• PECHE D’ADULTERE :

    PECHE D’ADULTERE :

    Fidèle à ses habitudes, Simone assiste à la Messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

    - Que tous ceux qui ont commis le Péché d'Adultère s'avancent.

     

    La Petite Vieille, plutôt dure d'oreille, demande à son voisin :

    - Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le Curé ?

    Ce dernier répond :

    - Il a dit que tous ceux qui désirent une Pastille à la Menthe s'avancent.

     

     

    La Petite Vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

    Le Curé lui lance, offusqué :

    - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

    - C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une petite de temps en temps, vous savez! 

     

     

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  • Quelle est la différence entre une casserole et un appareil photo ?

    T'as déjà essayé de faire cuire des pâtes dans un appareil photo ?

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    Lorsque Isaac newton a découvert la gravité, au moment où la pomme lui est tombé sur la tête, qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité ?  Le mal de tête!

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    Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles ? 
    Parce qu'elles n'ont pas de tête.

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    Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

    Docteur, je ne suis pas malade.- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

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    Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ? - Le rouge à lèvres.

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    Un jour un pull rencontre un tube de dentifrice et lui demande : "Je suis un peu sale, pourrais-tu me nettoyer?"

    *************

    Pourquoi moi ? demande le dentifrice.Parce qu'on m'a dit que tu pouvais rafraîchir la laine et les mailles.

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    Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?

    Ils se voient tous les matins au garage.

    Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains ?

    Toute l'attention du Géant Vert...

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    Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ?

    un conflit de canards !

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    Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur :

    Vous avez des cuisses de grenouilles ?

    - Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça !

    *********

    Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ?
    La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !

    - J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
    - Commence par la bonne.
    - Non, non, c'est deux mauvaises...

    ***********

    Un monsieur très radin dit à ses enfants :" Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace !"

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    Connaissez-vous l'histoire de Zip le pingouin ? C'est un Pingouin qui se promène sur la banquise et ... Zip le Pingouin !

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    Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière? Parce que sinon ils tomberaient sur le bateau...

    Quel est le sport que les serpents détestent le plus ? La course à pied.

    ************

    Un homme dit à un de ses amis: 
    - J'ai acheté un téléphone sans fil, mais il ne fonctionne pas 
    Son amis lui répond: 
    - Et bien achète donc un fil !

    *************

    Qu'est-ce qui tire la langue quand on appuie sur sa queue?
    Le dentifrice!

    ***********

    Pourquoi les Lada sont elles conçues pour 4 personnes?
    Une place pour le conducteur, trois pour les pousseurs !

    **********

    Combien faut il de mètres pour faire un enfant?
    Il faut 6 mètres 2 (il faut s'y mettre à deux...)

    ***********

    Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : 
    - Et bien, qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

    Et le bossu répond d'un ton cynique :
    - Des peignes, connard !

    L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
    Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice...

    ****************

    Un jeune homme entre avec un large sourire dans le bureau de son père :
    - Je passais par là et je me suis dit : pourquoi ne pas aller dire un petit bonjour à mon petit papa ?
    - C'est très gentil, mon fils, mais tu arrives cinq minutes trop tard. Ta mère a eu la même idée et m'a déjà raflé tout ce que j'avais dans le portefeuille !

    *************

    Grégoire et Alizée sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé ?
    La chanson française.

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    La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.

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  • Méfiez-Vous Des Vieilles Dames !! !



    Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui, 
    depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout...

    S'il s'arrête, elle s'arrête aussi ...
    Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente
    pour la caisse, et elle se trouve devant lui...

    Alors elle se tourne vers lui et lui dit...
    "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé;  la raison pour laquelle  je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à
    mon fils qui est parti très loin."

    Il répond alors : "Ah!... Je comprends ...C'est bien naturel ..."
    "Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier...
    "Au revoir Maman ! "quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse  pour la journée."

    Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna
    vers lui et attendit....

    Alors le jeune homme lui cria...
    "Au revoir Maman ! "
    La vieille dame lui sourit et partit...

    Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage
     de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.

    "Cela fera 141,85 Euros" lui dit la caissière.
    "Comment ça? !! c'est bien cher !  Je n'ai acheté que 5 articles : ..."

    La caissière répliqua...
    "Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer
    pour son épicerie aussi...."

    Moralite : Ne faites jamais confiance aux p'tites vieilles !!!
    Et attention en faisant vos courses cette semaine  !

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  • Les dialogues de Michel Audiard constituent l'un des meilleurs témoignages de l'irrévérence détachée propre aux années 1960 - Rappelez vous ses fameux films (en italique)

    Y a pas à dire, c’est du grand art ! du cousu main !

    On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. "

      *****

     - " Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! "

     *****

      - " Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts,   façon puzzle...

     Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile. "

      *****

      1 -  " Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. "

     ( Les tontons flingueurs )

      *****

     2 - " Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse.

     ( Les barbouzes )

      *****

      3 -  " Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. "

     ( 100 000 dollars au soleil )

      *****

      4 - " La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. "

     ( Comment réussir quand on est con et pleurnichard )

      *****

     5 - " Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. "

     ( Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages )

      ***** 

     6 - "  Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains !

          D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! "

     ( Le cave se rebiffe )

      *****

      7 - "  Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. "

     ( Le Pacha )

      *****

      8 - "  La justice c'est comme la Sainte Vierge.

        Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. "

     ( Pile ou face )

      *****

     9 - " Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. "

     ( Un singe en hiver )

      *****

      10 - "  Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. " 

     ( Un taxi pour Tobrouk )

     *****

     11 - "  Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ?

     Un voleur de temps en temps ça se repose. " 

     ( Le guignolo ) 

      *****

      12 - "  Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. "

     ( Série Noire )

      *****

     13 - "  Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. "

     ( Les grandes familles )

      *****

    14 - " Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. " 

    ( Archimède le clochard )

      ***** 

      15 - "  Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. "  

      ***** 

     16 - "  Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. "

     ( Des pissenlits par la racine )

      *****

     17 - "  Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée.   

     ( La chasse à l'homme )

      *****

     18. - "  Je suis ancien combattant, militant socialiste et tenu un bistrot.

        C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. "

     ( Un idiot à Paris )

      *****

      19 - "  Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat,

     y'aurait quand même comme une cousinage. " 

     ( Ne nous fâchons pas )

       *****

      20 - "  A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. "

     ( Une veuve en or )

     

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ? Parce que les aiguilles n'ont pas de tête !


    Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? 
    Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.


    Qu'est-ce qu'un bleuet? Un petit pois qui s'est étouffer !!!


    Quel est le cousin de Bruce Lee  ??? Bruce Canapé !!!!

    Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).


    Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles ? Quand il y aura eu une coupure d'électricité.


    Quel poisson n'a jamais d'anniversaire ? le poisson panné.


    Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.


    Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.

    A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.


    Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!!


    Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.

     

    *******************

    CAPITALISME DE HONG KONG
    -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.

    Puis vous faites un  » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

    Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman...

    détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.

    Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.

    Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

    CAPITALISME SAUVAGE
    -Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

    BUREAUCRATIE
    -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une.

    Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette.

    Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

    ECOLOGIE
    -Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

    FÉMINISME
    -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

    SURRÉALISME
    -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

    CAPITALISME EUROPÉEN
    -On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

    MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
    -Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

    CAPITALISME A LA FRANÇAISE
    -Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt :

    la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.

    Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine).

    Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue :

     » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.

    L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

    RÉGIME CORSE
    -Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes !!!

    Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !


    D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.


    Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.


    Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.

    ********************

    Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.


    Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


    Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !


    Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

    *****************************

    Qu'est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo !


    Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.


    Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.


    Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre.

    *************************

    Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?

    - Heu oui... c'est ça !
    - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
    - Mais oui mon chéri, c'est ça
    - Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?


    Trois gamins discutent dans la cour de récréation. 
    - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

    • Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
    • - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
      - N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
      - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

    Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. 
    - Comment je suis arrivée au monde Maman ?
    Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
    - C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
    - Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
    - Oui, mon coeur, il l'a fait.
    - Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
    - Oui, chacun d'eux....
    La petite fille secoua la tête et dit :

    - Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

    **********************

    Le petit Pierre demande à sa mère : 
    - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?


    Un brave homme dit à un ami : 
    - Ma fille joue du piano. 
    - Et ça rapporte, demande l'autre. 
    - Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !


    Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
    - Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
    La petite fille : 
    - Non, c'est quoi dis ?
    Le petit garçon soulève les couvertures et dit : 
    - Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

    ***********************

    C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

    La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

    - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? 
    Le papa, pas peu fier, lui répond :

    Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça....

    Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère...
    - Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul ! 


    - Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ? 
    - Les professeurs !


    C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge.

    Le mari de la femme dit : 
    - Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?

    La femme dit :
    - Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
    Et il lui répond...

    - Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)

    *********************

    A l'école. 
    - John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ? 
    - Ben, non m'sieur, je vous jure !
    - C'est bien vrai ? Sûr ? 
    - Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

    -----------------------------------------------------------------------

    C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
    - Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
    Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
    - Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
    - A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...


    Deux petits garçons à la récré : 
    - Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ? 
    - Ben oui, c'est toujours allumé !


    Une maman demande a son fils : 
    - Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
    - D'accord maman !elle, elle monte et moi je descends !

    **********************

    A l'école. 
    - John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ? 
    - Ben, non m'sieur, je vous jure !
    - C'est bien vrai ? Sûr ? 
    - Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

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    C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
    - Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
    Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
    - Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
    - A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...


    Deux petits garçons à la récré : 
    - Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ? 
    - Ben oui, c'est toujours allumé !


    Une maman demande a son fils : 
    - Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
    - D'accord maman !elle, elle monte et moi je descends !

    Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau. 
    - Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
    Les cinq petites voix répondirent en même temps. 
    - Ok papa, tu peux garder le jouet !


    Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
    - Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite. 
    A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
    - "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ? 
    - Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !


    C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chats qui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :
    - Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
    - Oui, je fume.
    - Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte :
    - Et tu me caches encore quelque chose ?
    - Oui, je baise.
    - Quoi, file dans ta chambre.

    ************************

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande :

    - Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
    - Oui je fume.
    - C'est pas bien alors arrête tout de suite.
    - Oui papa.
    - Et il paraît que tu baises aussi ?
    - Oui je baise.
    - Et avec qui ?
    - Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré.... :)


    Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : 
    - Écoutez, il y a un petit problème 
    - Ah ? 
    - Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
    - Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même. 
    - C'est que... ce n'est pas tout... 
    - Quoi ? 
    - Ben... il n'a pas de bras non plus...
    - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même. 
    - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... 
    - Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ? 
    - Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! 
    Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : 
    - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... 
    Et là le docteur lui fait :
    - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!


    Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne...

    et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux...

    il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris :

    " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"


    C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu sais, que je suis un garçon et toi une fille ". et la fille dit bas c'est facile écoute-moi "baisses ta couverture....

    encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu as des petits chaussons bleus.

    C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
    - Maman, maman, c'est quoi le sexe ?

    La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.

    Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

    - Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?


    Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote 
    - J'ai baisé une meuf.
    - C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
    - Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !


    - Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
    - Les professeurs !


    Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.

    Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

    Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

    Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.

    Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : 

    - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?

    - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
    - Hein ?!

    - Fo waé lé wée o ho ! 

    - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit 

    - Faut garder les vers au chaud !

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

     

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  • Une belle-mère tombe...dans un puits...

            Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant ...
     Tenez buvez, ça vous remontera !!!!

    ****************************************
     Un gars dit à un autre :
    J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

         Ah oui ? je ne vois pas le rapport.

    Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
    ****************************************
    Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

    Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
     Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

    Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

    Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. 
     **************************************** 
     C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : 
     Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

     Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

    Les Blagounettes

     Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi : 
     Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
     Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

    **************************************** 
     C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché. 
    Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
     Le gars répond :
     Je viens d'enterrer ma belle-mère 
    Les autres lui répondent :
     Quel est le rapport avec tes égratignures ? 
    Le gars répond : 
     Mais c'est qu'elle ne voulait pas. 

    *****************

     C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
     Tiens Albert, ça va ?

             Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
    Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

     Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

    *********************************************

    La Blague De La Tombola

    Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.

    Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.

    – Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
    – Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…

    – Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.

    – Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
    – Une tombola, je pense.

    – Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???

    – Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !

    Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.

    Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :

    – Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.

    – Et personne ne s’est plaint ?

    – Oh, juste le gars qui a gagné...

    Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs. 

     

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    Entretien d'embauche

     

     

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