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  • Les 3 Chirurgiens...Sont Là.

    La Blague Marrante

    Trois chirurgiens jouent au golf à Las Vegas et discutent...De leurs exploits sur la table d’opération.
     Le premier dit... «Je suis Le meilleur chirurgien de l’État de New York.
    Un jour, un pianiste a perdu Sept doigts dans un accident de voiture.
    J’ai réussi à rattacher tout ça et six mois plus tard, IL offrait un concert devant la reine Elizabeth».

    Le deuxième dit...

    «Ce n’est rien ça. Un jeune homme EST arrivé à l’hôpital après avoir 
    Perdu un bras et ses deux jambes dans un accident de la route.
    Je suis parvenu à recoudre tout ça avec succès. Deux ans plus 
    Tard, IL gagnait la médaille d’or en athlétisme aux Jeux 
    Olympiques».

    Ne voulant pas en rester là, Le troisième se gonfle Le torse...
    «Il y a plusieurs années, j’ai connu un gars qui était toujours sur la coke et la marijuana...

    Il se promenait à cheval quand IL a été frappé par un train qui roulait à 80 milles à l’heure...

    Tout ce qui me restait pour travailler, c’était une coiffure blonde et un trou de cul...

    Je me suis débrouillé de Mon mieux ...

    Et Le gars aujourd’hui est...

    " Président des États-Unis États-Unis..."

     On se Trump pas...c'est bien lui.

    La Blague Marrante

     

     

     

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  • Bell humour

    Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
     
      Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la  Porsche puis disparait aussi vite.

     Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

    Cinq minutes après les flics sont là.
     
      Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
      
      "Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
     
      Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
     
      "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous  ne pensez à rien d'autre dans la vie."
      
      "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors l e propriétaire de la Porsche.
      
      Le policier répond :
      
      "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

     Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle  :

    « Putain, ma Rolex !"

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  • Étrange & Insolite & En Même Temps...Très marrant.....

      Un Peu D'humour Dans Ce Monde De Brutes..

    Étrange & Insolite & En Même Temps...Très marrant.....    Un Peu D'humour Dans Ce Monde De Brutes..

    Tout dépend de la position…

    Selon des études récentes,
    Le faire débout fortifie la colonne...
    Sur le ventre améliore la circulation du sang...
    Sur le dos est plus agréable...
    Tout seul c'est bon, mais égoïste...
    En groupe peut être amusant...
    Dans la toilette, c'est très digestif...
    Le faire fréquemment développe l'imagination..
      À deux, enrichit la connaissance...
      À genoux, peut faire mal...

    À la fin, sur la table ou sur le bureau...
    Avant de manger ou après le souper...
    Dans le lit ou le hamac...
      À poil ou habillés...
    Sur le gazon ou le tapis...
    Àvec fond musical ou en silence...
    Dans des draps ou dans le placard... 
    Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement...

    Peu Importe L'âge, La Race, Les Croyances, Le Sexe...
      Ou La Position Économique...


      Lire Est Un Plaisir !!!

     Décidément, il est bon de lire et de laisser aller son imagination, comme vous venez de le faire.

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  • Les Blagues Variées Hilarantes

    1. Un chien rencontre un crocodile.

    Le crocodile dit narquoisement au chien...

    – Salut, sac à puces !
    Le chien lui répond...

    – Salut, sac à main !

     

    2. Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs.

    Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.”

    La pharmacienne lui répond...

    “Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît”


    Il pose son pénis sur la table et dit...

    “Un p’tit costume pour monsieur !”

     

    3. Deux hommes discutent. L’un dit à l’autre...

    – Ma bite, elle est si grande qu’elle va de A à Z !

    L’autre lui répond ...

    Regarde ton clavier !

     

    4. C’est l’heure du dîner, le femme demande à son mari:
    – “Je te sers ?”

    – “Depuis qu’on se connaît je n’ai toujours pas trouvé à quoi…”

     

    5. Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent.

    Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit...

    – “Ne t’inquiètes pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s’arrêter..."

     

    6. Une diarrhée rencontre de deux crottes qui partent à la guerre.

    La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, parce que la guerre c’est pour les durs !

     

    7. Comment font les geeks ados pour se muscler tout en restant devant l’ordinateur ?
    Ils se servent vraiment souvent des touches Ctrl+W !

     

    8. Pourquoi Bill Gates aurait mieux faire d’être agriculteur ?
    Parce que Windows plante sans arrêt.

     

    9. Deux frères parlent à leur psychiatre.

    Un des frères dit au thérapeute...

    « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar...

    Depuis que mon frère a fait son coming out.

    Le psychiatre relativise et dit...

    « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. »

    L’homme rétorque alors...

    « Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes...

    Siamois et nous n’avons qu’un seul anus ! »

     

    10. Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin.

    Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain...

    On le lira dans les journaux ! »

    Les Blagues Variées Hilarantes

    . Michel est en voyage dans un pays lointain.Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.Il demande alors au guide qui l’accompagne :
    – Crois-tu que je peux me baigner ici ?
    – Mais bien entendu !
    – Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?
    – Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau..Et il demande au guide...
    – Comment peux-tu en être aussi certain ?
    – C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce...Qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !

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    Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances...
    – Tout va bien ? Le chat est en forme ?
    – Non, il est mort !
    – Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon.Et maman, elle va bien ?
    – Elle se promenait sur le bord du balcon…

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    Ce problème fut posé lors d’une épreuve de réflexion...Aux étudiants de Stanford. Trouvez la solution...C’est mieux que dieu.
    C’est pire que le diable.
    Les pauvres en ont.
    Les riches en ont besoin.
    Et si on en mange, on meurt.
    La réponse est « Rien » car :
    Rien n’est mieux que dieu.
    Rien n’est pire que le diable.
    Les pauvres n’ont rien.
    Les riches n’ont besoin de rien.
    Et si on ne mange rien, on meurt.

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :

     " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "

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      J’ai entendu à la radio que la police à trouver un corps qui n’avait pas de sexe...

    Était plein de caries et avait un cerveau sous-développé.

    Rassure-moi, t’es toujours vivant ?

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Un homme est dans son lit avec sa bite dressée sous un coussin.
     Son fils entre et regarde la bosse, étonné, il lui demande...
    – C’est quoi ça papa ?
    Le père lui répond...
    – Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que le spectacle va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte 5 minutes plus tard...
    – Maman a dit que le spectacle est annulé car le petit clown a le nez qui saigne.

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    Trois amis vont se faire bénir par le pape. 

    Le pape dit au premier: Dis ton prénom en latin...

    Je t’embrasserai sur le front et tu seras béni.

    Il s’exécute et dit: Quentus (Quentin) le pape...

    L’embrasse donc, sur le front.

    Le deuxième ami dit: Nicolus (Nicolas) le pape...

    L’embrasse alors sur le front.

    Le troisième ami dit: Alanus (Alain).

    Et le pape lui répond donc: Non...

    C’est sur le front, comme tout le monde !

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    Aujourd’hui, mon cahier de math s’est suicidé, il avait trop de problème !

     

    7. Dans un hôpital psychiatrique, alors que les internés plongeaient l’un après l’autre dans une piscine sèche...

    Le docteur en voyant, l’un d’eux à l’écart.

    Et le psychiatre le croyant guéri, s’adressa à lui...

    Et toi pourquoi tu ne plonges pas ?

    Celui-ci lui répondit calmement: je n’ai pas de maillot de bain !

     

    8. C’est trois personnes dont les prénoms sont..

    Fou, Rien et Personne...

    Ils décident de faire une ballade en barque tout à coup...

    Personne tombe a l’eau, Rien dit à Fou d’appeler les pompiers.

    – Allô, je suis Fou, j’appelle pour Rien, car Personne est tombé à l’eau.

     

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Une étourdie, blonde sort du bureau du docteur.
    – Qu’est-ce qu’il a dit ?
    Elle y retourne.
    – Docteur, que m’avez-vous dit sagittaire ou capricorne?
    – Cancer, madame… cancer… 

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    Au musée. Deux jeunes blondes s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon...

    Dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.

    Après l’avoir regardée longuement, l’une d’elles dit...

    – On reviendra à l’automne !

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:

    – Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
    La marionnette répond...

    – Oui! C’est l’histoire d’une blonde…
    Soudain une blonde se lève dans la salle et crie...

    – Ça va, les blagues sur les blondes, on n’arrête pas de nous ridiculiser !

    Le ventriloque, mal à l’aise, répond...

    – Excusez-moi, madame…On fait ça juste pour s’amuser !

    La blonde répond...

    – C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !

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    Une noix raconte une blague à une pomme et une endive 
    - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
    - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !

    Les Blagues Variées Hilarantes

    20 années se sont écoulés et trois amis se retrouvent. Le premier dit :
    – Ma femme a une taille de guêpe et donc, tous les soirs: je la pique, je la pique…
    Le deuxième dit:
    – Moi, ma femme a une taille de sauterelle et donc, tous les soirs: je la saute, je la saute…
    Le troisième conclut:
    – Moi, ma femme a une taille d’éléphant et donc tous les soirs... Je la trompe, je la trompe…

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    Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir... Et qui est humide après usage ?  Réponse : Un parapluie, bien-sûr !

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    Quel est le point commun entre un alpiniste et un homme qui épouse une blonde ?
    Ils n’ont pas peur du vide.

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    Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
    – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
    – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
    – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Dans une prison, deux détenus discutent...

    Qu'est ce que tu penses du nudisme ?

    Je suis totalement contre !

    - Ah bon! pourquoi ?

    - Parce que moi je suis pickpocket...

    --------------------------------------------------------

    Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
    Car elles font le thé tard !

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    Un enfant demande à sa mère:
    – Maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?
    elle lui répond:
    – Chuuuuuut ! Tu vas réveiller ton père !

    Les Blagues Variées Hilarantes

    -Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
    Il n y en a pas tous les deux font des cendres !

    ---------------------------------------------------------

    Deux chiens dans la rue:
    - Regarde, un nouveau lampadaire !
    - Génial, on va arroser ça !

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    Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
    Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.

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    Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

    Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.

     

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  • Des blagues ont fait mourir de rire tous les introvertis

    Être introverti n’a jamais été aussi facile. Avec une multitude de sites de streaming pour vous divertir, en plus des jeux en ligne, des livres et de la livraison à domicile de presque tout ce que vous pouvez imaginer, rester à la maison pour toujours est maintenant une affaire assez facile.

    Si vous ne voulez pas voir des gens ou faire affaire avec eux, c’est correct ! Ce que vous faites de votre vie, ça vous regarde. Il y a des millions d’introvertis et il y en a toujours eu alors, ironiquement, vous n’êtes pas seul. Nous ici, chez ipnoze, avons dressé pour vous une liste de blagues hilarantes par des introvertis qui acceptent ce qu’ils sont et font des plaisanteries à ce sujet. Allez-vous peut-être vous identifier à ces farces ?

    Faites défiler vers le bas pour les voir par vous-même et dites-nous ce que vous en pensez dans les commentaires !

    (source)

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  • Humour

    Un Bébé Pas Comme les Autres...

    Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.

    Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :

    – Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.

    – Bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…

    Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :

    – Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?

    – Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?

    – Le roi des cons !

    **********

    Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ? 
    Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom. 

    *********

    - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? 
    - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. 
    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? 

    ******
    Une mère dit à son garçon...
    -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. 
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



    Une femme discute avec une amie : 
    - "J'ai un mari en or." 
    L'autre lui répond : 
    "moi, le mien, il est en taule."

    ****** 

    Connaissez-vous la blague de la chaise ? 
    - Non ? C'est dommage elle est pliante ! 

    ******

    Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

    C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.

    «Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

    Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
    – C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.

    – Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

    Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.

    Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.

    Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»

    Le propriétaire des lieux explique :
    – Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .

    – Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

    Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

    Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire 
      
      
    Dans la phrase    »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ? 
       - En prison. 
     
        

    Le futur du verbe    »je baille »   est.. ? 
       – Je dors. 
     
        

    ue veux dire l’eau    »potable  » ‘ ? 
        - C’est celle que l’on peut mettre dans un pot. 
     

      Qu'es
    t-ce qu’un oiseau migrateur ?
      
    C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.  


        

      Que faire la nuit pour éviter les moustiques ? 
         - Il faut dormir avec un mousquetaire.

     

       À quoi sert la peau de la vache ? 
        - Elle sert à garder la vache ensemble. 
     

     

     Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?  
         - 
    Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.  


        Qui a été le premier colon en Amérique ? 
         - Christophe.

     

    Complétez les phrases suivantes :  
            À la fin les soldats en ont assez…. 
       - …. d’être tués. 

           Je me réveille et à ma grande surprise…  
      – …. je suis encore vivant.
         

    La nuit tombée… 
       – … le renard s’approcha à pas de loup.    

     Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ? 
      – Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

     
      
    L’institutrice demande : Quand je dis   «je suis belle»,   quel temps est-ce ? 
      - Le passé, madame.

     

     Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
    Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande...

    Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques...

    Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile...

    - Je veux être incinérée

     Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute...

    Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

    Émoi général !

    - Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?

    - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

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  • HUmour en Dessin

    HUmour en Dessin

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  • Anne ROUMANOFF a dit :

     

    01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain

    Je ne sais pas comment fer.

     02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

    04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

     05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours

    et un SDF change de porche tous les soirs.

     06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment

    tout se passe comme prévu.

    07) Je me demande si à moyen terme, le changement

    climatique finira par avoir des conséquences irréversibles

    sur les pizzas 4 saisons.

     08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

     09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

    10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme

    pour qu'il ait le temps d'en placer une.

     11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

     12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con

    j'y arrive très bien tout seul.

     13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.

    Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

    14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.

    C'est écrit dans la presse si tu libyen.

     15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

     16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

     17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

     18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que

    ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

     19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes

    de soleil est quand même un excellent commercial.

     20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple

    ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

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