• Des paroles en or

    Des paroles en or

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  • Blagues Variées Hilarantes

    Une belle femme se promène avec...

    Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors 

    - Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
    Le garçon lui répond :
    - Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

    ************

    Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
    - Tu connais Victor Hugo ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
    Le lendemain, toujours le même :
    ... - Tu connais Albert Einstein ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
    Le surlendemain, ça recommence :
    - Tu connais Karl Marx ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
    Alors l'autre tout énervé fait :
    Et toi, tu connais Jean Dupont ?
    - Non ?
    - T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

    Blagues Variées Hilarantes.............

    Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin.
    - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un.
    L'autre de lui répondre :
    - Nous non, mais nos enfants, sûrement !

    **********

    C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

    Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…

    Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».

    Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !

    Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.

    Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.

    Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

    Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.

    Elle engage la conversation...

    » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?  »

    Le gars lui répond :  » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !

    Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé.

    D’où ma fracture du tibia…

    Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .

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  • Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue, suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme : "Je pars pour la scierie".
     
    Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
    Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
    - Léon ! Léon !
    - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noël, noël»...
     
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  • Dessins humoristiques "Père Noël"..

    Queques dessins humoristiques des aventures du Père Noël.
    Pas toujours facile, la vie de Père Noël...

    Dessins humoristiques   
    Dessins humoristiques   
    Dessins humoristiques   
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  •  Du Tac Au Tac...

    Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

    – La porte de votre garage est restée ouverte.

    Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

    Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
    – J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

    – Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

    ----------------------------------------

    La Cigale & La Fourmi...

    Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville.

    Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.

    Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

    – Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été.

    Qu’est-ce que tu deviens ?

    – Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade...

    Je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

    Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue...

    Ce  La Fontaine, Quel Con !

    ***********

    Vol Paris/Los Angeles

    Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage...

    – Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !

    C’est le commandant Dupond qui vous parle !

    Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur.

    Le décollage s’est passé à merveille.

    Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.

    C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.

    N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes…

    Immédiatement aux commandes… Immédiatement aux commandes…

    *****************

    Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

    Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui.

    Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !

    Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank...

    Assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

    Un de ses amis lui demande...
    – Mais depuis quand t’es là ?

    Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

    Frank Répond...

    – Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis...

    Dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé...

    « Devine qui c’est ?  » en posant ses mains sur mes yeux.

    Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.

    Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient...

    Au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

    Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

    Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait !

    Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !…  »

    Et me voilà !

    ------------------------------------------------

    Femme En Deuil...

    Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie...

    – François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.

    Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.

    Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.

    Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot...Pour la pierre.

    Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague...


    – Qu’est-Ce Que Tu Penses Du Diamant ?…

    ***************

    Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant...

    – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

    Le Papa Demande...

    – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
    – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

    Le lendemain, le grand-père meurt.
    Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

    Quelques mois plus tard, le père couche sa fille...

    Et écoute ses prières qui se terminent par...

    – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

    Le lendemain, la grand-mère meurt.

    Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

    Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières...

    – Protège Ma Maman & Au Revoir Papa.

    Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.

    Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit.

    A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

    Sa femme étonnée lui dit...

    – C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.

    Que s’est-il passé ?

    – J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.

    – Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé…

    Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte

    ************

     

     

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  • - Un dernier vœu

     

    Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans.

    Ses petits-enfants lui demandent :

    – Grand-mère, as-tu encore un vœu ?

    – Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.

    – C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?

    – Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.

    – Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.

    – Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.

    – De Auchan, grand-mère ?

    – Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

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  • Mignon Humour

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  • Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant:
    - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
    La dame le regarde et lui dit :
    - Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.

    ************

    C'est une dame qui demande à la vendeuse: 
    - Je peux essayer cette robe dans la vitrine? 
    Et le vendeuse répond: 
    - Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine?

    *********

    Deux chinois jouent aux bowling. 
    Le premier, Ling, lance sa boule et fait un strike. 
    Son ami lui dit alors : 
    - C'est beau, Ling !

    ************

    Deux gars discutent: 
    - Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde? 
    - Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi? 
    - Moi je bougerais pas...

    ************

    Un clochard à son copain : 
    - Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ? 
    - Ben je me gratte !

    **************

    Deux hommes mariés discutent :
    – Quand c’est un coup d’un soir, je me protège toujours.
    – Moi aussi. Avec un faux nom et un faux numéro.

     

     

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  • Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.

    Le premier dit :
    – Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.

    Le deuxième :
    – Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.

    Le troisième :
    – Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
    – Un cheval ?! Comment ça ??
    – Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…

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