• Les Blagues Variées & Hilarantes..

    Les Blagues Variées & Hilarantes..

    n jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation. Comme il a peur que l'on se moque de lui, l'infirmière le rassure:

    En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moqué d'un patient !
    L'homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu


    Incapable de se retenir, l'infirmière éclate de rire, jusqu'à en tomber par terre.

    Deux minutes plus tard, lorsqu'elle parvient à se calmer, elle dit au patien

    Je suis désolée, je ne sais pas se qu'il m'a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ?

    Le gars répond 
    - C'est enflé...

    Un patron demande à un employé :

    - Vous croyez à la vie après la mort ?

    - Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?

    - Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !

    --------------------------------------------------

    Deux voyageurs de commerce discutent: 
    - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes. 
    - Comment cela? 
    - Je les roule toujours moi-même!

    ----------------------------------------------------------

    Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !

    Dormir bien au froid
     Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
    - Toutes vos dents sont en or !
    - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.--------------------------------------------------

    Quel est le plat préféré des pompiers?

    Le pot-au-feu...

    -----------------------------------------

    Quelles lettres de l'alphabet bougent tout le temps?
    A, J, T.

    --------------------------------------------------------

    Un train roule avec un homme qui le poursuit.Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!!

    -Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur...

    -------------------------------------------------------------

    Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? 
    Réponse : Un parapluie...   Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
    - Oui, je me rappelle ...
    - Eh bien, maintenant ça y est...

    ---------------------------------------------------------------------------

    Comment font les nains pour se torcher ?
    – Ils courent dans l’herbe.

    -----------------------------------------------------------------

    Méfiez-vous des voisins...

    Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante 

    Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

    Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes…

    Il faut le garder pour la postérité !

    Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

    Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

    Il ouvre le sac et en montre le contenu.

    Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

    -----------------------------------------------------------

    Qu'est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes? Elle cherche qui l'a tiré.

     
     Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou. 
     Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe? 
     Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
    - Que fais-tu dans la vie, pépé ?
    - Je suis poète.
    - Ah oui! alors fais moi une prose !
    - Comment tu t'appelles ?
    - Denise.

    - Denise veux-tu que je te dise.
    - Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!


     Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot. Que dit la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche ? Rien, elles ne se sont jamais rencontrées. 
     Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!! Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ? Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !

    Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.


     Les blondes, c'est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture !

    Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule.

    --------------------------------------------------------------------

    Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
    – Mais il y a un monde fou là dedans!

    Une femme discute avec une amie :
    – J’ai un mari en or.
    L’autre lui répond :
    – moi, le mien, il est en taule.

    ----------------------------------------------------------------

    L’instituteur...Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?
    L’élève...Non, il l’a fait tout seul !

    Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir.
    Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue !

    ---------------------------------------------------------------------

    Le DRH :
    – Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
    Le candidat fonctionnaire :
    – Je dois vous informer que je suis handicapé.
    Le DRH :
    – Grave ?
    Le gars :
    – J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.
    Le DRH :
    – Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
    Le candidat :
    – Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
    Le DRH :
    – Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

    L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
    Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…

    ------------------------------------------------------------------------

    Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
    – Une borne kilométrique.

    --------------------------------------------------------------------

    Qu’elle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
    – Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Vous savez pourquoi les pets puent ?
    – Pour que les sourds en profitent !

    ---------------------------------------------------------------------------

    – J’ai deux nouvelles a t’annoncer.
    – Commence par la bonne.
    – Non, non, c’est deux mauvaises.

    Une femme étonnée demande à son mari :
    – Pourquoi tu me regardes ?
    – J’ai le hoquet
    – Et alors ?
    – Bah, j’essaye de me faire peur.

    ---------------------------------------------------------------------

    Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
    Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
    – Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
    – Peuchère, j’te crois pas.

    – Si, Si, je suis Jésus.
    – Prouve-le !

    Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.

    Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.

    Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
    – Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

    – Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

    – Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

    -------------------------------------------------------------------------

    Humour – Les phrases tue-l’amour à éviter de sortir pendant une partie de jambes en l’air:

    1) C’est dedans ?
    2) C’est tout ?
    3) Tu me fais marcher ?
    4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ?
    5) T’es mieux dans le noir ?
    6) Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion..
    7) Je t’ai parle de mon herpes ?
    8) Elle vient de toi cette odeur ?
    9) Mais tu viens a peine de commencer !
    10) Souris a la caméra chéri !
    11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

    C’est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
    Un jour, un de ses copain lui dit...

    – Tu n’as qu’à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
    Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s’activer.

    En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.

    Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
    – Mais que fais-tu ?

    – Et bien on m’a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.

    – Tu croierais bien n’importe quoi ! lui dit-elle.

    Moi ça fait 20 ans que je te suces…

    Et est-ce que j’ai de la moustache ?

    Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace...
    – Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste !

    ---------------------------------------------------------------------

    Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va exploser , il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.

    Comment se sauve-t-il ?
    – En delta-plane…

    -------------------------------------------------------------------

    Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
    Ben Milou n’a pas de chien !

    -------------------------------------------------------------

    10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin:

    Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse.

    Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.

    Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi.

    Il faut toujours avoir un « backup ».

    Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton.

    Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer.

    Pour avoir leur attention, il faut les allumer.

    Les lumières sont allumées mais il n’y a personne.

    Les hausses de courant les assomment pour la nuit.

    La taille a de l’importance.

    Les hommes, c’est comme les horoscopes…
    Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort.

    --------------------------------------------------------------

    C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
    – Est-ce que je peux voir votre cuisine?
    – Oui, c’est ici !

    – Vous avez une jolie vaisselle!
    – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

    – Est-ce que je peux voir votre salon ?
    – Avec plaisir! Suivez-moi.
    – Votre divan est magnifique !
    – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

    – Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
    – Oui, c’est en haut.
    – Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
    – C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné.

    – Est-ce que je peux voir votre chambre?
    – Oui, c’est à côté.
    – Votre lit est très confortable!
    – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

    – Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.

    L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

    ---------------------------------------------

    Un homme est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, son attrayante voisine vient le distraire.

    Une superbe blonde, aux formes avantageuses.

    Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain.

    Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

    Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

    Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
    L’homme de plus en plus étonné par son manège, achève de tondre sa pelouse...

    V’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
    Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande...


    – Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
    La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:

    – Certainement, que ça ne va pas !
    Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire...

    – Vous avez du courrier…

    Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre :
    – Alors il paraît que tu es frigide ?

    L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt :
    – Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça.

    -----------------------------------------------------------------------

    Google Bookmarks

    2 commentaires
  • Histoire Belge :

    Histoire Belge :

    Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…  

     

    Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

    Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

    - « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

    - « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

    - « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit

    que vous êtes belge »

    - « oui Monsieur, je suis Belge »

    - « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

    - « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus

    en plus en plus énervé

    - « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »

    - « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;

    - « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

    Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute,

    le douanier va voir son collègue et lui demande :

    - « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

    - « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner

      de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il  y a des Flamands roses….

      Alors des Wallons noirs… »   

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • A.T.I.

    Un jour, Amedée, un brave bruxellois du quartier de la rue Haute,
    décide de prendre un avion ultra moderne pour faire un beau voyage.

    Amedée n'a jamais mis les pieds dans un avion alors, au moment d'embarquer, il  reste bouche bée devant ce fabuleux progrès technique et il s'installe confortablement dans un siège des plus douillets.... Ahuri, il remarque que juste devant lui, il y a une belle tv compacte avec un écran plat.

    Il pousse sur l'un des boutons et voit défiler  une liste impressionnante des films les plus récents.

    " Ben ça alors, le progrès quand même c'est super tof" dit il.....
    L'avion décolle et Amedée se choisit un film...Son choix se porte sur un bon thriller .

    A.T.I.

    Une charmante hôtesse vient lui proposer une coupe de champagne qu'il s'empresse de déguster...

    " Ben ça alors, j'aurais jamais cru çà " dit il.....
    Subitement, il se sent pris d'un besoin urgent...M...." J'ai déjà la coupe de champagne qui descend"....

    Il demande à l'hôtesse où se trouve les toilettes et s ' y rend...

    Mais...
    Malheureusement il constate que au moins 5 personnes attendaient leur tour... Notre héros est vraiment pressé... Il constate que il n'y a personne qui attend devant la porte du wc pour dames  .

    Aussi, il demande à l'hôtesse, son besoin se faisant de plus en plus pressant, s'il peut aller aux toilettes pour dames....

    " Oui oui, vous pouvez y aller mais faites attention de chaque côté du wc vous verrez un tableau avec plein de boutons...

    Vous pouvez pousser sur tous, sauf sur le bouton marqué ATI en grosses lettres  rouges...Surtout ne poussez pas sur ce bouton"....

    Ok, il se dit, ben...Je vais quand même me mettre assis, je verrai ainsi à quoi servent tous ces boutons.

    Et notre homme pousse sur un des boutons au hasard.  Il sent alors à son  postérieur, un petit jet d'eau chaude et une agréable odeur de lavande..

    " Ben ça  alors "...
    Il pousse sur un deuxième bouton et un ventilateur se met en route avec par la suite une vaporisation de parfum subtil..
    " Ben ça alors"....


    Amedée pousse sur l'un bouton après l'autre et découvre des tas de gadgets de toute sorte aussi sophistiqués les uns que les autres à un tel point qu'il a poussé sur tous les boutons...

    Aux anges, il constate alors le fameux bouton où il est écrit engrosses lettre rouges  ATI....


    " Ben... dans le fond qu'est ce que risque, c'est sûrement un gadget de plus... Tant pis, on verra bien...je risque , je pousse sur le bouton."

    Et il pousse sur le bouton et on entend dans tout l'avion un hurlement déchirant venant de la toilette pour dames..

    L'hôtesse  se précipite vers le wc et ouvre la porte à l'aide de son passe pour voir notre Amedée, le visage tout rouge ......

    " Alors, dit elle, vous avez poussé sur le bouton ATI !

    Je vous avais dit de ne pas le faire !

    Vous savez ce que cela voulait dire ?"

    " Ben non, si j'avais su".....Et bien, ce bouton signifiait...


    Automatic Tampax Introduction !!!

    Bonne Rigolade Messieurs...

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Blagues Variées & Hilarantes

    Le Papi De Marseille

    Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

    Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

    Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

    Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

    « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

    Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :

    « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

    Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

    « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

    Le Papi lui rétorque alors :

    « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

    *****************************************************

    Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?

    Mince, c'est écrit trop petit !

    **************************************************

    Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
    un trou !

    La Foire Au Taureau

    Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

    L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
    « Et voici le troisième prix : Arthur !

    Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

    La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
    « T’entends… »

    L’orateur reprend...

    « Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

    La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
    « T’entends… »

    Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
    « Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse.

    Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

    Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.

    Il prend donc le micro et dit...

    « Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

     

    Illisible

    Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
    Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

    – Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

     

    Le Pauvre Monsieur

    Un petit garçon dit à son père :
    – Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

    – Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

    – « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

    Blagues Variées & Hilarantes

     Le Clou

    Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

    –  Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

    La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

    L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

    – C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

    – Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

    – Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

    **********************

    Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non...

    Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.

    ***************

    Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière

    Non

    - Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui !

    *******************

    Un mendiant arrête un passant...

    Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?

    Mais non, heureusement !

    - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

    ********************

    Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande :
    - Pourquoi vous faites ça ?
    - Parce que j'ai les lèvres gercées.
    - Et ça les soigne ?
    - Non, mais çà m'empêche de me les lécher !

    Blagues Variées & Hilarantes

    Le soir de l’Halloween, un petit garçon se pointe chez un voisin en veston cravate.

    - En quoi es-tu déguisé, s'étonne le voisin ?
    - En Monsieur de l'Impôt, répond le garçon ! 
    Et il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci !

    *********************

    Dans le train, le contrôleur à une vieille dame :
    - Votre billet est pour Paris. Or ce train va à Toulouse.
    - C'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

    ********************

    Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors. Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
    - Il pleut dehors ? 
    Et l'autre : 
    - Non, il y a du vent..

    Blagues Variées & Hilarantes

    Tu connais l'histoire de splash le chat ?
    C'est un chat qui se promène d'une flaque d'eau, soudain une voiture passe et splash le chat...

    **************

    ne patate dit à l'autre :

    Ouais on va se faire griller à la plage !

    L'autre :
    - Chips alors !

    *******************

    C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
    - Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

     

    ********************

     Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
    La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !

    Blagues Variées & Hilarantes

     

     

    Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d'un immeuble et un qui tombe du premier étage ?

    Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM...

    Et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh !

    *****************

    Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler :

    - Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse ! 
    - Ben t'as qu'à la réaccorder ! 
    - J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle...

    ***************************

    C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important... - Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

     

    *******************

     Un couple vient d’adopter un bébé chinois.

    La femme blonde dit alors à son mari :
    – Vite, il faut prendre des cours de chinois !
    – Mais pourquoi ?
    – Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

    ********************

    Jean Yanne - Le mariage...
    Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !**************

    Helen Rowland - Le mariage...
    Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup 
    d’hommes contre l’inattention d’un seul..

    **************

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Blagues Variées & Hilarantes.

    Blagues Variées & Hilarantes.

    Coluche- Bigamie
    La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; 
    et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !Le mari et l'amant la suite...Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
    – 20 minutes
    Le mari et les économies...
    Avec la crise économique, un couple très aisé chercheà faire des économies....Le mari dit à sa femme :
    – Ma chère, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière !
    – Mon cher, si vous appreniez a faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
    Lamine Lezghad- mariage mixte...Bien sûr le jeune couple, vous pouvez garder les signesostentatoires de vos religions respectives :
    – Samuel : le bol et les attrapes mouches
    – Samira : vous pouvez rester en dark vador …
    Je suis ton maire



    Proverbe : La gastro et l'amour...
    L’amour, c’est comme la gastro, on l’attrape dans la rue,on la résout au lit.

     

    Un médecin, un avocat, un mathématicien...
    Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse...


    Le légiste :
    – Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, 
    une épouse pose de nombreux problèmes légaux.


    Le médecin :
    – Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment 
    de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé...



    Le mathématicien :
    – Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse vous croît chez votre femme, vous pouvez faire des maths...

    Blagues Variées & Hilarantes.

    La blonde & L'adoption...
    Un couple vient d’adopter un bébé chinois.

    La femme blonde dit alors à son mari :
    – Vite, il faut prendre des cours de chinois !
    – Mais pourquoi ?
    – Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

    ****************

    Un couple d'extraterrestre...

    Une Martienne dit à son mari :
    – Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ? 
    – Non, je ne suis pas dans mon assiette !

    **************

    L'extraterrestre et les ordinateurs...
    D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté 
    deux ordinateurs sur leur planète. – Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef...
    – Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité...

     

    **************

    Anne Roumanoff - État D'urgence...
    Vous avez vu que 441 députés étaient absentspour le vote sur l’état d’urgence ?Maintenant on sait quel est le courant majoritaire àl’Assemblée : le courant d’air...

    ******************

    Anne Roumanoff - Rachid Dati...Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement :
    Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov.

    *************

    Anne Roumanoff - Emmanuel Macron...

    Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ?

    J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser…

     

    *********************

    Anne Roumanoff - la déchéance de nationalité...

    Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance,

    les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.

     

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • ~Mots D'enfant~ Pour Rigoler.

     

    Léa, 4 ans est fan du bossu de notre-dame...

    Un jour elle déclare à son papa...

    -Papa, t'es comme Quasimodo, t'es pas trop beau mais alors tu es vraiment gentil.

    *************

    Piqué Sur Un Magasine...

    Elouen, 3 ans 1/2 vient d'avoir une soeur. Suivant la tradition, à la maternité, on lui a dit que celle-ci avait un cadeau pour lui: un bateau de pirates. Elouen réfléchit alors et dit à son père: 
    -papa, tu peux faire un 2ème bébé avec maman ?
    -Pourquoi ? demande son père.
    -Ben, pour que j'ais aussi une voiture télécommandée !

    ---------------------------------------------------------------------------
    Emma, 4 ans, vient d'avoir une soeur, Lily qui est née à 3h du matin.

    Lorsque sa maman lui annonce l'heure de la naissance, Emma demande...

    Est-ce qu'elle t'a réveillée ?

    ----------------------------------------------------------------------------
    Hugo, 4 ans, regarde sa petite soeur et dit à sa mère...

    Maman, quand tu iras chez le dentiste, emmène Eva pour qu'il lui mette des dents !

    *************

    ~Mots D'enfant~ Pour Rigoler.

    Corentin, 3 ans. Ses parents vont se marier !

    Le jour J. Corentin est fier d'avoir mis son costume et, montrant sa cravate à sa mamie, il lui dit...

    Regarde mamie, j'ai mis ma belle crevette !

    -------------------------------------------------------------------------
    Coleen, 5 ans. A table, sa petite soeur fait tomber sa fourchette.

    Coleen lui dit...

    Ben alors Chelsea, tu es maladroite ou malagauche ?

    ~Mots D'enfant~ Pour Rigoler.

    Ça me rappelle que mes parents avaient envoyer mon frère chercher l'entonnoir quand il était petit...

    Il revient en disant qu'il y est pas, et mes parents "t'es sur?" il répond "ben oui y'a que l'entorouge !" 

    ---------------------------------------------------------------
    C'est zhom qui m'a raconté que quand il était petit sa mère avait dit...

    Qu'elle allait abonner Jean-Michel (son frère)...

    Au journal de Mickey. Et zhom a répondu...

    "Mais on va pas abandonner Jean-Michel ?"

    ---------------------------------------------------------------------
    Euh moi avec aliya on reste souvent scotché quand elle nous sort des trucs j'ai quelques petits exemple.. 

    On sort de l'appart et je lui dis va appeler l'ascenseur...

    (Sous entendu appuie sur le bouton hein) et ma chère petite louloute qui de sa plus belle voix claironne "l'ascenseeeuuurrrrr

    ******************************************

    Un jour elle était punie de dessin animée (suite à une énième bêtise)...

    Au cours de la journée elle reviens à la charge :
    "maman je peux regarder la tv

    "Non ma chérie tu es punie parceque tu as fait une bêtise"
    "Mais je veux pas regarder la tv,  juste les informations"

    *******************************************
    Un jour zhom était fatigué est va se coucher à 20h00,,,

    Aliya pour lui dire bonne nuit dis de sa voix la plus douce ...

    "Bonne nuit mon coeur" (dixit maman ouh la copieuse)
    J'en ai des tonnes comme ça c'est un âge géniale je trouve 

    ~Mots D'enfant~ Pour Rigoler.

    C'est vrai ça fait un moment que je me dis il faut que je les note pour plus tard, je vous 
    en raconte une de mon "grand " ...
    Mathys est fan de petites voitures et camion en tout genre, un jour il voit un camion grandeur nature passer devant nous avec la bâche de rabattement tirée et il me dit "oh maman le camion il transporte des rideaux !!!"
    *******************************************
    Sinon l'autre matin je l'emmène à l'ecole et je rencontre une voisine qui me dis "Mathys est un peu blanc ce matin" alors je lui répond qu'il a peut être fait trop de jeux sur l'ordinateur....on continue d'avancer et la Mathys se retourne et me dis "maman si je suis blanc a cause de l'ordinateur j'ai qu'à regarder la TV" je lui demande pourquoi et là il me sort "ben comme ça je serai rouge !".
    Je les aimes trop mes loulous !!!!
    *********************************************
    Dans le même genre mon petit frère avait manger pas mal de betterave et avait fais pipi rouge ... 
    Il avait regardé ma maman en lui disant...

    "Tu crois que je deviens une femme ?"... 

    Ptdrrrrrrrrrrrr, c'est trop chou...

    *****************************************

    Je  m'souviens d'un mot d'enfants, sûrement du même magazine... C'était une petite fille qui allait avec sa grand mère au cimetière, sur la tombe de sa grande tante... La soeur de cette grand mère... et la petite dit à sa mamie... T'as vu, ils ont déjà mis ta photo ! Ça m'avait fait mourir de rire !

    ---------------------------------------------------------------------------

    De notre côté je me souviens de ma nièce Anaïs pendant ma grossesse... 
    Mon frère me dit, avec toute sa poésie : y'en a combien ??? un ou deux ??? et ma nièce; 
    Euh, tata, si y'en a deux, nous on en prend un, ok ???

    C 'excellent j'adore!!!!!!!
    J'en ai une aussi...

    ***********************************************

    Caroline 4ans va à la patinoire avec sa maman.
    Arrivée sur la glace, Caroline dis à sa maman : "mais maman, tu t'es trompé...
    Ce n'est pas une patinoire mais une patiblanche!!!"

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Quelle Chance

    Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.

    Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

    – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie...

    extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

    – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

    – Mes neuf derniers patients sont morts.

    ---------------------------------------------------------------

    Le miracle

    Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

    Le curé lui demande :
    – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

    – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

    Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! « 

    Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

    Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
    – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

    – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

    – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

    – Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

    Le Téléphone Mobile

    Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.

    Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse.

    Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.

    – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

    La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner.

    Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:

    – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.

    Et la blonde, fière d’elle même

    – Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

    -----------------------------------------------------------------------

    Quel est la différence entre un journal et une télé ?

    C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !

    -------------------------------------------------------

    C'est Abdul qui rencontre un pote 

    ça va mecque ?

    ******************************

    Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :

     " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "

    ------------------------------------------------------------------------

    En Retraite

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

    – Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
    Le premier dit:
    – Moi, je fais de la photo.

    Le deuxième:
    – Moi, je jardine.

    Et le troisième annonce
    – Moi, je fais de la recherche…!

    – Ah bon…! Et dans quoi…?
    – Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne,

    Mon dentier, mes clés…

    Chien. Yorkhire

    Chez Lily

    Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

    Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

    – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

    Et un jour cela arriva...

    – Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

    Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
    – La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

    --------------------------------------------------------------

    Un clown dit à son médecin : 
    - Docteur, je me sens drôle...

    ------------------------------------------------------------------

    Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? 
    Une planche en bois, une hache et quick le poulet.

    **************************

    Quel est le comble pour un fabriquant de chaussure ? Qu'il travaille tellement dans la chaussure, qu'il en soit lacet. Si vous aussi vous ne voulez pas être lassé, trouvez un métier à votre pied...

     
    ********************
    Important ! Des scientifiques travaillant au pole nord se sont faits volé des données importantes, leur carottes de glace ont disparue... Des lapins des neiges ont été surpris sur les lieux du crime. Affaire à suivre...
    C'était une attaque des mimi-lapins,n'est-ce pas ?
    *************************
    Ribéry a été mis en examen... J'espère qu'il est pas aussi nul à l'école qu'au foot sinon il va rater son examen...
     No way! la blague de la semaine is back on the road!!!

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Pourquoi certaines personnes ont elles tant de mal à effacer leurs cernes ? ... Puisque elles ont les yeux revolver et une peau lisse, leurs yeux ne peuvent donc être que cernés !!! Ps: Les cernes c'est un cercle vicieux: Les yeux cernés à cause de la fatigue, fatigué d'avoir des cernes... argh !!! on n'en finit plus..

    ***************

    Quel est le comble pour un couple? ... Que l'homme en ai rien à branler et qu'à la femme, tout lui casse les couilles... Ps: Si vos parents sont comme ça, pensez à regarder plusieurs fois votre sexe... Histoire d'être sûr!!!

    ***************

    Quel type de couteau vieux de plus de 500 ans est encore utilisé ?... Le couteau Aztèque, miam le boeuf !!!

    Mais malheureusement ils ont arrêté la production, ils sont tombés sur un pépin... pas aztèque... Et ils ont fini aztèque haché...

    ******************

    Quelle est la ville où vous avez le plus de risque d'avoir un problème ?... A Orange, et oui,cette ville elle est très riche en pépin... en plus l'addition risque d'être sucré...

    Chaton maine coon

    Une noix raconte une blague à une pomme et une endive 
    - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
    - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !

    A combien rouliez-vous? demande le gendarme ?A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. 

    ---------------------------------------------------------------------------

    Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre...

     -Dis, tu serais pas en train de te branler ? 
    -Oui, pourquoi ?

    -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ? 

    ----------------------------------------------------------

    Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
    - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
    - C'est pour ma copine.
    - Pourquoi, elle est morte ?
    - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

    -----------------------------------------------------------------

    Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
    Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle...- Avoue que t'es un lapin !

    Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:

    - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? 
    - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

    L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ?En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.

    Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, 
    de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, 
    de mauvaise humeur et d'insomnie...

    ---------------------------------------------------------

    DOSAGE & POSOLOGIE


    L’homme peut être utilisé facilement, 
    deux ou trois fois par semaine, et même plus. 
    Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
    la dose peut-être augmentée à volonté.
    L’homme peut aussi être utilisé
    de manière externe ou interne, selon les besoins.

     PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

    Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
    collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées 
    qui pourraient endommager le produit.

    MANIPULER AVEC SOIN

    L’homme explose facilement sous la pression,
    en particulier en association avec l'alcool. 
    Il est également déconseillé 
    de l'utiliser immédiatement après les repas.

    EFFETS SECONDAIRES

    L'utilisation inappropriée de l'homme 
    peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. 
    L'utilisation concomitante d’autres produits de
    la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, 
    de la fatigue chronique et, 
    dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
    L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
    douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, 
    des entorses, des raideurs musculaires, 
    des blessures de divers types 
    et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

    DATE D’EXPIRATION

    Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
    carte d'identité et la carte de crédit.

    Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
    contrefaçon dont l'effet est totalement opposé...

    c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, 
    il aggrave les symptômes et empire la situation.

    INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

    Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu...

    Cela va immédiatement influencer très négativement 
    sa qualité et son efficacité.

    Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
    produit à chaque fois un impact très positif 
    sur son bon fonctionnement.



    ACTIVATION

    Pour l’activer, le port d’un décolleté, 
    une petite remarque suggestive, 
    des petits bisous sur le cou 
    ou de légers mouvements lascifs du buste, 
    ou du postérieur, suffisent généralement.
    Recharger les batteries trois fois par jour :
    déjeuner, dîner et souper.

    -------------------------------------------------------------

    EFFETS SECONDAIRES

    Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,

    comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
    Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

    GARANTIE

    L’homme n'a pas de garanties.
    Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine 
    comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, 
    laisser des serviettes humides sur le lit 
    et des chaussettes sales sous le lit, 
    manger de l'ail et des oignons, 
    oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

    Il peut être avantageux de renouveler le modèle 
    lorsque le fonctionnement est trop altéré.

     

    Dans une prison, deux détenus discutent...

    - Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
    - Je suis totalement contre !
    - Ah bon! pourquoi?
    - Parce que moi je suis pickpocket...

    --------------------------------------------------------

    Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
    Car elles font le thé tard !

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

     

    Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.

    Peux-tu m'expliquer ?

     

    Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.

    Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.

    Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.

    La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.

    Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

    As-tu compris ?

    Je pense, Papa.

     

    La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.

    Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...

    Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.

    Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

    Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :

    Tu sais Papa, j'ai tout compris !

     Ah oui, et qu'as-tu compris ?

     

    C'est très simple, j'ai compris que: le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Un Peu De Politique ( Pour Changer !)

    Socialisme
    Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

    Comunisme
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

    Fascisme
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

    Nazisme
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

    Dictature
    Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

    Féodalité
    Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

    Démocratie Représentative
    Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

    Démocratie Singapour
    Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

    Anarchie
    Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

    Capitalisme
    Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

    Capitalisme De Hong Kong

    Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.

    Puis vous faites un  » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous...

    Récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

    Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société...

    Des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.

    Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.

    Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable...

    *************

    Capitalisme Européen

    On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez...

    Une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

    Monarchie Constitutionnelle Britanique

    Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

    Capitalisme À La française

    Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

    Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.

    Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait...

    Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève.

    Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue...

    » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ».

    La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.

    L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.

    On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

    ******************

    Régime Corse

    Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

    Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres

    [ Henri Rochefort ]
    Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

    [ Pierre Desproges ]

    Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.
    [ Franck Dhumes ]

    Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

    [ Alphonse Allais ]

    Depuis que j'ai appris à rire de moi-même, je ne m'ennuie plus jamais.

    [ Georges Bernard Shaw ]

    Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!!

    ********

    Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

    Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

    L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

    Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

    L’américain Ne Change Pas D’avis

    Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
    « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

    Son mari lui rétorque...

    « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre ...

    Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère... 

    ----------------------------------------------

    Tousse pour un, rhume pour tous !!!

     **                    

    Quand le vin est tiré, il faut le boire Quand le vin est bu, il faut se tirer !!!

     ******                    

    Bière qui roule perd toute sa mousse.

    ***************                      

    Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!!

     **********                    

    Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.

        ************                 

    C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron

       *********                  

    Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !!

          *******               

    Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !!

        *********                 

    Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !

    C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat...
    - "Bonjour je viens déposer une plainte"
    - "Oui que s'est-il passé ? "
    - "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
    - "Pouvez vous nous le décrire"
    - "Oui il était habillé exactement comme vous !"...

    ------------------------------------------------------------------------

    C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
    Un hyperactif.

    -------------------------------------------------------------------------

    Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

    - Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
    - Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

    -------------------------------------
    Confidences à un ami... J'essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes...    Tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain...Je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière brosse, de moi dans la piscine...   Aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime"....

    Ha oui et ca marche ?...    bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !

    ************

    Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

     [ Jean Yanne ]

    --------------------------------------------------------------------------

    L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert.

     [ François Cavana ]

    -----------------------------------------------------

    Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour la raconter bien, un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre. .. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième.

     [ Alphonse Allais ]

    ------------------------------------------------------

    Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain :

    -Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix…

    -Parfait, campons ici, sans plus attendre !

    Une dame ver de terre rencontre une amie ver de terre. Malheureusement, celle-ci est en larmes.
    -Mais que t’arrive-t-il ? lui demande la première.
    -C’est mon mari…

    -Que lui arrive-t-il à ton mari ? Il est malade ?
    -Non, c’est pire… Il est parti à la pêche…

    *******************************************

    Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain :

    -Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix…

    -Parfait, campons ici, sans plus attendre !

    **************

    Trois mères discutent de la réussite de leur grands enfants.

    -Mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter tout Paris ! dit l’une.
    -Et le mien est tellement riche qu’il pourrait acheter tout New-York ! renchérit l’autre.
    -Mais qui vous dit que mon fils a envie de vendre ? réplique calmement la troisième...

     

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique