• Les Blagounettes.

    Les Blagounettes.

    Comme Chez Les Durand...

    Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

    – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

    Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit...

    – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

    Sur ce, le mari entre et demande à sa femme...
    – Qu’est-ce que c’est ça ?

    – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

    Et il ne fut plus question de la statue.

    A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

    Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

    Là, il se dirige vers la statue et lui dit...

    – Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con...

    Dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

    Les Blagounettes.

    Le Sept..!

    Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

    La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici...7

    Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?

    Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

    Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

    Arrivé au septième, il annonça...
    – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

    Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant...
    – Barre le sept, barre le sept !!!…

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    La Boîte D'épinards...

    Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.

    Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

    Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.

    On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

    Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

    Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes...

    « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »

    Les Blagounettes.

    Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
    Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.

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    Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
    Si tu bouges c'est perdu.

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    Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis. 
    Son pantalon lui allait comme un gant !

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    Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? 
    Le Goût !

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    Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
    Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

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  • L'Usine De Caoutchouc -

    L'Usine De Caoutchouc -

    Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc...

    C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss...

    «Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

    Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…

    – C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.

    – Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong»...

    Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs...

    Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss...

    .Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»

    Le propriétaire des lieux explique :

    – Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .

    – Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

    Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

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  • Quelques Blagounettes

    Quelques  Blagounettes

    Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.

    Il compose le numéro et commence à expliquer... 

    – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

    Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

    – Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

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    Ne nous prenons pas au sérieux, il n'y aura aucun survivant.

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    Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, c'est comme attendre un bateau à l'aéroport...

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    Si Dieu nous avait vraiment faits à son image, il y aurait moins de chirurgien esthétiques...

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    Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires... -------------------------------------------------------------------------------- 

    J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances...

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     Je crois parfois que Dieu, en créant l'homme, a quelque peu surestimé ses capacités...

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    Une erreur courante consiste à penser que le vélo est le mari de la bicyclette. C'est faux...

     

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  • Blagounettes

    Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

     

    Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

     

    - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

     

     *********************

     

     Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

      Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''

     "Je sais" lui répond Mohammed,

      "Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...."

     ********************

     La Modestie juive

    Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

     Le catholique dit :

     - "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !

    Le protestant dit :

    - "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

    Le musulman dit :

    - "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

    Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

    - "Je ne vends pas !!!"

    ******************

     

      Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur

      - "j'ai faim!"

    Le conducteur regarde sa montre, et lui répond,

     - "C'est normal, il est midi, moi aussi".

    ******************

      Elle va plaire celle-là !!!...

    3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami. 3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

    La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

    Les 3 Américains répondent en choeur:

     « Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

    *****************

    D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. …

    Et , a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. …

    et qui buvaient du vin....!

    C'est pas un miracle ça ???

     

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  • Les Blagues Hilarantes & Imagées

    Les Blagues Hilarantes & Imagées

    Baiser D’amour

    C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.

    Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.

    Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.

    A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.

    Madame dit alors à son mari :
    « Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »

    Et son mari lui répond :
    « Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

    Du « Tact » Au Tac

    Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

    – La porte de votre garage est restée ouverte.

    Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

    Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
    – J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

    – Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés...

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  • LE BEAU CADEAU

    LE BEAU CADEAU

    - " Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout... "

    Adam ne le laissa pas continuer et s'écria:

    - "Pour moi! Pour moi! Pour moi!

    S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau!

    S'il te plaît! Cela va énormément faciliter ma vie !

    S'il te plaît donne-le-moi!"

    Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.

    Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie.

    Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi...

    Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur.

    Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.

    Ève demanda alors: - " Seigneur, quel est l'autre cadeau? "

    Et Dieu répondit:- " Le cerveau, Ève! Le cerveau!Et il est pour toi!!! "

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  • Voici quelques Blagues

    Le Perroquet...

    Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

    Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

    En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
    – Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !

    Et le perroquet lance :
    – A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

    ******************************************

    La Maladie Du Boulanger...

    Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

    « L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

    Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
    La brioche augmente et la baguette diminue. »

    Un instituteur demande à ses élèves:
    - Quelle serait pour vous une belle mort ?
    Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
    - C'est mourir comme mon grand-père.
    - Ah bon, réplique le maître.

    Et comment est-il mort ton grand-père ?
    La petite fille lui répond:
    - Il s'est endormi.

    Là-dessus le maître demande alors:
    - Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
    Et la même petite fille répond

    Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
    Le maître intrigué demande alors à la petite fille: 
    - Et comment sont-ils morts

    Elle lui dit:
    - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

    Fille : Tu fumes ?

    Mec : Oui.
    Fille : Combien de paquets par jour ?
    Mec : 3 paquets.
    Fille : Le prix d'un paquet ?
    Mec : 6,50€
    Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
    Mec : 20 ans.
    Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jour, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
    Mec : Oui.
    Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
    Mec : Oui..
    Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui...Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
    Fille : Bien sur que non ! Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

    Voici quelques Blagues

    Une jeune mariée dit à son mari : "nous vivrons d'amour et d'eau fraiche." Un soir, il voit sa femme glisser sur la rampe des escaliers et lui demande ce qu'elle fait. Elle lui répond... "Je réchaufe le dîner". *******************************************
    Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde :
    - Je pars pour Milan !
    - Quoi ? Si longtemps que ça !!!

    Voici quelques Blagues

    Le Responsable...

    Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

    Le chef du personnel lui dit :
    – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

    Et l’autre s’écrie :
    – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

    Une blonde entre dans une bibliothèque et elle demande un coca, des frites et un Big Mac. 
    Le bibliothéquaire répond 
    - Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons ! 
    La blonde répond en chuchotant :
    - Un coca, des frites et un Big Mac.

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  • Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Vous saviez que les girafes n'existent pas ?

    - c'est un cou monté !

     

    40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

     

    Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
    Le Cerf et le Veau (cerveau)

     

    Le bébé kangourou demande à sa mère :
    - Dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ? je voudrais lire un peu avant de dormir !

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes.

    La Voiture En Panne

    C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.

    Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

    Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

    L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer

    ********************

    La Dictée Qui Rend Fou !

    Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).

    Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

    Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

    Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

    Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

    La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer...

    Et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent...

    Les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes. 

    Le Radin & Le Malin Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.

    On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

    Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué :
    – Bonjour, docteur, c’est encore moi !

    Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros...

    Puis, en souriant, lui dit ...
    – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Une  Blonde Pas Comme Les Autres

    En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.

    En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.

    Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

    La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.

    Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent...

    « Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

    La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.

    Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande...

    « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »

    Et la blonde de répondre...

    « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge :– Je ne savais pas que tu aimais les boucles!– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné.– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

    *****************

    L'Épicier
     
    Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
    – Non Monsieur, j’ai trois chats.– Ok amènes moi tes chats et on verra.Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
    – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
    – Non Monsieur, j’ai trois Labradors.– Amènes les et on verra.Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.– Mais….c’est de la merde !– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

    Bonne Vue

    Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

    Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
    – C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

    Pour le rassurer sa femme lui dit :
    – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
    – Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
    – Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

    Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
    – As-tu vu où est allée ma balle ?
    – Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
    – Excellent ! Où est-elle ?
    – M’en rappelle plus……

    Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras?
    Parce qu'elle se rongeait les ongles.

    Comment appelle-t-on une châtaine?
    Une blonde en voie de guérison!

    Évasion Fiscale

    Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
    – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
    – Il est devenu fou, on a dû l’interner.
    – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
    – Il plaçait son argent en France !

    Note De Service

    BUSINESS – Note de service…
    CONVENTION COLLECTIVE
    Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
    Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015.

    TENUE VESTIMENTAIRE
    Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

    JOURS DE MALADIE
    Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

    JOURS DE CONGÉS
    Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

    TOILETTES
    Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
    Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

    LA DIRECTION.

     Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
    - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
    - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.Une femmeet son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré...
    Elle lui répond qu'il s'agit de son amant.
    - La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?"
    - Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur!"Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
    Le responsable des lieux lui explique sans détour :
    - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous.Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
    - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
    - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort…Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
    - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
    Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
    - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
    Pierre DesprosgesUne Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
    La Blonde : “Que fais tu?”
    La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
    La Blonde toute contente : “Oh oui !”
    Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse !La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”Comment on appèle l'opposé d'un Portuguais?Un port triste.Pendant sa prière, un enfant dit:
    "Seigneur, comme Tu es bien gentil...Tu es la seule grande personne
    qui ne m'interrompt pas quand je lui parle....!"

     

    Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ? 
    - On ouvre le frigo 
    - On met l'éléphant dans le frigo. 
    - On referme la porte.



    Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ? 

    - On ouvre le frigo. 
    - On enlève l'éléphant. 
    - On met la girafe. 
    - On referme la porte

     

     Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:L'ours dit :«Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»Le cochon dit:« Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»

     

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Deux microbes se rencontrent:
    - Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
    - Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.Deux microbes se rencontrent:
    - Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
    - Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

    *****************

    Un homme se balade dans Central Park à New York.Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :- Vous êtes un héros.  Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »L'homme répond : - Mais… je ne suis pas de New York !-Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »- Mais… je ne suis pas Américain !-  Et qu'est ce que vous êtes alors ?- Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient :« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille... »

    ***************

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes.

     

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  • Les Blagues Marrantes -

    Victor Hugo

    Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

    Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

    Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
    – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

    L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
    – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

    La blonde en proie au doute réplique :
    – Tu es sûr ?

    Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari...

    – Non, regarde… Il a bougé !!!

    ***************************************************

    Cinq Religieuses Dans Un Bar

    Les Blagues Marrantes -

    Soeurs Mary Catherine, Maria Thérésa, Katherine Marie,

    Rose Frances et Mary Kathleen quittérent le couvent...

    Pour un petite visite à la Cathédral St Patrick de New York.

    Elles visitaient la ville par un après-midi de juillet, chaud...

      Et humide et dans leurs robes traditionnelles  elles n'étaient pas

    à l'aise.

    Aussi décidèrent-elles d'aller prendre un rafraîssement dans le café de Patty McGuire.

    Patty venait récemment d'ajouter à ses tabourets de bar

    des pieds spéciaux...

    Très à la mode dans la partie Est de la ville.

    Les 5 religieuses s'installèrent au bar et buvaient avec plaisi...

    Leur Coke lorsque Monseigneur Riley et le

    Père McGinty entrèrent dans le café par la porte principale.

    Eux aussi venaient prendre un rafraîssement .

    En entrant ils eurent un choc et manquèrent de s'évanouir...

    À la vue des religieuses installées au bar.

    ****************************************************

      Pour Vous Faire Sourire

     Il faut savoir garder son sens de l'humour quand on vieillit.
    J'espère que jeunes ou vieux vous l'avez tous.
    On frappe à la porte...
     " Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maison de retraites?
    Et le vieux de s'écrier...
    "Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !!!"

    Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma.
    - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées?

    "Oui, mesdames, nous les réveillons à la fin de la séance !" **************************************************************

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