• Les Blagues Variées Hilarantes.

    Les Blagues Variées Hilarantes.

    - Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?

    - Ben, heu, non...
    - T'as deux minutes ?

    *******************

    - Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
    - Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

    Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
    - Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
    - Très rarement. Seulement quand il téléphone...

    ********************

    Deux potes discutent : - Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien ?
    - Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...

    *******************

    n gars dit à son pote : - Tu vois ces deux blondes, ben, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
    Le pote le regarde et dit : - Ah, toi aussi !*

    ***************

    Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
    - Je dors et toi ?

    *********************

    Les Blagues Variées Hilarantes.

    - Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison ! Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
    - Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
    - A nous deux, on les a toutes eues.

    ************************

    - Dis mamie, c'est quoi un amant ?
    Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard... Et il y a un squelette qui en tombe ******************

    Une fille dit à son amant : - Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu'un lapin !
    - Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes...

    ******************

    Un homosexuel dit à son petit ami :- J'ai une idée !
    On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves pas, je suis sous l'escalier...

    *******************

    C'est une concierge qui tombe enceinte. 
    Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
    La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

    *********************

    2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
    Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
    Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
    Non, elle veut me faire couper les ongles !

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    C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking.
    A la fin, le violeur lui dit : - « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
    - « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois... »
    - « Mais je t’ai violé qu’une fois... » 
    - « Oh, vous avez bien cinq minutes... »

    ********************

    La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
    - Commencez par la bonne.
    - Vous n'êtes pas stérile...

    ******************

    - Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
    - C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
    - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

    *********************

    - Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
    - Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
    - Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

    ****************

    C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
    - Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
    - Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

    Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
    L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
    - Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

    Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
    Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !

    **************

    C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
    - Dis, c'est encore loin les ovaires ?
    - Tu parles, on en est qu'aux amygdales !

    ****************

    Une petite fille demande à son père :
    - Dis Papa, c'est quoi un clitoris ?
    - Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue...

    **********************

    Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
    Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
    Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
    Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !

    *****************

    Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
    Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
    - Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !

    ******************

    Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. 
    Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

    *******************

    Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
    Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
    Le petit garçon va informer son père : 
    - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
    Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
    - Non.
    - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

    ******************

    On demande à 4 hommes (âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans) de former chacun, une phrase avec le verbe «bander».
    Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : - « Je bande même quand je veux pas. »
    Celui de 25 ans fièrement déclare : - « Je bande quand je veux. »
    L'homme de 55 ans timidement affiche : - « Je bande quand je peux. 
    Et celui de 85 ans les regarde tous et lance : - « Bande de cons ! »

    ***************

    Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. 
    Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
    - Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé.
    - bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
    Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : - Bonjour, qui êtes vous ?
    - Je suis Béatrice... mais vous pouvez m’appeler "Bébé". Et vous qui êtes vous?
    - Le roi des cons !

     

    Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
    Brusquement l'un deux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle...
    - Mais tu n'es pas pompier volontaire.
    - Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

     

     

     

     

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  • L'histoire d'un curé

    Un jour, un curé  père Domonique de la REOLE s’est engagé dans une course, dans l'été sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

    Le curé était tellement content de son âne

    qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

    Le journal local a écrit en première page:

    Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.

    L’évêque était tellement contrarié par ce genre de

    publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

    LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ÉVESQUE a titré le journal;

    C'en était trop pour l'évêque alors il

    ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.

    Le curé a décidé de le donner à une religieuse sœur Marie du  couvent proche.

    Le journal local, entendant la nouvelle, a posté

    le titre suivant le lendemain:

    UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

    L'évêque s'est évanoui.

    Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne

    alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.

    Le lendemain, le journal disait:

    UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €

    C'en était trop pour l'évêque alors il

    ordonné à la religieuse de racheter

    l'âne et le conduire dans les plaines où

    il pourrait courir à l’état sauvage.

    Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

    LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

    L'évêque a été enterré le lendemain.

     

    La morale de l'histoire est. . .

    Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .

    Et même, raccourcir votre vie.

    Alors soyez vous-même et profitez de la vie.

    Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde

    et juste vous occuper de vos propres fesses !!!

    Vous vivrez plus longtemps!

     

     

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  • La Blague Mignonne De L'après-Midi - 

    La Blague Mignonne De L'après-Midi -

    Comment Naissent les petits garçons ? 

    Un petit garçon demande à sa maman...

    Maman, comment naissent les petits garçons ?

    Dans les choux mon cœur, répond la mère

    Et ma petite sœur, comment elle est née

    Dans une rose, répond à nouveau la mama

    Quelques temps plus tard, le petit garçon entre...

    dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action...

    C'est alors qu'il leur dit...
    - Alors, on jardine ?

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  • Pause café au bureau undefined

    Pause café au bureau undefined

    Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

    - Allô ma poule l Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !

    À l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond:

    - Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais a qui tu parles ? Au directeur général !

    Alors l'employé lui dit :

    - Et toi connard, tu sais a qui tu parles ?

    Le directeur rétorque :

    -Non

    Alors l'employé (soulagé) répond :

    - Ouf

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  • blagounettes

    Comme Chez Les Durand...

     

    Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
    – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

    Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit...

    – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

    Sur ce, le mari entre et demande à sa femme...
    – Qu’est-ce que c’est ça ?

    – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

    Et il ne fut plus question de la statue.

    A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

    Là, il se dirige vers la statue et lui dit...
    – Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

    **********************************

    Le Sept..!

    Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

    La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici...7

    Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?

    Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

    Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

    Arrivé au septième, il annonça...
    – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

    Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant...
    – Barre le sept, barre le sept !!!…

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    La Boîte D'épinards...

    Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.

    Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

    Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.

    On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

    Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

    Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes...

    « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »

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    Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
    Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.

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    Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
    Si tu bouges c'est perdu.

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    Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis. 
    Son pantalon lui allait comme un gant !

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    Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? 
    Le Goût !

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    Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
    Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

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    Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
    - Le nombril.

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    Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
    Pour capter les Pays Bas.

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    Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ? Vous donnez le ticket au gars du manège !

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    Qui mange des carottes et vit dans l'eau ? Un lapin aquatique.

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    Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.

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    Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ?On change de monnaie...

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    Le Temps Idéal Pour Aller À La Pêche

    Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.

    - Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
     L'autre ver ne répond pas.
     - Le temps idéal pour aller à la pêche, non?

    Toujours pas de réponse.

    - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !

    Silence de marbre.

    - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...

     

    ********************

    Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.

    Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit...

    - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

    Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.

    Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

    Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

    Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

    Le dératiseur répond...

    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...-------------------------------------------------------------------------------------
    Être Ou Ne Pas Être...

    C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.

    Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:

    - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?

    - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...

    - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !

    - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

    - Dis, et toi, tu es quoi...??

    - Devine ! dit le crocodile

    - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?
    -----------------------------------------------------
    Employé au Zoo
    Un type est chômeur.

    Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.

    On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

    Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.

    Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

    Il commence à crier et à ameuter tout le public.

    Un des lions s'approche et lui dit...

    "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot !".

     

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  • Humour

    Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
    « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.» 

    « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier. 
    - «Non chef ..... c'est pas encore sec ! » 

    Humour

    Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?  
    Parce que pour parfaire quelque chose, il faut un brouillon !!!

    ********************

    Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
    Il s'approche d'elle et lui demande :
    - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

    Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

    Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

    L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

    - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

    • Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.
    • Oh! Oui je le connais.

    L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher, 
     et avec une voix très calme Il leur dit:

    • Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
    • ***********************

    eux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…

    – Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.

    Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement..

    – Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…

    ******************

    Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

    L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

    Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.

    – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
    – Pas de problème. Quel est votre niveau ?

    – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.

    – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?

    – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.

    – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.

    – Attendez… Ah ! Il avait deux anus...

    – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?

    – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul...

    ************************

    Un Mec Rentre Dans Un Bar, Se Met Au Milieu Du Comptoir & Commande Un Café...

    Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

    Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

    Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.

    Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

    Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre...

    Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant - Un autre café !

    ******************

     

     

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  • L'anniversaire de mariage de Roger

    L'anniversaire de mariage de Roger

    Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé

    avec sa femme qui ne déride pas .

    Roger :

    -  Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?

    Sa Femme :

    - C'est notre 35ème  anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

    Roger :

    - Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! ...

    .  Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

    Sa femme :

    - Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

    Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

    Le Maître d'hôtel :

    - Bonsoir Monsieur Roger !

    Qu'on prépare la table de Monsieur Roger

    La femme :

    - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

    Roger :

    - Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

    Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.

    À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

    - T'inquiète pas ma chérie ! ...

     et il va directement voir le portier :

    - Salut René ! Comment ça va ?

    - Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

    Dans la boîte, le patron les aborde :

    - Bonjour Monsieur Roger !  Libérez la table de Monsieur Roger !

    Sa femme interloquée :  - Tu viens souvent ici ?

    - Euh non, le patron est un client...

    Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

    - Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

    Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort  :

    - ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

    Et toute la salle qui répond :

    - C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

    Sa femme pique alors une crise énorme ,

    ils sortent et montent dans un taxi.

    Dans la voiture la dispute reprend :

    - Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

    - Mais tu me prends pour une conne ! 

    Tu es un salaud !  Ne me touche pas.

    Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

    - Dites M'sieur Roger...

    ça fait 25 ans qu'on se connaît.

    Des putes on en a ramené des régiments,

    mais des casse-couilles comme celle-là,

     

    JAMAIS !

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  • Des Blagues variées & Hilarantes...

    Des Blagues variées & Hilarantes...

    Le Test De Célibat...

    Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

    L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

    Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »

    L’évêque prend alors la parole...

    – Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

    Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »

    L’évêque reprend alors la parole...

    – Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

    Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…

    L’évêque est très satisfait et il dit...

    – Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles...

    Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

    ------------------------------------------------------------------

    Deux bites vont au cinéma...

    « J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout. »

    Des Blagues variées & Hilarantes...

    La forêt s'éveille timidement...

    C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant: « HELP HELP … !!!  » Alors il lui crie: « eh idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais … »

    ---------------------------------------------------------------------

    Quelle différence y a-t-il entre une blonde et un miroir ?

    Réponse : Le miroir réfléchi !

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    Deux mecs discutent au bar :
    - Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !
    - Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
    - Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
    - Ha ouais, moi c’est pareil !
    - Tu es livreur de pizza ?
    - Non, gynécologue.

    *************************

    C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.Pas de problème, je vous laisse les clefs…

    L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrête.

    Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.

    Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
    - Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicul

    - Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…

    Des Blagues variées & Hilarantes...

    C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
    - Plus un zeste !
    La vache se retourne sur les otages et rajoute :
    - Que personne ne bouze !

    -------------------------------------------------------------------

    Ginette Devant St-Pierre...C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture.Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :

    – Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?

    – Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades.Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.

    – C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du ParadisIl en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.

    Arrive le tour de Ginette.

    – Et toi Ginette ?

    Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir :

    – Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur :Il était si beau...Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister !Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour !Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer.J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !

    – Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !

    – Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur...Voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines St Pierre...– C’est la clé de ma chambre !

    **********************

    Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles...Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?Bof… 

    Répond le jeune avocat, 
    - Ma femme est bien meilleure !

    Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue...

    Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? 
    - Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !

    *****************

    Des Blagues variées & Hilarantes...

    Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit…

    Bien sûr le mec est un peu inquiet:
    - C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
    - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
    Il insiste:
    - Ton petit ami ?
    - Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille.
    - Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
    Calmement et très doucement, elle lui murmure :
    - C’était moi… Avant l’opération.

    ***********************

    C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :

    Qu’est-ce qu’il se passe derrière?

    - Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …

    - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..

    L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :

    Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?

    Je leur ai dit d’aller jouer dehors …

    Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

    ---------------------------------------------------------------------------

    Pierre et Paul discutentPierre : – Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

    Paul : – Non !Pierre : – On est copains ? Paul :

    – Non ! Pierre : – On est ennemis ? Paul :

    – Non ! Pierre : – On est quoi alors ?Paul :

    – On est quitte !

    ********************

    Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements.

    Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât.
    - Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.- Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.- Bof, ce n'est pas vraiment votre faute.
    Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi.Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !

    Deux chiens dans la rue:
    - Regarde, un nouveau lampadaire !

    Génial, on va arroser ça !

    Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

    Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
    Il tombe à l'eau et coule à pic.

    Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

    Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

    Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit...

    J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
    La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que...

    Tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
    La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

    Et Hannibal de répondre au directeur :
    - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche…

    *******************

    Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

    – Quel âge as-tu, maman ?
    – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
    – Combien tu mesures, maman ?

    – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
    – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.

    – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

    La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Sa copine lui dit :

    – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.

    Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

    Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :

    – Maman, je sais ton âge.
    – Ah oui ? Et j’ai quel âge ?

    – 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    – Ah oui ? Combien ?

    – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
    – Et bien cela m’étonnerait fort !

    – Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

    Des Blagues variées & Hilarantes...

     

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  •    Qu'est-ce que le stress ?

       Qu'est-ce que le stress ?

       Un homme s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

     Elle est belle et jeune!

        Soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto !

       L'homme file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.            

         Ça, c'est du STRESS...

         A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

         Ça, c'est du STRESS..

         L'homme dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne connait  pas la jeune femme...

         Mais la jeune femme affirme que c'est bien LUI, le papa!

         Alors, le STRESS augmente d'un cran...

         L'homme demande donc un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé !

         Après le résultat, le docteur dit que cet homme est stérile, depuis sa naissance et qu'il ne peut donc pas être le père du bébé !!

        L'homme est soulagé, mais plus tard

       le stress revient

         car, sur le chemin du retour à la maison, il repense à  SES TROIS ENFANTS ....

         ET ÇA, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS    !!!

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