• LA RECHERCHE DE LA FEMME PARFAITE...

    Le témoignage de l'homme qui a tout compris....

    Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.

    Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.

    Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins. 

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  • Un homme appelle sa femme et lui demande : 

    L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
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    La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
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    Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
    Vous allez adorer la réponse MESDAMES
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    >Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

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  • Ah! Putain de vieillerie ...
     Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
     Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
    Le vieux lui dit :

    Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.


    Le jeune lui demande :

    - Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?

    Le vieux répond :

     
    - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

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  • LES 3 SOURIS...

    C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison...

    La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit :

    - Ha, qu'est-ce que je me suis amusée, c'était petit mais plaisant...

    La deuxième :

    - Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça...

    La 3ème :

    - Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'as lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé..! 

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  • LA CLASSIFICATION DES SEINS ET DES PÉNIS...

    Un jeune garçon demande à son père: Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?

    Surpris, le papa répond: Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.

    Des oignons, papa? Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.

    Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère: Maman, combien de sortes de pénis il y a?

    La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond: Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.

    Un arbre de Noël? Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer... 

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  • LE NOM DE L'ENFANT...

    SITUATION: Un couple vient de finir de faire l'amour. Dans la précipitation, la dame ne s'est pas rendue compte que son amant avait mis un préservatif.

    DIALOGUE:

    Elle: Nous l'appellerons Jonathan ou Christophe...

    Lui: se dirige vers la salle de bain en râlant.

    Elle: si c'est une fille, que penserais-tu de Martine ou Julie....

    Lui: (tjrs furieux), enlève son préservatif et fait un double nœud à sa base.

    Elle: ou alors si on l'appelait... etc...

    Lui: frappe plusieurs fois le préservatif fermé sur la planche du w.c.

    Elle: non, le plus beau nom, ce serait... etc...

    Lui: jette le préservatif dans le w.c.

    Elle: après réflexion, ne penses-tu pas que le nom idéal serait... etc..

    Lui: tire la chasse d'eau.

    Elle: non, définitivement, le nom idéal sera... pr un garçon et....pr une fille. Tu me donnes ton avis chéri?

    Lui: en gueulant de la salle de bain: s'il s'en sort celui-là, on l'appellera MacGyver. 

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  • VERBES DU 1ER GROUPE 

               Une prof décide d'interroger ses élèves.
    - Toi là-bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!! 
     

               L'élève  répond : 

    - Appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller,   caresser , coucher.........
               Et la Prof furieuse lui dit : - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!
                Alors l'élève dit :

    - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

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  • Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
    L'un des deux pleure comme une madeleine.
    - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
    - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
    - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
    - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
    À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
    - Pourquoi tu pleures, toi ?
    - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

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    Un médecin à son patient: "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"- "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient ... "...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

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  • LE PROF...

    Qu'est-ce que la poule nous donne?

    Un élève répond:

    Des oeufs!

    Bonne réponse, dit le professeur!

    Qu'est-ce que la chèvre nous donne elle?

    Un autre élève répond:

    Du lait de chèvre!

    Bravo, dit le professeur! 

    Et maintenant, que donne une vache? Un élève répond:

    Elle nous donne du travail et des devoirs!

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