• Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.

    – Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur :

    Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

    Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

    Le soir  venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé.

    Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
    – Qui a découvert Uranus?
    – C’est William Herschel
    – Et qui a découvert Pluton ?

    – Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
    Enfin, du fond de la salle, une question est posée..

    – Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

    – Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité.

    Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

    *****************

    Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

    Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

    – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
    – Bien sûr, papa!

    Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
    – Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

    *************

    Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus...

    Un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

    – Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

    – Non, monsieur, c’est terminé.

    – Et des 92 ?

    – Non plus.

    – Et des 32 ?

    – Non plus.

    – Des 174 peut-être ?

    – Non plus.

    – Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

    – Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

    L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain...

    Écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit...

    – Viens ! On peut traverser…

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    Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. 

    À l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.

    La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... 

    La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge...

    Frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole...

    - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

    Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
    - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer.

    Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.

    J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...

    Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...

    Le juge, médusé, remarque :
    - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

    Et le témoin explique...

    M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé deux doigts...

    *****************

    Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée

    Elle s’approche et lui demande :
    - Je peux vous poser une petite question ?
    - Oui, la p’tite.
     - Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
    - Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
    Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100 sur la table de chevet.
    - Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
    - Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
    *******************

    Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne .

    Le prêtre...

    Était-ce contre son gré, mon fils ?

     L’homme...

    - Oh non, contre le mur, mon père !!!

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    Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

    – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.

    – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?

    – Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

    **************

    Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.

    Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

    1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

    2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

    3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

    4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

    Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

    *************

    Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires...

    qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme...

    afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

    Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol...

    Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …

    *************

    Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
    – Est-ce que ton père est là ?

    – Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
    – Est-ce que ta mère est là ?

    – Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
    – Et ton frère, lui, est-il ici ?

    – Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

    Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

    Le gamin lui dit alors...

    – Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider 

    – Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

    Le garçon réfléchit un moment et dit...

    – Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.

    Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…

    Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !...

    ************

    C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).

    Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste...

    – Le plein, s’il vous plaît .

    Le pompiste fait semblant de faire le plein .

    – Et vérifiez l’huile, aussi.

    Le pompiste continue de jouer le jeu.

    Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.

    À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

    – Mais qu’est-ce qui vous prend ?

    S’écrie le français, furieux.

    – Vous aviez mal fermé votre portière !!!

    **************

    Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

    En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille...

    – Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.

    – Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.

    – Venise, Rio et l’île Maurice…

    ***********

    Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte...

    –  Une boîte d’allumettes s’il vous plait !

    –  Je ne suis pas sourde, dit la commerçante.

    Ce n’est pas la peine de crier comme ça !…

    Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

    *************

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement.

    Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur...
    – A vos souhaits, madame !

    Le troisième jour, elle dit à ses élèves...

    – Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup...

    Je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

    Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant.

    Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total...

    – Crève, grosse vache !

    **************

    Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

    Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

    Il va se plaindre au directeur...

    « Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France...

    mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

    *************

    C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.

    Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout.

    Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

    – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb.

    Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

    Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup.

    Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

    Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

    Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même.

    Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

    – Mais qu’est-ce que vous faites ?

    Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

    – Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

    L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements...

    – Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

    Le professeur, un peu gêné, lui demand...

    – Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

    – Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)

    – Très bien. Alors, à l’année prochaine…

    ***************

    Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit.

    Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

    « Écoute,  je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ».

    Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

    « J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».

    Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

    « Je veux la maison et les enfants ».
    Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

    « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ».

    La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .

    « Et toi, que veux-tu ? ».
    « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il

    « Et c’est quoi ? ».

    Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :
    « C’est moi qui ai l’airbag … »

    *******************

    Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux.

    Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

    Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
    – C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

    Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant```

    – Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

    ****************

    Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis....

    Emmanuel Macron et Donald Trump décident...

    De régler leurs différents en faisant une course de vélo...

    Et surprise : C’est Manu qui gagne !

    Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine...

    Annonce les résultats comme suit...

    « Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place...

    La France se classe avant-dernière. »

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

    – Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

    – Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

    – Mon pauvre ! C’est épouvantable !

    L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

    – C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien.

    J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

    – Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

    – Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

    ***************

    Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter.

    Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!!


    Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……

    Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

    L’homme lui dit...
    – Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
    – Oui ça va pas mal, et toi ?

    – Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

    Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

    – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

    – C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

    – Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

    Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit...

    – Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».

    *****************

    Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge...

    Qu’une veuve qu’il aime secrètement.

    Un jour, prenant son courage à deux mains...

    Il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

    Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

    – Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant...

    Hier je vous ai demandé en mariage...

    Et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.

    – Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez !

    Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

     

     

     

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    Le Temps Idéal Pour Aller À La Pêche

    Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.

    - Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
    L'autre ver ne répond pas.
    - Le temps idéal pour aller à la pêche, non?
    Toujours pas de réponse.
    - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
    Silence de marbre.- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...



    Les Souris & Le Chat

    Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
    Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
    Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
    Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
    Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
    Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
    Le dératiseur répond:
    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...



    Être Ou Ne Pas Être

    C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
    - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
    - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour... - Dis, et toi, tu es quoi...??
    - Devine ! dit le crocodile...- Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?

     

     Employé Au Zoo 

    Un type est chômeur...

    Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
    On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

    Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
    Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

    Il commence à crier et à ameuter tout le public.
    Un des lions s'approche et lui dit...

    "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot ! ".

     

    Qui C'est Le Roi De La Savane ?

    Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

    - Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

    Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
    - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane 

    L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête...

    Et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme...

    - Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner



    Le Petit Chaperon Rouge

    Dans Les BoisLe petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

    -Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

    Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

    Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.

    Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

    Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

    Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
    - Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? !

     

    Ne Faites Pas Aux Truies...

    Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
    Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
    Le véto lui conseille l'insémination artificielle.

    Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.

    Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.

    Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...

    Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.

    Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...
    Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;

    Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...

    Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.

    Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.

    "Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".

     

    Chauve Souris Vampire

    Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir oû il en a tant trouvé.

    Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
    - Si ! si ! Dis-nous, dis-nous oû tu as eu tout ce sang !

    Hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

    Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

    Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : 
    On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

    - Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
    - Et ben moi je l'avais pas vu...

     

    Voyage En avion

    C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
    Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
    En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
    Le mec lui dit:
    -  Un café s'il vous plaît.

    Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
    -  Un whisky pétasse et que ça saute !

    Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.

    L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
    -  Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa !

    Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer

    La méthode de son voisin et dit...

    -  T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter...

    -  J'avais dit plus rempli le verre ! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne ! Là l'hôtesse en a carrément marre...

    Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.

    Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme...

    -  Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

     

    Chien De Courses

    Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
    -Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
    -Wouf !

    -Que veux tu exactement? Un steak?
    -Wouf !

    Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
    Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.

    Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique et s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient. 
    Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage.

    Puis saute pour sonner à une porte.
    Un homme ouvre,en colère...

    -Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot !

    -Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse ! Il estvraiment incroyable !

    -Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère !

    Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

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  • Un homme appelle sa femme et lui demande

    "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

    L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

    La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

     

    Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"

    Vous allez adorer la réponse MESDAMES

    Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

     

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  • Le curé mange gratis au restaurant :

    Un curé dit à son ami rabbin !!!

    « J'ai un truc pour manger à l'œil.

    - Super, tu fais comment ???

    - Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.

    Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.

    Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare

     

    Et ainsi j’attends la fermeture.

    Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.

    Je lui dis que j' ai déjà payé à son collègue, qui est parti.

    - Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?

    - Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?

    - D' accord, je m' occupe de la réservation. »

    Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

    A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

    Le curé lui répond :

    « Mais c' est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

    Et le rabbin rajoute alors :

    « D' ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!! »

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  • Allocation Pour La Retraite

    Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir
    la mise en place du versement de ma pension de retraite.

    Une employée derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer mon identité et pour vérifier mon âge…

    Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai oublié mon portefeuille à la maison…

    Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard…

    La femme me dit : “Ouvrez votre chemise !...

    Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

    Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension “.

    En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit...

    Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “ 

    ***********************

    Trois Hommes Sont Assis Calmement Dans Un Sauna

    Tout à coup, un “bip bip” se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le “bip” s’arrête. 

    Les deux autres ont un air interrogatif, il leur explique qu’il a un téléavertisseur sous la forme d’un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.

    Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille.

    En terminant son appel, il explique qu’il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.

    Le troisième homme, se sentant vexé de ne pas avoir des gadgets technologiques dans le même genre, sort immédiatement du sauna.

    Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.

    Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique...

    “Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !

    --------------------------------------------------------------------------

    Ce Sont Trois Amis : Fou, Rien & Personne
    Il y a Personne qui se noie...

    Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes... Fou trouve une cabine et explique calmement... Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

    ---------------------------------------------------------------------------

    Charmante Soirée

    Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme...

    Chérie, mets ton manteau.

    - Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ? 
    - Non, je coupe le chauffage...

    Sport Divers...

    Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.- MEGEVE : 15 centimètres, molle.  - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure.  La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande...
     - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

    -----------------------------------------------------

    Dumb And Dumber 

    C'est une blonde qui est dans une barque au milieu de la rue et qui essaie de ramer. Une autre blonde passe par là et lui lance... - C'est à cause des blondes comme toi que tout le monde nous trouve connes ! - Ah bon ? - Si je savais nager, je viendrais te mettre une bonne correction...

    -----------------------------------------------------------------------------

    Pas Si Bête Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement. - 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins. - Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées ! - Mais vous pouvez les ouvrir.  - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent !

    -----------------------------------------------------------------

    Ouh...Ouh... 

    Un guide fait visiter un château écossais à des touristes.Une dame lui demande...
     - Il paraît qu'il y a des fantômes ici... - Ça m'étonnerait. Je n'en ai jamais rencontré un seul.... Et pourtant ça fait 600 ans que j'habite ici.

    --------------------------------------------------

     Deux blondes marchent dans le désert. L'une porte de l'eau et l'autre une portière de voiture. - Mais qu'est-ce que tu fais avec cette portière ? - Ben si on a trop chaud, on pourra toujours ouvrir la vitre.

     Longévité

    Un journaliste fait un reportage dans une maison de retraite. Il commence par s'adresser à un petit vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de grand ancêtre, et lui demande son âge...
     - Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ?Jamais une goutte d'alcool, jamais une cigarette, jamais une femme. - Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne. Et s'approchant d'un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question. - Moi, j'ai cent-trois ans. - Et à quoi attribuez-vous cette longévité ?  - Pas difficile. Je suis végétarien. Jamais de viande. Seulement des radis et des carottes rapées. Alors un troisième vieillard apparaît. C'est une vraie ruine. Il tient à peine debout. Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeux chassieux et la peau cadavérique. - J'ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne. Tenez, moi qui vous parle, eh bien toute ma vie je me suis tapé mon demi-litre de calvados au saut du lit et mes deux paquets de Gauloises par jour. Et puis je fais l'amour tant que je peux. Je baise tout ce qui me tombe sous la main. Et quand je trouve rien, je me branle. C'est autrement sain que la chasteté ou les légumes ! - Extraordinaire ! dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ?- Trente-trois ans.

    ------------------------------------------------------------------

    Un petit garçon demande à son père : - Dis, papa, c'est quoi un célibataire ? - Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.

    ---------------------------------------------------------

    Un Belge dans un grand magasin...
    - Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ? - Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur.

     

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  • À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu

    Alzheimer, j'y pense et puis j'oublie

    Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

    Dans la vie, tu as deux choix le matin: Soit tu te recouches pour continuer tes rêves, soit tu te lèves pour les réaliser

    Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

    En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés

    Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

    Il vaut mieux ne pas être superstitieux, cela porte malheur

    Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends...
    L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question !

    L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi

    L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert

    La largeur c'est comme la longueur mais en plus court

    La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

    La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas elle te file entre les doigts

    Le jour où Windows inventera quelque chose qui ne plante pas, ce sera un clou

    Le lac des cygnes, la plus belle musique de tout l'étang

    Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul

    Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

    Les gros bonnets ne sont pas des petits saints

    Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ça va tenir

    Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons

    Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction !

    Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent

    On n'a rien inventé de mieux que la stupidité pour se croire intelligent

    Tu veux de l'argent.. Travaille ! tu veux en gagner, fait autre chose

    Un incontournable est à la limite du pléonasme

    Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,… Google

    Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin

    Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher

    Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur

     

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  • Blagounette

    En quittant la piscine avec les élèves de sa classe, Laetitia (7 ans) a oublié sa serviette de bain.

     

    N’acceptant pas une explication aussi simple, sa mère, furieuse, appelle la maîtresse, en hurlant, dans le téléphone :

    – Il y a un voleur ou une voleuse, parmi les camarades de ma fille et je ne peux pas supporter l’idée de cette malhonnêteté.

    – On va la retrouver, cette serviette, dit paisiblement la maîtresse.

    Pouvez-vous me la décrire ?

    – Elle mesure environ 1,60 mètre sur 80, elle est en coton blanc avec, inscrit dessus, en lettres bleues :

    The Breakers Hotel, Palm Beach

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  • Blagounettes

    Trois chirurgiens jouent au golf à Las Vegas et discutent de leurs exploits sur la table d’opération.
     Le premier dit...
    «Je suis Le meilleur chirurgien de l’État de New York.
    Un jour, un pianiste a perdu Sept doigts dans un accident de voiture.
    J’ai réussi à rattacher tout ça et six mois plus tard, IL offrait un concert devant la reine Elizabeth».

    Le deuxième dit...
    «Ce n’est rien ça. Un jeune homme EST arrivé à l’hôpital après avoir 
    Perdu un bras et ses deux jambes dans un accident de la route.
    Je suis parvenu à recoudre tout ça avec succès. Deux ans plus 
    Tard, IL gagnait la médaille d’or en athlétisme aux Jeux 
    Olympiques».

    Ne voulant pas en rester là, Le troisième se gonfle Le torse...
    «Il y a plusieurs années, j’ai connu un gars qui était toujours sur la coke et la marijuana...

    Il se promenait à cheval quand IL a été frappé par un train qui roulait à 80 milles à l’heure...

    Tout ce qui me restait pour travailler, c’était une coiffure blonde et un trou de cul...
    Je me suis débrouillé de Mon mieux ...

    Et Le gars aujourd’hui est " Président des États-Unis États-Unis..."

     On se Trump pas...c'est bien lui.

    Blagounettes

     

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  • Dame pipi allemande...
     

    Dame pipi en Allemagne

    Pas bête la "Dame Pipi »!

    Comment se faire de l'argent en touchant l'orgueil masculin ?

    (Petits pénis 10 Cent., Gros pénis 2 euros)

    Dame pipi allemande...

    Dame pipi allemande...

    Qu'est-ce qu'il peut y avoir comme menteurs!!! 

     

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