• Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes 

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes

    Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

    Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

    – Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

    – Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

    – Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

    – Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

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    Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.

    Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
    Très bien.

    Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
    Oui très bien, qq'un d'autre?

    Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.

    La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.

    Lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde".

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    Personne Dérangée Sur Le Soleil

    Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit :
    - Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé.

    - Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !

     

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    Dans un asile, un fou est entrain de lire un dictionnaire. 

     Son médecin arrive et lui demande :

    - Alors, il est bien ce bouquin ?


    - Oui, mais je trouve qu’il y a trop de personnage.


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    Noyade En Asile Psychiatrique

    Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l'asile. Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver. Le directeur de l'asile psychiatrique convoque Yves et lui dit :

    - Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n'es plus fou ! Tu vas donc pouvoir quitter cet asile. Cependant, j’ai une bien triste nouvelle à t’annoncer. On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre…


    Yves  de réponde alors :
    - Mais non! Ne vous inquiétez pas, c'est moi qui l'ai mis là pour qu'elle sèche!

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    Un Monsieur Très Dérangé...


    En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tente. 
     Son accompagnateur lui dit :

    - Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper !

    - Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances !

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    Un sadique, un pyromane, un violeur, un tueur et un maso sont tous les cinq dans une prison pour fous. Comme ils s'ennuient, le sadique propose quelque chose.

    Le sadique : J'ai une idée… Et si on torturait un chat ?

    Le violeur : OK, on le torture, ensuite on le viole…

    Le tueur : Oh oui ! Et après on le tue…

    Le pyromane : Parfait ! On le tue, puis on le brûle…

    Le maso : miaou !!!

     

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    A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
    C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue ! 


    Quelle différence y a t-il entre un rouquin et un requin ? 

    Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère. 


    Quelle est la différence entre une moto et une femme ? 

    La moto c'est une suzuki et la femme c'est une suskiki 


    Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ? 

    Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain. 

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    Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne"....

    L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne...

    "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour...

    Je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!

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    La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

    Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

    Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

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    Un routier s'arrête dans un bordel. Il entre et choisi une jeune chinoise. Arrivés dans la chambre elle se met nue et s'enduit le corps d'huile. Le routier étonné lui demande:

    - Qu'est que c'est ?

    Elle lui répond que c'est une coutume dans son pays avant de faire l'amour.

    Ensuite le routier se déshabille à son tour, détache sa gourmette et l'enroule autour de son pénis. La fille lui demande à son tour pourquoi fait il cela. Et il repris:

    - Ah oui, coutume routier, quand sa glisse on met les chaînes !

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    Un couple discute:
    - Chérie j'ai un problème !
    - Non, ne dis pas "j'ai", nous somme un couple !
    - Ok, alors chérie "nous" avons mis la voisine enceinte !

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    Un homme se rend chez son médecin parce qu'il souffre d'atroces douleurs d'estomac. Le médecin lui prescrit des suppositoires Maxigrossium. Ils ont la particularité d'être très gros et donc difficiles à introduire, mais d'être aussi très efficaces. 

    Le médecin lui dit devoir lui introduire un d'urgence. Le patient s'allonge alors sur le ventre et le docteur introduit le suppositoire. 


    Une fois rentré chez lui, le soir venu, le malade demande à sa femme de lui introduire son suppositoire. Il se couche sur le ventre, sa femme pose une main sur son dos et introduit le suppositoire. L'homme se met soudainement à hurler.

    - Ahhhhhhhhhhh!!!

    - Qu'y a t-il, chéri, je t'ai fait mal ?

    - Non, je viens de réaliser que le docteur avait ses deux mains sur mon dos quand il a introduit...

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  • C'est l'histoire de deux petits frères, un de 9 ans et l'autre de 11 ans... Un soir celui de 11 ans dit: maintenant que je suis presque un homme, je commence à sacrer demain matin."
    Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande à son fils de 11 ans...

    " Qu'est-ce que tu veux pour déjeuner ?"

    Ce dernier répond: "moi ,TABARNAK" , à matin , je vais prendre du gruau."
     La mère, rouge de colère, rétorque:" ah ben toi, à matin , tu vas savoir ce que je pense." Elle l'accroche par les cheveux de l'autre côté de la table et le fait...Traverser de son côté directement par-dessus la table et lui donne toute une volée.. Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène. Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.
    Le garçon de 11 ans, saigne du nez, a un oeil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.
     Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène,
    Il avale sa salive avec grande difficulté.
     Il n'a jamais vu sa mère dans un tel  état. La mère catapulte son fils de 11 ans de l'autre côté de la table , en lui donnant une dernière.. Taloche en pleine face et lui dit: "ne me refais jamais plus un affront comme ça, m'as-tu entendu mon petit maudit ?"
    Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans...
     " Toi, qu'est-ce que tu vas prendre pour déjeuner ce matin ?"

    Le petit garçon avale sa salive et répond "CÂLISSE", pas du gruau en tout cas !

    Les Blagues Marrantes

    Un macho typique épouse une très belle femme et après  le mariage, il lui donne ses règlements...
    -Je serai à la maison quand je le voudrai bien... -Je veux un bon dîner sur la table à moins que je ne téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
    -J'irai à la chasse, pêche , me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicane à ce
      sujet...
    -As-tu des commentaires ?
    -Sa nouvelle épouse dit : Non ça me convient.
    -Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe  à 19heures tous les soirs, que tu sois là ou pas..."

     

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  • Un Breton prend son petit déjeuner

    Un Breton prend son petit déjeuner

    (café, crêpes, pain, beurre, confiture),

    quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.

    Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

     

    L'Américain :

    - Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...

    Le Breton (de mauvaise humeur):   - Bien sûr.

     

    L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle)

    - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.

     

    On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.

     

    l'Américain a un sourire plein de suffisance.

     Le Breton écoute en silence.

     

     L'Américain insiste :

    - Vous mangez de la confiture avec le pain ?...

     

    Le breton :

    - Bien sûr.

     

    L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

    - Pas nous.

     

    Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

     

     Le Breton demande alors :

    - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?

     

     L'Américain :

    - On les jette, bien sûr.

    Le Breton (avec un sourire suave) :

     

    - Pas nous. En France, on les récupère,

    on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..

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    Faut pas emmerder un breton qui prend  son p'tit déj. !...

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  • Lettre de rupture , trop génial ...!!! 

     

     

     Trop forte la femme qui à envoyé ça ..!!  .

     

       Mon Chéri,

      Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal,

     

    une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.

     

    Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n' ai PAS FAIT EXPRÈS !

      Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits

     

    (en me disant à chaque fois que tu savais  « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

     Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de  l’argent

     

    rapidement sans sortir de chez soi ou presque : " LE BON COIN " !Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

     

    Mais revenons " au BON COIN ", c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin !

     Surtout depuis que, à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !

     

    Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ?

    C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

     J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.

     Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.

     Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent !

     Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n' est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

     

    Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche  ta batte de base-ball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

     

     Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN « , il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

     

    Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

     

    Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, "le bon coin" a aussi une section « petites annonces ».

     

     Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma  grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.

     

     « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho, cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

     

    Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à faire cuire des pâtes,trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, comprendre comment fonctionne la machine à laver...

     

    Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver, lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

     

    Adieu !

     

    LE BON COIN change la vie !!

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes 

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Blague Sur Le cheval & L’âne

    Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

    Le cheval dit à l’âne...

    - J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

    L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

    L’âne demande au cheval :
    - C’est toi sur le tableau ?

    Le cheval répond :
    - Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

    Impressionné, l’âne demande...
    - Et toutes ces coupes ?

    Le cheval répond fièrement :
    - Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

    L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

    Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval.

    Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

    Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille...
    - Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

    Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne...

    - Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

    Et l’âne répond :
    - Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin -

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    Blague Sur Alice

    Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

    Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

    - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

    Le camionneur l’ignore et continue sa route.

    Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

    Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

    Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé...

    - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

    Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

    Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants.

    Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde.

    Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

    - Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…

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    Blague Sur L’amour Divin

    Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur...

    C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas.

    Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

    On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

    Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

    Ah Quelle Belle Journée !

    On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette.

    On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

    Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

    Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

    D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

    Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes !

    Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

    Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »

    En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran...

    « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

    Depuis on ne s’est plus cuités !!!

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    Sur On N’arrête Pas Le Progrès

    Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8.

    Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
    Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.

    Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

    Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué...

      « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

    Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

    Les deux autres le regardent en s’interrogeant ???

    Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»

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    Vol À L’étalage

    Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse.

    Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

    Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché.

    Et au bout du compte Pauline a été arrêtée...

    (Ernest bien sûr n’avait rien volé)...

    Et voilà donc Pauline au tribunal.

    Le juge lui demande :
    - Je vois que c’est votre premier vol ?

    - Oui, Monsieur le Juge.
    - Qu’avez-vous volé ?

    - Une boite de pêches.
    - Pourquoi avez-vous volé cette boite ?

    - Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
    - Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
    - Euh… six, Monsieur le Juge.

    Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

    Là-dessus Ernest intervient :
    - Puis-je dire quelque chose ?

    - De quoi s’agit-il ? demande le juge.
    - Elle a aussi volé une boite de petits pois !

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    Le Thermomètre Johnson & Johnson

    A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

    Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode...

    En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer cette marque.

    Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

    Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

    Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante..

    « CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .

    Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix...

    « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….

    ******************************************

    Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

    Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est.

    Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.


    - Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.

    - Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

    Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.

    Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.

    Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice.

    Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…


    - Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

    Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud.

    J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise.

    Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes.

    Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.

    Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !

    ***********************

    Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :

    - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.Le papa demande :

    - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
    - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

    Le lendemain, le grand-père meurt.
    Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

    Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

    - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

    Le lendemain, la grand-mère meurt.
    Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

    Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

    - Protège ma maman et au revoir papa.

    Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.

    Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit.

    A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

    Sa femme étonnée lui dit :
    - C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?

    - J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.

    - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé…

    Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

    *********************

    Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond...

    « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

    Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.

    Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond...

    « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

    Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :


    « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

    Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.

    Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :

    « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

    Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.

    Et là il répond...

    « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

    ********************************

    Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande...

     » Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?  »

    Sa fille lui répond alors :

     » Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.  »

    Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.

    Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.

    Elle répond...

     » Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.  »

    Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.

    Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision.

    Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

    Sa femme lui demande alors :

     » Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ?  »

    Son Époux Répond...

    » Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… « 

    ****************************

    Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

    Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit...

    - Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

    L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

    L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.

    Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

    Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

    Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

    Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

    Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

    Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

    L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail...

    - Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

    L’homme réfléchit et répond...

    - Je serais homme de ménage chez Microsoft.

    **********************

    Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

    Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

    Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
    La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface.

    Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

    A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.

    Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

    Elle se retourne en souriant et lui demande :
    - Comment était ta journée ?
    - Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??

    Elle lui répond souriante….

    Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…

    Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…

     

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  • Journal Intime d'une femme en croisière

    Jour 1
    Je me prépare pour cette croisière splendide.
    J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée

    Jour 2
    Toute la journée en mer. Splendide !
    J’ai vu défiler dauphins et baleines.
    Quelles belles vacances !
    Ah… les vacances !
    Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

    Jour 3
    Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
    Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
    C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

    Jour 4
    Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
    Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
    Repas somptueux avec caviar et champagne.
    Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
    Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

    Jour 5
    Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée. Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre. Réellement, c’est un homme charmant.

    Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

    Jour 6
    La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…
    Quatre fois de suite !…

    Deux types se croisent :
    - Et la santé, ça va ?
    - Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport...

    Alors, j'ai choisi les bars parallèles.
    - C'est quoi ça comme sport ?
    - Eh bien, je vais boire un coup au bistrot...

    Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face...

    Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !

    ********************

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/ONCLE%20PICSOU%20AVEC%20DES%20CR%C3%8APES%20ET%20DU%20BEURRE.gif

    Blague Carambar

    Mon premier est l'endroit favori des canards.
    Mon deuxième est le contraire de tard.
    Mon tout enfonce le clou.

    Réponse : Marteau

    https://www.dinosoria.com/mammifere/maine-coon-10.jpg

    Deux Militaires Parlent -Pourquoi...

    Deux militaires parlent
    -Pourquoi tu t'es engagé ?
    -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
    -Je suis marié et je voulais la paix !

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/2%20OISEAUX%20SUR%20UNE%20BRANCHE.jpg

    Une Dame Se Présente Chez Le...

    Une dame se présente chez le pharmacien.
    - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous plaît!"

    "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
    - "Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Deux Vieilles Amies Blondes...

    Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar.

    La première dit...Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !

    L'autre lui répond...

    Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !

    C'est Un Garçon Qui Est Dans La...C'est un garçon qui est dans la rue avec son père...Papa tu as vu la belle voiture ?- Oui je l'ai vu...- Papa tu as vu le policier ?- Oui je l'ai vu...- Papa tu as vu l'avion...- Oui je l'ai vu...- Papa tu as vu .....- OUI JE L'AI VU !!!!!!- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/ada9fe5f.gif Une Fois Où J'étais À Paris...Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.Une blonde pulpeuse monte.Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures.Je le fais..Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille...Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...D'accord, tu peux aller laver ça... maintenant...  Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère.- proverbe philosophiqueL'honneur, c'est comme les allumettes. Ça ne sert qu'une fois.- proverbe philosophiqueSi perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos.- proverbe philosophiqueLa facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.- proverbe philosophiqueArbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines. - proverbe philosophique... https://www.dinosoria.com/enigmes/dragon-chinois-2.jpg
    Blague Homme #30Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Une rumeur. 
     
    Quelle est l'expression que les vampires répètent souvent ?Réponse : Bon sang !
     
    ..Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : -J'ai trouvé ce pingouin.Qu'est-ce que je dois en faire ?- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/726476.jpgUne vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$.Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de cesecond billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique...Dois-je en informer mon associé ? 
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  • Humour en BD

    Humour en BD

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  • Histoire d'un petit couple de Français

    qui vient tout juste d'emménager au Québec

     ************* 

    Le 1er août
    Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici.
    Tout est si immense, si sauvage, les montagnes sont si majestueuses.
    J'ai bien hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

     

    Le 1er octobre
    Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre! J'adore.

     

    Le 1er novembre
    La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
    J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair).

     

     

    Le 1er décembre
    Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir quetout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied! Quel bel endroit! L'air est pur, tout est propre et blanc.
    C'est magnifique!

     

    Le 10 décembre
    Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (les Québécois appellent " charrue " le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques) Les Québécois sont sympas.
    De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi!

     

    Le 15 décembre
    Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. " Crisse " de charrue, comme disent si typiquement les Québécois! 
    " Crisse " est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être. À éviter quand même, car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

     

    Le 21 décembre
    Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue " se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement un calisse de chien sale (" Calisse de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

    le 25 décembre
    Joyeux Noël! " Hostie de crisse de temps des fêtes à marde ", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige.
    ("Tabarnac c'est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle").
    Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, j'men vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
    (Autre expression typique, mais j'imagine que tu commences à t'en foutre des expressions typiques). Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent " calcium ", ces cons) sur les routes pour faire fondre la glace.

     

    Le 27 décembre
    C'est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir!.
    Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue! On peut pas aller nulle part.
    Le char (ils disent "char " au lieu de "voiture", parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 ; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté. Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !
    Ce midi, la gonzesse de la météo annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige " à soir ". Dix pouces, ça fait dans les 25 centimètres.

     

    Le 28 décembre
    Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te calisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres!
    Non, mais tu te rends compte ? ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ça calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de con!

     

    Le 30 janvier
    On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s'est crissé devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000$ de dommages! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver. Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces pourritures-là? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!

     

    Le 1er mai
    J'ai emmené le char au garage. Y est plein d'hosties de trous!
    Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, calisse, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là! Ça peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calisse! Y scrappent un char par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de niaiseux!

     

    Le 30 mai
    Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France.
    La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calisse, moi qui voulait profiter de mon beau lac!

    J'en ai plein le cul du Québec! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde aussi innocent pour rester dans un crisse de trou pareil

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  • Un couple modèle

    ***********

    Limogé en 2010, Iouri Loujkov a été maire de Moscou pendant 18 ans. Son épouse Elena Batourina possède une fortune de 2,3 milliards d'euros, elle est la seule femme de la liste de Forbes, qui comprend 200 noms. Celle-ci, que Iouri Loujkov a nié à plusieurs reprises avoir favorisée dans ses affaires, a bâti en quelques années un empire immobilier et dans le BTP à Moscou.

    Dans la traduction, la notion de Moscou est délibérement absente : des couples similaires se retrouvent un peu partout (cf. les Balkany en France…)

    *********************

    Voici l'une des parodies faite par le groupe Mourzilki International

     

    Paroles

     

    Ô Madame, savez-vous que not'famille
    Est aisée, qu'elle n'a jamais manqué de rien?
    Ô Monsieur, je vous dirai
    Que vous êtes dans le vrai:
    Not'famille n'est pas du tout dans le besoin!

     

    Ô Madame, dites-moi: par quel miracle
    Est si grand tout ce pognon que l'on reçoit?
    Ô Monsieur, de quelle façon
    Trouverais-je l'explication?
    Mais je pense – parce que vous êtes avec moi…

     

    (refrain)
    Que c'est bon et agréable
    D'avoir fait une telle carrière!
    Et nous sommes intouchables,
    Immuables…
    Nananère!

     

    Ô Madame, quelle somme rondelette
    Apportez-vous très bientôt à la maison?
    Cher époux, je suis navrée…
    Cette fois, ça a foiré:
    Un centime manquera aux trois millions…

     

    (refrain)

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