• Quand L'humour Devient Insolite ! Des Mots Mêlants En Chien !

    Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
    Euh... c'est genre une fille mal vue, facile...

    Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
    Euh... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy.

    C'est pas une poupoune ça?
    Ouin... une poupoune,c'est moins méchant que pitoune...
    quoique ça dépend...


    Alors je peux dire «poupoune» à ma blonde?
    Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.

    Ah... Nounoune, c'est quoi ?
    Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi !

    Une coucoune?
    Ben oui, c'est la même chose.

    Une guidoune est-elle automatiquement nounoune ? Non.

    Et pour toutoune?
    Ça, c'est une fille plutôt dodue, comme dans «grosse toutoune».

    Y a des synonymes ?
    Oui, doudoune, c'est plus gentil de dire ça que toutoune.

    Je peux dire «doudoune» à ma blonde?
    Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune,
    tu es mieux de lui dire chouchoune...

    Chouchoune ? Ma chouchoune d'amour, oui !

    OK ! ! !



    Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
    Non.

    Mais que tu sois
    une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune,
    une toutoune, une coucoune ou une nounoune
    c'est jamais vraiment positif !

    À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...

    Ça devient compliqué...



    Une minoune, c'est une guidoune au chômage,
    ou un vieux char ou un chat.

    Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux
    ou un homme avec des manières efféminées.

    Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement,
    c'est une ancienne pitoune devenue toutoune
    qui fait la baboune parce qu'elle se
    trouve nounoune d'avoir été moumoune?

    Vitement de même... on peut dire ça, oui !

    Merci chouchoune !

    Y'a pas de quoi, mon ti-coune !

    *********

    Mon Baiser...

     

    Quand L'humour Devient Insolite ! Des Mots Mêlants En Chien !

     Pour Donner Un Nom Hors Du Commun À Mon Chien, Je L'ai Nommé Baiser...

    Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard !

    Lorsque après mon déménagement, je me suis rendue à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser.

    Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour ça !

    Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les
    relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais
    que malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer.

    Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9 ans.
    Il me jeta dehors.

    Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagnés.
    Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j'ai demandé à la réception de l'hôtel  une chambre supplémentaire pour Baiser.

    La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel
    étaient équipées à cet effet.

    Vous ne me comprenez pas, lui dis-je...
    Baiser m'empêche de dormir la nuit.
    Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait de dormir.

    Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens,
    je voulais présenter Baiser.

    Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.

    Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
    Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendre.

    Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers !

    Un jour Baiser tomba malade,
    je dus l'emmener chez le vétérinaire.

    Le lendemain, j'allais le reprendre.
    Lequel est-ce...? me demanda la demoiselle
    en feuilletant dans ses cartes d'admission.

    Milou, Médor ou Paf ?
    Que diriez vous de Baiser lui répondis-je.
    J 'ai reçu une gifle !

    Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
    Je me rendis au refuge d'animaux pour le chercher.

    Que voulez-vous me demanda le gardien ?
    Baiser, lui répondis-je.
    Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

    J'ai cherché toute la nuit et vers 4 heures du matin un agent de police
    me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic.
    Lorsque je lui dis que je voulais Baiser, il m'embarqua ...

    Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge  pour le partage des biens.

    Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien.
    Je ne voulais pas le lui laisser.

    Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage...
    Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi........

    Conseil
    Choisissez bien le nom que vous donnez à votre chien !

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  • Humour noir

    Humour noir

     

     

     

     

     

     

     

     

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes.

     

    Lundi : je creuse
    Mardi : je creuse
    Mercredi : je creuse
    Jeudi : je creuse
    Vendredi : je creuse
    Samedi : je creuse
    Ok, la blague est plate mais le trou est profond !

    *************

    Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?
    La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.

    **********

    Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant:
    - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !


    La dame le regarde et lui dit :
    - Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.

     

    ************

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Deux gars discutent:
    - Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde?
    - Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi?
    - Moi je bougerais pas...

    ***********

    Deux ballons discutent :
    - Si on allait s'éclater? dit l'un.
    - T'es pas un peu gonflé? lui répond l'autre.

    **************

    Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ?
    Parce qu'il avait déjà un bonne appart (bonparte)

    *************

    C'est deux savons qu ise rencontre.
    - Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t'a fait?
    - J'ai pris un bain.

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)

    Notre Gates, qui est a Seattle,
    Que Ton Windows soit debogué,
    Que Ton monopole s'impose,
    Que Tes commandes soient exécutées
    Sur le Web comme sur le disque dur
    Donne-nous aujourd'hui
    Nos mises à jour quotidiennes
    Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
    Comme nous pardonnons aussi
    A ceux qui ont utilisé des Macs.
    Et ne nous soumets pas au Dr Norton
    Mais délivre nous du plantage
    Car c'est à toi qu'appartiennent
    Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
    Au moins jusqu'à l'an 2000.
    Amen

    ************

    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Alerte au Virus !

    Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.

    La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

    On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

    Un Sourire !

    ************

    Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
    - Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

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  • Humour

    Les Nouvelles Blagues
    - Drôle de type
    C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

    Il lui dit :

    - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

    - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

    - Et alors ?

    - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
    - Et alors ? 
    Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

    -------------------------------------------------------------------------------

    Blague Sur L'Adultère

    Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:

    "M'as-tu trompé ? "

    D'une voix douce elle répond:

    Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

    Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

    Avec qui? Une fois avec ton général...

    Oh! Le salaud.
    - Et une fois avec ton régiment...

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    Professeur De Psychologie

    Un professeur de psychologie commence son cours :
    - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
    - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
    - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
    - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
    - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
    - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main :
    - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
    - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

    Les Nouvelles Blagues  - Drôle de type

    Chatte

    C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
    - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
    - "J'ai emmené ma chatte !"
    - "Mais pourquoi ?"
    - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :

    " Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Braquage De Banque

    Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
    Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
    Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
    Pamela dit a sa comparse :
    - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
    - J'ai parfaitement compris, répond Betty.
    Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
    Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
    Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
    Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
    Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
    Au volant, Pamela s'énerve :
    - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
    - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

    Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE :

    Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

    ---------------------------------------------------------------------------

    Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
    - Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
    - Non, canal puce…

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Demande De Logement...

    Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

    Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

    – Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
    – Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

    – Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
    – Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

    ---------------------------------------------------

    Manque De Place Au Paradis

    Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...

    – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

    Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...

    Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
    Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

    Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

    Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.

    Impossible de résister !

    Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

    Maladie Rare...

    Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.

    Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !

    Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

    L’homme intrigué demande à la dame...

    – Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?

    – C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
    – A bon et de quoi s’agit-il ?

    – Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...

    – Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
    – Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

    *****

    Petit Cours D'Occitan...

    Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.

    Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
    – Dites donc vous faites l’amour quand vous ?

    – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.

    – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
    – Oui, et toi ?

    – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….

    Se tournant vers le troisième :
    – Et toi ?

    – Moi les jours qui commencent par D…
    – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?

    – Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “

    ---------------------------------------------------

    Les Bonnes Copines

    Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

    Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.

    – Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.

    – C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

    – N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…

    ---------------------------------------

    Les Pépins...

    Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

    Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

    – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

    – Tiens donc je peux essayer ?

    – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.

    Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

    Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...

    – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

    – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

    ---------------------------------------------------


    Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin.

    En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher.

    Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges !

     

    ************

    Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

    Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

    L’affaire est réglée en deux minutes.
    Le jeune homme dit :

    Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête

    La jeune femme répond alors :
    - Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !

    ---------------------------------------------------------------

    A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple...

    • Monsieur désire-t-il quelque chose ?
      - Non, merci !
      - Et pour votre épouse ?Ah ! oui… Bonne idée…
    • Apportez moi donc une carte postale !

    -------------------------------------------------------------------

    Le Marathonien...

    C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

    Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :

    Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

    Elle hurle alors à son amant :

    – Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

    Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
    – Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

    Elle lui répond :
    – Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

    Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

    Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

    Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

    Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
    – Vous courez toujours le marathon tout nu ?

    L’amant lui répond :
    – Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.

    Et l’autre continue :
    – Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
    L’amant essoufflé répond :

    – Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !

    Enfin le coureur termine :
    – Et vous portez toujours un préservatif en courant ?

    – Oh non… Seulement quand il pleut.

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
    Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

    Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
    Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

    Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.

    La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

    Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.

    Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

    Alors, heureux ?
    Et l’homme lui répond...

    Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.
    -------------------------------------------------------------------

    Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

    Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
    déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés. 

    Elle répond –  » Non « Johnny demande ?

    » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond..

    » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !

    Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman..

    «  Fred et Mary sont déjà debout ? «  Elle répond -  » Non «  Johnny demande..

    » Tu sais ce que je pense ? « Elle répond...

     » Je m’en fous de ce que tu penses !

    Finis ton déjeuner et retourne à l’ecole.

    «  Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois..

    » Fred et Mary sont déjà debout ? «

    Elle répond –  » Non «  Il demande..

    » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
    -  » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit.

    » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline...

    Et je pense que… je lui ai donné la colle...

    Pour mes maquettes d’avion... « 

    --------------------------------------------------------

     Une jeune fille confie à son amie :
    - Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
    - Ah bon, pourquoi ?

    - Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

    Une autre femme discute avec une amie :
    - « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
    L’autre lui répond :
    - « Il doit avoir beau temps là bas ! »

    ***********

    L'air Conditionné...

    Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon...

    – On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
    – Bien, monsieur.

    Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
    – On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
    – Bien, monsieur.

    Un quart d’heure se passe...


    – Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
    – Bien, monsieur.

    Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon...


    – Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

    – Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content.

    Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné...

    -------------------------------------------------------------

    De La Volonté...

    Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

    Le pauvre homme lui dit d’un air implorant...
    – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

    La femme le regarde et lui dit...
    – Mon Dieu ! Je vous félicite…

    Si seulement j’avais votre volonté...

    --------------------------------------------------------------

    Un Gamin Rentre Tout Fier De L'école

    Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse.

    Et c'était quoi cette question ? demande maman.

    C'était heu... Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? 

    *************

    La Main...

    Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

    Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

    Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit...

    – Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…

    Et l’autre répond...

    – Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.-Au sein, répond-elle. -Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille , lui dit-il.
    Elle s'empresse de le faire.
     Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
    -Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. vous n'avez pas de lait.
    -Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

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  • On est un couple marié qui présente ses problèmes quotidiens dans des bandes dessinées avec une tournure surréelle

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    Andy et Macy, un couple norvégien, réalisent d’amusantes bandes dessinées dans lesquelles ils racontent les problèmes rencontrés dans leur vie quotidienne.

     

    Andy et Macy partagent leur quotidien à la fois dans leur vie privée et professionnelle. Ils forment un duo créatif nommé « Strekinstinkt » et ils s’amusent notamment à raconter leur quotidien de couple marié à travers une série de courtes bandes dessinées qui vont assurément parler à tous les amoureux qui nous lisent.

     

    La hantise du réveil le matin, le sport en couple, les jeux vidéo, la phobie des araignées… en fin de compte, ce couple ressemble à beaucoup d’autres, mais à travers ses différentes petites histoires, il raconte son quotidien de la plus simple et de la plus sincère des manières.

     

    Défilez vers le bas pour découvrir leurs bandes dessinées amusantes et n’hésitez pas à partager votre opinion dans les comme

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    – Oh regarde ! Il arrive. Regarde ça !
    – Et un orteil rouge !

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    – Se mordre la lèvre pour avoir l’air sexy
    – Il faut juste être sûr de mordre la bonne lèvre…

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    – Alors, n’est-ce pas chouette d’avoir un chat ?
    – Si ! C’est génial d’avoir un chat !
    – Héhéhéhé…

     

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    Oh, regarde ça ! C’est trop adorable quand notre chaton ramène ses amis.

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    – Chérie ? Tu es sûre que c’est la position la plus confortable pour être assise ?
    – Oh, bien sûr ! Confortable, confortable…

     

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    Ça fait bien un an qu’on n’a pas couru ensemble ! Ça va être génial…
    – Oui, j’ai hâte !
    – … je me sens déjà mieux !

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    – Super ! Un drop !
    – Oooh ! On a une nouvelle armure ! Immunité au feu et +500 de protection ! Génial !
    – Oh elle brille !
    – Oui donc… On ne peut plus mourir maintenant.

    bandes dessinées avec une tournure surréelle

    – Hey ! Macy, Andy !
    – Ça fait longtemps qu’on ne s’est pas vus !
    – Oui, ça fait un moment.
    – Vous avez quelque chose de prévu ce soir ?
    – Oui, euh…
    – Faire caca ?
    – Faire caca !

     

     

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  • Les 72 vierges du paradis

     - Les 72 vierges du paradis

    Après s’être fait exploser en pleine rue, un djihadiste Daesh arrive devant Allah.

    - Bonjour. Je me suis fait exploser et je viens pour les 72 vierges que l’Imam m’avait promis, là-bas en bas.

    - Mais bien sûr ... Elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir. Elles sont toutes pour toi..

    Il revient quelques instants plus tard :

    - Tu te fous de ma gueule ou quoi ? Tes 72 vierges, ce ne sont que des boudins !!!

    - Et pourquoi tu crois qu’elles sont encore vierges ??? Pauvre con !

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  • Un jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation. Comme il a peur que l'on se moque de lui, l'infirmière le rassure:

    En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moqué d'un patient !
    L'homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu


    Incapable de se retenir, l'infirmière éclate de rire, jusqu'à en tomber par terre.

    Deux minutes plus tard, lorsqu'elle parvient à se calmer, elle dit au patien

    Je suis désolée, je ne sais pas se qu'il m'a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ?

    Le gars répond
    - C'est enflé...

    Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes..

     

    Un patron demande à un employé :

    - Vous croyez à la vie après la mort ?

    - Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?

    - Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !

    --------------------------------------------------

    Deux voyageurs de commerce discutent:
    - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
    - Comment cela?
    - Je les roule toujours moi-même!

    ----------------------------------------------------------

    Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !

    Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes..

    Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
    - Toutes vos dents sont en or !
    - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.--------------------------------------------------

    Quel est le plat préféré des pompiers?

    Le pot-au-feu...

    -----------------------------------------

    Quelles lettres de l'alphabet bougent tout le temps?
    A, J, T.

    --------------------------------------------------------

    Un train roule avec un homme qui le poursuit.Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!!

    -Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur...

    -------------------------------------------------------------

    Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
    Réponse : Un parapluie...

    Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes..

     Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
    - Oui, je me rappelle ...
    - Eh bien, maintenant ça y est...---------------------------------------------------------------------------

    Comment font les nains pour se torcher ?
    – Ils courent dans l’herbe.

    -----------------------------------------------------------------

    Méfiez-vous des voisins...

    Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante

    Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

    Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes…

    Il faut le garder pour la postérité !

    Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

    Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

    Il ouvre le sac et en montre le contenu.

    Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

    -----------------------------------------------------------

    Qu'est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes? Elle cherche qui l'a tiré.

     
     Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou. 
     Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe? 
     Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
    - Que fais-tu dans la vie, pépé ?
    - Je suis poète.
    - Ah oui! alors fais moi une prose !
    - Comment tu t'appelles ?
    - Denise.

    - Denise veux-tu que je te dise.
    - Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!


     Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot. Que dit la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche ? Rien, elles ne se sont jamais rencontrées. 
     Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!! Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ? Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !

    Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.


     Les blondes, c'est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture !

    Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule.

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    Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
    – Mais il y a un monde fou là dedans!

    Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes..

    Une femme discute avec une amie :
    – J’ai un mari en or.
    L’autre lui répond :
    – moi, le mien, il est en taule.

    ----------------------------------------------------------------

    L’instituteur...Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?
    L’élève...Non, il l’a fait tout seul !

    *************

    Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir.
    Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue !

    ---------------------------------------------------------------------

    Le DRH :
    – Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
    Le candidat fonctionnaire :
    – Je dois vous informer que je suis handicapé.
    Le DRH :
    – Grave ?
    Le gars :
    – J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.
    Le DRH :
    – Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
    Le candidat :
    – Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
    Le DRH :
    – Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

    Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes..

    L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
    Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…

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    Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
    – Une borne kilométrique.

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    Qu’elle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
    – Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.

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    Vous savez pourquoi les pets puent ?
    – Pour que les sourds en profitent !

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    – J’ai deux nouvelles a t’annoncer.
    – Commence par la bonne.
    – Non, non, c’est deux mauvaises.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Une femme étonnée demande à son mari :
    – Pourquoi tu me regardes ?
    – J’ai le hoquet
    – Et alors ?
    – Bah, j’essaye de me faire peur.

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    Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
    Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
    – Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
    – Peuchère, j’te crois pas.
    – Si, Si, je suis Jésus.
    – Prouve-le !
    Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.

    Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.

    Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
    – Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

    – Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

    – Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

    -------------------------------------------------------------------------

    Humour – Les phrases tue-l’amour à éviter de sortir pendant une partie de jambes en l’air:

    1) C’est dedans ?
    2) C’est tout ?
    3) Tu me fais marcher ?
    4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ?
    5) T’es mieux dans le noir ?
    6) Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion..
    7) Je t’ai parle de mon herpes ?
    8) Elle vient de toi cette odeur ?
    9) Mais tu viens a peine de commencer !
    10) Souris a la caméra chéri !
    11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

    Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes..

    C’est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
    Un jour, un de ses copain lui dit...

    – Tu n’as qu’à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
    Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s’activer.

    En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.

    Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
    – Mais que fais-tu ?

    – Et bien on m’a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.

    – Tu croierais bien n’importe quoi ! lui dit-elle.

    Moi ça fait 20 ans que je te suces…

    Et est-ce que j’ai de la moustache ?

    Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes..

    10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin:

    Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse.

    Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.

    Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi.

    Il faut toujours avoir un « backup ».

    Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton.

    Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer.

    Pour avoir leur attention, il faut les allumer.

    Les lumières sont allumées mais il n’y a personne.

    Les hausses de courant les assomment pour la nuit.

    La taille a de l’importance.

    Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes..

    C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
    – Est-ce que je peux voir votre cuisine?
    – Oui, c’est ici !

    – Vous avez une jolie vaisselle!
    – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

    – Est-ce que je peux voir votre salon ?
    – Avec plaisir! Suivez-moi.
    – Votre divan est magnifique !
    – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

    – Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
    – Oui, c’est en haut.
    – Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
    – C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné.

    – Est-ce que je peux voir votre chambre?
    – Oui, c’est à côté.
    – Votre lit est très confortable!
    – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

    – Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.

    L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

    ---------------------------------------------

    Un homme est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, son attrayante voisine vient le distraire.
    Une superbe blonde, aux formes avantageuses.
    Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
    Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
    Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
    L’homme de plus en plus étonné par son manège, achève de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
    Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande:
    – Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
    La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:

    – Certainement, que ça ne va pas!
    Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire:
    – Vous avez du courrier…

    ------------------------------------------------------------------------

    Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre :
    – Alors il paraît que tu es frigide ?
    L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt :
    – Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça.

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  • La blague du jour - D'une pierre deux coups

    Un curieux pénètre un magasin d'instruments de musique.

    - Bonjour monsieur, vous désirez ?!

    - Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...

    Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :

    - Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?

    - Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin ...

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