• Le lavoir et le curé !!!!!!!!!!! 

    Le lavoir et le curé !!!!!!!!!!!

    Dans un village de Vendée,le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

     

     Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

     

    Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.

     

    Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

     

     Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

     

    Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

     

     Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

     

    Le jeune curé lui répond:"A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine

     

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  • Blagounette 2ème partie

    Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.

    Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit...

    - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

    Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.

    Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

    Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

    Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

    Le dératiseur répond...

    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

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    Être Ou Ne Pas Être...


    C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.

    Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:

    - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?

    - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...

    - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !

    - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

    - Dis, et toi, tu es quoi...??

    - Devine ! dit le crocodile

    - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?
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    Employé au Zoo
    Un type est chômeur.

    Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.

    On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

    Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.

    Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

    Il commence à crier et à ameuter tout le public.

    Un des lions s'approche et lui dit...

    "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot !".

    Blagounette 2ème partie

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  • Les Blagounettes...

    Les Blagounettes...

     

    Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
    – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

    Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit...

    – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

    Sur ce, le mari entre et demande à sa femme...
    – Qu’est-ce que c’est ça ?

    – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

    Et il ne fut plus question de la statue.

    A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

    Là, il se dirige vers la statue et lui dit...
    – Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

    Les Blagounettes...

    Le Sept..!

    Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

    La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici...7

    Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?

    Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

    Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

    Arrivé au septième, il annonça...
    – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

    Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant...
    – Barre le sept, barre le sept !!!…

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    La Boîte D'épinards...

    Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.

    Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

    Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.

    On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

    Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

    Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes...

    « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »

    Les Blagounettes...

    Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
    Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.

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    Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
    Si tu bouges c'est perdu.

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    Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
    Son pantalon lui allait comme un gant !

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    Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
    Le Goût !

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    Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
    Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

    Les Blagounettes...

    Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
    - Le nombril.

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    Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
    Pour capter les Pays Bas.

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    Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ? Vous donnez le ticket au gars du manège !

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    Qui mange des carottes et vit dans l'eau ? Un lapin aquatique.

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    Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.

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    Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ?On change de monnaie...

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    Le Temps Idéal Pour Aller À La Pêche

    Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.

    - Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
     L'autre ver ne répond pas.
     - Le temps idéal pour aller à la pêche, non?

    Toujours pas de réponse.

    - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !

    Silence de marbre.

    - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...

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  • Un gars ouvre une taverne en face du cimetière

    Un gars ouvre une taverne en face du cimetière d'un petit village.

    Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :

     Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière.On pouvait y lire  :

      MORALITE  :   Faut pas emmerder l'curé ...

     

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  • la prière du soir des retraités . .

    la prière du soir des retraités . .

    Que nos articulations soient certifiées 
      Que notre squelette tienne 
      Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire 
     Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens 
     Pardonnez-nous nos gémissements 
     Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés 
     Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, 
     Mais libérez-nous du mal de dos. 

     Voltaren 

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  • La femme d'un pasteur attendait un bébé

    La femme d'un pasteur attendait un bébé et le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation

    Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.

     Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à  coûter vraiment cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?

    Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle , d'une voix grave :  "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA. »

    Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée…

     Au fond du temple , sur le dernier  banc, une vieille dame, ayant du mal à  se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle : "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES " IMPERMEABLES." !

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  • mariage catalan

     Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.

     ­ - Oui, Papa ­­­­­­
     - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
     - Bien, Papa
    ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
     - Oui, Papa
    - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
    ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa
     Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
     - Oh oui, Papa
     - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
     - Oui, Oui, Papa
     Et la noce se passe joyeusement.
     Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :> > >
     - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
    ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
     - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
     ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­
    - C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­
     - Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

     
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  • Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Le Sportif Du Dimanche..

    Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

    Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

    Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

    Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
    « Il pleut comme vache qui pisse »
    Et elle, répond...

    « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

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    Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
    - Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.

    A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.

    - "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
    - Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !

    --------------------------------------------------------

    Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

    - Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir  pour que nous puissions partir ?

    - Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

    De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...

    Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent...

    Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!

    - Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

    - Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

    - Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.

    - Non, je veux dire réellement important, dit le policier
    Le chef demande alors...

    - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

    Le policier ...
    - Plus gros !
    Le chef...

    Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
    Le policier ...

    BEAUCOUP PLUS GROS !
    Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est ?

    Le policier...
    - Je pense que c'est Dieu lui-même !
    Le chef ...

    Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu

    Le policier...
    - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

     

    C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.


    Le mari...

    - "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"

    La femme...
    - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"

    "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie...

    Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
    - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
    Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
    Le Maître d'hôtel...

    - "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
    La femme...

    - "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
    - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

    Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:

    - "Salut René! Comment ça va?"
    - "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"
    Dans la boite, le patron les aborde...

    - "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
    La femme se repose des questions :
    - "Tu viens souvent ici?"
    - "Euh non, le patron est un client..."

    Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
    - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show

    Qui n'en rate pas une crie bien fort
    - "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"

    Et là toute la salle qui répond :
    - "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"

    Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.

    Dans le taxi la dispute reprend:
    - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
    - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne!

    Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

    Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
    - "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît.

    Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles

    comme celle-là, JAMAIS !"

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour.

    Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules.

    Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :

    - Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?

    Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules.

    Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :

    - Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :

    - Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite...les hommes à gauche" compris ?

    Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite...les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler...

    "Et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
    Avant de se quitter Marcel dit à René...

    - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
    - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

    Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.

    La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

    Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

    Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

    • M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
      - Ah bon et comment tu sais ça toi ?Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

    Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
    Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".

    - "Je suis né comme ça", dit le perroquet.

    - "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"

    • "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.""Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
    • "C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
    • "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?"
    • "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ...
    • Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

    Le gars regarde le prix
    - "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

    Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique.

    Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot.

    Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle -"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."

    - "Quoi, ma femme et le facteur ?"

    - "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."

    - "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"

    - "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

    - "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"

    - "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."

    - "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"

    - "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

     

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  • Un Drôle De Pêcheur...

    Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
    Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

    Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
    «Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

    Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

    Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
    « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

    « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

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    Le Pêché...

    C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
    Elle se penche à la grille du parloir et commence :
    – Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
    – Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
    – Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

    À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

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    Deux petits garçons à la récré :
    - Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
    - Ben oui, c'est toujours allumé !

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

    Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

    En plus elle était très malade.

    Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

    – Bonsoir Docteur.
    – Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
    – J’ai fait des bêtises docteur.

    – Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
    – Je me suis myo-sottises !

    – Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
    – Ce n’est pas tout, docteur!
    – Aaah bon… ?

    – Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.

    – Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
    – Sécateur docteur.
    – Déjà. Opérons vite !

    Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

    Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse...

    « Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

    Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

    Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie.

    Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

    Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

    On peut dire qu’elle a eu du pot….

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Automobiliste À La Retraite...

    Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.

    J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

    Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"

    Il m'ignora et continua à écrire.

    Je l'ai traité de Nazi.

    Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient
    soi-disant trop usés.

    Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".

    Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

    Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .

    Cela continua pendant environ 20 minutes.

    Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.

    Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.

    Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "funny" pour m'amuser...

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