•  

    Voici 10 phrases qui rapportent une prune à coup sûr :

    1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

    2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : Mon détecteur de radar était débranché.

    3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

     4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

    5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

    6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

    7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

    8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

     9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

     10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

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  • Les animaux préférés de la femme:

    Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?

    1) Les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perles

    2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau

    3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main

    4) Et un pigeon pour payer tout ça !

    Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?

    1) Les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perles

    2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau

    3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main

    4) Et un pigeon pour payer tout ça !

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  • Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

    Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

    Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil.

    Il est en extase ! Il enlève les lunettes : Habillées. Il remet les lunettes : nues.

    C'est incroyable ! Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues. Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

    Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : Toujours nus Il enlève les lunettes : Encore nus. Furieux il hurle : Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!
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  • HI HI HI. Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

    - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme.

    - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

    - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie. 

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  • Bien manger, bien boire !

    Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

    Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont eux aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

    Les japonais boivent très peu de vin rouge (et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains).

    Là encore les français boivent énormément de vin rouge (et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains).

     

    Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue...

     

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  • Un mari arrive le soir avec un cadeau pour sa femme, pour leur cinquième anniversaire de mariage. Sa femme enchantée déballe le cadeau activement. Elle y découvre un magnifique téléphone cellulaire minuscule. Le mari explique à son épouse, qui est, malheureusement pour elle, une vraie blonde :

     

    - Ecoute chérie, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à l'utiliser, j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'à appuyer sur le bouton "répondre" pour répondre ou bien composer le numéro que tu souhaites appeler et appuyer sur "envoi" pour téléphoner. Simple non ?

     

    Sa femme acquiesce. Le lendemain, elle part faire les courses et son mari décide d'en profiter pour vérifier si sa femme a bien compris ses instructions et l'appelle. Le téléphone se met à sonner juste au moment où sa femme allait sortir de l'épicerie. Elle se souvient des instructions de son mari et appuie sur le bouton "répondre".

     

    - Oui, Allô !

    - Très bien ma chérie, tu vois que ce n'était pas si compliqué que ca.

     - Oui, mais dis-moi, il y a une chose que je ne comprends pas.

     Ah oui ! Quoi donc ?

    - Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ?

     

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  • — Ce que j’admire le plus dans votre art, dit Albert Einstein c’est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant... le monde entier vous comprend.

     C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.»

     

     

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  • Une gentille vieille dame va voir son docteur.

     "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai déjà pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas."
     - Je vois. répond passivement le toubib. "Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."
     La semaine suivante, la gentille petite vieille revient à son rendez-vous.
    "Docteur, je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux mais ils puent terriblement."
     - Très bien, lui répondit le médecin.
     " Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..."

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  • Une jeune fille se rendit compte
    qu'elle avait des poils qui poussaient

    entre ses jambes.
    Toute inquiète elle a demandé à sa mère
    qu’est-ce que c’était?

    Sa
    mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle
    le

    petit singe, sois fière
    que ton singe ait maintenant des cheveux"

    La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à
    sa sœur "mon singe a commencé à

    avoir des cheveux

    " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est
    rien, le mien a déjà commencé à

    manger des bananes".

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