• Si c'est oui, alors suis moi

    qui savent ce qu'ils veulent

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  •  

    Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.

    Après un certain temps, il demande :

    -Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?

    Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.

    -Je veux savoir combien je coûte !

    Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !

    Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus.

    Alors Mélanie lui dit :

    -Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans

    Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :

    -Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.

    Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit.

    Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond :

    -Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?

    Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.

    La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit :

    -C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?

    Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle.

    Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien :
    - Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!!
    Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond :
    - Elle sait comment enlever ses dents!!!

    Damien (3ans et demi) : Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.

    A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes.

    Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser

    Il demande à son père

    -Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?

    Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées ( pour champs Elysées)

    Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit : c'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin

    Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine.

    Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon.

    Alors Mélanie lui demande :

    -Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?

    A cent ans on devient centenaire, mais à mille ans, on est millionnaire !

    On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il réponds : "on a droit à combien ?"

    Gabrielle : Qu'est ce qu'il fait le Père Noël à Pâques ?

    Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc dans l'ancien temps ?

    Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison, Il répond ; " Alors maintenant j'aurais toujours raison !"

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  • Une série de blagounettes

    Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?

     Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.

    ------------------------------ ------------------------------ ----------------

    Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

    - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

    - Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

    ------------------------------ ------------------------------ ------------------

      Courtes, comme on les aime ...

     Un couple de randonneurs à la campagne.

    La femme:

    - Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !

    - Parfait, nous campons ici !

    ****************

    À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:

    - Vous avez de l'alcool ?

    - Non.

    - Vous avez des armes ?

    - Non.

    - Vous avez de la drogue ?

    - Non.

    Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le  douanier au touriste:

    - Vous en voulez ?

    ****************************

    Une patiente, à son médecin :

    - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

    - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

    ***********************

    Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

    Son mari, goguenard, lui dit :

    - Mais, tu n'y arriveras jamais !

    - Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

    **********************

    Un couple se dispute :

    - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !

    Et sa femme lui répond :

    - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

    **********************

    - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

    - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

    ********************

    Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

    - Un stade de foot illuminé aux chandelles

    **********************

    Le mari demande a sa femme:

    - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

    La femme répond toute orgueilleuse :

    - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

    ************************

    La différence entre le courage et le culot

    Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,

    de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

    - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

    Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,

     

    le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :

    - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

    ****************

    Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

    Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"

    Elle lui répond: "Je vais me suicider !!" 

    Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

    Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

    Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

    C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

    Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

    "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......

    **********************

    Celle-là, je ne pouvais pas la garder pour moi

     Un homme entre au confessionnal ...

     Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché.  Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste."

      Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos  fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation."

     **************

    Comment reconnaître le bon stress du mauvais !!! 

    En effet, il y a une énorme différence !!!

     Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

    Elle est belle et jeune !

    Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

    Ça, c'est du STRESS ...>

    A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!!!

    Ça, c'est du STRESS !

    Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas ...

    Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !

    Alors, le STRESS augmente d'un cran !!

    Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

    Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance.

     Il n’est donc pas le père du bébé !!!

    Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin de retour à la maison,

     le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...

    ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !!!

     

     **************************** ***

     

     

     

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  • Un footballeur Français décide de visiter le Louvre... 

     Arrivé devant cette toile...

     L'homme se tourne vers ses guides et demande :

      "C'est quoi, c'te piaule minable...? c'est une vraie daube... !

     "Mais, c'est un Van Gogh." 

     Un peu plus loin, le type lève les épaules et dit :

    "C'est quoi c'te guignol en couleurs c'est qui qu'a pu peindre une merde pareille ?"

     "C'est Pablo Picasso !

     Le gars continue son trajet et tout d'un coup, il tombe en arrêt devant une toile...

    " Et cette merde-là, c'est quoi ?"

     "Un miroir, Monsieur Ribery...!!!

     Chat  ELLIOT

     

     

     

     

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  • 2 Bonnes blagounettes

    Esprit motard

    Un motard raconte à ses copains motards :

    - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.

    Les copains motards :

    - Et alors ?

    - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser..

    Les copains motards ;

    - Et alors ?

    - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...

    Les copains motards :

    - Et alors ?

    - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "

    Les copains motards... de plus en plus nerveux :

    - Et alors ?

    - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

    Les copains motards :

    - QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

     

     *************

    Esprit blonde

    La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :

    - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...

    Les copines blondes :

    - Et alors ?

    - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser..

    Les copines blondes :

    - Et alors ?

    - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...

    Les copines blondes :

    - Et alors ?

    - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...

    Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :

    - Et alors ?

    - Alors, il m'enlève ma culotte et ...

    Les copines blondes :

    - QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

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  • Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

    Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.

     Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

      Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

     Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

     L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.

     – Ben oui et toi ?

     – Je dois dire que ça ne va pas très fort.

    Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

    – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

    – C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

    Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

     Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».

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  • Après plus de 20 ans, un homme décide de retourner à confesse.

    Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, 

     

    Après plus de 20 ans, un homme décide de retourner à confesse

     un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI                                 

     et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal

    Après plus de 20 ans, un homme décide de retourner à confesse               

                                                               

     Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

     Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église,

    mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”

    Et le prêtre répond :

      “Sortez de là, vous êtes de mon côté !

     

     

     

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  • Sexe Vert !!!!!!!!!!!!! excellent..............

    Un type marié revient d'un  voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec  quelques jolies filles.        

     Seulement,  quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

    Il cache d'abord la  chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :             

      Ha ha... On a  séjourné en Chine, cher ami ?

     Ben oui  !

     Et on a fait  des bêtises avec les petites chinoises ?

    Ben oui !

     Humm.. C'est  très grave, vous savez !  Malheureusement, aujourd'hui, la  science ne   peut rien faire pour ça.

     Je crains fort  qu'il faille songer à vous amputer.            

    Le gars n'en  croit pas ses oreilles !

     Il décide de  consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le  diagnostic.

     Le mec,  complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui,  lui aussi, confirme le diagnostic.

     

    Il finit par  avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui  conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en  Chine.

     Après tout,  ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !

    Le gars  retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin  réputé.

    En  l'examinant, le médecin chinois ricane et lui  dit :

      Hi hi ! Vous  venu en Chine récemment ?

     Ben... Oui  !            

    Et vous faire des  bêtises avec pitites sinoises !--

    Ben.. Oui !

    Et vous  allé voir docteur français ?

     Ben... Oui !

     Et docteur  français dit fallait couper ?

    Ben... Oui !

      Ben, non  ! Pas besoin couper! Hi hi hi !

     

     Le type n'en croit pas ses  oreilles ! Il est fou de joie !

     C'est alors que le médecin  chinois précise :

     

    Docteur français, nul !                      

      Pas  besoin couper : 

      tombera tout seul !

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  • La Mère supérieure d'origine irlandaise, a 98 ans.

     

    Elle est alitée en train de mourir.

    Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

    On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse d'y goûter.

    Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, qui, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

    La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

     Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

    La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

    Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

    La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

     

      - Ne vendez jamais cette vache!

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