• Une bonne blague

    Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

    Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre. 
    - Bienvenue au Paradis !

    Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.

    Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici...

    Et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous. 
    - Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...

    J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire...

    C'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité

    - Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis 

    - Désolé, mais nous avons des règles... 
    Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer

    Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique

    Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps

    Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard...

    La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser

    Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir

    Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur

    Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre. 
    - Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...

    Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques.

    Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener

    - Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité..

    La femme réfléchit un instant et répondit :

    - Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer

    Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer

    Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices...

    Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs

    Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule. 
    La femme balbutia

    Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons...

    Mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.

    Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables

    Le Diable la regarda et sourit

    Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe :

    "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Effets Secondaires

    L'utilisation inappropriée de l'homme 
    peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. 
    L'utilisation concomitante d’autres produits de
    la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, 
    de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

    L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
    douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen... 

    Des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types 
    et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

    Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
    carte d'identité et la carte de crédit.

    Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
    contrefaçon dont l'effet est totalement opposé...

    C'est-à-dire qu'enplus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

    Instruction Générales

    Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.

    Cela va immédiatement influencer très négativement 
    sa qualité et son efficacité.

    Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
    produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

    Activation

     Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
    Recharger les batteries trois fois par jour...

    Déjeuner , Dîner & Souper...

    Effets Secondaires

    Plus que cela, ça peut provoquer des effets indésirables,
    comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

    Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

    Guarantie

    L’homme n'a pas de garanties.
    Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine 
    comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, 
    laisser des serviettes humides sur le lit 
    et des chaussettes sales sous le lit, 
    manger de l'ail et des oignons, 
    oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

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    Un Médecin,Un Avocat, Un Mathématicien

    Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse.
    Le légiste :
    – Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux.
    Le médecin :
    – Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé.
    Le mathématicien :
    – Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse vous croit chez votre femme, vous pouvez faire des maths.

    Maurice Donnay-mariage

    Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce n’est pas vrai !

    Alphonse Allais-Cocus

    J’ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères.

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    10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin:

    Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse.

    Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.

    Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi.

    Il faut toujours avoir un « backup ».

    Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton.

    Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer.

    Pour avoir leur attention, il faut les allumer.

    Les lumières sont allumées mais il n’y a personne.

    Les hausses de courant les assomment pour la nuit.

    La taille a de l’importance.

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    Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre...

    – Alors il paraît que tu es frigide ?

    L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt...

    – Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça.

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  • 10 conseils aux aînés, avant de faire l'amour.

    1. 10 conseils aux aînés, avant de faire l'amour. humour

      Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.
    2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action.
    3. Mettez de l'ambiance avec éclairage ... (éteindre tout)
    4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.
    5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez  plus.
    6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.
    7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussiriez à terminer effectivement la chose ...
    8. Faites tout le bruit que vous voulez ... les voisins sont sourds, eux aussi.
    9. Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !
    10. Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois.
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  • Les Blagues Variées & Hilarantes..

    Les Blagues Variées & Hilarantes..

    Infiltration En Cours, Les Suspects N'y Voient Que Du Feu...

      Il Faut Retourner Au Lit...

    Lorsque l’on voit cela dans son café, la soirée a peut être été trop arrosée.

    Il faudrait peut être songer à retourner se coucher...

    Pourquoi Verdi et Gounod ne s’entendaient pas ?
    Parce que pendant que l’un ôtait l’eau, l’autre lavait Maria.

    (Otello et Ave Maria).

    Quelle est le point commun entre un alto et une grenade ?

    Quand tu l’entends, c’est trop tard...

    Au bal...
    - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous !

    - Bien sûr, le chef d’orchestre est mon fiancé.

    Dialogue entre deux trompettistes à la salle Pleyel...

    Pendant un concert.

    Tu es en quoi ?

    En si bémol, et toi ?

    - En voiture, si tu veux je te ramène...


    C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale...

    Qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens...

    Tu te retrouves la tête en bas, tout tordu...

    Tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.

    Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde...

    Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel 

    Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu...

    Personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel 

    Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf 

    Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain 

    Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains...

    Mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain...

    Extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat

    Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain..

    - Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel 

    Alors le catcheur lui explique..

    Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris...

    Il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir...

    Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et..

    Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

    Les clous Lefort

    La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations.

    Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

    Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

    La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière.

    Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan:

    «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

    Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

    Deux semaines passent et le visionnage reprend...

    La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline...

    mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît...

    «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

    – Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

    – Mais je suis mariée, monsieur.

    – On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

    – Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

    ***********

    A la clinique privée « Aux Bons Soins », un tout jeune chirurgien, fraichement embauché, vient de terminer sa première intervention.

    En sortant du bloc opératoire, il tombe nez à nez avec le Professeur Benchemoul, Directeur de la clinique.

    Le jeune chirurgien
    – «  »Bonjour, Professeur » ».

    Le professeur 
    – «  »Bonjour, jeune homme. Alors, cette première opération, comment s’est-elle déroulée » » ?

    Le jeune chirurgien 
    – «  »Comment ça, Professeur ? Quelle opération ?

    Ce n’était pas une autopsie » » ?

    **************

     

    Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

    Son épouse était à son chevet jour et nuit…

    Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
    – Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…

    – Tu sais quoi ?

    Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
    – Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
    – Je crois que tu me portes la poisse !

    *************

    Vive le progrès !

    1962 :

    Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.

    Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

    Le tout a demandé 10 minutes.

    2016 :

    Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner...

    Mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles...

    Pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

    Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.


    Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

    Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends.

    Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.

    Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible...

    De récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

    Cela fait une heure que tu es parti...

    *************

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
    Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte.

    Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
    – Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!

    Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.

    Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.

    Une fois dedans, son mari lui dit:
    – Éteins toutes les lumières !

    La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.

    Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit...

    – Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

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    L’habit Ne Fait Pas Le Moine

    Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
    Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

    –  J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

    –  Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

    –  Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

    –  Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

    –  Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

    –  Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

    Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée.

    Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

    –  Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

    –  Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

    –  Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

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    La vieille dame

    Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

    Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.

    Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.

    Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

    Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

    Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande :

    « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? »
    Le paysan lui répond :

    « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».

    La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau.

    Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »

    « Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

    En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

    Nous y serons en un rien de temps ».

    La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre…

    Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »

    Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

    Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »

    La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

    *******

    Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs !

    Faire de la méditation sexuelle, c'est masturbé son esprit!  Et quand tu jouies, c'est que tu as une idée en tête.

    Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.

    La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est:  Chéri, je suis de retour...

    Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort...


    – Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

    Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.

    – Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

    – Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.

    – Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
    – Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

    ***************

    Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.

    Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis.

    Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction...

    Celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…

    Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.

    Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.

    Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit...

    – Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable.

    Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?

    – Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche...

    Dix fidèles priaient dans votre église.

    Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

    L’homme demande :
    – Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…

    – Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

    A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

    Elle revient à table et son amant demande :
    – C’était lui ?
    – Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

    ***************

    L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

    Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.

    Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter.

    Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue.

    Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.

    La première...

    – Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
    Le seconde de répondre...

    – Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?
    – Oh moi, c’est exactement l’inverse !

    ************

    Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

    SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
    SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
    SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
    SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »

    SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

    Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …

    SM : « Çà ne sert à rien … »
    SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
    SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
    SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

    Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …

    L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …

    Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

    SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
    SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »

    SM : « Et puis … ? »
    SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
    SM : « Et Lui … »

    SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
    SM : « Mais encore … »

    SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »

    SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
    SL : « J’ai fait la chose la plus logique, …

    J’ai soulevé ma jupe « 
    SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »

     SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
    SM : « Horreur … et ensuite … »

    SL : « Bien, c’est logique ! …

    Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … «

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

     

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  • Un Petit Bijou De Texte...

     Les Moines …

    Voici l’histoire de l’abbé du Mont Saint Michel …

    Au Père Spicace,

    Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part ...

    Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope...

    Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien...

    Un seul restait joyeux : le Père Fide...

    Quand à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l’aide à comprendre ce qui c’était passé mais rien n’y fit...

    Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye...

    Ils pensaient ranimer le malheureux, mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après...

    Le lendemain fut donc célébré l’enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l’abbé Thoven...

    Le Père Ocquet fut chargé du sermon, et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaule du Père Choir...

    A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons, ainsi recueillis, à notre frère africain, l’abbé N’Pé...

    Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière, l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s’y opposa...

    L’abbé Casse en fut enchanté...

    Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre...

    Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits...

    Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt...

    Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution...

    Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe...

    Celle-ci fût recouverte d’une belle pierre tombale préparé par l’abbé Tonneuse...

    Sur le chemin du retour, le spectacle fût déchirant...

    Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin...

    L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes...

    La Mère Cédés, invitait pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord...

    A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux...

    Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions...

    Signe : L’abbé Bici

     

    Journée calme aujourd’hui, bien que soucis avec ma Tante (95ans), son infirmière me téléphone en disant...

    Que depuis une semaine elle la trouve bizarre, se demandant si elle ne serait pas déshydratée, je fais donc appel à son médecin...

    Précisant à la secrétaire que j’aimerais être présente, je donne mon portable etc… ect ...

    Le médecin est passé, un remplaçant, bien sûr pas d’appel, et mis à part une diminution de son cachet pour la tension, rien de rien, il n’a jamais vu ma tante...

    Et me voilà avec un problème pas résolu, week-en pas de médecin, ma tante ne veut pas être hospitalisée...

    Il me reste à croiser les doigts jusque Lundi matin, pour râler et redemander le passage d’un vrai médecin...

    Suis En Colère & Fatiguée...

    Les Deux Francis….

    Il y avait dans un village, deux hommes qui s’appelaient Francis.
    L’un était prêtre, l’autre chauffeur de taxi.

    Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

    Ils arrivèrent au ciel et se présentèrent devant le Seigneur.

    Francis, le chauffeur de taxi, paru en premier.

    Dieu consulta ses registres et lui dit...

    – Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.

    Tu as droit à une tunique en fil d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

    Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit...

    – Bien, tu as mérité toi aussi le Paradis.

    Tu as droit à une tunique de lin et d’un bâton en chêne.

    Le prêtre est surpris !!!

    -Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur ???  Je suis Francis, le prêtre !

    – Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

    – Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village.

    C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! 

    Il avait des accrochages tous les jours !

    Il roulait comme un dingue !

    Et il conduisait très mal … Et moi, j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher...

    Tous les dimanches à la paroisse...

    Comment est-il possible qu’on lui donne une tunique en fil d’or et moi celle-ci ???

    Et Dieu de lui répondre ...

    – Non, mon fils, il n’y a aucune erreur, nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

    – Comment ? Je ne comprends pas ???

    – Oui, oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs, et durant...

    Ces dernières vingt cinq années, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient.

    Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait…

    J.

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  • Blagues Coquines Du Sanedi En Matinée...

    Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.

    Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
    Très bien.

    Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
    Oui très bien, qq'un d'autre ?

    Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.

    La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.
    lucas lui répond...

    "C'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra...

    Et fais moi durcir cette merde".
    ---------------------------------------

    Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ?
    Réponse...
    Ils sont tous les 2 timbrés !

     Une femme va voir un psychiatre...
    - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur !
    - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ?
    - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts…
     Et moi, la petite lumière, ça me gène ! 

     Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit... - Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé.
    - Mais non, rassurez-vous… je  partirai de nuit !
     
    *************
    Un fou entre dans une pâtisserie et demande à la pâtissière...
    - Avez-vous des tartes à la banane ?
    - Non, je n’en ai pas…


    Le jour d’après, il revient avec 30 autres fous :
    - Avez-vous des tartes à la banane ?
    - Non…

    Il retourne le lendemain avec une cinquantaine d'autres fous...
    - Avez-vous des tartes à la banane ?
    - Toujours pas, mais j'en fais de suite.

     Imaginant les gains que pourrait lui apporter la vente d’autant de tartes à la banane...Elle décide de passer sa soirée à en confectionner. Le lendemain le fou revient avec 100 camarades de l’asile.
     - Avez-vous des tartes à la banane ?
     C'est pas bon hein !!!
     
     
    ***********
    Dans un asile, un fou est entrain de lire un dictionnaire. 
    Son médecin arrive et lui demande... - Alors, il est bien ce bouquin ?

    - Oui, mais je trouve qu’il y a trop de personnage.
    *********
    Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l'asile. Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver. Le directeur de l'asile psychiatrique convoque Yves et lui dit... - Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n'es plus fou ! Tu vas donc pouvoir quitter cet asile. Cependant, j’ai une bien triste nouvelle à t’annoncer. On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre…
    Yves  de réponde alors... - Mais non! Ne vous inquiétez pas, c'est moi qui l'ai mis là pour qu'elle sèche !
     
    ********
    En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tente.Son accompagnateur lui dit... - Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper !
     - Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances !
     
     
    ***********
    Un sadique, un pyromane, un violeur, un tueur et un maso sont tous les cinq dans une prison pour fous. Comme ils s'ennuient, le sadique propose quelque chose.
     Le sadique : J'ai une idée… Et si on torturait un chat ?

     Le violeur : OK, on le torture, ensuite on le viole…
     Le tueur : Oh oui ! Et après on le tue…
     Le pyromane : Parfait ! On le tue, puis on le brûle…
     Le maso : miaou !!!

    Sur un parking, un fou est entrain de chercher ses clefs de voiture. Un passant qui passait par là lui demande alors :- Vous avez perdu quelque chose ?
    - Oui, mes clefs…
     - Vous savez vers où ils sont que je vous aide ?

    - Oui, là bas…
    - Bin… Je ne comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
    - Parce qu’ici, il y a de la lumière.
     
    **********

    Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents.   Il demande au premier :

    - Combien font 8x4 ?   - 2000 !

    Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note.
    Ensuite, il pose la même question au deuxième fou.

    Ce dernier répond :   - Mercredi !

    Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
    Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond...
    - 32 !

    Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :

    - Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
    - C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !

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  •  blagues de Noël hilarantes

    blagues de Noël hilarantes

    oël arrive à grands pas et les mêmes chansons de Noël jouent en boucle à la radio et dans les centres commerciaux. Les arbres décorés ont déjà été installés et bien sûr, les clients ont commencé à inonder les magasins. Selon votre personnalité, cette période de l’année peut être géniale ou incroyablement stressante. Alors, cessez de décorer votre arbre pour quelques instants et regardez ces quelques blagues hilarantes de Noël.

    Dressée par ipnoze, cette liste va assurément vous plonger dans l’esprit des Fêtes, ou du moins, elle va vous faire rire. Ces blagues nous rappellent que les Fêtes ne seraient pas les Fêtes sans quelques petits accrochages en cours de route. Alors, allez chercher votre chocolat chaud, faites défiler vers le bas et dites-nous ce que vous en pensez dans les commentaires !

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    14 blagues de Noël hilarantes

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