• rires et se détendre en images!

     

     
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  • perseverare diabolicum !  

    Hebergeur d'image

    Un jeune novice arrive au monastère.

    La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

    Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

    Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

    Le Père abbé lui répond :

    "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente,  mais

    ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

    Le  lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave

    voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

    Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

    Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. 

    Les heures passent et l'inquiétude grandit.

    À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

    Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans

    relâche la tête contre le mur de pierres.* 

    Le jeune moine se précipite et demande :

    - Père abbé, que se passe-t-il ?"

    - Aahhhhh...les cons, les cons, les cons..."C'était voeux de CHARITE....... pas

    de CHASTETE !"

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  • Trop fort, ça commence !!!

    Trop fort, ça commence !!! 

    Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

    Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?

    Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation Américaine et tout le tra la la ..."

    Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"

     Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”?

    Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... "

    Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’assoir sur la chaise à ma gauche" 

    Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”?

    Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise”....

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  • Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois...

    Mais le chinois qui fait l’habit..

    Blagues Variées Hilarantes.

     

    *********

    Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?

    Ça fait déjà deux verres en moins !

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    Trois enfants reviennent de...

     Trois enfants reviennent de l'école ensemble.Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.Lequel va se faire mouiller le plus ?Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !---------------------------------------------------- 

    Deux asticots se rencontrent dans...

     Deux asticots se rencontrent dans une pomme...Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier

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    Qu'est ce qui est transparent et...

     Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?

    Un troupeau de vitres !

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    C'est l'histoire d'un...

     C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!!----------------------------------------------------

    La secrétaire...Chef...j’ai...

    La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
    Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne !
    La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile !

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    « Chômage » va perdre...

    « Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…

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    Une fois où j'étais à Paris...

    Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
    Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

    Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille...
    - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...

    Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...
    - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

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    Deux femmes se rencontrent. L'une...

    Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:

    Tu as l'air bien contente !
    - Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
    - Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
    - Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans

    Blagues Variées Hilarantes.

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    Le supplice Chinois

    En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois...

    – Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?

    – Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille  sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

    – Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue.

    En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sous la table et de l’aguicher avec un décolleté de folie…

    Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.

    Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père.

    Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un « post-it » disant...

    « 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !»

    Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second « post-it » collé à la fenêtre disant...

    « 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche ! »

    Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui « file » à toute vitesse !

    Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

    C’est alors, qu’en s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit...
    « 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »

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    Jésus le grand sauveur

    Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

     Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier...

    « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »

    Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».

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    Difficile d’avoir un bébé

    Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.

     – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.

    Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez.

    – Et le balai, ça sert à quoi ?

    – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…

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    Un homme va chercher des préservatifs

    Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! »

    La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prit »

    Donc l’homme sort sa bite et il dit : « je voudrai un costume pour monsieur ! »

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  • Blagounettes

    Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :

    – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

    Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

    – Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

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    Ne nous prenons pas au sérieux, il n'y aura aucun survivant.

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    Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, c'est comme attendre un bateau à l'aéroport...

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    Si Dieu nous avait vraiment faits à son image, il y aurait moins de chirurgien esthétiques...

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    Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires... -------------------------------------------------------------------------------- 

    J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances...

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    Je crois parfois que Dieu, en créant l'homme, a quelque peu surestimé ses capacités...-------------------------------------------------------------------------------

     Une erreur courante consiste à penser que le vélo est le mari de la bicyclette. C'est faux...

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