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    Le Bon Coin...

    Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.

    Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
    – Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
    – Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
    – Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

    Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

    Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

    On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?

    – Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
    – Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.

    Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

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  • Papy veut faire plaisir à madame

    Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

    A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d’être arrivé chez lui.

    Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’en faire part à sa femme.

    Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.

    Mémé se déshabille sans attendre, s’approche de l’engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

    Le pépé n’a pas l’air surpris et dit à sa femme :

    - Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît …

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  • Des Blagounettes

    Le Perroquet...

    Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

    Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

    En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
    – Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !

    Et le perroquet lance :
    – A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

    ******************************************

    La Maladie Du Boulanger...

    Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

    « L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

    Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
    La brioche augmente et la baguette diminue. »

    Un instituteur demande à ses élèves:
    - Quelle serait pour vous une belle mort ?
    Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
    - C'est mourir comme mon grand-père.
    - Ah bon, réplique le maître.

    Et comment est-il mort ton grand-père ?
    La petite fille lui répond:
    - Il s'est endormi.

    Là-dessus le maître demande alors:
    - Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
    Et la même petite fille répond

    Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
    Le maître intrigué demande alors à la petite fille: 
    - Et comment sont-ils morts

    Elle lui dit:
    - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

    Fille : Tu Fumes ?

    Mec : Oui.
    Fille : Combien de paquets par jour ?
    Mec : 3 paquets.
    Fille : Le prix d'un paquet ?
    Mec : 6,50€ Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
    Mec : 20 ans. Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jour, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
    Mec : Oui.
    Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
    Mec : Oui..
    Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
    Fille : Bien sur que non ! Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?! ******************************************

    Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

    ***********************************************

     Vu dans un bar: "Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci".

    Des Blagounettes

    Une jeune mariée dit à son mari : "nous vivrons d'amour et d'eau fraiche. " Un soir, il voit sa femme glisser sur la rampe des escaliers et lui demande ce qu'elle fait. Elle lui répond... "Je réchaufe le dîner". *******************************************
    Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde :
    - Je pars pour Milan !
    - Quoi ? Si longtemps que ça !!!

    *******************

    Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?

      Ils n'ont pas peur du vide. ..

    *****************************************************

    Le Responsable...

    Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

    Le chef du personnel lui dit :
    – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

    Et l’autre s’écrie...

    – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

    ********************

    Une blonde entre dans une bibliothèque et elle demande...

    Un coca, des frites et un Big Mac. 
    Le bibliothéquaire répond....

    - Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons !

    La blonde répond en chuchotant :
    - Un coca, des frites et un Big Mac.

    ***********************

    En vacances Une mite se balade sur un pull.
    Elle rencontre une autre mite et elle lui demande :
    - "Tu pars en vacances cette année ?
    - Oui j'ai trouvé un petit trou dans la manche.

    "******************

     

     

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes.

    ******************

    C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :

    Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

    Policier : Combien mesure-t-elle ?

    Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.

    Policier : Maigre ou grosse ?

    Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

    Policier : Couleur des yeux ?

    Le gars : Je ne saurais pas dire.

    Policier : Couleur des cheveux ?

    Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

    Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

    Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

    Policier : Était-elle en voiture ?

    Le gars : Oui

    Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

    Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

    Et là, le gars se met à pleurer....

    ******************

    Interrompant son cours, l'instituteur interpelle un élève  - 

    - Tu ne m'écoutes pas !

    - Mais si, m'sieur !

    - Tu mens, je t'ai vu bailler.

    - Justement, m'sieur, ça prouve que je vous écoutais.

    ******************************************

    Après avoir quitté la salle de réveil, un malade se retrouve dans sa chambre d'hôpital et a presque aussitôt la visite du chirurgien.

    - Bonjour monsieur, je suis le chirurgien et j'ai deux nouvelles à vous apporter, une bonne et une mauvaise. La mauvaise est, qu'à la suite de votre accident de la circulation, j'ai été obligé de vous amputer du pied droit.

    - Et la bonne nouvelle ?

    - La bonne est que votre voisin de lit qui chausse du 45 comme vous a été amputé du pied gauche avant-hier.

    - Et alors ?

    - Il est d'accord pour acheter avec vous une paire de chaussure en commun.

    ********************************Un antiquaire arrive dans une ferme et aperçoit un gros minet qui boit son lait dans une belle écuelle qu'il identifie...Comme datant de l'époque romaine. Cachant au mieux son enthousiasme, il dit au paysan :

    - Ma femme a toujours eu très envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète.

    - Pourquoi pas, répond le fermier affable. Si vous me donnez cent cinquante euros en liquide, il est à vous.

    - Marché conclu, déclare l'antiquaire qui fait mine de partir et revient sur ses pas en ajoutant nonchalamment :

    - Pour que minet ne soit pas trop dépaysé loin de son environnement, je vais récupérer son écuelle...

    - Ah non ! rétorque le fermier, pas question car ce bol m'a déjà permis de vendre dix chats en six mois.

    *******************

    Dans un restaurant assez sélect et très traditionnel, on proclame bien nettement sur les menus et plusieurs affichettes...

    "Dans cet établissement rien n'est fait à la machine". 
    Un client qui méditait devant son addition se lève soudain

    et demande à voir la cuisine.

    Surpris et plutôt outré, le maître d'hôtel s'étonne :

    - Monsieur a paru satisfait de son repas.

    - C'était vraiment parfait !

    - Dans ce cas, Monsieur désire surement s'assurer que notre devise est respectée ?

    - En quelque sorte, oui, car voyez-vous comme j'ai oublié ma carte bleue, 

    il me reste des bras, si vous n'utilisez  pas de lave-vaisselle.

    *******************************

    - Martine, dit maman, va voir si le charcutier a des pieds de porc.

    Un quart d'heure plus tard, la fillette revient :

    - Alors ? interroge la mère.

    - Je n'ai pas pu voir. Il avait des chaussures.

    *********************************************

    Au tribunal, un jeune homme comparait pour le vol dont l'accuse un agriculteur du même village.

    Après l'audition d'un témoin, le juge dit à l'accusé : 

    - Le témoin vous accuse fermement d'avoir volé une caisse contenant six douzaines d'oeufs frais !

    Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? 

    L'accusé répond avec indignation...

     C'est faux, monsieur le juge, c'est un double mensonge : d'abord je n'ai pas volé ces oeufs, et en plus, il n'étaient pas frais !

    **************

    Deux esquimaux se plaignent des rigueurs de l'hiver 

    - J'ai claqué des dents toute la nuit, dit le premier, pas toi ?

    Impossible, répond l'autre. Elles étaient dans un verre près de mon lit et l'eau était gelée !

    **************************************

    Ce matin, M. Durand arrive au bureau en piteux état : un oeil poché, une dent branlante... et chacun s'interroge.

    - Chaque année, répond-il au 1er avril, j'aime bien faire quelques plaisanteries. Vers trois ou quatre heures du matin,

    je téléphone à quelques amis en disant : "Devinez qui vous appelle ? 

    Ses collègues attendent la suite.

    - Hier, il y en a un qui a deviné.

    *****************************************

    Une petite fille à sa maman...

    - Tiens, maman, je te rends l'argent que tu m'as prêté pour acheter des timbres.

    J'ai réussi à glisser les enveloppes dans la boite aux lettres à un

    moment ou l'employé ne me regardait pas.

    ********************************************

    C'est l'hiver. Il fait très froid. Une maman, parlant de ses enfants, dit à une voisine :

    - Mon premier a la grippe, mon deuxième à un bon rhume et mon troisième a une angine.

    - Et votre tout ?

    - Ma toux ? Elle est contagieuse. C'est pour ça qu'ils sont tous malades.

    *******************

    Une petite fille rentre de l'école.

    - Tu as bien travaillé en classe ? demande sa maman.

    - Oui, la maîtresse a été très contente de moi.

    - Ah... C'est bien. Et elle t'a dit quoi ?

    - Que j'en savais trop...

    - Elle a dit ça ? dit la mère pleine d'admiration.

     Presque. Elle a dit exactement : "Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi,

    je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement".

    ***********************************************

    Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a

    les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande :- Patron, mais qu'est-ce qui vous arrive ? Vous avez été attaqué dans le parking souterrain ? Non, non, funeste weekend ! Voyez mon oeil droit,  c'est ma femme, elle a appris que j'avais une maîtresse.Le gauche, c'est ma maîtresse, quand elle a su que j'étais marié.

    ****************

    Dans un magasin de chaussures, une cliente s'inquiète, après avoir essayé une vingtaine de modèles :

    - Celle-ci, dit-elle au vendeur, me conviennent parfaitement. La teinte me plaît, le talon juste à la taille désirée,

    j'y suis bien à l'aise. Mais, si je me décide aussi vite, qu'est-ce que je vais faire ensuite de ma journée ?

    ***************************************************

    Un gamin rentre tout fier de l'école...

    Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse.

    Et c'était quoi cette question ? demande maman.

    C'était heu... Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?

    ******************

     

     

     

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  • Les Blagues Marrantes

    Les Blagues Marrantes

    Comment caresser une femme... Dans 16 départements À la fois... ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !

    *********************

    Un éléphant rencontre un python pour la première fois...

    Intrigué, il lui demande : - T'es bizarre comme bestiole; Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !

    - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
    - Ah, ok !.

    L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent : - Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules !!!.

    - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin...  - Ah ok !....

    L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau : - Je suis désolé de te déranger encore, mais tu fais comment pour te nourrir ?

    T'as pas de mains !!!

    - T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

    - Ok .... mais... Si j'ai bien compris; Tu rampes..... T'as pas de couilles.....

    T'as une grande gueule........

    Tu ne serais pas socialiste par hasard ?

    ********************

    Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé...

    Par sa femme Thérèse, décide de s’abstenir durant 2 semaines. Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA.

    Qu’est ce que c’est lui demande sa femme. Il répond :Testicule Vide...

    Quelques jours plus tard sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban marqué TVA.

    Qu’est ce que c’est lui dit t'il...

    Elle répond : Thérèse Va Ailleurs.

    ********************

    Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

    À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama...

    Affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé...

    Et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences...

    J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la
    maison...

    Pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

    Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape...

    Une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

    Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

    Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm...

    Les Blagues Marrantes

    Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant...

    « Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.

    - Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit..

    « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».

    En sortant de la salle de bain, .........l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit...

    Dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément.

    Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit :

    « Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau.

    Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble.

    Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches.

    Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée...

    « Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel !!!

     Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?

    - Je suis pas plombier !

    - Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer

    s'il te plait ?

    - Je suis pas électricien !

    Le lendemain, la femme dit :

    - Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé ! 
    - Ça t'a coûté cher ? 

    - Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.

    - Et tu as fais quoi ?

    - Ben je suis pas pâtissière...

     

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  • Comment les guêpes font-elles l’'amour ?    Dard dard!

    ***** 

    Quel animal court le plus vite ?   Le pou, car il est toujours en tête 

                                     *****

    Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette

    *****

    Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel

    *****

    Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."

    Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

    *****

    Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

    Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

    *****

    Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté

    *****

    Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

    "Nous sommes félins pour l'autre"

    *****

    2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :

    Ou vas-tu en vacances cette année ? - Au bord de la Manche

    *****

    Un vieux rat rencontre une petite taupe. 

    Curieux, il lui demande : - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle !

    *****

    Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde un ange !!!

    *****

    Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un

    jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz

    et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

    -"il y a 200 chevaux là-dessous.

    Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

    Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur

    "Alors, on fait boire ses bêtes ? "

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  •  

    Au Feu !

    Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

    – Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement.

    Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

    Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
    – Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

    C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. 

    Aucun des trois n’arrive à démarrer.

    Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie...

    Toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

    Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

    L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer

    *******************

    Coca-cola

    Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape..

    « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez...

    Dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien »...

    Par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse...

    « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez...

    Dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien »...

    Par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond...

    « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre...

    « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise...

    Si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase ...

    « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par..

    « Donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire...

    Et demande - « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

    ************************

    Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
    Un soufflé aux amandes.
    ***************
    Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? 
    Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
    ***************
    C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit... 
     - Bonjour, police nationale.
      Et l'automobiliste lui répond : 
    - T'avais qu' à travailler à l'école !

    *****************************

    Les Gonogos

    Le Président du Village des Huîtres invite...Le Maire de la Ville des Orchidées à dîner...

    On Leur Sert Des Gonogos...

    Le maire, qui a un immense appétit, gobe les gonogos avec la coquille. 

    Gêné, le Président tente de lui expliquer discrètement comment il faut faire.

    A la sortie du repas le Maire demande à l’adjoint du Président...

    -Dites moi, il n’est pas un peu obsédé votre Président ?

    -Obsédé ? qu’est ce qui vous fait dire cela ?

    -Pendant tout le repas, il n’a pas arrêté de me dire...

    « Sors la petite bête, sors la petite bête »…

    ***************************

    Satan

    L’église était pleine.
    Les bancs débordaient de monde.

    Soudainement, Satan apparaît en avant de l’église.

    Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie, en pure panique..

    En se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cette horrible entité.

    Bientôt, tout le monde était parti, à part un vieil homme...

    Qui était resté assis tranquillement.

    Il avait l’air de se foutre de Satan carrément et du fait...

    Que l’ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui…

    Satan marcha vers le vieil homme et dit...

    –  » Tu ne sais pas qui je suis ? « 

    L’homme de répondre...

    –  » Bien sûr que je sais qui tu es ! « 

    –  » N’as-tu pas peur de moi ?  » : lui demanda Satan.

    –  » Pas du tout  » : dit l’homme.

    –  » Ne réalises-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ? « 

    –  » J’en doute pas une minute répondit l’homme d’un ton égal. « 

    –  » Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes...

    Pour l’éternité sans le moindre sursis ?  » : Persista Satan.

    –  » Oui, je sais ça aussi  » : répondit calmement l’homme.

    –  » Et tu n’as toujours pas peur de moi ?  » : demanda Satan.

    –  » Pas du tout !  » : répondit l’homme.

    Très perturbé, Satan à bout de patience, lui demanda enfin...

    –  » Pourquoi n’as-tu pas peur de moi ? « 

    L’homme alors de lui répondre calmement...

    –  » Ça fait 48 ans que je suis marié à ta sœur… ! « 

    ********************

    La scène se passe dans un atelier de mécanique.
    Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

    « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

    Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit...
    - Docteur, vous voyez ce moteur ? 

    Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
    Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.

    J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. 

    Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que...

    Pour un travail identique, vous gagnez plus de 500..000 euros ? 

    Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, 
    dit  au mécanicien ...

    Essayez De Le Faire Pendant Que Le Moteur Tourne  !!!!!!!!

    *******************************

    Le Perroquet

    Il y a un type qui entre dans un bar avec un perroquet. 

    Le barman dit.. 
    -Qu’est-ce que j’vous sert ?

    Le type... 
    -un coca-cola.

    Le perroquet...
    -COCA-COLA, COCA-COLA !!!


    Le barman crie...

    -Ferme-la, tu vas fair fuir les clients !!

    Le lendemain, le type revient avec son perroquet, et le perroquet dit...
    -COCA-COLA, COCA-COLA !!!

    Le barman lui gueule desssus...
    -Ferme-la, sinon je te crucifie sur la porte !!

    Le surlendemain, le type revient de plus belle avec son perroquet...

    Et le perroquet répète :
    -COCA-COLA, COCA-COLA !!!

    Cette fois le barman crucifie le perroquet à la porte.

    Le perroquet regarde à côté de lui et voit Jésus, il lui dit...

    -Toi aussi tu voulais du coca-cola ?

    Des Visiteurs Du Mondial De L'Automobile ?

    - L'Allemand examine le moteur
    - L'Anglais examine les cuirs
    - Le Grec examine l'échappement
    - L'Italien examine le Klaxon
    - Le Portugais examine la peinture
    - L'Americain examine la taille
    - Le Suisse examine le coffre
    - Le Chinois examine tout
    - Le Belge examine rien
    - Le Français examine la vendeuse

    ********************

    Non Je Ne Monte Pas !!!

    A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
    – Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?

    Sagement, la petite fille lui répond :
    – Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre...

    Quelqu’un qui me propose des bonbons.

    L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue...
    – Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

    Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond...
    – Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes...

    Qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

    L’homme commence à s’énerver maintenant et fait...

    Une dernière proposition à la petite fille...

    – Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?

    Alors, lassée, la petite fille laisse tomber...

    – Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter...

    Je ne monterai pas dans ta Lada…

    Le Jeune Père...

    Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
    – Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

    – Ne m’en parle pas, répond l’autre....

    Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…

    Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

    – Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

    – Dis-moi ça vite !

    – Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

    – Et, c’est tout ?
    – C’est tout.

    Le jeune père épuisé décide d’essayer. 

    La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air...

    Une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. 

    Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
    Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

    – Ça ne marche pas ton truc !
    – Tu l’as lancé en l’air ?

    – Oui dix fois, et sans résultat.

    – C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. 

    Il faut dire qu’à la maison le plafond est bas…

    *************************

    Les Horloges De Vie

    Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître...

    Et se présente devant St-Pierre.

    Il remarque, installées derrière le maître des lieux...

    Une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms...

    « David Cameron « ,  » Benoit XVI « , « Omar Sy » …

    Curieux de nature, il n’hésite pas à demander...

    – A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

    St-Pierre explique aimablement...

    – Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. 

    A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure...

    PPDA remarque...

    – Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy , Bill Gates… 

    Et même Hollande ! Mais où est celle de Trump ? 

    C’est pourtant une personne Importante ? …

    St-Pierre, un peu confus, réplique...

    – Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. 

    Elle me sert de ventilateur en ce moment !

     

     

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  • Tentation     

    En Belgique, un évèque nouvellement nommé fait le tour des paroisses dont il a charge d'âmes . Après avoir visité quelques villes il arrive dans un petit village misérable au centre duquel se trouve une église qui menace ruine. Il se dirige vers le presbytère d'aussi piteuse apparence et frappe à la porte. Un curé vétu d'une soutane rapiécée vient lui ouvrir et le fait entrer dans une pièce pauvrement meublée d'une table bancale, de deux chaises dépareillées et d'un buffet déglingué.

    -Excusez-moi de vous accuellir aussi mal Monseigneur, dit le curé, mais la paroisse est très pauvre.

    -Ca ne fait rien mon fils, je suis juste venu voir comment vivaient mes ouailles. Je suppose que cette pièce fait office à la fois de cuisine et de salle à manger -En effet Monseigneur.

    -Pourriez-vous me montrer les chambres, s'il vous plaît? Le  prêtre l'emmène dans une chambre pauvrement meublée d'un grand lit, flanqué d'une caisse qui sert de table de nuit.

    -Très bien, dit Monseigneur, et où se trouve la chambre de votre servante? -Nous sommes trop pauvres pour avoir deux chambres, Monseigneur, ma servante dort ici.

    -Comment, s'exclame l'évèque, vous voulez dire qu'elle dort avec vous?

    -Oui Monseigneur...puis le curé voyant l'air horrifié du prélat, poursuit: rassurez-vous, il ne se passe absolument rien. J'ai un gros chien très bien dressé qui dort entre nous deux, et il ne peut rien arriver.

    -Vous êtes sûr? Et si vous avez une tentation la nuit?

    -Alors, répond le curé, je me lève, je m'habille, je sors, et je fais le tour du village à pieds.Quand je rentre une heure après, je suis calmé.

    -Oui mais si c'est votre servante qui est prise d'une tentation? s'inquiète le prélat

    -Dans ce cas, elle se lève, elle s'habille, elle sort, et elle va faire le tour du village à pieds. Quand elle rentre une heure après, elle est calmée.

    -J'entend bien, insiste l'évèque, mais si vous êtes pris d'une tentation tous les deux en même temps?

    -Ah! Alors je lève le chien, je le fais sortir, et il va faire le tour du village à pieds...

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