• Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

    Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :

    – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
    La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
    Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

    Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…

    Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
    – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
    La blonde ne semble décidément pas d’accord.

    Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
    Il lui demande :

    – Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
    La blonde lui répond :

    – Parce que je préfère rester avec toi !!!

    **********

    Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.

    On l’interrogea, à la fin de la messe :

    – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

    – J’étais inquiet, avoua-t-il.
    – Pour quelle raison ?

    – Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

    **********

    Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari...Et l’invite fortement à faire l’amour.L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande...
     – Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ???  Ce n’est pas du tout dans tes habitudes. – Le minuteur est tombé en panne, 
    et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

     

    ****

    Une petite clémentine, rentrant tard le soir,  s'adresse à sa mandarine...

    Ne dis pas à pamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron »

    Il avait une super pèche!

    Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,

    La peau douce comme la mangue

    Et deux petits abricots mûrs à point.

    Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.

    Puis il a eu un zeste déplacé.

    J'ai rougi comme une framboise,

    Et je lui ai dit kiwi.

    Comme nous étions pressés,

    Illico on a croqué la pomme.

    Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.

    En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.

    C'est vraiment la guigne.

    Je crois que je me suis fait bananer.

    Je vais encore passer pour une poire !

    Sacrément mise en boite l'ananas !

    Les copines elles melons toutes dit ! ! !

    ************

    Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Voyage en avion

    C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
    Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.

    En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
    Le mec lui dit...

    -  Un café s'il vous plaît.
    Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
    -  Un whisky pétasse et que ça saute !

    Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que...

    L'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.

    L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

    -  Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!

    Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.

    Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit ...

    -  T'as encore oublié mon café grosse conne !

    Et le perroquet de rajouter :
    -  J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne !

    Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes...

    Qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.

    Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

    -  Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'ailes...

    ******

    Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Chien de courses

    Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.

    -Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?

    -Wouf!

    -Que veux tu exactement? Un steak?

    -Wouf!

    Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!

    Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien...

    Avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.

    Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher...

    Ferme rapidement sa boutique et s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient. 

    Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage. Puis saute pour sonner à une porte.

    Un homme ouvre,en colère...

    -Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!

    -Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi !

    Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse !

    Il est vraiment incroyable!

    -Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère !

    Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

    ***********

    Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

    Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle...

    S'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.

    Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence...

    Par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

    On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

    Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord...

    On attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche...

    On peut y rester jusqu'à l'Aube...

    En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault

    ***********

    Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Un philosophe confie à un autre

    Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure...

    Ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute.

    Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde...

    Le touchera pour vérifier si c'est vrai.

    *******

    Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Deux types qui parlent entre eux :
    - Eh, tu ne devineras jamais...

    Quoi 

    - C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...

    *******

    Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.

    C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.

    Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

    Avis à tous les stressés !

    Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché...

    À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait...

    Que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé...

    Et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences...

    J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la
    maison...

    Pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

    Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape...

    Une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom...

    Le rest dwiski et zune poit de pière belch.

    Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

    Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm...

    Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé par sa femme Thérèse, décide de s’abstenir durant 2 semaines.
     Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui demande sa femme. Il répond :Testicule Vide Aujourd’hui.Quelques jours plus tard sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui dit t'il. Elle répond : Thérèse Va Ailleurs. 

    Le Père Noël était dans un état second !

    On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.

    Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.

    Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

    Le boss était vraiment furieux : 

    -- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

    À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : 

    -- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

    Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : 

    -- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

    Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël. Un enfant reçoit un train électrique pour Noël. Il le monte et commence à s'amuser. Au bout de quelques minutes, il s'exclame :

    - Tutttuuuuuuuuuth ! Diling... Gare de Lyon, que tous les connards descendent !

    Le père, outré, reprend le train. L'enfant se met à pleurer et la mère arrive :

    - Que se passe-t-il ? Pourquoi le prives-tu de son cadeau ?

    - Parce qu'il a dit une grossièreté !!!!
     - C’n’est pas grave, il a dû entendre ça à l'école. Il ne sait même pas ce que ça veut dire... C'est Noël, laisse-le jouer...

    Le père rend le train à son fils. Mais quelques minutes plus tard...

    - Tutttuuuuuuuuuth ! Diling ! Gare de Lille, que tous les merdeux sortent du train !

    Cette fois-ci, le père reprend le train sans hésiter.

    Le fils se met à pleurer. Au bout de quelques minutes, ne supportant plus ces pleurs...

    Le père rend à nouveau le train électrique. Deux minutes plus tard...

    Tutttuuuuuuuuuth ! Diling ! Gare de Paris !

    Retard de deux heures à cause d'un gros con...

     Une femme va voir un psychiatre - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur ! - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ? - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts… et moi, la petite lumière, ça me gène !

    Un Visiteur 

     Une grosse femme va visiter son médecin... 
    - Docteur, je voudrais bien perdre du poids.

    D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires

    - Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.

    Avez-vous d'autres choses à ajouter ?
    - Oui, je mens souvent.

    ***********

    Il est 4 heures du matin. Jean-Pierre rentre au domicile conjugal quelque peu éméché ...

    - Zuuut, ma femme va encore me faire ma fête si elle découvre que je suis rentré soûl !

    Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool ... 
    Le matin, sa femme lui tombe dessus :

    T'as encore bu comme un trou hier soir ! T'es vraiment un pochetron

    Mais pas du tout ! Qu'est-ce qui te fais penser ça 

    - Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?

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  •  Blagounette

    Un Peu De Politique ( Pour Changer !)

    Socialisme

    Vous avez 2 vaches...

    Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

    Comunisme

    Vous avez 2 vaches...

    Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

    Fascisme

    Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

    Nazisme

    Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

    Dictature
    Vous avez 2 vaches.

    Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

    Féodalité
    Vous avez 2 vaches.

    Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

    Démocratie Représentative

    Vous avez 2 vaches.

    Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

    Démocratie Singapour

    Vous avez 2 vaches.

    Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

    Anarchie

    Vous avez 2 vaches.

    Vous les laissez se traire en autogestion.

    Capitalisme
    Vous avez 2 vaches.

    Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

    Capitalisme De Hong Kong

    Vous avez 2 vaches.

    Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant...

    Des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.

    Puis vous faites un  » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique...

    Et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

    Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen...

    Sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par...

    Un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.

    Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants...

    Avec option d’achat sur une bête supplémentaire.

    Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que...

    Leur horoscope est défavorable...

    Capitalisme Sauvage

    Vous avez 2 vaches.

    Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre...

    Et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

    Bureaucratie

    Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une.

    Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre....

    Il vous achète le lait et il le jette.

    Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

    Ecologie

    Vous avez 2 vaches.

    Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

    Féminisme

    Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.

    Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

    Surréalisme

    Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

    Capitalisme Européen

    On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.

    On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.

    On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

    Monarchie Constitutionnelle Britanique

    Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre.

    La vache vivante devient folle.

    L’Europe vous subventionne pour l’abattre.

    Vous la donnez à manger à vos moutons.

    Capitalisme À La française

    Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt :

    la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

    Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.

    Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait...

    Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève.

    Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue...

    » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.

    L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.

    On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

    Régime Corse

    Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt.

    Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes...

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  • Une famille est en train de déjeuner

    Humour

    La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
    – J’ai quelque chose à vous annoncer.

    Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
    – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

    De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme

    – C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé…

    C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

    A son tour, la femme s’adresse à son mari...

    – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

    Et le père de continuer...

    – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

    Et ça continue comme ça…

    La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande...

    – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

    Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
    – C’est le curé…

    La grand-mère...

    – Comment ça le curé ?

    – Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

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  • Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

    Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps :

    Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.

    L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux

    car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

    L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse,

    à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.

    Le programmeur dit : "Moi, j'aime les deux."

    "Les deux ?" demandent l'architecte et l'artiste

    "Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse,

    chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle,

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  • Des Blagues...

    Variées & Hilarantes..

     

    Des Blagues...  Variées & Hilarantes..

    Le Ware

    Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

    Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

    – Serveur de réseau : Abreuvware
    – Logiciel très compliqué : Assomware
    – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
    – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
    – Réseau local d’une entreprise : Coulware
    – Poubelle de Windows : Dépotware
    – Logiciel lent à dormir : Dortware
    – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
    – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
    – Logiciel de compression de données : Entonware
    – Logiciel de vote électronique : Isolware
    – Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
    – Logiciel de copie : Mirware
    – Logiciel antivirus : Mouchware
    – Logiciel de préparation de discours : Oratware
    – Logiciel pour documents en attente : Purgatware
    – Logiciel d’observation : Promontware
    – Logiciel de démonstration : Promouvware
    – Salle informatique pas climatisée : Rotisware
    – Logiciel de merde : Suppositware
    – Logiciel de classement : Tirware
    – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

    – Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

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    Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
    Adam répond :

    "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"

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    "Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
    Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"

    Des Blagues...  Variées & Hilarantes..

    Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"

    Toto :"La lune bien sûr !" Le maître :

    "Comment peux-tu penser ça ?"

    Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

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    Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ?

    C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres...

    Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ?

    C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer...

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    Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.

    "Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.

    "Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."

    *********

    Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?

    Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure !

    Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
    Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !

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    Pourquoi porte-t-on des vêtements?
    Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

    Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
    En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

    ******

    C'est Toto qui doit raconter une poésie:
    " Je suis allé à la pêche aux grenouilles
       et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "

    La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
    Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "

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    Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe.

    Ils la frottent et ... un génie apparait !!
    - Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.

    Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
    Zzouff !!... il est parti.

    Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
    Zzouff !!... il est parti.

    - Je me sens si seul se plaint le belge ...
    Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

    *********

    Deux chiens dans la rue:
    - Regarde, un nouveau lampadaire !
    - Génial, on va arroser ça !

    Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
    Ça fait déjà deux verres en moins!

    purple divider !

    Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique...

    "J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé.

    J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé.

    J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal...

    c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."

    Le Français se fache:
    "Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"

    Le Belge se défend:
    "Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"

    ************

    A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
    Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.

    purple divider !

    Deux pommes de terre traversent la rue.
    L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"

    purple divider !Est-ce que M. Leveau est ici ?- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.

    - Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...

    purple divider !

    Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!"

    L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."

    ***********

    Des Blagues...  Variées & Hilarantes..

    Un petit fakir arrive en retard à l'école...

    "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

    purple divider !

    - Oh papa, regarde le joli bateau !
    - Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
    - Comment ça s'écrit yacht ?
    - Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

    purple divider !

    Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?

    Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!!

    purple divider !

    Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
    Parce-que les vieux murs s'effritent.

    *******

    Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
    Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.

    purple divider !

    Comment fait-on les petits suisses?
    Comme les petits Français!

    purple divider !

    Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?

    Réponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles

    purple divider !

    Un chiot demande à son père:

    Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché ?

    *********

    Des Blagues...  Variées & Hilarantes..

    Un petit esquimau va à la pêche.

    Il fait un trou dans la glace et il entend dans...

    Un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici...

    Il n'y a pas de poissons !

    Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau...

    Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons !

    Alors il répond... Mais qui est ce qui parle ?

    Ici le directeur de la patinoire!

    purple divider !

    Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
    Parce que dans le fond t'es pas si con.

    purple divider !

    Peut-être trouvez-vous que vous n'avez pas encore assez rigolé,
    dans ce cas vous n'avez qu'à cliquer sur cette vidéo en HD...

    ********

    Des Blagues...  Variées & Hilarantes..

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  • Les Blagues Hilarantes

    **********

    Les Blagues Hilarantes

    Carambolage

    La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche ...

    Lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.

    Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision...

    Sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

    En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »

    Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »

    C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »

    Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »

    Les Blagues Hilarantes

    Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voitun pitbull attaquer une petite fille.

    Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

    Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :
    – Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

    L’homme répond :
    – Mais… je ne suis pas de New York !

    – Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »

    – Mais… je ne suis pas Américain !

    – Et qu’est ce que vous êtes alors ?

    – Je suis Pakistanais.

    Le lendemain, les journaux titraient :
    « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

    ----

    Les Blagues Hilarantes

    Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
    - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

    Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

    L’avocat lui demande :
    - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

    Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
    - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

    L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit...

    Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

    Aouhh, c'est vraiment devenu un pays de dégénérés, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

    ---------------------------------------------

    Quel est le comble pour un serrurier ?
    - C'est d'être sous les verrous!


    - Quel est le comble de la confiance en soi ?
    Péter quand on a la chiasse.


    Quel est le comble d'un emputé des jambes ?
    - De faire un délit de fuite.


    Quel est le comble du gynécologue ?
    - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.


    Quel est le comble du jardinier ?
    -Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !


    Quel est le comble pour les mathématiciens ?
    C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme.


    Quel est le comble de la politesse? 
    C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.


    Quel est le Comble pour un Roi ?
    C'est d'avoir mal au palais !


    Quel est le comble de la sécheresse ? 
    C'est quand une vache donne du lait en poudre.


    Quel est le comble du Torero ? 
    - Que le taureau soit vache.


    Quel est le comble pour un joueur de rugby?
    Se faire plaquer par sa femme.


    Quel est le comble du mathématicien ?
    Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !


    Quel est le Comble du dentiste ?
    - Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.


    Quel est le comble du cordonnier ?
    C'est d'avoir un coup de pompe.


    Quel est le comble de la patience ? 
    - Trier des petits pois avec des gants de boxe.
    - Traire une puce avec des gants de boxe.


    Quel est le comble de la patience pour une musicienne ?
    Mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction !

     

     

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  • Les Blagues -    Elles Sont Variées & Hilarantes...

    Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.

    A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...

    « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »

    Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

    Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière...

    *********

    Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors... 

    - Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!

    La maman répond...

    - Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.

    Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.

     Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors... 
    - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ? 


    - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue.

    J'ai revêtu ma robe d'amour!

    Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.

    Le grand-père dit alors...

    - Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!

     La grand-mère répond alors...

    - Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.

     Le grand-père dit alors...

    Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

    Les Blagues -    Elles Sont Variées & Hilarantes...

    Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel.

    Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...

    Le premier...

    - Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...

    Le second...

    - Moi pareil.

    Le troisième...

    - Moi aussi, trois coups dans la nuit.

    Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit...

    - Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.

     Les trois compères décident donc d'adopter un code.

    Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.

    Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier...

    - Je prendrais 4 croissants.

    Le second...
    - Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.

    Enfin le dernier...
    - Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

    Les Blagues -    Elles Sont Variées & Hilarantes...

    C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café...

    Et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.

    Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote...

    - Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !

    Son pote...

    Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort...

    J'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !

    Notre gars se dit...

    - Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.

    Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir...

    Il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !

    La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.

    À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit...

     - Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit ma mère est malade...

    Je l'ai couchée dans notre lit !

    ************

    Cendrillon a maintenant 75 ans....

    Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées...

    sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

    Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

    Cendrillon lui demande...

    Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?

    Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire.

    Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ?

    Un souhait que je pourrais exaucer ?

    Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

    Après y avoir reflechi un peu, elle murmure...

    - J'aimerais etre immensement riche.

    A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie.

    Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.

    Cendrillon s'ecrie...

    - Oh ! Marraine ! Merci !

    - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

    Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit 

    - J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

    Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.

    Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps :

    Des élans oublies, des ardeurs ...

    - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

    Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

    - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

    Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

    La bonne fée dit...

    - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

    Et en un éclair, elle est partie...

    Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

    Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

    Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure...

    Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

    ********

    Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit...

    Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

    Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?

    – Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais...

    Mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

    – Et l’enfer français alors ?

    Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais...

    Mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée.

    Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

    – Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
    – Mais non, pas du tout !

    Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches...

    Un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour...

    Ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…

    Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

    Les Blagues -    Elles Sont Variées & Hilarantes...

    u ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

    Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :

    -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…

    « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

    Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame...

    – Papa !

    Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant...
    – Pinocchio !

    Les Blagues -    Elles Sont Variées & Hilarantes...

    Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

    Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

    Une semaine plus tard le juge demande au premier...

    – Alors combien de personnes ?

    – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.

    – C’est très bien et que fût votre méthode ?

    – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».

    – C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

    Le deuxième passe devant le juge...

    – Et vous alors combien de personnes ?

    – Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
    – Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?

    – J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle....

    Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

    *************

    Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.

    On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

    Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué...

    – Bonjour, docteur, c’est encore moi !

    Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit...

    – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

    **********

    Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat...

    Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises ! >

    Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... ! >

    Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !

    ************

    Les Blagues -    Elles Sont Variées & Hilarantes...

    Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse

    recette de tournedos.À l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire parson hôte :  Maître,  j'espère que vous nous ferez bientôt  l'honneur de dînerà nouveau ici.   Mais bien sur ! Tout de suite si vous voulez....

    ************

    L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble...

    - Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo

    24 h sur 24 ?  - Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !

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  • Sur un vol à destination des Caraïbes  

    Sur un vol à destination des Caraïbes..........

    Le pilote fait les annonces d’usage au sujet de leur altitude, de leur trajectoire et de l’heure d’arrivée prévue. Lorsqu’il a terminé, il souhaite aux passagers un bon voyage... mais oublie d’éteindre le système d’intercom.  

    Son co-pilote lui demande:  

       

    Alors Roger, tu as fait les réglages du pilote automatique?  

    – Tout à fait. Maintenant, je vais aller pisser et après, je vais voir l’hotesse de l'air et on se fait une rapide partie de jambes en l’air. Elle est toujours partante pour un calin, celle-là.  

    Le pilote est loin de se douter que tous les passagers et le personnel ont entendu ce qu’il a dit. L’une des hotesses de l'air accourt vers la cabine de pilotage pour l’informer de son erreur... mais en chemin, elle trébuche et se retrouve à plat ventre dans l’allée. Une vieille dame lui tape alors l’épaule et dit:  

    – Pas besoin de vous dépêcher autant; il a dit qu’il allait pisser avant...  

       

    MDR... Partage avec tes amis.

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