• quelques blagounettes

    Ce matin, Pépé était content ...  Il m’a dit :

      " À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."

      Mémé a dit :

      " T'aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "

      ----------------------------- ---------------------

      Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la Messe à la Télévision,

     moment de la Quête, il éteint le Poste . !

      ----------------------------- -------------------------

      Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : 

       - " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."

      ---------------------------

    Comme dit Mémé :

    " Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse  ! "

    ------------------------------ ------------------------------ --------

      A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !

    Pépé a dit :

    " Les plus beaux moments de ma  vie c’est quand je fais l’amour ".    

    Mémé a dit :

      " Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "

      ----------------------------- -------------------

     Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne  sait plus ce qu’il dit :

    Quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste :

      - " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

      ----------------------------- ----------------------------

      Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :  

    - " Au départ, quand il y a eu lecoup de feu,   j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."

      ----------------------------- ------------

      Pépé m'a dit :

    - " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains ...   

    Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...

     Et là, j’a i pensé qu’il valait mieux  que je n’aille pas pisser .. !!! "

    ----------------------------- ------------

      Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.

      Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . ! .

      Il m’a dit : 

      - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."    

     - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "

      - " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau .. !! . "

    Ouais...

    Rigole pas parce que, demain, Pépé, c'est toi

     

    Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

     

     

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  • Un curé ne ment jamais ! ...

     

    Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

    - Mon père, puis-je vous demander une faveur ?

     - Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?

     - Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?

    - J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.

    - Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

     - Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

     - Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

     - De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !

     - Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

     - Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

     - J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

     - Le douanier éclata de rire et lui répondit :

     - Passez Mon père !!!..... AU SUIVANT !!!

     

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  • Blagues Variées & Hilarantes...

    Blagues Variées & Hilarantes...

     

    Blagues Variées & Hilarantes...

    On Attend Le Soleil En Alsace !

    Blagues Variées & Hilarantes...

    Blagues Variées & Hilarantes...

    Blagues Variées & Hilarantes...

    Blagues Variées & Hilarantes...

    Blagues Variées & Hilarantes...

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  • Le Petit Robert Est Arrivé..

    Être au bout du rouleau :  Situation peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. 

    FaceBook   :   Le seul endroit où tu parles à un mur, sans être ridicule. 

    G.P.S. :  Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. 

    Autobus :  Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on assis dedans. 

    Taser  :  Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. 

    Mozart  :  Célèbre compositeur que l'on a écouté le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien la mozzarella. 

    Sudoku :   Qui a le sudoku a le nord en face. 

    Porte-clefs  :   Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une. 

    État  :  Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. 

    Cravate  :  Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. 

    Carla Bruni  :  Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l'un des sept nains : grincheux. 

    Voiture :  Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. 

    ParentsDeux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule. 

    Titeuf  :  Celui qui sort de TitePoule. 

    Orteil :  Appendice servant à détecter les coins de portes. 

    Égalités des sexes :  Nouveau concept créé par les hommes pour ne 
    plus payer le restaurant.

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes

    Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
    Le policer lui dit :
    - Une amende ?
    - Non, je préfère les noisettes !

    ********

    Une poule hors de son poulailler dit :
    - Il fait un froid de canard !
    Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
    - Ne m'en parle pas...

    *****

    Deux lions à l’ombre d’un arbre :
    - Allez, dit moi que tu es amoureuse !
    - Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !

    ******

    Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace :
    - Allons nous en, c'est une plage nudiste !

    *****

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
    - Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles !Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant !Ils ont même pris le levier de vitesse.
    - Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

    *******

    Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche qui le klaxonne
    Le pilote crie :
    - Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
    200 chevaux, t'entends ?
    Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
    Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
    Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
    - Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

    ***

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!" Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

    ********

    Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande : - J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle - Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...

    *****

    Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : 
    "JEUNE et RAPIDE"
    La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
    "VIELLE et RICHE!"

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

    ******

    Chérie tu veut que je parte ?
    - Non,je n'auserais même pas y penser.
    - Est ce que tu m'aime ?
    - Oui, à chaque fois que j'en est l'occasion.
    - Est ce que tu me bat ?
    - Jamais de la vie!
    - Est ce que tu me trouve belle ?
    - Beaucoup.
    - Est ce que tu ma déjà trompé ?
    - Pourquoi tu me pose cette question là ?
    - Tu me trouve belle ?
    - Oui.
    - Chérie !
    Et maintenant lit le à l'envers.

     

    ********

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre : - Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne !

    ****

    Deux copines se rencontrent. 
    L'une dit à l'autre : 
    - moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. 
    - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie !

    ******

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Que c'est le fun de vieillir...

    Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

    Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
    Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
    - "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
    Aussitôt dit, aussitôt fait.

    Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
    Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
    - "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
    Aussitôt dit, aussitôt fait.

    Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
    Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
    - "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
    Aussitôt dit, aussitôt fait.

    Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
    Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
    - "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
    Aussitôt dit, aussitôt fait.

    Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. 
    Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
    - "Allons au restaurant Le Lion."
    Et tous de répliquer :

    "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés " ....Et voilà !!!!

    *********

    Une petite fille demande un jour à sa mère:Maman, comment la race humaine est-elle apparue ? 
    La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. 
    Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
    Le papa répond : il y a très longtemps existaient les singes.

    Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
    Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

    Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ? 
    Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

    Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
    Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

    ********

    Voici la définition du barbecue d'été 
    - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.La femme va au magasin.
    La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
     La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
    L'homme place la viande sur le grill.
    La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
    La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
    L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
    La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
    Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
    L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

    *****

    Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
    Le responsable des lieux lui explique sans détour :
    - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
    - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
    - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
    - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
    Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
    - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !

    ******

    Les Blagues Variées & Hilarantes

     

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  • Les Blagues Variées Hilarantes

    Harcèlement

    Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
    – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
    – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
    – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…

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    Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ?

    Tarzan en pyjama somnanbule

    ----------------------------------------------------------------

    Ni Logique Ni Légal

    Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.

    Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

    Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

    Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

    Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question.

    Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un  » A « .

    Professeur : D’accord … quelle est la question ?

    Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

    Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.

    Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

    Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

    Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

    À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

    Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

    Le brillant étudiant répond alors...

    C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

    Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.

    Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un  » A  »

    Ce qui n’est ni logique ni légal !!!

    ***********

    Le Cheval & Le Mouton

    A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
    – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.

    Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
    – Cheval, lève-toi !

    Le cheval est trop fatigué.
    Le deuxième jour le mouton insiste :

    – Allez cheval, lève-toi vite !
    Le cheval ne peut toujours pas.

    – Le troisième jour le mouton lui dit :
    – Lève toi sinon ils vont t’abattre !

    Le cheval se lève enfin.
    Heureux, le paysan appelle le vétérinaire

    – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.

    Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

    ************

    Le Super Bar

    Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
    Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

    Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews.

    Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

    Mais l’Américain dit...

    « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
    Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John.

    Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
    Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

    Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.

    Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière...

    Et tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

    « Incroyable ! disent les deux autres...

    Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

    « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

    ************

    Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :

     " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "

    Chien. Yorkhire

     Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule?
    Un slip... car c'est un petit qu'a le son.

    --------------------------------------------------------------

    Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? 
    Une planche en bois, une hache et quick le poulet.

    Protée

    C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :

    - Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois... 
    - Ben oui, surtout après avoir crevé !

    Chaton maine coon

    Opposition

    Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

    À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus.

    Le président, à bout d’arguments...

    Décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine .

    Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et …

    Il marche sur l’eau...

    Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche...

    «Et en plus, il ne sait même pas nager !»

    ********

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Le Ware

    Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

    Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer...

    – Serveur de réseau : Abreuvware
    – Logiciel très compliqué : Assomware
    – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
    – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
    – Réseau local d’une entreprise : Coulware
    – Poubelle de Windows : Dépotware
    – Logiciel lent à dormir : Dortware
    – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
    – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
    – Logiciel de compression de données : Entonware
    – Logiciel de vote électronique : Isolware
    – Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
    – Logiciel de copie : Mirware
    – Logiciel antivirus : Mouchware
    – Logiciel de préparation de discours : Oratware
    – Logiciel pour documents en attente : Purgatware
    – Logiciel d’observation : Promontware
    – Logiciel de démonstration : Promouvware
    – Salle informatique pas climatisée : Rotisware
    – Logiciel de merde : Suppositware
    – Logiciel de classement : Tirware
    – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

    – Et le meilleur …

    Logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

    Au Bout Des Rouleaux

    Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd.

    Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande...

    – Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
    – Vingt-huit.

    Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

    Il remonte chez son voisin et lui dit...
    – Je ne comprends pas.

    J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
    – Eh bien, moi c’est pareil !…

    ********

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.”

    La pharmacienne lui répond : “Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît”
    Il pose son pénis sur la table et dit : “Un p’tit costume pour monsieur !”

    Amanite des Césars

    Deux frères parlent à leur psychiatre. Un des frères dit au thérapeute :
     « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar depuis que mon frère a fait son coming out. Le psychiatre relativise et dit : « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. » L’homme rétorque alors...« Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes siamois et nous n’avons qu’un seul anus ! »

     

    Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante... S’il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d’aliments dans le reste du monde ? Cette enquête fut un échec total car en Afrique, personne ne savait ce qu’étaient des “aliments”... En Europe occidentale, personne ne savait ce qu’était une “pénurie”... En Europe de l’Est, personne ne savait ce qu’était une “opinion”... En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie “s’il vous plaît”... Aux États Unis, personne ne savait ce qu’était le “reste du monde”...

    **********

    Michel est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l’accompagne : – Crois-tu que je peux me baigner ici ?
    – Mais bien entendu !
    – Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?
    – Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau et il demande au guide :
    – Comment peux-tu en être aussi certain ? – C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !

    Dragon chinois

    Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette: – Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
    La marionnette répond:
    – Oui! C’est l’histoire d’une blonde…

    Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
    – Ça va, les blagues sur les blondes, on n’arrête pas de nous ridiculiser !

    Le ventriloque, mal à l’aise, répond:
    – Excusez-moi, madame…On fait ça juste pour s’amuser !
    La blonde répond:
     

    – C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !

    Arc-en-ciel

    Deux mouches mangent sur une grosse crotte et y’en a une qui lâche un léger pet.
    L’autre lui dit:
    – Putain, t’est dégueulasse pas pendant qu’on bouffe !

     C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles.

    Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.

    Il revient et se plaint :
    – Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles...

    J’entends mais je ne comprends pas.
    Le docteur :

    – Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

     Deux ballons discutent:
    – Viens, on va s’éclater en boite.

    L’autre lui dit:
    – T’es gonflé !

    Une femme dit au jardinier :
    – Va au jardin et arrose-le.

    Le jardinier :
    – Mais la pluie tombe à verse !

    La femme :
    – Alors, prend un parapluie !

    **********

    Les Blagues Variées Hilarantes

      Blagues Sexe 

    Deux bonnes sœurs se rendent dans un garage pour changer leur 2CV contre un véhicule plus récent.

    Elle rencontre le garagiste qui leur vend une voiture. Elles paient cash.

    Au bout d’une demi-heure, le garagiste voit les sœurs arrêtées au bout de son allée. Il demande à son apprenti d’aller voir ce qui se passe. L’apprenti :

    – Alors, mes sœurs vous avez un problème ?
    Les sœurs :

    – Ben, on nous a dit qu’à chaque fois qu’on allait chez le garagiste, on se faisait baiser alors, on attend !

    Un mec rencontre un copain et lui dit :
    – En Bretagne, je suis allé voir une prostituée qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
    – C’est quoi ?

    – À 10 euros, elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
    – Et à 15 euros ?

    – À 15 euros , elle met du Nutella dans la crêpe.
    – Super et à 20 euros ?

    – À 20 euros, je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes…

      Une vieille femme entre toute tremblante dans un sex-shop, elle demande au vendeur :

    – Pouuuveez-vous mee renseiiigneer suur lleees vibrromasseeuuuurss ?

    Le vendeur étonné, sourit et demande :
    – Oui, bien-sûr, c’est pour acheter ?
    La vieille toute tremblante répond :

    – Nnnoon merci, c’eeest juuste pourrrr saavoiiir cooomment on less éteeeint ?
    Le vendeur s’esclaffe !

     Un mec va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite. Le tatoueur lui fait et lui dit :

    – C’est madame qui va être contente !
    – Non, Ce sera Monsieur, je suis gay !

    – Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
    – Pourquoi ?

    – Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !

     Santé publique : fin de la saga VIAGRA !
    Le Ministère de la Santé a décidé hier, le retrait du Viagra du marché.

    Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l’eau bouillante.

    En effet, l’eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules…

     Deux spermatozoïdes discutent:
    Le feignant dit:
    – Pfff, c’est encore loin, les ovaires ?
    Le vigoureux lui répond:
    – Tu parles…on en est qu’aux amygdales !

     Dans un couvent de bonne sœur, au repas de midi, la sœur cuisinière annonce le menu :
    – Aujourd’hui, nous mangeons des carottes.
    – Tout le monde s’écrit : Ouais !
    – Râpées.
    – Oh !

    La maman d’Émilie n’est pas contente.
    – Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.

    – Mais je l’ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

    Une dame se présente chez le pharmacien.
    – Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, s’il vous plaît !
    – Vous voulez dire de l’aspirine ?
    – Ah ! oui, c’est cela…Je ne me souvenais plus du nom.

    Pendant une interrogatoire au commissariat.
    – Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur.
    J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

     Comment reconnaître un Belge dans une partouze ?
    C’est le seul qui nique sa femme !

     Deux lions discutent. Le premier dit:
    – Allez, avoue que tu es amoureux ?
    L’autre répond:
    – Arrête, tu vas me faire rugir !

    **********

    Les Blagues Variées Hilarantes

     Une brune et une blonde sont dans un parc.

    Elles regardent leurs fils jouer...

    La blonde dit: Caillou! Allez viens, on rentre à la maison !

    La brune demande: Pourquoi t’appelles ton fils Caillou ?

    Et la blonde répond: Ben toi, tu l’appelles bien Pierre !

     

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  • D'UNE BLONDE À SON FILS!!!!

    D'UNE BLONDE À SON FILS!!!!

    Mon grand,

    Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris : donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.

    Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

    Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

    Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

    Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

    Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

    Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille " Maman ".

    Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

    Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

    Ta Maman,

    P.-S. : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée…

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  • Au restaurant ...

    Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie entre les dents le temps de fermer le porte-monnaie et l'avale.

    La pièce reste coincée dans la gorge.

    Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

    Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

    Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

    Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce

     L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

    Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

    Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

    "Non Madame je suis un élu de la République en Marche

    A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : « attraper les retraités par les couilles » jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité. "

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  • il est terrible, le petit TOTO !!

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    Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame. 
     Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
    Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
     - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
     - Si, mais je ne le prête pas !


     Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
    Le pharmacien lui dit alors :
     - Et avec ça ?
     - Bah avec ça, je me brosse les dents !

     
     
    La maîtresse demande :
     
    - Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. -Pourquoi ?
     
    - Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !


     La maîtresse de Toto lui demande :
     
    - Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
     
    - Je bâillais.
     
    - Et le futur ?
     
    - Heu... Je dors ?

      
     
    Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
     
    - Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
     
    - Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
     
    - Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
     
    - Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
     
    - Papa ! - Quoi, encore ?
     
    - Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?  

    Toto rentre de l'école :
     
    - Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
     
    - Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
     
    - Heu... Une bicyclette !
     
    - Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
     
    - En fait, je préférerais un vélo...


     Toto va voir son père :
     
    - Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
     
    - Mais que crie-t-il au juste ?
     
    - Il crie : Glace à 2 euros !


     - Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
     
    - Un mâle.
     
    - Et comment tu le sais ?
     
    - Facile : il a des moustaches !


    La maîtresse demande à Toto :
     
    - Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
     
    - La lune, bien sûr !
     
    - Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
     
    - Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

      
     
    La maîtresse demande à Toto :
     
    - Y a-t-il des gens sur la Lune ?
     
    - Bien sûr ! C'est toujours allumé !


     La mère de Toto râle après son fils :
     
    - Tu es encore devant l'ordinateur !
     
    - J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.


     Toto se fait gronder par sa maman :
     
    - Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
     
    - Parce que c'est pas moi qui les mets !


     Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
     
    Toto, regarde la belle forêt !
     
    - Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !

      
     
    Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin. 
     
    Il se rend alors à l'accueil et demande :
     
    - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

     

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