• La Blague Du Matin...Le Train Régional...

    La Blague Du Matin...Le Train Régional...

    Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.

    Le contrôleur lui dit en voyant son billet :

    –  Vous descendez à Espira de l’Agly ?

    Vous vous êtes trompés de train !

    Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly .

    Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !

    Le gars affolé lui répond...

    –  C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime…

    Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. 

    Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.

    Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire...

    –  Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .

    Quand il revient il lui explique...

    – Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. 

    Ça devrait aller,  mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train...

    Car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.

    Pour vous donner toutes vos chances,  je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…

    Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .

    Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…

    Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit.

    Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare...

    En lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .

    Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive...

    Cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant...

    –  T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter...

    Ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes...

    Les Blagues Variées & Hilarantes...

     

    La Prédiction

    Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.

    La voyante lui prédit..


    – Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous...


    – Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?

    – Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

    Deux Amis Français & Portugais

    Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin.

    Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami :
    « Dis voir, dimanche 15 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale France –  ?

    Le Portugais répond
    « Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?
    Et le Français de répondre :

    « Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse. Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!!!»

    Les Blagues Variées & Hilarantes...

    Un Choix Difficile

    C’est Bill Gates qui arrive au ciel.

    Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. »

    Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? »
    Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal.

    Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. »

    Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe.

    Bill dit : « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! »

    Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants.

    « Saint Pierre !  » lui crit Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour !

    Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? »

    « Oh ça !  » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. »

    Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

    Un monsieur s’approche et lui dit :

    – Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

    – Ah bon mais pourquoi monsieur?

    – Mais pour être dans vos bras, voyons !

    – Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue...

    **************************************

    La Bleno

    Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :

    – Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.

    – Blennorragie ? C’est quoi ça ?

    – Eh bien… ça vient du grec…

    – Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

    Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?

    Le robinet !

    Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?

    Une extra glucide.

    Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?

    C'est un petit glaçon.

    Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?

    Elle fabrique du lait concentré

     

    Les Blagues Variées & Hilarantes...

    "La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

    Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

    Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.

     

    Un québécois à un autre, "le prix des aliments est devenu tellement cher que bientôt on aura plus les moyens de manger ni même de boire" l'autre de répondre, "bien de quoi te plains tu ? on n'aura plus besoin de faire caca ni pipi, on pourra juste péter !

    Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?

    Confidences à un amis : J'essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes...    Tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain...Je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière brosse, de moi dans la piscine...   aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime"....Ha oui et ca marche ?...    bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !

    C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?– J’étais adjudant dans l’armée de terre.– Écoutez, on vous écrira.La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.– Facile : Un trois cinq sept neuf…– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.– Eh bien on vous écrira.Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.– Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?– Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?– Oui: Valet, Dame, Roi…– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?

    Employé des postes !

     

    Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à une autre personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus usée que la mine... il appartient à une blonde!...

    Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande : "Qu'est-ce que tu veux?" l'homme saoul répond "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!"

    Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!" Il retourne dans sa chambre et se remet au lit.

    Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit: "Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!"

    "Ben oui, en plus il est saoul... " "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment...

    Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..." Alors le gars pris de remords, se r'habille et descend. Il ouvre la porte et crie: "Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?" Et le gars chaud de répondre :

    "Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!"

    Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

    Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.

    Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande :

    "Que vendez-vous ici ?" Julien répondit sarcastiquement « Nous vendons des trous du cul »...

    Sans perdre de temps, le vieillard dit "Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! "

    ****

    Un homme appelle sa femme et lui demande: "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.

    Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.

    Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche...

    Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".

    L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

    La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

    Il lui répond: "Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?"

    Vous allez adorer la réponse mes dames....
    "Bien oui je l'ai mis, il était dans ton coffre à pêche ! "

     

    Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères !

    "S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen."

     

    Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons. Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.

    En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate. Ouais.

    Je sais. La semaine passée, j 'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, 'pis' elle m'est revenue avec une ' can' de tabac . Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons !

     

    Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

    Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie:

    LE PATRON ICI, C'EST MOI !

    La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

    En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit:
    «Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement !»

    Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

    Indigné, l'un des deux s'exclame:
    - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?

    Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
    - Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
    Et elle est comment, votre femme ?

    - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.

    Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ?

    - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!



    C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :

    Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.

    Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.

    - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
    - Disons lundi à 11 H 00.

    Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. -

    Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...



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  • Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique...

    Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

    Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.

    Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

    Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

    Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

    Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

    Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.

    Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.

    Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

    Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

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  • ..Blagounettes

    Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.

    Peu après le départ du train, l’une dit...

    Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…

    Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.

    Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !

    Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !

    Même deux mille euros, je ne vois pas…

    Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !

    À ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal...

    Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…

    ************

     

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  • L'ordinateur

    Humour L'ordinateur

    J’ai les yeux hérissés,
    Les cheveux hagards,
    Les dents retroussées,
    Le nez cacophonique
    Les oreilles qui rebiquent,
    Je ne sais plus si hier
    Sera comme demain,
    Vite qu’on s’enquiert
    D’oublier le médecin…

    J’ai les doigts allumés,
    L’ordinateur tout nu,
    L’écran emmêle,
    La sourie crochue,
    Les câbles qui râlent
    Le clavier qui rame,
    Je ne sais plus si hier
    Sera comme demain,
    Vite qu’on s’enquiert
    D’oublier l’informaticien…

    Si vous êtes comme moi,
    Débranchez-moi !!!

    Caroline FRANCOIS

     

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  • Blagues Variées Hilarantes

    ****

    Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour.

    L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute.

    Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes.

    A la fin, le mari demande

    – Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ???

    Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.

    – Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

    *****************************************

    « Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…

    ********************************************

    Deux amis discutent :
    – Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
    – Ben devant.
    – Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !

    Blagues Variées Hilarantes

    Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?

    Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

    – Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.

    – Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur .

    ***********

    Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

    – Mais qu’est-il arrivé, Manu ?

    – Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire !  J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. 

    Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !


    – Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
    Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

    Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
    – Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

    ****

     

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes

     Blagues Variées & Hilarantes

     

     Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit...

    - Pas d énervement ! Chacun son tour !
    Le voyageur étonné, regarde autout de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l'employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant
    - Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
    Le voyageur répond calmement :
    - Avec cette cohue, allez savoir !!!

    ***********

    Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
    - je voudrais un verre de vin, vite !!!
    - rouge ou blanc ? Répondit le barman.
    - je m'en fiche, çà n'a pas d'importance, je suis aveugle !

    *************

     Blagues Variées & Hilarantes

    Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

    Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
     Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

    Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
     OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

     Blagues Variées & Hilarantes

    Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux :
    - T’es le prochain !

    Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

    *********

    Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
    - Tout va bien ? Le chat va bien ?
    - Non, il est mort !

    Tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...

    Et maman, elle va bien ?    Elle se promenait sur le bord du balcon....

     Blagues Variées & Hilarantes

    Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
    Avant de se quitter Marcel dit à René:
    - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
    - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
    Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
    Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
    - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
    - M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
    - Ah bon et comment tu sais ça toi ...
    - Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant ...

     

     

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes...

     Du Tac Au Tac...

    Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

    – La porte de votre garage est restée ouverte.

    Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

    Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
    – J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

    – Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

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    La Cigale & La Fourmi...

    Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville.

    Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.

    Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

    – Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

    – Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet.

    Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

    Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue...

    – Ce La Fontaine, quel con !

     

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

     

    Vol Paris/Los Angeles

    Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage...

    – Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !

    C’est le commandant Dupond qui vous parle !

    Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

    Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.

    C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.

    N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

     

    Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

    Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !

    Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

    Un de ses amis lui demande...
    – Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

    Frank répond...

    – Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé...

    « Devine qui c’est ?  » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.

    Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

    Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !…  »
    Et me voilà !

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie...

    – François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.

    Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.

    Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.

    Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot...Pour la pierre.

    Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague...

    – Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

    ***

    Le Papa Demande...

    – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
    – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

    Le lendemain, le grand-père meurt.
    Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

    Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par...

    – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

    Le lendemain, la grand-mère meurt.

    Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

    Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières...

    – Protège ma maman et au revoir papa.

    Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.

    Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

    Sa femme étonnée lui dit...

    – C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?

    – J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.

    – Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

    Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.

    Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
    Très bien.

    Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
    Oui très bien, qq'un d'autre ?

    Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.

    La maitresse choqué lui demande comment il sait ca..

    Lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton

    viagra et fais moi durcir cette merde".
    ---------------------------------------

    Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ?
    Réponse...
    Ils sont tous les 2 timbrés !
     L'Homme Réfrégirateur Une femme va voir un psychiatre...
    - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur !
    - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ?
    - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts…
     Et moi, la petite lumière, ça me gène !

    Personne dérangée sur le Soleil

     Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit... - Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé. - Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !

    *************

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

    - Bon, votre vie sur terre, c'était pas terrible : quelques adultères, pas souvent à La Messe, un blasphème...

    Je ne peux pas vous faire entrer au paradis ! Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

    - Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

    - Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

    - Et l'enfer français ?

    - Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

    Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
    - Mais saint Pierre, c'est la même chose !

    - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, et un jour on n'a pas commandé le purin !

    ***********

    Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

    Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre

    -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…

    « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

    Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.

    Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame
    - Papa !

    Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant
    - Pinocchio !

    Cinq Fous En Prison

    On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées ...

    Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !

    Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes...

    Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…

    Un Dérangé Cherche Ses Clefs

    Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

    A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.

    Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.

    Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte

    - Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

    Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
    - Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

    Un Psy Et Trois Fous

    Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier...

    - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

    Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant...

    – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

    L’ivrogne répond...

    Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant…

    Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés...

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.

    Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

    La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

    Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe...

    Se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne...

    De la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer...

    Puis elles rentrent à la maison...

    Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième...

    Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière

    Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant...

    « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers...

    On ne t’oubliera jamais »

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
    - Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?

    - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

    -------------------------------------------------------------

    Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

    Le camionneur gueule :
    - C'est MON chien ! T'as un problème ?
    Le petit mec répond...

    Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..


    Le camionneur se lève d'un coup et dit :

    QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
    L'autre type répond...

    Un caniche nain

    Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

    - Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

    -----------------------------------------------------------------------

    Le garagiste demande...

    - Comment avez-vous crevé ce pneu ?
    - Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.

    Vous ne l'aviez pas vue ?
    - Non l'homme l'avait dans sa poche.

    **********

    - Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
    - ???
    - Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
    - Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
    - Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.


    Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

    ****

    Un Américain demande à un Japonais :
    - Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?

    Le Japonais lui répond :
    - Sans aucune hésitation devenir Français .

    - Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain ...

    Et le Japonais lui répond...

    - Parce qu’ils retardent de 20 ans.


    Un pêcheur explique à un Parisien en vacances...

    - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
    La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !

    Le Parisien répond..

    - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !


    Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.

    Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas...

    Vous n'êtes pas infirme ou handicapé ...

    Et le clochard lui répond...

    - C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?


    Une star de cinéma est en train de prendre son bain.

    Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude...

    Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

    Une religieuse rend visite au curé...

    Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.

    Ce sont des femelles et elles ne savent dire
    qu’une seule phrase abominable...

    « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

    C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution .

     Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai  avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.

    Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

    Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

    Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation...
    - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

    Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre...

    - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

    ********

    La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

    Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

    Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.

    Un garde-chasse arrive et dit...
    - Bonjour monsieur !
    - Bonjour, répondit l’autre !

    Je dois vous arrêter !
    - Et pourquoi

    La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
    - Mais je ne chassais pas

    Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

    Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

     

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