• Les Blagues Variées & Hilarantes 

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Une Semaine Avant Noël

    Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant...

    que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud.

    N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit...

    – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

    La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.

    Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.

    En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés.

    Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

    Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande...

    – Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.

    – Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

    La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.

    Il lui demande alors...

    – Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?

    – Ah, ne m’en parle pas...

    Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.

    Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

    Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

    L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.

    **********************************************
    C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"

    Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
    On appuie sur le bouton...

    Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre côté...

    Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule ?   Un terrain de foot !

    ************************************

    L'Épicier...

    Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin...

    Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
    – Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

    – Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
    – Non Monsieur, j’ai trois chats.

    – Ok amènes moi tes chats et on verra.

    Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas...

    Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

    – Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou

    – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

    – Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
    – Amènes les et on verra.

    Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou...

    Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.

    Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

    L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois...

    Puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

    L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
    – Mais….c’est de la merde !!!

    – Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

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    Le Jeune Père...

    Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
    – Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

    – Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…

    Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
    – Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

    – Dis-moi ça vite !

    – Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

    – Et, c’est tout ?
    – C’est tout.

    Le jeune père épuisé décide d’essayer.

    La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois...

    Deux fois, dix fois… sans résultat...

    Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.

    Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

    – Ça ne marche pas ton truc !
    – Tu l’as lancé en l’air ?

    – Oui dix fois, et sans résultat.

    – C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups.

    Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

    Le Perroquet

    Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

    Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent...

    Et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

    En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :

    – Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !

    Et le perroquet lance :

    – A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

    *****************************

    Aux Urgences

    Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital...

    Avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

    – Comment est-ce arrivé ?

    Lui demande le médecin de service.

    – Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise...

    Et voilà que le téléphone a sonné.

    Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille...

    Et j’ai fait : « Allô ! »

    – D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

    – L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

    ***************************

    Les Antiquaires

    Trois amis antiquaires se retrouvent...

      À la Foire internationale de la brocante.

    Le soir ils discutent de leur journée.

    L’un d’eux se vante :

    – Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
    – Vraiment ?

    – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.

    – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision...

    Noir et blanc à un aveugle.

    Sur ce, le troisième arrive...

    – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait :

    J’ai vendu un coucou à une blonde.

    Les deux autres éclatent de rire...

    – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?

    – Hé ! C’est que je lui ai vendu les graines avec !

    **********************************

    Le Perroquet susceptible !!!

    Une dame a un problème de lave vaisselle.

    Elle appelle le service de réparation...

    Et lui demande de passer chez elle...

    – Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer.

    Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant...

    Mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.

    Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte…

    J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !

    Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve...

    Face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.

    Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes...

    Celui-ci n’arrête pas de l’insulter...

    « Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…

    Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet...

    « Tu vas la fermer sac de plume ? »

    Aussitôt le perroquet répond...

    « Bobby, attaque !!! »

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  • Je Vous Présente...Des Blagues Variées Hilarantes...

    Je Vous Présente...Des Blagues Variées Hilarantes...

     Discussion Métaphisique...

    Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.

    A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...

    « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides.

    Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »

    Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

    Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière...

    ******************************

    Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.

    En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors... 

    - Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!

    La maman répond...

    - Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.

    Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.

    Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.

     Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.

    La grand-mère dit alors... 
    - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ? 


    - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue.

    J'ai revêtu ma robe d'amour!

    Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.

    Le grand-père dit alors...

    - Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là ? T'es toute nue !

     La grand-mère répond alors...

    - Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.

     Le grand-père dit alors...

    Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !

    Je Vous Présente...Des Blagues Variées Hilarantes...

    Test D'anglais -

    Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.

    Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »

    C’est d’abord le Belge qui se lance...

    I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green apple and in the evening I watch the Pink Panther on TV.

    C’est ensuite au tour de l’Allemand...

    I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass...

    And I think to myself : I hope it will be a pink day.

    Enfin, le Français s’avance et dit...

    I wake up in ze mornink, I hear ze phone...

    « green…..green…green…  »

    I pink up ze phone and I say « Yellow? »…

    Je Vous Présente...Des Blagues Variées Hilarantes...

    Les Deux Enfers...

    Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit...

    Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…

    Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et...

    Que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

    Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?

    – Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais...

    Mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

    – Et l’enfer français alors ?

    Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains...

    Qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée.

    Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

    – Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
    – Mais non, pas du tout !

    Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT...

    Un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…

    Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

    Je Vous Présente...Des Blagues Variées Hilarantes...

    Disparu !

    Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

    Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
    -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier...

    Qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…

    « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

    Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.

    Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame...

    – Papa !

    Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant...
    – Pinocchio !

    Je Vous Présente...Des Blagues Variées Hilarantes...

    Marilou -

    Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

    Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

    – Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
    – En lavant tes pantalons tout à l’heure...

    J’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !

    – Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

    La femme semble satisfaite et s’excuse.

    Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

    – Mais qu’est-ce qui te prend ?
    – Ton cheval a téléphoné !

    ****************************

    Audience Au Tribunal -

    Un avocat rend visite à son client en prison.

    Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat...

    « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros,...

    Si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros...

    Si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

    L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content...

    « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros.

    Vous avez eu de la chance, le tribunal voulait vous acquitter ! »

    ********************************

    Les Charentaises -

    Mamie revient du marché avec une belle paire de charentaises pour papi.

    Le soir dans la chambre toujours ses charentaises aux pieds papi se déshabille et sa zigounette à la tête bien basse.

    Mamie lui fait remarquer…

    – Normal, dit papi, elle regarde mes belles charentaises…

    *************************

    Carson City -

    Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.

    Il finit son verre, paie et sort.

    Trente secondes après il réapparaît.
    – Qui a volé mon cheval ?

    Silence de mort…

    – Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

    Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte…et son cheval est là.

    Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy...

    Qui l’a suivi demande timidement...

    – Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

    – Et bien je suis rentré chez moi à pied…

    ******************************

    La Noiraude - 

    C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

    Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit ...

    « Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. »

    Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

    « Ah, vous voilà! Je commençais à me demander…

    Tout s’est bien passé ? » Et les citadins...

    « Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »

    ********************************

    La Hierarchie - 

    La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbres plein de singes…

    Il y a des singes à différentes hauteurs.

    Des singes qui montent et des singes qui descendent…

    Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient…

    Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul…

    *******************************

    L'homme De Maison -

    Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.

    Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie...
    – Quel cycle j’utilise pour la machine ?

    – Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

    – PSG !

    Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…

    **************************************

    Méthode Pour Faire Cesser La Drogue...

    Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

    Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché :

    S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

    Une semaine plus tard le juge demande au premier...

    – Alors combien de personnes ?

    – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.

    – C’est très bien et que fût votre méthode ?

    – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle :

    « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».

    – C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

    Le deuxième passe devant le juge...

    – Et vous alors combien de personnes ?

    – Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
    – Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison.

    Qu’elle méthode avez-vous pris ?

    – J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle....

    Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça...

    C’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

    ******************************

    Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.

    On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

    Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué...

    – Bonjour, docteur, c’est encore moi !

    Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit...

    – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

    ****************************

    Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat...

    Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises ! >

    Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... ! >

    Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !

    Je Vous Présente...Des Blagues Variées Hilarantes...

     Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse

    recette de tournedos.

    À l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire parson hôte...

      Maître,  j'espère que vous nous ferez bientôt  l'honneur de dînerà nouveau ici.   Mais bien sur ! Tout de suite si vous voulez....

     ***************************************

    Deux Chiens Chez Le Véto

    Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.

    Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.

    Tu vas aussi te faire couper les couilles ?

    Non, elle veut me faire couper les ongles !

    Non, elle veut me faire couper les ongles !

    ****************************************

    La Noiraude

    -C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit...« Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. »Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.« Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? »Et les citadins...« Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »

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  • Suite des blagues

    Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

    – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

    Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit...

    – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

    Sur ce, le mari entre et demande à sa femme...
    – Qu’est-ce que c’est ça ?

    – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

    Et il ne fut plus question de la statue.

    A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

    Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

    Là, il se dirige vers la statue et lui dit...

    – Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con...

    Dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

    ************************

    Le Sept !

    Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

    La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici...7

    Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?

    Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

    Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

    Arrivé au septième, il annonça...
    – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

    Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant...
    – Barre le sept, barre le sept !!!…

    https://gifsdomi.files.wordpress.com/2014/04/gif-rire-107.gif

    La Boîte D'épinards -

    Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.

    Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

    Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.

    On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

    Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

    Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes...

    « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »

    ******************************

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années

    - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? 
    Le premier dit

    - Moi, je fais de la photo.

    Le deuxième: 
    - Moi, je jardine.

    Et le troisième annonce: 
    - Moi, je fais de la recherche...!

    - Ah bon...! Et dans quoi...?

    - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

    *********************************

    ne vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$.

    Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.

    Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique...

    'Dois-je en informer mon associé ?

    ***************************

    Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.

    Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit...

    - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

    Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.

    Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

    Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

    Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

    Le dératiseur répond...

    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...http://ekladata.com/dO_8DeTABEKN_JpOlGt7ZMC1zpo.gif

    Être Ou Ne Pas Être...

    C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.

    Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:

    - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?

    - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...

    - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !

    - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

    - Dis, et toi, tu es quoi...??

    - Devine ! dit le crocodile

    - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?

    *************************

    Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.

    On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

    Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.

    Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

    Il commence à crier et à ameuter tout le public.

    Un des lions s'approche et lui dit...

    "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot !" -

    *************************

     

     

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  • X -  Files...

    Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.

    Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin....

    Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué...

    Le premier, semblant être le mâle, proposa...

    – Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète...

    Nous vous proposons donc une nuit d’échangisme...

    Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça...

    Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda...

    D’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.

    Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut...

    – Mais C’est Tout Petit !

    Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres....

    – C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

    Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure...

    – Parfait !

    * Le Lendemain Matin *

    La fermière engagea la première la conversation...

    Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie...

    Le fermier, un peu perturbé répondit...

    Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

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  • La suite des blagues

    Un vieux de 80 ans arrive à la messe avec un parapluie alors qu’il fait beau. On s’étonne mais à la sortie il pleut

    Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.

    On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu’il va faire.

    Il explique...

    -Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.

    – Si elle tombe à gauche, il va faire beau.

    – Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !

    Quelqu’un lui demande:

    -Mais si elle reste droite ?

    - Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !

    ************************

    Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.  En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !

    *****************************

    La suite des blagues

    Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

    – Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

    – Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

    – D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

    – L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

    La suite des blagues

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  •  Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes -

     Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes -

    La Bagnole -
     Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.

    – Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve !

    Et elle tape le 160…
    – Ça veut dire quoi, taper le 160 ?

    – Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris.

    C’est pas beau ça ?
    – Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…

    Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants.

    Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.

    – Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !

    – Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie...

    « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? »

    *********************************

    L’expérience -

    Deux anciens amis se retrouvent après une vingtaine d’années. Le premier raconte à l’autre ce qu’il a fait durant toutes ces années...

    Il a trouvé une bonne entreprise et y a fait une excellente carrière.

    Il a aussi rencontré une petite femme sympa et a eu avec elle cinq enfants, etc. etc.

    Au bout d’un moment, comme son ami ne disait rien, il le questionne...

    – Et toi, tu ne me dis rien ? Qu’es-tu devenu ? Je me souviens à l’époque tu formulais le projet de t’associer avec quelqu’un...

    Qui apporterait beaucoup de capitaux et avec ton expérience vous créeriez une grosse affaire et gagneriez beaucoup d’argent ?

    As-tu pu réaliser ton projet ?

    – Oui, Oui, effectivement. J’ai rencontré un gros investisseur qui a apporté beaucoup de capitaux et nous avons créé une formidable entreprise.

    – As-tu gagné beaucoup d’argent ?

    – Oui, j’ai en effet gagné énormément d’argent, et je suis aujourd’hui très très riche…

    – Ah bon, c’est magnifique ; et ton associé aussi ?

    – Ah non, lui, maintenant, il a l’expérience…Paris – New York

    ù*****************************

    C’est Qui Le Chef !!!

    Qui Devrait Être Chef ?

    Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

    Le cerveau disait :  » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

    Les pieds disaient :  » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

    Les mains disaient :  » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

    Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.

    Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.

    Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

    Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

    Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher...

    Les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

    Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

    Ainsi Fut Fait -

    https://medias.francoischarron.com/thumbnail/medias.francoischarron.com/gifs/original/gif-humour-ZDDCt4WFuN.gif

    Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait..

    Tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

    Moralité -

    https://www.pinottesansrire.com/wp-content/uploads/gif-anim%C3%A9-voyage.gif

    Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances.

    Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

    **********************************

    Paris – New York -

    Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant...

    De se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond...


    « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

    Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation...

    Au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.

    Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond ...

    « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

    Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond..


    « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

    Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.

    Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

    Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.

    Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

    *****************************

    Les Mots Croisés -

     Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.

    Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

    L’évêque, un peu joueur, leur dit :
    – Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?

    Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
    – Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

    La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
    – J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

    Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
    L’évêque vient son secours :
    – Mais qu’est-ce qui vous embête ?

    Le curé :
    – Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
    Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

    L’évêque...

    – Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
    mais ce sont les douilles, bien sûr.

    La sœur, d’une petite voix :
    – Vous n’auriez pas une gomme

    *********************************

    Note De Service - http://mondesenfouis.m.o.pic.centerblog.net/ff789b53.gif
     Business – Note de service…

    Convention Collective

    Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
    Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015.

    Tenue Vestimentaire -

    http://petunia59.p.e.pic.centerblog.net/icl2jcbj.gif

    Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro...

    Ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc...

    Que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement...

    Nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc...

    Nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement...

    Cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

    Jours De Maladie -

    http://petunia59.p.e.pic.centerblog.net/tt3bnoib.gif

    Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

    Jours De Congés - 

     

    Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

    Toilettes -

    http://petitemimine.p.e.pic.centerblog.net/b39021a7.gif

    Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.


    Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise.

    Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

    *********************

     

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  • Des Blagues Marrantes

    Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

    Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement...

    Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire...

    Et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate...

    La Vieille Demoiselle Court Toujours !

    Deux cannibales discutent pendant le déjeuner...

    - Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère! 
    - D'accord, mais mange au moins les carottes !

    **********************************

    Quelle est la définition du soutien-gorge ?
    Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

     

    C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier...

    - Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.

    - C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

    ***************************

    La femme est comme le globe terrestre...

    Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

    Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.

    Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique...

    Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

    Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe...Traversée de long en large...

    Et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

    Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie...Tout le monde...

    Sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

    **********************************

    Du Verbe Présumer -

    Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

    Une petite fille lève le doigt et dit :
    – Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

    – Très bien, dit la maîtresse.

    Un autre dit :
    – Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

    – Bravo!

    Un petit gars au fond de la classe lève la main.
    – Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

    – Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.

    Et tu ne peux rien présumer...

    – Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars ...

    – Très bien, vas-y, dit-elle.

    – Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison...

    Et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

    Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

    ************************

    Des Blagues Marrantes

    Robinson -

    Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

    Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

    Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît.

    Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :  » Oh bonne mère enfin une île ! »

    Notre Robinson niçois n’en revient pas...

    – Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise !

    Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.

    – C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

    Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit...

    – Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
    – J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

    Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif...

    La fille lui demande...

    – Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
    – Pardi ! Six mois.

    Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
    – Ça vous plairait de tirer ?

    Et le niçois extasié s’écrie ...

    – Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

    Des Blagues Marrantes

    Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras...

    En direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine - Qui est-ce...?

    - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île...

    Et à chaque fois ça le rend fou !

    ****************************

    Les Amants...

    Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

    L’homme demande...

    – Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…

    – Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

    A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire :

    « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

    Elle revient à table et son amant demande – C’était lui  ?


    – Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

    ****************************

    Toto N'en Rate Pas Une -

    Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves...
    – Qu’est-ce que la poule donne ?

    Une petite fille répond...
    – Elle donne des œufs…

    – C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?

    Un autre gentil petit élève répond...
    – Elle donne du lait de chèvre...

    – C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?

    Et Toto au fond de la classe répond...
    – Elle donne des leçons et des devoirs…

     

    Comme il y a vingt ans... 

    C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

    Le Jules dit à la Marie...

    – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ?

    Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

    – D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ...

    Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie...

    – Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

    Elle lui répond...

    – C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

     

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes 

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier...


    Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

    - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

    - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

    http://bilouttecemi.b.i.pic.centerblog.net/0n1vea93.gif

    Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?

    On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

     http://ekladata.com/yFXpH9gJyxgiNc-4xu5gH-5aw1Q.gif

    Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.

    http://lechemindemarie.e.l.f.unblog.fr/files/2016/08/w1.gif

    Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce ?

    - Un humidificateur.

    https://img.over-blog-kiwi.com/0/56/66/33/20190213/ob_54fcbf_4c3501aa.gif

    Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat...

    Rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

    Au volant, une blonde lui répond en souriant...

    " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.

    Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

    http://a51.idata.over-blog.com/2/62/91/30/GIF/img164153o03jn.gif

    C'est une blonde qui se promène en auto...

    À la radio, on annonce un message important...

    -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !

    Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une...

    Ils sont plus d'une centaine..."

    ***********************************

    Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?

    10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

    Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

    Quelle est le point commun entre une blonde et J.César ?

    Ils ont tous les deux conquis la "Gaule"...

    https://i.pinimg.com/originals/d0/eb/1c/d0eb1cb7094cc1c53fecbedc4c8dd537.gif

    C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino.

    Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul.

    Les blondes s'arrêtent devant une machine.

    La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.

    La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.

    La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.

    La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée...

    Qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

    https://i.pinimg.com/originals/36/be/99/36be998b846a4f6f4581bcf285cf5f16.gif

    Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
    Souvent !

    Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
    C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

    *****************************

    Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?


    Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.

    Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

    C'est Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).

    http://a53.idata.over-blog.com/3/25/86/63/METEO-CALIMERO.gif

    Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles ?

    Quand il y aura eu une coupure d'électricité.

    *************************

    A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées?

    Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop...

    Et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.

    Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ??

    Un caramel mou qui  fait hou hou hou !!!

    Dans la maison, j'entre toujours par la porte et... Je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef... Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux ! Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande..

    .*********************************

    D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.

    Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau...

    Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour...

    Et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner ?

    Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.

    https://i.skyrock.net/4347/25694347/pics/1339909478.gif

    Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

    Dans une prison, il y a des cellules grises.

    Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?

    C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).

    *****************************

    Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

    Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
    - Mais je n'ai pas la migraine ! 
    - Ah, alors on peut faire l'amour !

    Quel est l’animal le plus malheureux ?

    Le taureau parce que sa femme est vache.

    http://lespopines.l.e.pic.centerblog.net/9704371f.gif

    Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel...

    Et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

    - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

    Qu'est-ce que sent un pet de clown ?

    Ca sent drôle !

    http://mamietitine.m.a.pic.centerblog.net/4ce9fd2c.gif

    - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !

    - Sans blague !

    Parfaitement ! A part la moustache bien entendu..

    - Mais je n'ai pas de moustache !
    - Ah ! Mais elle oui.

    Le petit Pierre demande à sa mère : 
    - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.

    Mais nous, on est du matin ou du soir ?

    Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques...

    Dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.

    Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

    C'est écrit serré...

    http://17000.1.7.pic.centerblog.net/284df751.gif

    Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.

    Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.

    Un clown chez le médecin...
    - Docteur, je me sent drôle...

    Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !

    Monsieur et Madame Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.

    *****************************

     

     

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  • Quelques Bonnes Blagues

    Quelques Bonnes Blagues

    Deux Blondes Au Louvre -

    Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon...

    Dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.

    Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre...
    - Tant pis... on reviendra en automne...

    ***************************

    Les Avantages Du Lifting -

    Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie...

    Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.

    Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait

    On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos

    Quel est le rapport ?

    Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que...

    Pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

    ******************************

    Une Nouvelle Technique Pour Faire L'amour -

    Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.

    Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:

    Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête

    Bon, alors on peut faire l'amour 

    *********************************

    Vive Le Progrès -

    1962

    Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.

    Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre.

    Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

    Le tout a demandé 10 minutes -

    2016

    Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux...

    Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée...

    Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques...

    Le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

    Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé...

    Nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.


    Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies...

    Qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

    Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends...

    Et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors...

    Pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.

    Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là...

    Tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

    Cela Fait Une Heure Que Tu Es Parti.

    *****************************

     La Colère De L'homme Trompé -

    Un homme rentre chez lui très en colère.

    Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuisqu'on est mariés, hein ?!

    Ne crois pas que je vais me laisser faire !

    L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.

    Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.

    Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
    Sa femme reste silencieuse

    Excuse moi, je te dis...

    Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. 
    Sa femme lève la tête.

    - Je fais pas la tête, je compte.

    ***************************************

     L'homme Qui Veut Oublier -

    Un homme va dans un bar et commande une bière. 
    Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.

    Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande : 
    - Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ? 
    L'homme lui répond...

    - Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

    Un Divorce Ça Se Fête -

    Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.

    Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

    La conjointe demande...
    - Tu la connais ?

    Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis

    Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

    Quelques Bonnes Blagues

    Rodéo De Chambre -

    A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère...


    - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...

    La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit...

    -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...

    Le gosse fait la moue et dit...

    Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
    La maman étonnée demande pourquoi.

    Et le petit garçon de répondre...

    Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !

    **********************************

    La Blonde Au Sport D'hiver -

    Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.

    MEGEVE : 15 centimètres, molle.

    L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
    - MERIBEL : 30 centimètres, dure.

    La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande ...

    - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

    ****************************

     Faire L'amour Comme Une Bête ?

    Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.

    Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

    L'affaire terminée, l'homme dit...

    - Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !

    La femme répond

    - Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !

    Quelques Bonnes Blagues

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