• Blagues Variées & Hilarantes -

     

    Blagues Variées & Hilarantes -

    Blagues Variées & Hilarantes -

    Le comte de la fleur et son domestique s’ennuient dans leur château.

    Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors...

    Qu’est-ce qu’un vers ?

    Le comte lui dit...

    Je vais te donner un exemple, moi comte...

    De la fleur j ai fais l' amour avec ta sœur.

    Et le domestique de lui répondre...

    Ah bon, et ben moi j’ai troussé la comtesse !

    Peut-être mais ce n est pas un vers.

    Bien, lui dit le domestique, mais...

    Vers ou pas vers ça a duré tout l’hiver...

    ****************************

    Capitaine Crochet -

    Le capitaine d’un navire corsaire de Louis XIV vient d’enrôler un mousse. Le jeune garçon...

    Est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l’œil et un crochet à la place de la main droite.

    Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin. Je l’ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l’Anglais ! Alors on m’en a mis une en fer…

    Et votre œil, c’était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.

    Non, mon gars, c’était trois semaines plus tard, au large de Brest.

    Une saloperie de mouette m’a lâché une fiente en plein dans l’œil !

    J’ai complètement oublié que j’avais un crochet, et j’ai voulu enlever la crotte avec mon doigt…

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    Le Presbytère -

    Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

    En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

    Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?

    Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

    Mais votre servante, où couche-t-elle ?

    Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

    Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?

    Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

    Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

    Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

    Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?

    Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

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    Leçon De Jardinage

      Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager... Alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.   Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.   Je vais vous dire mon secret...   Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent…

    La semaine suivante, la femme revoit son voisin.

    Je me suis mise nue dans mon potager...

    Mais mes tomates son restées vertes…

    Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

     

     

     

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes -
     
     

    Que c'est drôle - Chat - Pelote de laine - Gif animé - Gratuit ...

    Le Miracle

    Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

    Le curé lui demande :
    – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

    – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

    Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! « 

    Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

    Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
    – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

    – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

    – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

    – Bien sûr, dit Maryvonne…….

    Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

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    Dans une prison, deux détenus discutent...

    - Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
    - Je suis totalement contre !
    - Ah bon! pourquoi?
    - Parce que moi je suis pickpocket...

    Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
    Car elles font le thé tard !

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    Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?

    Parce que derrière il n'y a rien a voir...

     
    Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?

    Parce qu'ils ont des soucoupes !

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    40% des accidents sont provoqués par l’alcool…
    Donc, 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d’eau. C’est énorme !

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    Voyage Aux USA -
      Un couple part en voyage aux Etats Unis.

    Au moment de reprendre l’avion vers l’Europe, la femme demande à son mari...

    Marcel ? Crois tu qu’à la douane, ils vont nous laisser...

    Passer avec la chauve-souris et le putois que...

    Tu comptes offrir à tes amis ?

    Et bien oui ! Y’a pas de problème !

    Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt.

    Les Américains penseront qu’il s’agit...

    D’un Tee-shirt de BatMan.

    Oui d’accord, mais pour le putois ?

    Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

    Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?

    Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt !

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    Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent...

     " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "

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    En Retraite -

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

    – Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?

    Le premier dit:
    – Moi, je fais de la photo.

    Le deuxième:
    – Moi, je jardine.

    Et le troisième annonce
    – Moi, je fais de la recherche…!

    – Ah bon…! Et dans quoi…?

    – Tous les jours, je cherche mes lunettes...

    Ma canne, mon dentier, mes clés…

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    Chez Lily -

    Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

    Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

    – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

    Et un jour cela arriva...

    – Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

    Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.

    – La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

    ****************

    La Fête Annuelle !

    Le lendemain de la fête annuelle de l’usine, le patron convoque un de ses cadres.

    Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir.

    Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu’en plus vous vous êtes exhibé...

    Complètement nu dans la cour de l’usine...

    Devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.

    C’est vrai tout ça ?

    Vous devriez le savoir, patron.

    C’est vous qui étiez dans la brouette…

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    Quelle est la différence entre un bisexuel et un rameur? Aucune, pour les deux c'est pagaie tous les jours.
      Pourquoi les bouteilles de vin ne s'engueulent-elles jamais ? Elles ont peur que ça tourne au vinaigre.

    -Pourquoi ceux qui tondent les moutons, les font-ils courir pendant des heures ?

    Car ils veulent les faire courir à perdre l'haleine.

    Bêêêeee Bêêêe

    Où faut il aller pour savoir bien chanter ?
      A la poste, ils vendent des timbres. Un conseil à suivre à la lettre !!!

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    Quel est le comble pour un fabriquant de chaussure ?

    Qu'il travaille tellement dans la chaussure, qu'il en soit lacet.

    Si vous aussi vous ne voulez pas être lassé, trouvez un métier à votre pied...

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     Important ! Des scientifiques travaillant au pole nord se sont faits volé des données importantes, leur carottes de glace ont disparue...
    Des lapins des neiges ont été surpris sur les lieux du crime. Affaire à suivre... C'était une attaque des mimi-lapins,n'est-ce pas ?
     
    Ribéry a été mis en examen... J'espère qu'il est pas aussi nul à l'école qu'au foot sinon il va rater son examen...
     No way! la blague de la semaine is back on the road !!!

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    Pourquoi les personnes en général sont elles fans des séries où les personnages principaux sont féminins?...
      Parce que l'héroïne rend accros !!!
     
    Pourquoi certaines personnes ont elles tant de mal à effacer leurs cernes ? ...
      Puisque elles ont les yeux revolver et une peau lisse, leurs yeux ne peuvent donc être que cernés !!!   Ps - Les cernes c'est un cercle vicieux...   Les yeux cernés à cause de la fatigue, fatigué d'avoir des cernes... argh !!! on n'en finit plus...
     
    Quel est le comble pour un couple? ... Que l'homme en ai rien à branler et qu'à la femme, tout lui casse les couilles...
      Ps: Si vos parents sont comme ça, pensez à regarder plusieurs fois votre sexe... Histoire d'être sûr!!!
     
    Quel est le rôle cinématographique le plus rentable ?.... Celui de l'homme invisible, c'est le seul qui n'a besoin que d'un budget habillement...
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    Quel type de couteau vieux de plus de 500 ans est encore utilisé ?... Le couteau Aztèque, miam le boeuf !!!

    Mais malheureusement ils ont arrêté la production, ils sont tombés sur un pépin... pas aztèque...

    Et ils ont fini aztèque haché...

    Quelle est la ville où vous avez le plus de risque d'avoir un problème ?...

    A Orange, et oui,cette ville elle est très riche en pépin...

    En plus l'addition risque d'être sucré...

     

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    Quel est le type d'ami qui a le plus de culture?...
    Les potes agés
     
    Quel est le comble pour un fakir ? ... De ne pas aller travailler car il est cloué au lit.
      Quelle est la différence entre un cactus et une course de chevaux?

    Aucune y piquent tous les deux...

    *******************

    A combien rouliez-vous? demande le gendarme ? A deux seulement, mais si vous voulez monter, Il reste de la place...

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    Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid...

      Ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.   Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre...   -Dis, tu serais pas en train de te branler ?
    -Oui, pourquoi ?

    -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

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    Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois...   - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
    - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

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    Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.   Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.   Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.   Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
    Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures...   Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.   Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac...   En le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle...   - Avoue que t'es un lapin !

    ******************

    Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté...

    - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
    - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

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    L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ?

      En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.

    Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie...

    De découragement, d'anxiété, d'irritabilité...

    De mauvaise humeur et d'insomnie...

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    Dosage & Posologie -


    L’homme peut être utilisé facilement,
    deux ou trois fois par semaine, et même plus.   Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
    la dose peut-être augmentée à volonté.
    L’homme peut aussi être utilisé
    de manière externe ou interne, selon les besoins.

    Précautions Importante -

    Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
    collègues...

    Et autres personnes souriantes et bien intentionnées...

    Qui pourraient endommager le produit. 

    ***************

    Manipuler Avec Soin -

    L’homme explose facilement sous la pression,
    en particulier en association avec l'alcool.

    Il est également déconseillé ...

    De l'utiliser immédiatement après les repas.

    ********************

    Effets Secondaires -

    L'utilisation inappropriée de l'homme
    peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.

    L'utilisation concomitante d’autres produits de
    la même espèce...

    Peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et...

    Dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

    L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire...

    Des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen...

    Des entorses, des raideurs musculaires,
    des blessures de divers types...

    Et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

    Date D'expiration -

    Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
    carte d'identité et la carte de crédit.

    Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé...

    C'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement...

    Il aggrave les symptômes et empire la situation.

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    Instructions Générales -

    Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu...

    Cela va immédiatement influencer très négativement
    sa qualité et son efficacité.

    Un air très heureux, ébloui ou apeuré...


    Produit à chaque fois un impact très positif
    sur son bon fonctionnement.



    Activation -

    Pour l’activer, le port d’un décolleté,
    une petite remarque suggestive,
    Des petits bisous sur le cou
    Ou de légers mouvements lascifs du buste,
    Ou du postérieur, suffisent généralement.
    Recharger les batteries trois fois par jour...
    Déjeuner, dîner et souper.

    ********************

    Effets Secondaires - Comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

    Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

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    Guarantie -

    L’homme n'a pas de garanties.
    Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
    comme critiquer...

    Se plaindre, boire beaucoup,
    laisser des serviettes humides sur le lit
    et des chaussettes sales sous le lit,
    manger de l'ail et des oignons,

    Oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

    Il peut être avantageux de renouveler le modèle
    lorsque le fonctionnement est trop altéré.

     

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  • prière exaucée ?


      Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
      Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
      Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
       "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."
       Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.
       Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
     "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".

     Au Mur des Lamentations
       Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.
       Le premier :
     - Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.
      Et le deuxième :
     - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...
     Et chacun se lamente, sans arrêter.
     A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
      - Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.
     
     Divorce juif
    Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :
     « Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez ».
      « Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes ! » lui cria le fils.
     « Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service, mon fils, si tu appelles ta sœur Rachel à Chicago ».
    Et il raccrocha abruptement.
    Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
     « Comment vont-ils divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire ».
    Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
     « Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu : ne faites RIEN, tu as bien compris, tu nous attends !."
    Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
     «Très bien, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion».

    Conversion au catholicisme
     Deux juifs envoient leurs deux fils en Israël pour un long séjour. Ceux-ci reviennent convertis au catholicisme.
    Profondément choqués et incrédules, les deux pères juifs en parlent à leur rabbin. Celui-ci leur répond qu’il vit le même drame car son fils de retour d’Israël s’est converti aussi au catholicisme.
    A la synagogue, le rabbin invoque Dieu pour solliciter son avis et son aide. Et Dieu lui répond :
    « Vous avez entendu parler de mon fils Jésus. Moi aussi je l’avais envoyé en Israël….. »
     
     La maman "sacrée"
     Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
    - Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
     - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
    - Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
     - Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
    Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
     Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
    Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
     -Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

    Le sang du juif
     Un juif a l’habitude de donner son sang.
     Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare.
    Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
    Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
       Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
    Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
    Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
     Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
    Deux ans plus tard, même situation.
    Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
    Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:
    "Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
     Le Rabin lui répond:
    "Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?"

     Le mur des Lamentations
     Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours.
    Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
    Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
     "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
    "Moshe Rosenberg" répond-il.
     "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
      "Plus de 60 ans" répond-il.
     "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
    "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
     "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
     « J'ai l'impression de parler à un mur.... »
     
     Juif ou arabe ?
     Dans une famille où le père est arabe et la mère juive, le petit garçon va voir son père et lui demande :
     - Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ?
     - T'es arabe, mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
    A ce moment, la mère arrive et dit :
     - Ah non, mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre.
     S'ensuit une belle dispute conjugale.
    Finalement, le père demande à son fils :
    - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
     Et le fils, de répondre :
     - Il y a un vélo en bas. C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

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  • Les Blagues Marrantes

    ****************

    Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

    Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement...

    Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire...

    Et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate.

    La vieille demoiselle court toujours !

    https://i.skyrock.net/1610/37461610/pics/1468653942_small.jpg

    Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?-

    Elle fabrique du lait concentré !

    https://data.photofunky.net/output/image/7/8/5/0/785022/photofunky.gif

    Deux cannibales discutent pendant le déjeuner...

    - Je vais te faire une confidence...

    Je n'aime pas du tout ma belle-mère !

    - D'accord, mais mange au moins les carottes !

    ****************

    Quelle est la définition du soutien-gorge ?
    Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

    https://aws-cf.imdoc.fr/prod/photos/0/6/2/8165062/18256908/img-1825690892a.gif?v=21

    C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier...

    - Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol...

      À chaque fois je bois la tasse..

    - C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

    ************

    Quel est le coquillage le moins lourd ?
    La palourde...

    https://media0.giphy.com/media/5QQptCeiOFGLYDdgOU/giphy.gif

    Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

    Un festival de Cannes...

    ***********

    C'est l'histoire d'un cannibale qui veut manger son meilleur ami.

    Il ne sait pas comment s'y prendre alors sa femme lui dit...

      Tu n'as qu'à mettre ton pote au feu...

    https://thumbs.gfycat.com/EvergreenWellmadeDotterel-size_restricted.gif

    Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?

    Un petit cornet glacé (un petit corps né glacé)

    ***

    Les Blagues Marrantes

    C'est une dame qui demande à la vendeuse...

    - Je peux essayer cette robe dans la vitrine ?
    Et le vendeuse répond...

    - Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?

    Sur une petite île perdue au milieu de l'océan...

    Un homme barbu agite désespérément les bras...

    En direction d'un bateau...

    Sur le pont, un passager demande au capitaine...

    - Qui est-ce...?

    - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île...

    Et à chaque fois ça le rend fou !

     

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  • Laquelle est blonde ?

     

    Descendez c'est surprenant .

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Test pour savoir si ton cerveau fonctionne

    La blonde est celle qui a levé
    la mauvaise jambe …
    Je n'ai pas réussi le test non plus !!!!!

     

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  • Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes -

    *************

    Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.   - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
    - T'es fou, on aurait vu passer les motards !   https://infographics.channelnewsasia.com/yt_img/img_20190702_015434_9861.gif    Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.   Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. -   Vous en êtes certain ?, demande une élève.   - Absolument certain !   https://i.pinimg.com/originals/c7/8d/37/c78d370f93b1c4410608f75427277968.gif

    Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin...   Il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande...
    - Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
    Réponse du paysan...   - Du fumier. Et vous à Paris ?
    - Du sucre.
    ********************

    Un homme chez son médecin...
    - Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
    - Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
    - Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
    Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question.
    - Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
    - Oui doc, Pinocchio & Robocop   https://i.pinimg.com/originals/0b/35/67/0b35670c0ced59df3d58e3bab64d0cdf.jpg

    Que répète sans cesse un kangourou ?
    C'est dans la poche...   https://welikeit.fr/wp-content/uploads/2014/05/Funny-gif-cat-taking-off-glasses.gif

    Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
    - oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
    Scandalisé le pape répond
    - Monsieur ? Mais je suis le pape !
    L'ange déconcerté
    - Le qui ?
    - Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
    - Permettez moi je reviens de suite ! Mort de rire il va voir Jésus et lui dit...   - Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...

    https://voyage-onirique.com/wp-content/uploads/2019/03/747c2663a40e3e3127d4fc4156661cd2.jpg


    Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
    Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
    Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
    Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. --   Proverbe chinois   https://fotomelia.com/wp-content/uploads/edd/2015/06/gifs-funny-dr%C3%B4les-anim%C3%A9s-t%C3%A9l%C3%A9chargement-gratuit-libres-de-droits.gif

    Le comble du macho ?
    Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
    ******************
    Une vieille dame demande à sa petite fille...

    - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?

    - Alzheimer mémé, Alzheimer...
    ************
    L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue   https://www.valantine.fr/wp-content/uploads/2014/06/chien1.gif

    Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ? Parce que sa femme est chouette !!!
      https://i.pinimg.com/originals/f1/b8/03/f1b80396b1859a47ec2ce08120f920e5.gif  
    Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.   - Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?   - Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a
    jamais servi...
     
      https://thumbs.gfycat.com/InformalHastyGrebe-size_restricted.gif

    Quelle est la différence entre un clochard et un Milliardaire ?   Le milliardaire change de Ferrari tous les jours...   Alors que le clochard change de porche tous les jours.
    ***********************
    Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?
    Un jour il demanda à sa fille...   "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?"
    Elle a répondu : "A new Bag Dad"   https://i.pinimg.com/originals/c1/85/e8/c185e807024355e096300c665ce6938a.gif
      C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit...   MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???   Personne ne répond...   Maman ours rentre à son tour et dit...   MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse.   Le petit ours rentre et demande...   Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ? Personne ne répond...   Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...   Hips, prouttttt, Strangers in the night...   https://i.skyrock.net/4187/84624187/pics/3270640904_1_4_VXZ0JrE7.gif
    Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
    Une fausse blonde qui fait la roue.   https://gifsdomi.files.wordpress.com/2016/05/gif-animc3a9-animaux-drc3b4les-15.gif

    Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ???
    Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !  
    *****************
      Avis musical...
    Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
    Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
    https://i.skyrock.net/3923/65573923/pics/2719275108_1.jpg
    Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux...   Les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.   https://i.skyrock.net/9716/56489716/pics/2277367797_1.jpg
    Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ?

     
     
    Bouffons !!!
      https://gifimage.net/wp-content/uploads/2017/11/gif-droles.gif

    Pourquoi Mickey Mouse ?

    - Parce que Mario Bross !!   https://i.pinimg.com/originals/2b/2a/a4/2b2aa431c42518d7e51a594a2899cd66.jpg
    Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
    Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ?   Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte.   Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français.   Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.   Et si je tire sur les deux fils à la fois ?   Et le perroquet lui répond : -   Je me casse la gueule, eh, con !   https://i.skyrock.net/0311/40250311/pics/3218416241_1_7_yy3arAe8.gif

    Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?   Parce que si il s'appeler lablonde il n'y
    aurais rien dedans
      https://i.pinimg.com/originals/1c/37/ab/1c37ab77a118801605bd051d3ae4ac84.jpg
      Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

    - On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
    *****************
    Jardinage -

    Un petit garçon demande à son papa...

    Papa

    Oui mon chériC’est vrai que les garçons naissent dans les choux ?

    Euh… oui… oui, c’est ça mon petit.

    Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?

    Et oui. Tu as tout compris mon p’tit bonhomme.

    Le soir même le petit n’arrive pas à s’endormir.

    Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s’y rend discrètement.

    Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l’amour.

    Alors les vieux ! On jardine ?

    https://thumbs.gfycat.com/VigorousSomberKingfisher-small.gif

    La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !!!

    Que dit un fantôme quand il panique?
    - Oh là là! Je suis dans de beaux draps!

    Un client demande au maître d’hôtel...
    - Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
    - Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

    https://p6.storage.canalblog.com/64/13/922142/85285408_o.gif

    Trois Hommes Sont Assis Calmement Dans Un Sauna -

    Tout à coup, un “bip bip” se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le “bip” s’arrête.

      Les deux autres ont un air interrogatif, il leur explique qu’il a un téléavertisseur sous la forme d’un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.

    Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille.

    En terminant son appel, il explique qu’il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.

    Le troisième homme, se sentant vexé de ne pas avoir des gadgets technologiques dans le même genre, sort immédiatement du sauna.

    Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.

    Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique...

    “Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax... 

    https://www.investigaction.net/wp-content/uploads/2016/12/hollande-ass-clown.jpg

    Ce Sont Trois Amis...Fou, Rien & Personne -
    Il y a Personne qui se noie...
    Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes...
     
    Fou trouve une cabine et explique calmement...
    Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !
     
    https://i.pinimg.com/originals/06/1a/43/061a43db16604565776e517e92758894.jpg

    Charmante Soirée -

    Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme...
    - Chérie, mets ton manteau.
    - Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ?
    - Non, je coupe le chauffage...

    *********

    Sport Divers -

    Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.  Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. - MEGEVE : 15 centimètres, molle.  - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.  - MERIBEL : 30 centimètres, dure.  La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande...
    - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.

    Méribel ? 

    https://i.pinimg.com/originals/79/f5/30/79f5301bb5caf934706cb322e9741714.gif

    Dumb And Dumber   C'est une blonde qui est dans une barque au milieu de la rue et qui essaie de ramer. Une autre blonde passe par là et lui lance... - C'est à cause des blondes comme toi que tout le monde nous trouve connes ! - Ah bon ? - Si je savais nager, je viendrais te mettre une bonne correction... https://lh3.googleusercontent.com/proxy/4rWnMhzyldRAwrtri0ntWTD_aMVkOAk6XSD49m4S7R5Q8Ouaijq83xRJSYKNA3mbz3hT3qvySwfK-aQ1_MbqhpZ8rA5dFNkRS3zpQuht

    Pas Si Bête -

     

    Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.
    - 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins.
    - Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées !
    - Mais vous pouvez les ouvrir.
     - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent !
     
    https://img1.bonnesimages.com/bi/bonjour/bonjour_087.jpg
     
    Ouh - Ouh -
      Un guide fait visiter un château écossais à des touristes. Une dame lui demande...
    - Il paraît qu'il y a des fantômes ici... - Ça m'étonnerait. Je n'en ai jamais rencontré un seul, et pourtant ça fait 600 ans que j'habite ici.   https://i.pinimg.com/originals/f7/b8/c9/f7b8c978c813bfffbf65e9b078fd4e51.jpg  
    Indispensable -
     
    Deux blondes marchent dans le désert. L'une porte de l'eau et l'autre une portière de voiture.
    - Mais qu'est-ce que tu fais avec cette portière ?
    - Ben si on a trop chaud, on pourra toujours ouvrir la vitre.
     
    https://ekladata.com/HU5EaCRL9VE8mvNnGlfDkA36dLM.jpg
    Pépé & Mémé -

    Pépé est dans la salle de bains.

    Mémé qui est déjà couchée lui crie...

    Pépé, qu’est-ce que tu fais ?

    Je me lave mes dents !

    Soit gentil, pendant que tu y es, lave les miennes aussi !

    https://i.pinimg.com/originals/ec/ae/e0/ecaee010022cd62d4cff1b09c542b53a.gif  

    Point De Vue -
      Un petit garçon demande à son père :

    - Dis, papa, c'est quoi un célibataire ?   - Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.   https://aws-cf.imdoc.fr/prod/photos/4/1/4/8071414/20435927/big-20435927755.gif?v=16
      Chapeau -
      Un Belge dans un grand magasin...
    - Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ? - Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur.

    ********** 

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  • On ne les a jamais présentés comme ça :

     les pluriels méconnus... 

    **************** 

    Un rat ? Des goûts

    Un cas ? Des colles

    Un pont ? Des râbles

    Un flagrant ? Des lits

    Une voiture ? Des mares

    Un évier ? Des bouchers

    Un scout ? Des brouillards

    Un bond ? Des buts

    Une dent ? Des chaussées 

    Un air ? Des confits 

    Un beau ? Des cors 

    Un mur ? Des crépis 

    Un vrai ? Des dalles

    Unvalet ? Des curies 

    Un drogué ? Des foncés 

    Une jolie ? Des gaines

    Un crâne ? Des garnis

    Un frigo ? Des givrés

    Une moue ? Des goûters

    Un brusque ? Des luges

    Un ministre ? Des missionnaires

    Une grosse ? Des panses

    Un propos ? Des placés

    Une cinglante ? Des routes

    Un fâcheux ? Des agréments

    Un patron ? Des spots

    Un délicieux ? Des cerfs

    Une bande ? Des cinés

    Un sirop ? Des râbles

    Un argent ? Des tournées

     Et ne pas oublier...

    Une bière ? Des haltères !!!!

     
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  • Les temps ont changé !!

     

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  • Je Vous Présente - Des Blagues Variées & Hilarantes -

     Je Vous Présente - Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Blonde Dans Un Taxi Mercedes

    Une blonde monte dans un taxi.
    Elle demande au chauffeur...

    – À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.

    – Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

    Justement il tombent sur une mémé au passage piéton...

    Le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant...

    Au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
    – Qu’est ce que que c’est ça ?

    Et la blonde répond...

    – J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

    https://p9.storage.canalblog.com/97/81/922142/103197339.gif

    Un Philosophe Confie À Un Autre -

    - Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute.

    Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai...

    Vous saviez que les girafes n'existent pas ? C'est un cou monté

    Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini.

    Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ? Aucune !

    https://francoischarron.com/images/templates/gifs/original/gif-humour-JXLCtwGAcZ.gif

    Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi !

    A quel moment un lion mangeur d'hommes a-t-il le plus de chance d'entrer dans une maison ?

    Quand la porte est ouverte !

    Un volcan dit à une montagne...
    - Ca ne te dérange pas si je fume ?

    **************************

      Deux types qui parlent entre eux ...

    - Eh, tu ne devineras jamais...
    - Quoi ?

    - C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...

    Je vais vous raconter une blague plate...
    Alors il était une fois une bosse !

    - Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
    - C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
    - Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

    Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
    Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !

    https://i.skyrock.net/1830/32771830/pics/3234370077_1_4_vZnX1qcm.gif

    Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ?
    Un pet de vieux

    Ça fait quoi quand Eric sonne ?
    Nokia ouvre la porte ( Ericsson )

    Deux petites vieilles se croisent dans la rue – Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il […]

    Le Petit Robert Est Arrivé...

    *******************

    Chat Ou Chien
    Comment fait-on aboyer un chat ?
    On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !!!
    https://i.skyrock.net/4347/25694347/pics/1339909478.gif
    2 Canards sur une rive
     Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
    L'un dit: " Coin Coin !!"
    L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose !!!
     

    https://www.valeursactuelles.com/sites/default/files/styles/image_article/public/2020-03/ETJM3TPWoAAIbwS.jpg?itok=4Yl4haSH

    Jésus changeait l'eau en vin. Pas étonnant que douze mecs le suivaient partout.

    Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

    Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

    Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

    L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

    Être au bout du rouleau est une situation très pénible, surtout quand on est aux toilettes.

     

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