• Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Des Blagues Variées & Hilarantes.

    « Il ne faut pas désespérer des imbéciles.

    Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires. »

    – Pierre Desproges


    Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant.


    Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ? Une omo- plate.


    A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre? Aux péages d'autoroute.


    Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.


    Une orange qui vient d'espagne. Comment l'appelle t-on ? 
    On la pèle avec un couteau.


    Qui a inventé les talons hauts ? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.

    Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Qu'est-il écrit dans les bus italiens ? Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.


    Quel animal a la peau la plus fragile? Le mérou, car quand on la tend, la peau de mérou pète (mes roupettes).


    Quel est le comble pour un chat ? De s'arracher une dent pour que la souris vienne.


    Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ??? Une tartine beurrée tombée sur la moquette.


    Que faire quand on a pas les dents blanches ? Mettre une cravate marron.


    Les hommes savent-ils se reproduire entre eux ? Non, mais les expériences se poursuivent.

    Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Qu'est ce qu'un poireau avec une cape ? 
    Et bien un super poireau ! 
    Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ? 
    Et non, ce n'est pas une super tomate! ........ juste une tomate qui se prend pour Super Poireau !


    Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie? 
    - Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...

    Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Un flamand et deux français dans le train

    C’est un flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

    Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.

    Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : « Puiche-je savoir où vous z’allez ? »

    – Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le français.

    Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
    Et le cravaté rétorque : « Oui, PARISS avec deux S !!! »

    Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.

    « Et bien moi », répond le deuxième français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »

    Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

    Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande... « Et toi, tu vas où ? »

    – « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »

    Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Toute première fois

    On a beau nous raconter :
    Que c’est la longueur ou la grosseur qui compte et la motivation ! aussi.

    Moi, je dis : » C’est la première fois qui compte  » !

    Quelle soit grosse ou petite, encore faut-il savoir s’en servir !

    Un peu à droite, un peu à gauche, c’est pas gagné d’avance.

    Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, mais si c’est raté on est déçue…

    Les copines nous disent pourtant que ce n’est pas difficile…. Qu’il faut y mettre un peu de cœur, qu’il suffit de se concentrer.

    Avant, arrière, une fois, deux fois, trois fois… Répétitif et lassant.

    Et faut pas trop faire durer non plus, surtout la première fois.
    Quand l’émotion est à son comble, on a vite fait de tout foirer !

    Quand ça commence à déraper, moi, j’abandonne.
    On va y arriver ? ou pas ?

    Mais si la première fois c’est Byzance, qu’on a gagné au premier coup, on se dit qu’au final...

    C’est pas si difficile que ça, de faire un créneau !!!

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    Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. 
    - Comment je suis arrivée au monde Maman ?

    Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :

    C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
    - Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman

    Oui, mon coeur, il l'a fait.
    - Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..

    Oui, chacun d'eux....
    La petite fille secoua la tête et dit

    Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

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  • bebe-moto-Humour

    C’est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande:

    – Chéri, tu sais comment on fait les bébés ? Son mari lui répond :

    – Non, allons voir le docteur. Ils vont chez le docteur… La femme demande:

    – Docteur,comment on fait les bébés ?

    – Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme ! La femme renchérit:

    – Merci, au revoir ! Ils rentrent chez eux… La femme dis à son mari:

    – Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?

    – C’est l’oreille, et toi ?

    – Moi c’est les fesses. Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme… La femme pète, et l’homme heureux hurle:

    – Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE !!!

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  • Les Blagues Variées Hilarantes...

    C'est une concierge qui tombe enceinte. 
    Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
    La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

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    2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
    Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
    Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
    Non, elle veut me faire couper les ongles !

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    C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking.
    A la fin, le violeur lui dit : - « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
    - « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois... »
    - « Mais je t’ai violé qu’une fois... » 
    - « Oh, vous avez bien cinq minutes... »

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    La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
    - Commencez par la bonne.
    - Vous n'êtes pas stérile...

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    - Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
    - C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
    - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

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    - Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
    - Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
    - Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

    Les Blagues Variées Hilarantes...

    C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
    - Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
    - Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

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    Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
    L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
    - Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

     

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    Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
    Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !

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    C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
    - Dis, c'est encore loin les ovaires ?
    - Tu parles, on en est qu'aux amygdales 

     

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    Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
    Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
    Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
    Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !

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    Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
    Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
    - Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !

     

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    Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
    Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
    Le petit garçon va informer son père : 
    - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
    Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
    - Non.
    - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

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    On demande à 4 hommes (âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans) de former chacun, une phrase avec le verbe «bander».
    Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : - « Je bande même quand je veux pas. »
    Celui de 25 ans fièrement déclare : - « Je bande quand je veux. »
    L'homme de 55 ans timidement affiche : - « Je bande quand je peux. 
    Et celui de 85 ans les regarde tous et lance : - « Bande de cons ! »

     

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    Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. 
    Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
    - Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé.
    - bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
    Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : - Bonjour, qui êtes vous ?
    - Je suis Béatrice... mais vous pouvez m’appeler "Bébé". Et vous qui êtes vous?
    - Le roi des cons !

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    C'est un mec qui dis à son pote : J'ai un chien, il est formidable
    Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin...
    Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan...
    Je lui ai fait sentir le string de ma femme, et là... il m'a rapporté les testicules du voisin !!!
    Bon chien !!!

     

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     "Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..."
    Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre... Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
    - "Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!!"

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    C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
    - Des capotes anglaises ? A ton âge ?
    - C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !
    - Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
    - Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !

     

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    Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
    A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !". 
    Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite ! 
    Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
    Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : 
    "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"

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    C'est un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'assoir à une table.
    Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est.
    Elle lui répond : - C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.
    L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats !
    Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table...

     

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    Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
    Elle : "Vas-y sauvagement !", Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !", Lui : "Oui, Oui !",
    Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
    Elle : "Dis-moi des choses sales !"
    Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."

    Les Blagues Variées Hilarantes...

     

    Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
    Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts.
    1er message : TVA. 1 semaine après : TVA. Au bout de 15 jours : TVA.
    De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
    Le couple répond : Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. 
    Le 2ème : Trou-Vachement-Agrandi. 
    Le 3ème : Testicules-Vides-Arrivons.

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    Deux pédés ont échoué sur une île déserte. Au bout d'un moment, il y en a un qui dit à l'autre :
    - Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. On a résolu le problème du logement : on s'est construit des huttes. 
    On a résolu le problème de la nourriture : on cueille des fruits et on attrape des bêtes. 
    Mais maintenant, il faudrait qu'on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes...
    Si tu gagnes c'est toi qui fait la femme et si tu perds c'est moi ! 
    Alors voilà, j'ai une devinette : qu'est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
    - Un crocodile !
    - Bravo ! Bonne réponse !

     

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    Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. 
    Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
    Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
    Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 
    - "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
    - "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

    *******

    Un gars rentre chez lui, furieux :
    - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est marié, hein ? 
    Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
    Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
    Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme :
    - Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
    Sa femme reste silencieuse.
    - Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté...
    Sa femme lève la tête : - Je ne fais pas la tête, je compte !

     

     

     

     

     

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  • 20 blagues hilarantes qui vont faire pleurer de rire tous les introvertis

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    20 blagues hilarantes qui vont faire pleurer de rire tous les introvertis

    Dans les années 1920, le psychiatre suisse Carl Jung a popularisé les termes « introverti » et « extraverti ». Les introvertis reprennent des forces en passant du temps seuls et ils perdent de l’énergie s’ils sont autour des gens pendant de longues périodes. Les extravertis, par contre, gagnent de l’énergie auprès des autres et s’épuisent réellement lorsqu’ils sont seuls.

    Pour vous aider à comprendre ce concept, ipnoze a dressé pour vous une liste de blagues aussi pertinentes que le sujet. Et si vous commencez à hocher la tête en signe d’approbation, vous êtes probablement introverti. Si ce n’est pas le cas, il est fort probable que vous soyez ce fêtard qu’ils essaient d’éviter. Mais avant de juger, un groupe ou l’autre, souvenez-vous des paroles de Jung : « Il n’existe pas d’introverti ou d’extraverti purs. Une telle personne serait dans un asile ».

    Faites défiler vers le bas pour voir les images drôles et n’hésitez pas à nous dire ce que vous en pensez dans les commentaires !

    (source)

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  • Humour

    Ah, Les Femmes ...



    Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde...

    « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.» 

    « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier. 
    - «Non chef ..... c'est pas encore sec ! » 

    Humour

    Panique Au Tribunal

    Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

    Il s'approche d'elle et lui demande :
    - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

    Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.

    Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

    Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.

    Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

    L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

    - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?

    Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune.

    Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

    Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département.

    Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.

    Oh! Oui je le connais.

    L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme Il leur dit:

    Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour...

    Humour

    Le Squelette 

    Un bon matin, un squelette se tient devant un miroir et dit : ''ééééh ! 

    C'est moi qui suis devenu comme ça ?  Non là c'est exagéré. Si je continue à faire ce régime, ça va mal finir ! 

    Les Pêcheurs

    Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…

    – Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.

    Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement..

    – Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…

     

    La Station De Ski

    Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

    L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

    Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.

    – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
    – Pas de problème. Quel est votre niveau ?

    – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.

    – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?

    – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.

    – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.

    – Attendez… Ah ! Il avait deux anus...

    – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?

    – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur...

    celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul...

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    Un Mec Rentre Dans Un Bar, Se Met Au Milieu Du Comptoir & Commande Un Café...

    Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

    Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

    Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.

    Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

    Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre...

    Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant - Un autre café !

    Humour

    Un clochard discute avec un autre

    Grâce à ma trompette, je suis très riche

    Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues 

    - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

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  • Et si les humains accouchaient comme les animaux…

    Vous êtes-vous déjà demandé ce qui arriverait si les humains accouchaient comme les girafes ? Non ? Que dire des hippocampes ? Toujours non ? Eh bien, l’illustrateur Paul Westover a réfléchi à cela, et il a dessiné des images amusantes pour le prouver.

     

    1. Hippocampe

    humains-accouchent-animaux-01

    2. Personnage de télé

    humains-accouchent-animaux-02

    3. Girafe

    humains-accouchent-animaux-03

    4. Requin-lézard

    humains-accouchent-animaux-04-new

    5. Pipa pipa

    humains-accouchent-animaux-05

     

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  • Cet artiste nous montre ce qui arriverait si les humains flirtaient comme les animaux et c’est hilarant

    Cet artiste nous montre ce qui arriverait si les humains flirtaient comme les animaux et c’est hilarant

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    Dire à quelqu’un que vous êtes intéressé implique généralement quelques phrases d’accroche et des regards maladroits. Ne serait-ce pas plus facile si les humains choisissaient leurs partenaires de la même manière que les animaux ? Par exemple, les tortues géantes des Galapagos femelles draguent les mâles qui peuvent tendre le cou le plus loin possible. Et chez de nombreuses espèces de manchots, les couples sont formés après que le mâle ait présenté un caillou à la femelle, tout simplement. Mais avant de crier : « Quelqu’un devrait en faire une bande dessinée », attendez. L’artiste Ben Hed l’a déjà fait.

    L’illustrateur et créateur de personnages a mis au point une série qui répond à la question : « Et si les humains flirtaient comme les animaux ? » et elle est hilarante. « Je publie des bandes dessinées d’animaux sur Instagram depuis environ 8 mois maintenant, mais je dessine de petites bandes dessinées amusantes depuis aussi longtemps que je m’en souvienne », a-t-il déclaré au site Bored Panda. « Mes idées comiques semblent graviter autour des animaux », a-t-il ajouté. « Je vis avec 3 chiens, 2 chats, 15 poules et 5 chèvres… alors ça pourrait avoir quelque chose à voir avec ça. »

    Faites défiler vers le bas pour voir les images drôles et dites-nous dans les commentaires laquelle de ces approches vous pensez utiliser la prochaine fois.

    Plus d’infos : benhedart.carbonmade.com | Instagram

    Les oiseaux

    Les tortues géantes des Galapagos

     

    Les veuves noires

    Les manchots

    Les paresseux

     

     

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  • Un gars a demandé des photos sexy dans la douche à son « coup de coeur » et il a eu plus que ce qu’il espérait 

    Si vous avez déjà eu le malheur d’envoyer un texto au mauvais numéro, vous savez à quel point cela peut être gênant. Bien que la plupart des gens aient la politesse d’aviser les expéditeurs imprudents qu’ils ont commis une erreur, certains ne sont pas aussi gentils.

    C’est exactement ce qui est arrivé à un gars nommé Jon qui pensait avoir envoyé un texto à une fille nommée Lynn. Cependant, Jon n’avait aucune idée qu’il était sur le point de se faire avoir. En fait, le destinataire des messages de Jon était l’utilisateur Penguillion du site Imgur qui a décidé de se moquer de l’expéditeur insouciant en se faisant passer pour Lynn. L’imitateur a révélé qui il était vraiment seulement après que Jon se soit rendu au lieu convenu, pensant qu’il était sur le point de rencontrer Lynn. Pour faire court, Jon n’était pas du tout content de toute cette affaire.

    Faites défiler vers le bas pour voir comment la conversation s’est déroulée et n’hésitez pas à nous dire ce que vous en pensez dans les commentaires !

    Plus d’infos : imgur.com

    Si vous avez déjà eu le malheur d’envoyer un texto au mauvais numéro, on espère sincèrement que cela n’a pas donné lieu à une conversation comme celle-ci :

     
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  • Les Blagounettes...

    Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
    – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

    Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit...

    – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

    Sur ce, le mari entre et demande à sa femme...
    – Qu’est-ce que c’est ça ?

    – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

    Et il ne fut plus question de la statue.

    A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

    Là, il se dirige vers la statue et lui dit...

    – Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

    Les Blagounettes...

    Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

    La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici...7

    Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?

    Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

    Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

    Arrivé au septième, il annonça...
    – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

    Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant...
    – Barre le sept, barre le sept !!!…

    La Boîte D'épinards...

    Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.

    Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

    Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.

    On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

    Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

    Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes...

    « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »

    40 Ans De Mariage,
    un couple est au lit quand
    la femme sent que son mari
    commence à la caresser
    comme il ne l'avait plus fait
    depuis bien longtemps.
    Il commence par lui caresser
    les cheveux, puis descend
    le long du dos jusqu'au
    creux des reins.
    Il lui caresse les épaules,
    puis le cou, puis les seins et
    s'arrêta pile sur son bas-ventre.
    Il entreprend alors de placer
    sa main sur l'intérieur de
    son bras gauche,
    effleure encore une fois son sein,
    sa hanche puis parcourt sa fesse
    et sa jambe gauche
    jusqu'au mollet.
    Puis il remonte à l'intérieur
    de la cuisse et s'arrête
    tout en haut de sa jambe.
    Il fait la même chose
    de l'autre côté
    et s'arrête soudainement,
    se tourne sur le côté
    et allume la télé
    sans dire un mot.
    Comme toutes ces caresses
    lui avaient fait pas mal d'effet,
    elle lui demande amoureusement :
    "Chéri, c'était merveilleux,
    pourquoi t'es-tu arrêté ?"
    Il marmonne :
    "J'ai retrouvé la télécommande".

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