• Des Blagues Variées & Hilarantes -

    La Mére Supérieure

    La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

    Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

    On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

    Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier...

    Un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure...

      A offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

    La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir...

    puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

    La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre...

    Puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

    Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure...

    Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

    La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé...

    Par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond...


    – Ne vendez jamais cette vache !

    --------------------------------------------------------------

    La Fée

    Quel est le comble pour une fée...

    D’acheter sa baguette chez le boulanger..

    Le Concours

    C’est Fred et Lucien deux ouvriers Belges qui passent devant une station d’essence.

    Sur la vitrine il y a une pub pour un grand concours avec tirage au sort immédiat :

    « Pour le plein de votre voiture de plus de 40 litres...

    Gagnez 1 Heure de sexe gratuite. »

    Fred dit à Lucien...

    « Dit le véhicule a besoin du plein on pourrait tenter notre chance en plus s’est le patron qui paye »...

    Et ils font le plein, payent et demandent à participer au tirage au sort.

    Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
    Fred choisit le 12.

    Le gérant leur répond : « Perdu ! pour gagner c’était le 20. Retentez votre chance la prochaine fois.»

    Une semaine plus tard Fred et Lucien reviennent à la station, font le plein et demandent à participer à nouveau au tirage au sort...


    Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
    Cette fois-ci c’est Lucien qui choisit le 15.

    Le gérant lui répond « Perdu ! c’était le 21.

    Retentez votre chance la prochaine fois.»

    En repartant Fred dit à Lucien :« Dis-donc je crois que le gérant se moque de nous, s’est une escroquerie son truc »

    Alors Lucien lui répond: « Mais non, Fred, je t’assure que non !

    Ma femme est venue la semaine dernière et elle a gagné »

    --------------------------------------------------------------------------

    Dieu & Le Vieux Juif

    Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

    – La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.

    – Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.

    – Et qu’est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

    Et Dieu de répondre...
    – Un nouveau testament…

    Devinette

    Pourquoi les poules ont un gros anus ?

    – Parce qu’elles passent du coq à l’âne !

    Mayday, Mayday…

    Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

    La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
    – Mayday ! Mayday ! Mayday !

    Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

    Elle entend une voix à la radio qui lui dit :

    – Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5.

    Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port...

    Respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord...

    Il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

    Réponse de la blonde :

    – Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.

    – Bien reçu, reprend la voix à la radio…

    Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

    ****************************

    Ahh Les Femmes

    À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme...

    Si nous pouvions prendre une caisse de bière à 10 euros.

    Elle me dit non, et, sans me demander mon avis...

    Elle se prit un pot de crèmerevitalisante pour la peau à 15 euros.

    Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus...

      À la trouver belle que son pot de crème...

    ____________________________________________________ Le Crash
    Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.

    Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.

    Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.

    Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :
    – Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…

    C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve...

    Il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
    C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…

    Nous voila face à nous même !

    Le problème est simple !

    Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !

    Cependant, si l’un de nous se sacrifie...

    Les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

    Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :


    – Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

    Il se le pointe vers le tête et continue :

    – Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit  »

    Mangez, ceci est mon corps  » !

    Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
    Pardonne moi Seigneur !

    Un des survivants surgit tout à coup et crie :
    – Non, père, non !!!

    – Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)...


    – Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !

    ------------------------------------------------------------------------

    Vive Le Concombre

    25 Raisons De Préférer Un Concombre À Un Homme

    1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
    2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
    3- Un concombre n’est pas complexé par sa grosseur.
    4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l’épicerie avant de l’apporter à la maison.
    5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
    6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
    7- Au ciné-parc, vous pouvez l’asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
    8- Un concombre ne demande pas s’il est le premier.
    9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d’aller au lit
    10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n’êtes plus vierge.
    11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
    12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
    13- Un concombre n’est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
    14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu’il y a d’autres concombres dans le réfrigérateur.
    15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
    16- Vous n’avez jamais d’excuse à donner à votre concombre.
    17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
    18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
    19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l’avez laissé.
    20- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes ni ses vêtements.
    21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
    22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
    23- Les concombres n’exigent pas que vous ayez d’autres petits concombres.
    24- C’est facile de se débarrasser d’un concombre.
    25- Il n’y a pas de raison de s’inquiéter si on dépasse les 28 jours.

    **********************

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Une Blonde, Une Brune, * Une Rousse Sont Au Paradis.

    Dieu leur dit : ici, il n’y a qu’une seule règle !

    Il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!
     

    Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

    Dieu surgit et dit : Ta punition sera de te marier avec lui !

    Et il désigne du doigt un homme laid et méchant.

    Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui…

    La blonde et la rousse continue de s’amuser mais...

    La rousse tombe, et touche le petit nuage rose.

    Sa punition est la même que la brune...

    Elle se marie avec un homme laid et méchant.

    Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée...

    Avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent !

    La brune et la rousse s’écrient...

    Comment as tu fait pour te marier avec lui ???

    J’ai marché sur le petit nuage rose dit l’homme...

    ***********************************************

    Potins Entre Copines

    Un brune reçoit sa meilleure amie blonde.

    Pendant qu’elles discutent, la brune aperçoit son mari..

    Qui revient du travail un bouquet de fleurs à la main.

    – Oh non, s’écrit-elle. Voila mon mari qui rentre...

    Avec des fleurs. Je suis encore bonne pour écarter les cuisses…

    – Pourquoi ? demande la blonde. Tu n’as pas de vase ?????

     *****************************************************

    Problème De Hauteur De Selle

     Pourquoi une blonde dégonfle le pneu de son vélo ?

    Parce que la selle est trop haute.

    **********************************************************

    Quel Est Le Comble Entre Un Arabe, Un Juif , Un Chinois & Un Français?

    Quel est le comble entre un arabe, un juif, un chinois et un français ?

    L’arabe vole une mobylette, le juif la revend...

    Le chinois la rachète et le français raconte que des conneries...

    Et des clichés sur les arabes , les juifs, et les chinois...

    Deux Juifs Sont Au Bord De La Mer

    Deux juifs sont au bord de la mer.

    Allongés sur la plage, ils sont étendus...

     

    A se faire dorer par le soleil ...

    – Samuel ?
    – Oui David ?
    – La mer monte.
    – Alors achète !

    ********************************

    Tous Vos Employés Sont Antisémites !

    C’est le jeune David qui va trouver son patron et qui lui dit : 

    – Je ne peux plus travailler chez vous.

    Tous vos employés sont antisémites !

    – Quoi ?! Qu’est-ce que vous racontez-la ?!

    Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !

    – Si je vous dis qu’ils sont tous antisémites !

    D’ailleurs j’ai fait un test…

    Je leur ai tout posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse !

    Ils sont tous antisémites, j’vous dis !

    – Mais c’est quoi cette question ?

    – Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient...

    Si on exterminait tous les Juifs et tous les coiffeurs…

    – Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs ?

    – Ben, vous voyez, vous aussi !

    *******************************

     

    Google Bookmarks

    2 commentaires
  • Des blagounettes

    Le Cours De Psychologie -

    Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours...

    Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère

    Il prend un téléphone d'un élève dans la salle, compose un numéro au hasard et demande...

    Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

    Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit...

    Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

    Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

    Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire...

    Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main...

    Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit..

    - Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

    **********************

    Comment Se Reconnaissent Les Bébés -

    Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? -

    Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap -

    Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

    Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

    *********************

    Je Souhaite Voir Nathalie -

    Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

    En quoi puis-je vous être utile ?
    - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il

    Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille

    Non, merci, je dois voir Nathalie

    Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR

    Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement

    La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

    Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction

    De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.

    En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

    Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

    De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

    Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client

    Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous

    De Grenoble

    Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble

    Je sais. Votre père est décédé.

    Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

    *********************************

    La Prostituée Irlandaise -

    Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale depuis plus de 5 ans. Un jour, elle revient enfin à la maison.

    Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement.

    "Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? Tu n'as même jamais appelé.

    Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"

    La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée."

    "Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !

    Tu es une disgrâce pour cette famille catholique."

    "Oui, papa... comme tu veux.

    Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?.

    Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres...

    Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht."

    Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

    La fille se remet à pleurer.

    "Une prostituée, papa"

    "Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !"

    Morale Tibétaine -

    Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

    Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

    Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ?

    Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.

    " Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans...

    Une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

    L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

    Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.

    Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

    Trois Moralités À Cette Histoire - 

    1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
    2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
    3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !

    ***********************

    Drame Sicilien -

    Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

    « Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... »

    Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

    La gamine -

    « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »

    Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

    Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:

    « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation..

    Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses...

    Dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

    S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine...

    De 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.

    Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

    Par contre , si elle perd l'enfant ...

    Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
    « Tu la rebaises... »

    ****************************

    Le Vieux Pervers De La Plage -

    Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un été ensoleillé.

    Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit:

    - Laissez-moi vous toucher les seins!
    - Dégage vieux pervers, lui répond la fille

    - Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros!

    - Deux cent francs ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?

    - Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !

    - Non! Dégagez de là!

    - Et si je vous offre 1000 euros ?

    La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

    - Non, j'ai dit non!
    - Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros !

    Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif...

    Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond...

    - Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes !

    Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins...

    De la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :

    'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'

    La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

    - Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'

    Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

    - OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros ???

    Science & Management -

    Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.

    Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

    «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ?

    J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

    La femme au sol répond :

    « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.

    Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

    «Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier. 

    «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? » 

    «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct...

    Mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas...

    Où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

    La femme lui répond :

    «Vous devez être un «top manager».»

    «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

    «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.

    Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.

    Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir...

    Et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.

    Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard...

    C’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

    ***********************

    Les Pluriels Méconnus -

    Un rat ? Des goûts
    Un cas ? Des colles
    Un pont ? Des râbles
    Un flagrant ? Des lits
    Une voiture ? Des mares
    Un évier ? Des bouchers
    Un scout ? Des brouillards
    Un bond ? Des buts
    Une dent ? Des chaussées
    Un air ? Des confits
    Un beau ? Des cors
    Un mur ? Des crépis
    Un vrai ? Des dalles
    Un valet ? Des curies
    Une passagère ? Des faïences
    Un drogué ? Des foncés
    Une jolie ? Des gaines
    Un crâne ? Des garnis
    Un frigo ? Des givrés
    Une moue ? Des goûters
    Un brusque ? Des luges
    Un ministre ? Des missionnaires
    Une grosse ? Des panses
    Un propos ? Des placés
    Une cinglante ? Des routes
    Un fâcheux ? Des agréments
    Un patron ? Des spots
    Un délicieux ? Des cerfs
    Une bande ? Des cinés
    Un sirop ? Des râbles
    Un argent ? Des tournées

    Et ne pas oublier !!!! 

    Une bière ? Des haltères

    ***************

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Des Blagounettes

    Des Blagounettes

    Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.

    Il compose le numéro et commence à expliquer... 

    – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

    Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

    – Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

     

    Ne nous prenons pas au sérieux, il n'y aura aucun survivant.

    Des Blagounettes



    Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, c'est comme attendre un bateau à l'aéroport...

    Des Blagounettes

    Si Dieu nous avait vraiment faits à son image, il y aurait moins de chirurgien esthétiques...

    Des Blagounettes

    Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires...  

    Des Blagounettes

    J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances...

    Des Blagounettes

     Je crois parfois que Dieu, en créant l'homme, a quelque peu surestimé ses capacités...  Une erreur courante consiste à penser que le vélo est le mari de la bicyclette. C'est faux...

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Devinettes Coquines 

    Devinettes Coquines

    Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
    Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.

     

    Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
    Si tu bouges c'est perdu.

     

    Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis. 
    Son pantalon lui allait comme un gant !

     

     Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? 
    Le Goût !

     

    Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
    Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

     

    Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
    - Le nombril.

     

    Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
    Pour capter les Pays Bas.

     

    Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ? Vous donnez le ticket au gars du manège !

     

    Qui mange des carottes et vit dans l'eau ? Un lapin aquatique.

     

    Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.

     

    Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ? On change de monnaie...

     

    Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette
    Tu les mets au pied de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil.

     

    Comment s'appelle l'animal vert qui mange des pierres ?
    Tu ne sais pas ?
    Il s'appelle animal vert !

     

    Un mec a soif dans le désert il trouve un puits, mais pas moyen de prendre de l'eau, sauf qu'il y a un tas de pierres prés du puis, comment en profiter ?

    - Ah je sais il jette les pierres jusqu'à ce que l'eau monte tout pré de lui, c'est scientifique le volume des pierres oblige l'eau à remonter.
    C'est ce qu'il a fait, mais l'eau n'a pas monté pourquoi ?
    Parce qu'il y avait l'animal vert au fond qui mange les pierres !!!

     

    Quel est le pays qui entoure Maïté ? La Grèce

     

    Quel est le plat typiquement français qui sent le clitoris d'une vache ?
    La langue de boeuf !!!

     

    Que dit un ver qui arrive dans un plat de spaghetti ?
    -Cool, une méga partouze !

     

    Qu'est-ce qui est carré et bleu ????
    - Un carré bleu !

     

    J'ai 4 jambes, 3 bras et 2 têtes, qui suis-je ??? Un gros MYTHO !

     

    Qu'est qui est vert et qui monte et qui descend ?

    Un marin avec le mal de mer.

     

    Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
    Réponse : Pour que les vacances paraissent plus longues !

     

    Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l'entreprise ?
    Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui le pompent.

     

    Quelle est la parfaite Cendrillon ?
    Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières.

     

    Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ? Le gâteau de mariage.

     

    Qu'est ce qui est le plus dur dans l'accouchement chez les gitans ? C'est de faire sortir la guitare

    Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
    Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

    Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si chères ?
    Parcequ'ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.

    Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.

    Quel animal a six pattes et marche sur la tête ? Un pou.

    Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
    C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?

     

    Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ? Un hyper-actif.

    Et si le fonctionnaire est surpris par son collègue en train de regarder par la fenêtre. Ce dernier lui dit: "Hey, qu'est-ce que tu fais là, gardes du boulot pour cet après-midi..."

     

    Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ? Un néon !

     

    Quelle est la différence entre un Américain et un yahourt ?
    Au bout d'un certain temps, le yahourt développe une certaine forme de culture.

     

    Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
    Le millimètre.

    Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
    Le millilitre.

    Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
    Le militaire.

     

    Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

     

    Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?

    Un veuf.

     

    Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
    Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.

     

    Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
    Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Les Blagues Variées Hilarantes

    Les Blagues Variées Hilarantes

    Harcèlement -

    Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
    – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
    – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
    – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances

    *********************

    Ni Logique Ni Légal

    Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.

    Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

    Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

    Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

    Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question.

    Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un  » A « .

    Professeur : D’accord … quelle est la question ?

    Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

    Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.

    Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

    Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

    Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

    À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

    Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

    Le brillant étudiant répond alors...

    C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

    Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.

    Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un  » A  »

    Ce qui n’est ni logique ni légal !!!

    ****************************

    Le Cheval & Le Mouton -

    A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
    – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.

    Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
    – Cheval, lève-toi !

    Le cheval est trop fatigué.
    Le deuxième jour le mouton insiste :

    – Allez cheval, lève-toi vite !
    Le cheval ne peut toujours pas.

    – Le troisième jour le mouton lui dit :
    – Lève toi sinon ils vont t’abattre !

    Le cheval se lève enfin.
    Heureux, le paysan appelle le vétérinaire

    – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.

    Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

    ************************

    Le Super Bar -

    Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
    Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

    Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews.

    Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

    Mais l’Américain dit...

    « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
    Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John.

    Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
    Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

    Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.

    Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière...

    Et tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

    « Incroyable ! disent les deux autres...

    Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

    « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

    ****************************

    Opposition -

    Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

    À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus.

    Le président, à bout d’arguments...

    Décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine .

    Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et …

    Il marche sur l’eau...

    Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche...

    «Et en plus, il ne sait même pas nager !»

    ************************************
     Le Ware -

    Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

    Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer...

    – Serveur de réseau : Abreuvware
    – Logiciel très compliqué : Assomware
    – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
    – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
    – Réseau local d’une entreprise : Coulware
    – Poubelle de Windows : Dépotware
    – Logiciel lent à dormir : Dortware
    – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
    – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
    – Logiciel de compression de données : Entonware
    – Logiciel de vote électronique : Isolware
    – Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
    – Logiciel de copie : Mirware
    – Logiciel antivirus : Mouchware
    – Logiciel de préparation de discours : Oratware
    – Logiciel pour documents en attente : Purgatware
    – Logiciel d’observation : Promontware
    – Logiciel de démonstration : Promouvware
    – Salle informatique pas climatisée : Rotisware
    – Logiciel de merde : Suppositware
    – Logiciel de classement : Tirware
    – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

    – Et le meilleur …

    Logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

    *************************

    Au Bout Des Rouleaux -

    Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd.

    Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande...

    – Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
    – Vingt-huit.

    Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

    Il remonte chez son voisin et lui dit...
    – Je ne comprends pas.

    J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
    – Eh bien, moi c’est pareil !

    ******************************

    Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante... S’il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d’aliments dans le reste du monde ? Cette enquête fut un échec total car en Afrique, personne ne savait ce qu’étaient des “aliments”... En Europe occidentale, personne ne savait ce qu’était une “pénurie”... En Europe de l’Est, personne ne savait ce qu’était une “opinion”... En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie “s’il vous plaît”... Aux États Unis, personne ne savait ce qu’était le “reste du monde”...

    ********************************************

    Michel est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l’accompagne : – Crois-tu que je peux me baigner ici ?
    – Mais bien entendu !
    – Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?
    – Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau et il demande au guide :
    – Comment peux-tu en être aussi certain ? – C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !

     

    Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette: – Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
    La marionnette répond:
    – Oui! C’est l’histoire d’une blonde…

    Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
    – Ça va, les blagues sur les blondes, on n’arrête pas de nous ridiculiser !

    Le ventriloque, mal à l’aise, répond:
    – Excusez-moi, madame…On fait ça juste pour s’amuser !
    La blonde répond:
     

    – C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !
    ************************

      Blagues Sexe 

    Deux bonnes sœurs se rendent dans un garage pour changer leur 2CV contre un véhicule plus récent.

    Elle rencontre le garagiste qui leur vend une voiture. Elles paient cash.

    Au bout d’une demi-heure, le garagiste voit les sœurs arrêtées au bout de son allée. Il demande à son apprenti d’aller voir ce qui se passe. L’apprenti :

    – Alors, mes sœurs vous avez un problème ?
    Les sœurs :

    – Ben, on nous a dit qu’à chaque fois qu’on allait chez le garagiste, on se faisait baiser alors, on attend !

    Un mec rencontre un copain et lui dit :
    – En Bretagne, je suis allé voir une prostituée qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
    – C’est quoi ?

    – À 10 euros, elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
    – Et à 15 euros ?

    – À 15 euros , elle met du Nutella dans la crêpe.
    – Super et à 20 euros ?

    – À 20 euros, je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes…

      Une vieille femme entre toute tremblante dans un sex-shop, elle demande au vendeur :

    – Pouuuveez-vous mee renseiiigneer suur lleees vibrromasseeuuuurss ?

    Le vendeur étonné, sourit et demande :
    – Oui, bien-sûr, c’est pour acheter ?
    La vieille toute tremblante répond :

    – Nnnoon merci, c’eeest juuste pourrrr saavoiiir cooomment on less éteeeint ?
    Le vendeur s’esclaffe !

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Je Vous - Présente Des Blagues - Variées & Hilarantes -

    Je Vous -  Présente Des Blagues - Variées & Hilarantes -

     C'est l'histoire d'un homme qui va voir un imam pour se marier.
        
       L’homme lui demande le prix de la cérémonie.

       L’imam lui dis "tu sais plus ta femme est belle plus c'est cher".


      Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme.

      Il donne  1 Euros à l’imam.

      L’imam lui dis: "attend je te rend ta monnaie".

     Mohamed a acheté une maison voisine de lle d'un médecin.

    Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin

    "Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."

    Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? 

    Mohamed répond :

    Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.

     

     Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame

    Mais tu as vu ton chameau ?

    Il est plein de sparadrap et de pansements !

    Qu'est-ce qui lui est arrivé ?

    C'est ma femme qui apprend à conduire...

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/41929becb5d9b30c5fc75ce6cfec1cc6.jpg

     Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :

    "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France"

    Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond :

    "Je m'appelle Jean-pierre maintenant".

    A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.

    Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.

    Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :

    "Que t'es-t-il donc arrivé?"

    Le jeune Mohamed répond :

    " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !"

      

    Un Marocain a une tête vraiment grosse. Tous les jours en allant à son travail, il entend un gamin dire à ses copains :

    Heureusement que ce type n’est pas notre roi.

    Un jour, il attrape le gosse et il lui demande :Dis moi ce qui se passerait si j’étais le roi ?

    Le gamin réponds :Rien, sauf que le dirham serait aussi grand qu’une assiette.

     C'est un arabe qui recherche sa femme dans un marché.

    Il rencontre un français qui cherche aussi la sienne.

    L'arabe lui demande :  Elle est comment ta  femme ?

    Le français lui réponds:  blonde aux yeux bleux et vétue avec un decolleté  rouge et une mini jupe. elle a aussi des talons haut.

    Il rajoute: la tienne est comment ?

    L'arabe réponds: elle est comme ta femme...

    Ont laisse donc tomber la mienne et on cherche la tienne...

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

     Avant de jeter Ben Laden à l'eau, les soldats américains...

    0nt priés trois fois Allah :  à la 1, à la 2 et à la 3...........

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/la-joconde.jpg

      C'est l'histoire d'un gars qui demande à un imam s'il peut faire la prière du vendredi à la maison en utilisant l'imam de  la télevision.

    L'imam le regarde et lui dit " bien sur, et pendant que tu y es, mets un drap noir sur le frigo et tu fera le Hajj dans la cuisine !

     Obama et Sarkosy discute devant une machine à remonter le temp.

    Obama se met devant la machine et dit "que seront les USA dans 10 ans ?"

    La machine réponds: Cela sera le pays le plus riche , plus de pollution, plus de chomage !

    Sarko se met devant la machine et dit " que sera la france dans 100 ans ?"

    Il regarde la machine pendant 5 min les yeux grands ouverts !

    ...............Obama dit:  Nicolas que pasa ?

    Dis moi ce qu'il y a écris sur la machine ? .

    Sarko dit:  je peux pas te dire Barack

    Obama insiste:" Aller dit moi ce qu'il y a d'écrit  "

    Sarko crie " Je Peux Pas Te Dire, C'est Écrit En Arabe !

    Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ?

    Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul.

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
    L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    2 hommes discutent...
    - On a beaucoup écrit sur moi.
    - Ah, vous êtes connu ?
    - Non, tatoué

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Quel est la différence entre un œuf et un chien? 
    On peut pas faire de chien à la coque...

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Un gars dit à un autre dans un troquet...
    - T'es con toi ! T'es vraiment con !C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil !

    Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !

    - Pourquoi deuxième ? 
    - Parce que t'es trop con pour finir premier !

    **

    Un avaleur de sabres entre dans une mercerie...
    - Bonjour, je voudrais des aiguilles. 
    - Ah ? Vous faites de la couture ? 
    - Non, je fais un régime !

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide... 
    - Ah, c'est moche ! 
    - C'est du Picasso, répond le guide. 
    Plus loin, il s'écrie de nouveau : 
    - Ah, c'est vraiment moche ! 
    - Ca Monsieur, c'est un miroir !

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ? 
    - Monsieur le juge.

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Mais qu'est-ce que le trikini ? 
    - Chapeau, lunettes et sandales...

    *******************

    Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre...
    - Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker... 
    - Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas! 
    - Ah bon? Tu paries combien ?

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Vous connaissez l'histoire de zip le pingouin ? 
    C'est un pingouin il marche sur la banquise et zip le pingouin...

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Qu'est ce qu'une duche?
    Une douche sans o...

    ********************

    Le Cierge -

    C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle :
    – Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ?

    La femme en prière de répondre :
    – Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’ avoir des enfants !

    – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé

    Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

    – Comment allez-vous? lui demande t-il.
    – Très bien.

    – Avez-vous des enfants ?
    – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

    – Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ?

    La femme...

    – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

    **************************

     

    ******************

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Un Parisien En Bourgogne -

     

    Un brave Parisien, de passage en Bourgogne, décide de passer quelques jours à Mâcon.

    Au cours de l’une de ses flâneries, il passe sur le pont Saint Laurent.

    Accostant un Bourguignon bon teint, il lui demande :
    «  »S’il vous plait, Monsieur, pourriez-vous me dire...

    Le nom de la rivière coulant sous ce pont ? » »

    Le Bourguignon, légèrement outré, répond, d’un ton sec :
    «  »Et bé, pardi, c’est la Saône, Monsieur. » »

    Ce à quoi, le Parisien, surpris par la rudesse de la réponse, rétorque...

    «  »Ah bien, Monsieur, mais vous avez un drôle d’accent...ici...

      Chez nous, on dit la Seine… » »

    https://www.drostatic.com/images/dromadaire/v2018/calendar/dromadaire-calendrier-fete-du-jour.jpeg

    Un patron demande à un employé :

    Vous croyez à la vie après la mort ?

    Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?

    Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler...

    pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !

    https://www.journee-mondiale.com/medias/images/journee/smiley.png

    Deux voyageurs de commerce discutent

    - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.

    - Comment cela ?

    - Je les roule toujours moi-même!

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face%206667.gif

    Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !

    Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
    - Toutes vos dents sont en or !
    - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face.gif

    Quel est le plat préféré des pompiers?

    Le pot-au-feu...

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face%20444.gif

    Quelles lettres de l'alphabet bougent tout le temps?
    A. J.T.

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face%20222.gif

    Un train roule avec un homme qui le poursuit.

    Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.

    Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!

    Tu nous fait mourir de rire !!!!!!

    -Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur...

     

    Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Réponse : Un parapluie...

     Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
    - Oui, je me rappelle ...
    - Eh bien, maintenant ça y est...

    ************

    Comment font les nains pour se torcher ?
    – Ils courent dans l’herbe.

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face.gif

    Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?

    – Le pape, il a bien des couilles…

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face%206667.gif

    Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
    – Mais il y a un monde fou là dedans!

     

    *************************

    femme discute avec une amie...

    – J’ai un mari en or.

    L’autre lui répond ...

    – moi, le mien, il est en taule.

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face%20444.gif

    L’instituteur...Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?

    L’élève...Non, il l’a fait tout seul !

     

    ***********************

    Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir.

    Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue !

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face%20222.gif

    Le DRH -

    – Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

    Le candidat fonctionnaire :

    – Je dois vous informer que je suis handicapé.

    Le DRH :

    – Grave...

    Le gars :

    – J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.

    Le DRH :

    – Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

    Le candidat...

    – Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

    Le DRH :

    – Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

    ***************************

    L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

    Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…

    **************************

    Une femme étonnée demande à son mari :– Pourquoi tu me regardes ?– J’ai le hoquet– Et alors ?

    – Bah, j’essaye de me faire peur.
    **********************

     Les phrases tue-l’amour à éviter de sortir pendant une partie de jambes en l’air..

    1) C’est dedans ?
    2) C’est tout ?
    3) Tu me fais marcher ?
    4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ?
    5) T’es mieux dans le noir ?
    6) Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion..
    7) Je t’ai parle de mon herpes ?
    8) Elle vient de toi cette odeur ?
    9) Mais tu viens a peine de commencer !
    10) Souris a la caméra chéri !
    11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

    *************************

    C’est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
    Un jour, un de ses copain lui dit...

    – Tu n’as qu’à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
    Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s’activer.

    En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.

    Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
    – Mais que fais-tu ?

    – Et bien on m’a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.

    – Tu croierais bien n’importe quoi ! lui dit-elle.

    Moi ça fait 20 ans que je te suces…

    Et est-ce que j’ai de la moustache ?

    ***********************

    10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin:

    Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse.

    Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.

    Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi.

    Il faut toujours avoir un « backup ».

    Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton.

    Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer.

    Pour avoir leur attention, il faut les allumer.

    Les lumières sont allumées mais il n’y a personne.

    Les hausses de courant les assomment pour la nuit.

    La taille a de l’importance.

    **********************

    C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
    – Est-ce que je peux voir votre cuisine?
    – Oui, c’est ici !

    – Vous avez une jolie vaisselle!
    – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

    – Est-ce que je peux voir votre salon ?
    – Avec plaisir! Suivez-moi.
    – Votre divan est magnifique !
    – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

    – Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
    – Oui, c’est en haut.
    – Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
    – C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné.

    – Est-ce que je peux voir votre chambre?
    – Oui, c’est à côté.
    – Votre lit est très confortable!
    – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

    – Maudit Castor!!!!!!

    Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.

    L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  •  

     

    Blagounettes  Hilarantes

    Blagounettes  Hilarantes

     Les Moines …

    Voici l’histoire de l’abbé du Mont Saint Michel …

    Au Père Spicace,

    Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part ...

    Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope...

    Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien...

    Un seul restait joyeux : le Père Fide...

    Quand à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l’aide à comprendre ce qui c’était passé mais rien n’y fit...

    Blagounettes  Hilarantes

    Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye...

    Ils pensaient ranimer le malheureux, mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après...

    Le lendemain fut donc célébré l’enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l’abbé Thoven...

    Le Père Ocquet fut chargé du sermon, et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaule du Père Choir...

    A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons, ainsi recueillis, à notre frère africain, l’abbé N’Pé...

    Blagounettes  Hilarantes

    près la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière, l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s’y opposa...

    L’abbé Casse en fut enchanté...

    Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre...

    Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits...

    Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt...

    Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution...

    Blagounettes  Hilarantes

    Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe...

    Celle-ci fût recouverte d’une belle pierre tombale préparé par l’abbé Tonneuse...

    Sur le chemin du retour, le spectacle fût déchirant...

    Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin...

    L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes...

    Blagounettes  Hilarantes

    La Mère Cédés, invitait pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord...

    A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux...

    Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions...

    Blagounettes  Hilarantes

    Blagounettes  Hilarantes

    Mon amie Léone me fit parvenir cette charmante histoire par mail, je l’avais mise de côté en me disant, il faut que je la partage avec mes Copines... Voilà c’est fait (rire)...

    Journée calme aujourd’hui, bien que soucis avec ma Tante (95ans), son infirmière me téléphone en disant...

    Que depuis une semaine elle la trouve bizarre, se demandant si elle ne serait pas déshydratée, je fais donc appel à son médecin...

    Précisant à la secrétaire que j’aimerais être présente, je donne mon portable etc… ect ...

    Le médecin est passé, un remplaçant, bien sûr pas d’appel, et mis à part une diminution de son cachet pour la tension, rien de rien, il n’a jamais vu ma tante...

    Et me voilà avec un problème pas résolu, week-en pas de médecin, ma tante ne veut pas être hospitalisée...

    Il me reste à croiser les doigts jusque Lundi matin, pour râler et redemander le passage d’un vrai médecin..

    Blagounettes  Hilarantes

    Les Deux Francis….

    Il y avait dans un village, deux hommes qui s’appelaient Francis.
    L’un était prêtre, l’autre chauffeur de taxi.

    Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

    Ils arrivèrent au ciel et se présentèrent devant le Seigneur.

    Francis, le chauffeur de taxi, paru en premier.

    Dieu consulta ses registres et lui dit...

    – Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.

    Tu as droit à une tunique en fil d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

    Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit...

    – Bien, tu as mérité toi aussi le Paradis.

    Tu as droit à une tunique de lin et d’un bâton en chêne.

    Le prêtre est surpris !!!

    -Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur ???  Je suis Francis, le prêtre !

    – Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

    – Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village.

    C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! 

    Il avait des accrochages tous les jours !

    Il roulait comme un dingue !

    Et il conduisait très mal … Et moi, j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher...

    Tous les dimanches à la paroisse...

    Comment est-il possible qu’on lui donne une tunique en fil d’or et moi celle-ci ???

    Et Dieu de lui répondre ...

    – Non, mon fils, il n’y a aucune erreur, nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

    – Comment ? Je ne comprends pas ???

    – Oui, oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs, et durant...

    Ces dernières vingt cinq années, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient.

    Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait…

    Je viens vous faire un petit coucou avec cette blagounette...

    J’écoute d’une oreille les infos, et marre de n’entendre que des chose négatives...

    Comme d’habitude je vais vous dire que je vais essayer de revenir sur le blog...

    Mais actuellement mes journées font plus que 24 heures...grrr … Mais je ne vous oublie pas, je vous lis, j’essaie de répondre le plus possible, s’cusez moi (rire)...

    Blagounettes  Hilarantes

    Mamie Comblée...

    Maman heureuse...
    Femme épanouie...
    Bref  Je Suis Une SEX-Agénaire Retraitée.

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Blagues Variées & Hilarantes

    Le Cours De Psychologie -

    Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours...

    Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère

    Il prend un téléphone d'un élève dans la salle, compose un numéro au hasard et demande...

    Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

    Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit...

    Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

    Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

    Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire...

    Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main...

    Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit..

    - Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

    ****************************

    Comment Se Reconnaissent Les Bébés -

    Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? -

    Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap -

    Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

    Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

    **********************************

     

    Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

    En quoi puis-je vous être utile ?
    - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il

    Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille

    Non, merci, je dois voir Nathalie

    Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR

    Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement

    La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

    Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction

    De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.

    En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

    Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

    De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

    Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client

    Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous

    De Grenoble

    Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble

    Je sais. Votre père est décédé.

    Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

    ***************************

    Blagues Variées & Hilarantes

    La Prostituée Irlandaise -

    Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale depuis plus de 5 ans. Un jour, elle revient enfin à la maison.

    Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement.

    "Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? Tu n'as même jamais appelé.

    Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"

    La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée."

    "Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !

    Tu es une disgrâce pour cette famille catholique."

    "Oui, papa... comme tu veux.

    Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?.

    Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres...

    Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht."

    Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

    La fille se remet à pleurer.

    "Une prostituée, papa"

    "Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !"

    Morale Tibétaine -

    Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

    Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

    Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ?

    Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.

    " Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans...

    Une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

    L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

    Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.

    Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

    Trois Moralités À Cette Histoire - 

    1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
    2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
    3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !

    ****************************

    Drame Sicilien -

    Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

    « Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... »

    Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

    La gamine

    « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »

    Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

    Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:

    « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation..

    Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses...

    Dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

    S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine...

    De 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.

    Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

    Par contre , si elle perd l'enfant ...

    Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
    « Tu la rebaises... »

    Le Vieux Pervers De La Plage -

    Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un été ensoleillé.

    Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit:

    - Laissez-moi vous toucher les seins!
    - Dégage vieux pervers, lui répond la fille

    - Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros!

    - Deux cent francs ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?

    - Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !

    - Non! Dégagez de là!

    - Et si je vous offre 1000 euros ?

    La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

    - Non, j'ai dit non!
    - Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros !

    Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif...

    Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond...

    - Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes !

    Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins...

    De la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :

    'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'

    La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

    - Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'

    Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

    - OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros ???

    *****************************

    Science & Management -

    Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.

    Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

    «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ?

    J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

    La femme au sol répond :

    « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.

    Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

    «Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier. 

    «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? » 

    «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct...

    Mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas...

    Où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

    La femme lui répond :

    «Vous devez être un «top manager».»

    «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

    «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.

    Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.

    Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir...

    Et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.

    Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard...

    C’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

    ************************

    Les Pluriels Méconnus -

    Un rat ? Des goûts
    Un cas ? Des colles
    Un pont ? Des râbles
    Un flagrant ? Des lits
    Une voiture ? Des mares
    Un évier ? Des bouchers
    Un scout ? Des brouillards
    Un bond ? Des buts
    Une dent ? Des chaussées
    Un air ? Des confits
    Un beau ? Des cors
    Un mur ? Des crépis
    Un vrai ? Des dalles
    Un valet ? Des curies
    Une passagère ? Des faïences
    Un drogué ? Des foncés
    Une jolie ? Des gaines
    Un crâne ? Des garnis
    Un frigo ? Des givrés
    Une moue ? Des goûters
    Un brusque ? Des luges
    Un ministre ? Des missionnaires
    Une grosse ? Des panses
    Un propos ? Des placés
    Une cinglante ? Des routes
    Un fâcheux ? Des agréments
    Un patron ? Des spots
    Un délicieux ? Des cerfs
    Une bande ? Des cinés
    Un sirop ? Des râbles
    Un argent ? Des tournées

    Et ne pas oublier !!!! 

    Une bière ? Des haltères

    *******************************

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique