• Les Blagues Marrantes

    Les Blagues Marrantes

    Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement...

    - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate.
    La vieille demoiselle court toujours !

    Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?- Elle fabrique du lait concentré !

    - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., PPUUUUTTAIINNN !!!

    ******************

     Deux cannibales discutent pendant le déjeuner : 
    - Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère! 
    - D'accord, mais mange au moins les carottes !

    Les Blagues Marrantes

    Quelle est la définition du soutien-gorge ?
    Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

     

    C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
    - Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
    - C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

    ********************

    C'est l'histoire d'un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas 

    comment s'y prendre alors sa femme lui dit : - Tu n'as qu'à mettre ton pote au feu.

     

    Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
    Un petit cornet glacé (un petit corps né glacé)

    Les Blagues Marrantes

    C'est une dame qui demande à la vendeuse: 
    - Je peux essayer cette robe dans la vitrine ? 
    Et le vendeuse répond... 
    - Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?

     

    Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :

    - Qui est-ce...?
    - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !

    Les Blagues Marrantes

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
    - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
    Le premier dit:
    - Moi, je fais de la photo.
    Le deuxième:
    - Moi, je jardine.
    Et le troisième annonce:
    - Moi, je fais de la recherche...!
    - Ah bon...! Et dans quoi...?
    - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés... 

     Quel est le comble du jardinier ? 
    Vous allez répondre :
    Se foutre à poil devant ses tomates pour les faire rougir .
    Ok mais il y en a un plus complet et ma fois il me semble vrai :
    C'est de glisser sur une feuille de chou

    Tomber sur une carotte et.... 

    Spoiler:  Se défoncer l'oignon...

    Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
    "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"
    Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
    Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
    "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"
    Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute...

    "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"

    Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage.

    Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue.

    Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.

    Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea.

    On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare...

    Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

    Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
    - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes

    J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...

    Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

    Le technicien se fâche :
    - Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
    Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme 

    - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
    Et il ouvre l'armoire

    - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
    - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

    Un fou met de l'insecticide dans son bain.Un autre fou lui demande:

    M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?

    - Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.


    Dracula soupe au restaurant : Je vous apporte le menu, monsieur, dit le serveur.
    Donnez moi plutôt la liste de vos clients.


    Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas.

    Qui suis-je ? Une éponge !

    ************

    Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :

    - Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes !
    Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. 
    Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
    - Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes !

    ************

    Un mère dit à son fils :

     T'encore devant l'ordi !  Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien ! Au bal, une grosse femme est invitée à danser par un inconnu. Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

    - "Excusez-moi, ça m'a échappé. J'espère que cela restera entre nous."
    - "Ah ben non ! J'espère que ça va circuler !"

     

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  • uelques Histoires Drôles Sur Le Thème...  Des Légumes & Des Fruits...Bonne Détente !

    C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.

    Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !

    Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.

    Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.

    Une année pleine de Blé et d’Oseille !

    Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.

    Quel est le fruit le plus végétarien ?

    C'est la « pas steak » !

    uelques Histoires Drôles Sur Le Thème...  Des Légumes & Des Fruits...Bonne Détente !

    Quels fruits rouges peuvent être silencieux ?

    Les mûres mûres !

    Quel est le fruit le plus féminin ?

    La nana !

    Histoire d'un citron

    C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
    Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie :

    « Pas un zeste, ze suis pressé ! »

    uelques Histoires Drôles Sur Le Thème...  Des Légumes & Des Fruits...Bonne Détente !

    Une petite orange va voir sa mère en pleurant

    - Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
    - Comment ça, une bêtise ?
    - J’ai rencontré un citron … !
    - Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ?
    - Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !

    Un grand-père citron dit à ses enfants :

    « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »

    Une groseille à la fin de l'été :

    « Ouf ! Fini les gelées ! »

    Quelqu'un qui ne connait pas bien les légumes

    Il prend l'oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.

    uelques Histoires Drôles Sur Le Thème...  Des Légumes & Des Fruits...Bonne Détente !

    Quel est le sport le plus fruité ?

    Réponse : La Boxe

    Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,
    tu tombes dans les pommes,
    l'arbitre ramène sa fraise,
    et tout ça pour des prunes !

    Quel est le comble pour un blogueur potagiste ?

    Réponse : c'est de raconter des salades !

     

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  • Les Blagues Variées Hilarantes 

    Demande De Logement...

    Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

    Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

    – Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
    – Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

    – Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
    – Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

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    Manque De Place Au Paradis

    Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...

    – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

    Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...

    Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
    Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

    Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
    Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
    Impossible de résister !

    Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

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    Maladie Rare...

    Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.

    Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !

    Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

    L’homme intrigué demande à la dame...

    – Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?

    – C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
    – A bon et de quoi s’agit-il ?

    – Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...

    – Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
    – Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

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    Petit Cours D'Occitan...

    Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.

    Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
    – Dites donc vous faites l’amour quand vous ?

    – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.

    – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
    – Oui, et toi ?

    – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….

    Se tournant vers le troisième :
    – Et toi ?

    – Moi les jours qui commencent par D…
    – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?

    – Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “

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    Les Bonnes Copines

    Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

    Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.

    – Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.

    – C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

    – N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…

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    Les Pépins...

    Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

    Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

    – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

    – Tiens donc je peux essayer ?

    – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.

    Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

    Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...

    – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
    – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

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    Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats.

    Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin.

    En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher.

    Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges !

    ********************

    Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

    Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après le repas, ils sortiront en boite...

    Et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

    Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour.

    Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs...

    Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs.

    A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.

    Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial…

    Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte... « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre! »
    Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.

    Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

    Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
    « Je ne savais pas que tu étais si dévot… »

    Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
    « Je ne savais pas que ton père était pharmacien… »

    Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
    Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

    Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
    Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

    Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.

    La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ;

    Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

    Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.

    Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard.

    La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant...


    - Alors, heureux ?
    Et l’homme lui répond...

    Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas...

    ********************

    Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
    - Non, pourquoi ?
    - Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.

    Un invité murmure à sa voisine :
    - Le champagne vous rend jolie.
    - Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
    - Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !

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    C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
    - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
    - Et vous vous réveillez souvent ?
    - Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

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    Deux chômeurs discutent...

    Un invité murmure à sa voisine :
    - Le champagne vous rend jolie.
    - Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
    - Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !

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    C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
    - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
    - Et vous vous réveillez souvent ?
    - Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

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    C’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit :

    ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

    Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.

    Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : « REX, ATTAQUE !!!! »

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    Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit :
    - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
    Et le lion répondis :
    - Dieu, bénissez ce repas.

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  • Carambolage

    La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.

    Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

    En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »

    Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »

    C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »

    Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »

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    Central Park

    Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voitun pitbull attaquer une petite fille.

    Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

    Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :
    – Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

    L’homme répond :
    – Mais… je ne suis pas de New York !

    – Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »

    – Mais… je ne suis pas Américain !

    – Et qu’est ce que vous êtes alors ?

    – Je suis Pakistanais.

    Le lendemain, les journaux titraient :
    « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

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    Le Spécialiste Des Testicules...

    Les Blagues De Fin De Semaine

    Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
    - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

    Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

    L’avocat lui demande :
    - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

    Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
    - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

    L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit...

    • Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
    • Aouhh, c'est vraiment devenu un pays de dégénérés, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

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    Quel est le comble pour un serrurier ?
    - C'est d'être sous les verrous!


    - Quel est le comble de la confiance en soi ?
    Péter quand on a la chiasse.


    Quel est le comble d'un emputé des jambes ?
    - De faire un délit de fuite.


    Quel est le comble du gynécologue ?
    - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.


    Quel est le comble du jardinier ?
    -Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !


    Quel est le comble pour les mathématiciens ?
    C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme.


    Quel est le comble de la politesse? 
    C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.


    Quel est le Comble pour un Roi ?
    C'est d'avoir mal au palais !


    Quel est le comble de la sécheresse ? 
    C'est quand une vache donne du lait en poudre.


    Quel est le comble du Torero ? 
    - Que le taureau soit vache.


    Quel est le comble pour un joueur de rugby?
    Se faire plaquer par sa femme.


    Quel est le comble du mathématicien ?
    Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !


    Quel est le Comble du dentiste ?
    - Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.


    Quel est le comble du cordonnier ?
    C'est d'avoir un coup de pompe.


    Quel est le comble de la patience ? 
    - Trier des petits pois avec des gants de boxe.
    - Traire une puce avec des gants de boxe.


    Quel est le comble de la patience pour une musicienne ?
    Mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction !

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  • Histoire Drôle & Marrante..

    Histoire Drôle & Marrante..

    Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

    Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

     « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

     Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

     « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

     Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

     « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

     Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

     « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

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  • Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Une vieille dame demande à sa petite fille :
    - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
    - Alzheimer mémé, Alzheimer...

    **************

    Quelle est la différence entre un clochard et un milliardaire ?

    Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.

    ***************

    Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit...

    – Oh ! C’est bon. C’est bon…!

    Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

    – Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.

    Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre...

    – Ah oui, c’était du chocolat !

    – Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson !

    J’ai retrouvé la peau sous le lit !!!

    ****************

    Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

    Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi.

    Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

    Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

    Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

    C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux.

    Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

    Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant ...

    « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé.

    Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

    Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

    Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

    J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

    PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes...

    Beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

    *************************

    Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets :
    - Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ?
    - Je suis tombé !!!

    ********************

    Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

    – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…

    La dame se penche vers elle :

    – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…

    --------------------------------------------------------------------

    Première Fois Avec Un Culturiste

    Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

    A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :  – Tu vois çà? c’est de la dynamite !

    Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite;
    Et mes biceps, de la dynamite;

    Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite;
    Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…

    Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

    – Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

    Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis

    Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

    -----------------------------------------------------------------

    Jésus Le Grand Sauveur

    Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

     Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier...

    « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »

    Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».

    -----------------------------------------------------

    Difficile D’avoir Un Bébé

    Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé.

    Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.

     – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger.

    Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.

    Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout...

    vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez.

    – Et le balai, ça sert à quoi ?

    – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…

    **************************

    Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! »

    La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prit »

    Donc l’homme sort sa bite et il dit : « je voudrai un costume pour monsieur ! »

    --------------------------------------------------

    Vol Long Courrier

    Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

    A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.

    Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.

    Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place...

    Se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte...

    – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

    Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie...
    – Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

    ********************

    homme rentre dans un bar et demande : 
    - Bonjour, je prendrais un monocle. 
    Le serveur un peu gêné, lui répond : 
    - Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien. 
    - Ça je sais. Je vous demande juste un monocle ! 
    Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique: 
    - Qu'est-ce que c'est un monocle ? 
    - C'est un verre à l’œil !

     

    *******************

    Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : 
    - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? 
    - Ben non, j'vois pas! 
    - La Lune est un astre et toi un désastre ! 
    - Pourquoi me dis-tu cela ? 
    - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs...

     

    *******************

    d6910431

    Deux Fantômes Discutent

    Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !

    Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !

    Dans une prison, deux détenus discutent :

    Qu'est ce que tu penses du nudisme ?

    Je suis totalement contre !

    - Ah bon! pourquoi?

    - Parce que moi je suis pickpocket...

    *******************

    Blague Sur Les Reines Mages

    Si les rois mages avaient été des femmes…

    Que serait-il arrivé ?

    Elles auraient demandé leur route,
    … Seraient arrivées à temps,
    … Auraient aidé à l’accouchement,
    … Auraient nettoyé l’étable,
    … auraient fait une fondue,
    … Auraient apporté des cadeaux utiles

    Qu’auraient-elles dit en partant ?
    … Les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
    … Le bébé ne ressemble pas à Joseph
    … J’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
    … Il parait que Joseph est en chômage
    … Vierge ? et on va croire au père noël aussi !

    ********************

    Une dame va consulter une voyante.

    Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

    – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…

    La dame se penche vers elle :

    – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…

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    Première Fois Avec Un Culturiste

    Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

    A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :  – Tu vois çà? c’est de la dynamite !

    Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite;
    Et mes biceps, de la dynamite;

    Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite;
    Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…

    Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

    – Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

    ******************

    - Dit maman, je peux me maquiller ?
    - Non...
    - Alors mettre une jupe ?
    - Noon !
    - Et des talons ?
    - Mais, noooooooon !!!
     - Maman ! J'ai 17 ans ! - Je sais Olivier... Je sais...

     

     

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  • X -  Files...

    Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
    Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin....

    Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
    Le premier, semblant être le mâle, proposa...

    – Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme...

    Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça...

    Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut...

    – Mais C’est Tout Petit !

    Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres....

    – C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
    Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure...

    – Parfait !

    * Le Lendemain Matin *

    La fermière engagea la première la conversation...

    Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie...

    Le fermier, un peu perturbé répondit...

    Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

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  • La Blague Du Matin...Pas facile D'être Célèbre...

    C’est Michel Sardou qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

    Entre le fromage et le dessert, Michel s’excuse pour aller aux toilettes.

    Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

    Son manager lui dit en rigolant...

    Alors quoi Michel , t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir ?

    Et Michel lui répond...

    Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose...

    Il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Michel ? »

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  • Blagues Variées Hilarantes..

    Blagues Variées Hilarantes..

    Un ami français habitant les États Unis m'envoie ce mot d'humour local !!!

     Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine,

    Ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.

      Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine,

    Ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage

    Dans un logement public abandonné par une famille noire.

    ********************

    Une belle femme se promène avec...

    Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors :

    - Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
    Le garçon lui répond :
    - Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

    *********************

    Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
    - Tu connais Victor Hugo ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
    Le lendemain, toujours le même :
    ... - Tu connais Albert Einstein ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
    Le surlendemain, ça recommence :
    - Tu connais Karl Marx ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
    Alors l'autre tout énervé fait :
    Et toi, tu connais Jean Dupont ?
    - Non ?
    - T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

     

    Blagues Variées Hilarantes..

    Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin.
    - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un.
    L'autre de lui répondre :
    - Nous non, mais nos enfants, sûrement !

    *****************

    C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

    Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…

    Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».

    Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !

    Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.

    Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.

    Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

    Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.

    Elle engage la conversation... 

    » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?  »

    Le gars lui répond :  » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !

    Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé.

    D’où ma fracture du tibia…

    Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .

    ****************

    Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

    Le camionneur gueule :
    – C’est MON chien ! T’as un problème ?

    Le petit mec répond :
    – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

    Le camionneur se lève d’un coup et dit :
    – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

    L’autre type répond :
    – Un Caniche nain …
    – Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
    – Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

    **********************

     Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

    - Ben... répond Momo

    - Fais moi voir ton texte !

    Et papa commence à lire :

    - En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

    - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Momo ?

    - Ben... c'était le sujet quoi !

    Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

    ******************

    C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

    Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
    – Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée

    – Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

    Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit...

    – On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?

    – Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.

    – Eh ben, moi je l’avais pas vu…

    **********************

    Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: 
    - Tu sais quelle heure il est ? 
    - Non 
    Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: 
    - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : 
    - Tiens, il est 2 heures 
    Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:

    -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! 
    Le mari dit dans sa tête: -

    Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit

     

    Qu'est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?

    Un chameau qui s'est perdu !

    ********************

    Quel est le comble d'un kangourou ?

    D'avoir des poches sous les yeux..

    ********************

    On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... 
    Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

     

    *********************

    Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!  Le Parisien répond...- Jamais je n'aurais cru qu'un rat  puisse faire tant de dégâts 

    ***********

    Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
    Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

    Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

    Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis

    La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur

    Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

    Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.

    Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

    Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant...

    « Bon Dieu, t'es encore là ?!!! »

    ****************

    A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
    – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.

    Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
    – Cheval, lève-toi !

    Le cheval est trop fatigué.
    Le deuxième jour le mouton insiste :
    – Allez cheval, lève-toi vite !

    Le cheval ne peut toujours pas.
    – Le troisième jour le mouton lui dit :
    – Lève toi sinon ils vont t’abattre !

    Le cheval se lève enfin.
    Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
    – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.

    Moralité...Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

    *******************

    Quel est le comble pour un agent de police? 
    Souffrir de troubles de la circulation

    .************

    Quel est le comble de la clé?
    C'est d'être mise à la porte.

    *************

    Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
    - Plaquer sa femme quand elle a le ballon.

    *********************

    Quel est le comble pour un éléphant ?
    C'est de se faire tromper !

    *******************

    Quel est le comble pour un écrivain ?

    D'avoir mauvaise mine.

    *******************

    Blagues Variées Hilarantes..

    Citation drôle 

    Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.

    [ Henri Rochefort ]

     

    Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs

     

    Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

     

    Ce qui m'intéresse chez une femme, c'est ce que je n'ose pas lui demander.

     

    La célébrité, c'est pas facile à assumer. Je ne vois rien de pire. Si, peut-être l'anonymat.

     

    Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.

     

    Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler.

    Citation drôle 

    Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.

     

    L'intelligence militaire est une contradiction dans les termes.

     

    N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière...

     

    L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.

     

    La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale...

     

    Qui pisse contre le vent se rince les dents...

     

    J'aimerais être une femme et aimer un homme comme moi.

     

    Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.

     

    Il y a un mariage qui rend un homme heureux...Celui de sa fille.

     

     

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