 Chirurgiens...Sont Là.

    La Blague Marrante

    Trois chirurgiens jouent au golf à Las Vegas et discutent...De leurs exploits sur la table d’opération.
     Le premier dit... «Je suis Le meilleur chirurgien de l’État de New York.
    Un jour, un pianiste a perdu Sept doigts dans un accident de voiture.
    J’ai réussi à rattacher tout ça et six mois plus tard, IL offrait un concert devant la reine Elizabeth».

    Le deuxième dit...

    «Ce n’est rien ça. Un jeune homme EST arrivé à l’hôpital après avoir 
    Perdu un bras et ses deux jambes dans un accident de la route.
    Je suis parvenu à recoudre tout ça avec succès. Deux ans plus 
    Tard, IL gagnait la médaille d’or en athlétisme aux Jeux 
    Olympiques».

    Ne voulant pas en rester là, Le troisième se gonfle Le torse...
    «Il y a plusieurs années, j’ai connu un gars qui était toujours sur la coke et la marijuana...

    Il se promenait à cheval quand IL a été frappé par un train qui roulait à 80 milles à l’heure...

    Tout ce qui me restait pour travailler, c’était une coiffure blonde et un trou de cul...

    Je me suis débrouillé de Mon mieux ...

    Et Le gars aujourd’hui est...

    " Président des États-Unis États-Unis..."

     On se Trump pas...c'est bien lui.

    La Blague Marrante

     

     

     

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  • Bell humour

    Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
     
      Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la  Porsche puis disparait aussi vite.

     Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

    Cinq minutes après les flics sont là.
     
      Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
      
      "Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
     
      Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
     
      "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous  ne pensez à rien d'autre dans la vie."
      
      "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors l e propriétaire de la Porsche.
      
      Le policier répond :
      
      "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

     Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle  :

    « Putain, ma Rolex !"

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  • Étrange & Insolite & En Même Temps...Très marrant.....

      Un Peu D'humour Dans Ce Monde De Brutes..

    Étrange & Insolite & En Même Temps...Très marrant.....    Un Peu D'humour Dans Ce Monde De Brutes..

    Tout dépend de la position…

    Selon des études récentes,
    Le faire débout fortifie la colonne...
    Sur le ventre améliore la circulation du sang...
    Sur le dos est plus agréable...
    Tout seul c'est bon, mais égoïste...
    En groupe peut être amusant...
    Dans la toilette, c'est très digestif...
    Le faire fréquemment développe l'imagination..
      À deux, enrichit la connaissance...
      À genoux, peut faire mal...

    À la fin, sur la table ou sur le bureau...
    Avant de manger ou après le souper...
    Dans le lit ou le hamac...
      À poil ou habillés...
    Sur le gazon ou le tapis...
    Àvec fond musical ou en silence...
    Dans des draps ou dans le placard... 
    Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement...

    Peu Importe L'âge, La Race, Les Croyances, Le Sexe...
      Ou La Position Économique...


      Lire Est Un Plaisir !!!

     Décidément, il est bon de lire et de laisser aller son imagination, comme vous venez de le faire.

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  • Les Blagues Variées Hilarantes

    1. Un chien rencontre un crocodile.

    Le crocodile dit narquoisement au chien...

    – Salut, sac à puces !
    Le chien lui répond...

    – Salut, sac à main !

     

    2. Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs.

    Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.”

    La pharmacienne lui répond...

    “Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît”


    Il pose son pénis sur la table et dit...

    “Un p’tit costume pour monsieur !”

     

    3. Deux hommes discutent. L’un dit à l’autre...

    – Ma bite, elle est si grande qu’elle va de A à Z !

    L’autre lui répond ...

    Regarde ton clavier !

     

    4. C’est l’heure du dîner, le femme demande à son mari:
    – “Je te sers ?”

    – “Depuis qu’on se connaît je n’ai toujours pas trouvé à quoi…”

     

    5. Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent.

    Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit...

    – “Ne t’inquiètes pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s’arrêter..."

     

    6. Une diarrhée rencontre de deux crottes qui partent à la guerre.

    La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, parce que la guerre c’est pour les durs !

     

    7. Comment font les geeks ados pour se muscler tout en restant devant l’ordinateur ?
    Ils se servent vraiment souvent des touches Ctrl+W !

     

    8. Pourquoi Bill Gates aurait mieux faire d’être agriculteur ?
    Parce que Windows plante sans arrêt.

     

    9. Deux frères parlent à leur psychiatre.

    Un des frères dit au thérapeute...

    « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar...

    Depuis que mon frère a fait son coming out.

    Le psychiatre relativise et dit...

    « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. »

    L’homme rétorque alors...

    « Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes...

    Siamois et nous n’avons qu’un seul anus ! »

     

    10. Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin.

    Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain...

    On le lira dans les journaux ! »

    Les Blagues Variées Hilarantes

    . Michel est en voyage dans un pays lointain.Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.Il demande alors au guide qui l’accompagne :
    – Crois-tu que je peux me baigner ici ?
    – Mais bien entendu !
    – Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?
    – Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau..Et il demande au guide...
    – Comment peux-tu en être aussi certain ?
    – C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce...Qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !

    -----------------------------------------------------------------------

    Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances...
    – Tout va bien ? Le chat est en forme ?
    – Non, il est mort !
    – Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon.Et maman, elle va bien ?
    – Elle se promenait sur le bord du balcon…

    -------------------------------------------------------

    Ce problème fut posé lors d’une épreuve de réflexion...Aux étudiants de Stanford. Trouvez la solution...C’est mieux que dieu.
    C’est pire que le diable.
    Les pauvres en ont.
    Les riches en ont besoin.
    Et si on en mange, on meurt.
    La réponse est « Rien » car :
    Rien n’est mieux que dieu.
    Rien n’est pire que le diable.
    Les pauvres n’ont rien.
    Les riches n’ont besoin de rien.
    Et si on ne mange rien, on meurt.

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :

     " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "

    ------------------------------------------------------------------------

      J’ai entendu à la radio que la police à trouver un corps qui n’avait pas de sexe...

    Était plein de caries et avait un cerveau sous-développé.

    Rassure-moi, t’es toujours vivant ?

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Un homme est dans son lit avec sa bite dressée sous un coussin.
     Son fils entre et regarde la bosse, étonné, il lui demande...
    – C’est quoi ça papa ?
    Le père lui répond...
    – Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que le spectacle va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte 5 minutes plus tard...
    – Maman a dit que le spectacle est annulé car le petit clown a le nez qui saigne.

    --------------------------------------------------------------

    Trois amis vont se faire bénir par le pape. 

    Le pape dit au premier: Dis ton prénom en latin...

    Je t’embrasserai sur le front et tu seras béni.

    Il s’exécute et dit: Quentus (Quentin) le pape...

    L’embrasse donc, sur le front.

    Le deuxième ami dit: Nicolus (Nicolas) le pape...

    L’embrasse alors sur le front.

    Le troisième ami dit: Alanus (Alain).

    Et le pape lui répond donc: Non...

    C’est sur le front, comme tout le monde !

    ------------------------------------------------------------------

    Aujourd’hui, mon cahier de math s’est suicidé, il avait trop de problème !

     

    7. Dans un hôpital psychiatrique, alors que les internés plongeaient l’un après l’autre dans une piscine sèche...

    Le docteur en voyant, l’un d’eux à l’écart.

    Et le psychiatre le croyant guéri, s’adressa à lui...

    Et toi pourquoi tu ne plonges pas ?

    Celui-ci lui répondit calmement: je n’ai pas de maillot de bain !

     

    8. C’est trois personnes dont les prénoms sont..

    Fou, Rien et Personne...

    Ils décident de faire une ballade en barque tout à coup...

    Personne tombe a l’eau, Rien dit à Fou d’appeler les pompiers.

    – Allô, je suis Fou, j’appelle pour Rien, car Personne est tombé à l’eau.

     

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Une étourdie, blonde sort du bureau du docteur.
    – Qu’est-ce qu’il a dit ?
    Elle y retourne.
    – Docteur, que m’avez-vous dit sagittaire ou capricorne?
    – Cancer, madame… cancer… 

    --------------------------------------------------------------

    Au musée. Deux jeunes blondes s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon...

    Dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.

    Après l’avoir regardée longuement, l’une d’elles dit...

    – On reviendra à l’automne !

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:

    – Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
    La marionnette répond...

    – Oui! C’est l’histoire d’une blonde…
    Soudain une blonde se lève dans la salle et crie...

    – Ça va, les blagues sur les blondes, on n’arrête pas de nous ridiculiser !

    Le ventriloque, mal à l’aise, répond...

    – Excusez-moi, madame…On fait ça juste pour s’amuser !

    La blonde répond...

    – C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !

    ---------------------------------------------------------------

    Une noix raconte une blague à une pomme et une endive 
    - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
    - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !

    Les Blagues Variées Hilarantes

    20 années se sont écoulés et trois amis se retrouvent. Le premier dit :
    – Ma femme a une taille de guêpe et donc, tous les soirs: je la pique, je la pique…
    Le deuxième dit:
    – Moi, ma femme a une taille de sauterelle et donc, tous les soirs: je la saute, je la saute…
    Le troisième conclut:
    – Moi, ma femme a une taille d’éléphant et donc tous les soirs... Je la trompe, je la trompe…

    ---------------------------------------------------------------------------

    Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir... Et qui est humide après usage ?  Réponse : Un parapluie, bien-sûr !

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    Quel est le point commun entre un alpiniste et un homme qui épouse une blonde ?
    Ils n’ont pas peur du vide.

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    Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
    – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
    – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
    – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Dans une prison, deux détenus discutent...

    Qu'est ce que tu penses du nudisme ?

    Je suis totalement contre !

    - Ah bon! pourquoi ?

    - Parce que moi je suis pickpocket...

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    Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
    Car elles font le thé tard !

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    Un enfant demande à sa mère:
    – Maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?
    elle lui répond:
    – Chuuuuuut ! Tu vas réveiller ton père !

    Les Blagues Variées Hilarantes

    -Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
    Il n y en a pas tous les deux font des cendres !

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    Deux chiens dans la rue:
    - Regarde, un nouveau lampadaire !
    - Génial, on va arroser ça !

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    Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
    Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.

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    Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

    Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.

     

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