• La compagnie Général Motors, croyant être prête pour un grand ménage,a engagé un nouveau Président

     

    Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.

    En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. 

    La pièce était remplie d'employés.

    Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !


     Il demande au gars:

    «Combien gagnes-tu par semaine?"

     Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :

    "Je gagne 400 $ par semaine,pourquoi ?"

    Le Président lui dit alors : 
     "OK, ne bouge pas de là !"

     Il retourne dans les bureaux revient 2 minutes plus tard ,donne 1600 $ comptant au gars et lui dit : 

    "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"


     Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce
     et demande :

    "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?" 


     À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :

     
    " C'est le gars qui attendait d'être payé,  pour la pizza que nous avions commandée !"

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes

    Les Blagues Variées & Hilarantes

     

    Quant je te trouverai, je te posséderai.
    Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
    Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
    Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
    Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
    Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
    Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
    Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
    Signé... la grippe...

    ************************

    Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
    La rousse parce que c’est un dictionnaire.

    **********************

    Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ?
    Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul.

    **********************

    Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
    L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.

    2 hommes discutent :
    - On a beaucoup écrit sur moi.
    - Ah, vous êtes connu ?
    - Non, tatoué

    ********************

    Quel est la différence entre un œuf et un chien? 
    On peut pas faire de chien à la coque...

    ********************

    Un gars dit à un autre dans un troquet : 
    - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! 
    - Pourquoi deuxième ? 
    - Parce que t'es trop con pour finir premier !

    **********************

    Que dit un sucre à un café? 
    - Plouff...

    **********************

    Un avaleur de sabres entre dans une mercerie : 
    - Bonjour, je voudrais des aiguilles. 
    - Ah ? Vous faites de la couture ? 
    - Non, je fais un régime !

    *******************

    Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide :  
    - Ah, c'est moche ! 
    - C'est du Picasso, répond le guide. 
    Plus loin, il s'écrie de nouveau : 
    - Ah, c'est vraiment moche ! 
    - Ca Monsieur, c'est un miroir !

    ********************

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre: 
    - Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker... 
    - Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas! 
    - Ah bon? Tu paries combien?

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Les Blagues Variées & Hilarantes

     Un rendez-vous, faut pas être en retard, c'est pas bien. 
    - Vaut mieux pas y aller du tout. 
    - Bien sûr. C’est plus poli.

    *****************

    Dans une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare : 
    - Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance... 
    - Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !

    ****************

    - Avez-vous des enfants? 
    - Oui, deux 
    - Passions, hobbies? 
    - Non, Francis et Nicole.

    **************

    Chez le boucher: 
    - Bonjour! Vous avez des jarrets de veau ? 
    - Non madame, ce sont des rhumatismes déformants !

    ************

    Ces deux gars au camping. Il fait nuit , l'un deux dit : 
    -On va dormir ça te tente ?

    C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP !! Alors il lui crie :
    - Eh idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !

    *********************

    - Je suis torturé, mon vieux. Dois-je épouser cette riche veuve que je n'aime pas ou cette jeune fille pauvre que j'adore ? 
    - Hésiter serait honteux ! Tu dois épouser celle que tu aimes ! 
    - Tu as raison. Tant pis pour l'argent ! 
    - C'est ça... Et cette riche veuve, où habite-t-elle ?

    ********************

    Des guerriers anthropophages ont fait prisonnières l'unique rescapée d'un naufrage, une rousse au teint de lait, superbe dans ses vêtements ruisselants d'eau qui lui collent à la peau. 
    Le roi des cannibales la contemple longuement, en salivant de gourmandise, et dit à son chef cuisinier : 
    - Je crois qu'exceptionnellement, je vais prendre mon petit déjeuner au lit.

    **********************

    Test D’embauche & Les Blondes

    C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

    Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
    – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

    La blonde répond :
    – Facile il n’a qu’une oreille.

    Le visage de l’inspecteur se défait :
    – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

    Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
    – Facile il n’a qu’un œil.

    Le policier commence à s’énerver...
    – Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

    Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance...
    – Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

    La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un...
    – Facile, il porte des lentilles de contact.

    Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.

    Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
    Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
    – Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

    – Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes...!!!

     

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  • Un Bébé Pas Comme Les Autres...

    Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.

    Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :

    – Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.

    – bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…

    Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :

    – Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?

    – Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?

    – Le roi des cons !

    ***************************

    - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? 
    - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. 
    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

    ****************


    Une femme discute avec une amie : 
    - "J'ai un mari en or." 
    L'autre lui répond : 
    "moi, le mien, il est en taule." 

     

    ***********************

    Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

    Le soir ils discutent de leur journée.
    L’un d’eux se vante :
    – Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
    – Vraiment ?
    – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
    – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

    Sur ce, le troisième arrive :
    – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.

    Les deux autres éclatent de rire 
    – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
    – hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !

    Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : 
      "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?

     "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."

    - "Ha bon ? et ensuite ?" 
    - "Ben ensuite... je me lève."

    ************************

     Le Garagiste

    A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

    – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir...

    Je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur !

    – Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

    – Comment vous appelez-vous ?
    – Dugommeau. Norbert Dugommeau.

    – Oui… Et quel est votre métier ?
    – Garagiste.

    – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .

    – De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans...


    – Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !!!

     

    Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

     [ Jean Yanne ]

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    L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert.

     [ François Cavana ]

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    Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour la raconter bien, un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre. .. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième.

     [ Alphonse Allais ]

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    Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain :

    -Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix…

    -Parfait, campons ici, sans plus attendre !

    **************************

    Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table .

    Le client lui demande...

    – Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre .
    Comment faites-vous cela ?
    – Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne ...

    *********************

    Savez-vous comment Rockefeller est devenu multimilliardaire ?

    Jeune homme, Rockefeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit à un passant pour 50 cents.

    Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoya soigneusement et qu'il revendit 1 dollar a un autre passant.

    Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu'il nettoya et qu'il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu'il nettoya.

    Et c'est à ce moment la qu'il hérita de plusieurs millions de dollars...

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/600685_1162352543776197_1264803042053491264_n.jpg

    Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François? 
    Tous les 2 étaient bons conducteurs !

    ********************

    Deux Comédiens Se Rencontrent...

    - Alors, qu'est-ce que tu deviens ?

    - Eh ! Bien, je tourne avec Lelouch... 
    - Quoi ! Claude Lelouch !

    - Non, Daniel Lelouch, son cousin. Mais je joue avec Depardieu... 
    - Quoi ! Gérard Depardieu !

    - Non ! Julien Depardieu. La musique du film est composée par Bruel...

    - Quoi ! Patrick Bruel 
    - Oui.

    - Décidément, tu n'as pas de chance.

    ************************

    Lucile, Une personne Âgée, Fête Ses 90 Ans -

    Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande...

    Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques...

    Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile...

    - Je veux être incinérée

     Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute...

    Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

    Émoi général !
    - Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?

    - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

     

     

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  • Les Blagues Hilarantes...& Imagées

    Examen

    A l’examen de Doctorat en Pharmacie.

    L’examinateur...

    – Comment reconnaît-on les champignons mortels ?

    Le candidat - A l’autopsie -

    Les Blagues Hilarantes...& Imagées

    Les Blagues Hilarantes...& Imagées

    Au Petit Matin

    Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

    Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
    – Au fait c’est quoi ton téléphone ?

    Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
    – Un Nokia ! ????????

    Les Blagues Hilarantes...& Imagées

    Les Blagues Hilarantes...& Imagées

    Hiérarchie Catholique

    Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?

    Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.

    Le 1° homme dit à ses amis...
    – Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »

    Le 2° susurre...
    – Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur »

    Le 3° réplique...
    – Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »

    Le 4° assène, sur un ton définitif...
    – Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » !

    La femme catholique sirotait son café en silence …

    Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ».
    Elle répondit avec un fin sourire...

    – J’ai une fille,
    – Mince
    – Grande

    – 95 cm de tour de poitrine
    – 60 cm de tour de taille
    – 90 cm de hanches

    Et quand elle entre quelque part, les hommes disent...

    « Mon Dieu » !

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    Les Blagues Hilarantes...& Imagées

    Les Blagues Hilarantes...& Imagées

    Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

    L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

    Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.

    – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
    – Pas de problème. Quel est votre niveau ?

    – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.

    – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?

    – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.

    – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.

    – Attendez… Ah ! Il avait deux anus.

    – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?

    – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur...

    Celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul !

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  • Méditons & Sourions

     

     Méditons & Sourions...

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     Méditons & Sourions...

     Méditons & Sourions...

     Méditons & Sourions...

     Méditons & Sourions...

     Méditons & Sourions...

     Méditons & Sourions...

     Méditons & Sourions...

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

    Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

    – Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
    – Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

    – Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
    – Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

    ********************

    Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...

    – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine.

    Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps...

      À sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

    Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...

    Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
    Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

    Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

    Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.

    Impossible de résister !

    Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

    *********************

    Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.

    Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !

    Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

    L’homme intrigué demande à la dame...

    – Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?

    – C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
    – A bon et de quoi s’agit-il ?

    – Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...

    – Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
    – Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

    *******************************

    Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.

    Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
    – Dites donc vous faites l’amour quand vous ?

    – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.

    – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
    – Oui, et toi ?

    – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….

    Se tournant vers le troisième :
    – Et toi ?

    – Moi les jours qui commencent par D…
    – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?

    – Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “

    ************************

    Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

    Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.

    – Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.

    – C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

    – N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !

    ***********************************

    Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

    Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

    – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

    – Tiens donc je peux essayer ?

    – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.

    Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

    Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...

    – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

    – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

    *************************************

    Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin.

    En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher.

    Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges !

    ****************************

    Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

    Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

    L’affaire est réglée en deux minutes.
    Le jeune homme dit :

    Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête 

    La jeune femme répond alors :
    - Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !

    ---------------------------------------------------------------

    A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple...

    • Monsieur désire-t-il quelque chose ?
      - Non, merci !
      - Et pour votre épouse ?Ah ! oui… Bonne idée…
    • Apportez moi donc une carte postale !

    **********************************

    C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

    Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :

    Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

    Elle hurle alors à son amant :

    – Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

    Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
    – Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

    Elle lui répond :
    – Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

    Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

    Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

    Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

    Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
    – Vous courez toujours le marathon tout nu ?

    L’amant lui répond :
    – Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.

    Et l’autre continue :
    – Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
    L’amant essoufflé répond :

    – Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !

    Enfin le coureur termine :
    – Et vous portez toujours un préservatif en courant ?

    – Oh non… Seulement quand il pleut.

    *****************************

    Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
    Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

    Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
    Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

    Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.

    La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

    Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.

    Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

    Alors, heureux ?
    Et l’homme lui répond...

    Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.

    *********************************

    Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

    Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
    déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés. 

    Elle répond –  » Non « Johnny demande ?

    » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond..

    » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !

    Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman..

    «  Fred et Mary sont déjà debout ? «  Elle répond -  » Non «  Johnny demande..

    » Tu sais ce que je pense ? « Elle répond...

     » Je m’en fous de ce que tu penses !

    Finis ton déjeuner et retourne à l’ecole.

    «  Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois..

    » Fred et Mary sont déjà debout ? «

    Elle répond –  » Non «  Il demande..

    » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
    -  » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit.

    » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline...

    Et je pense que… je lui ai donné la colle...

    Pour mes maquettes d’avion... « 

    *******************************

    Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon...

    – On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
    – Bien, monsieur.

    Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
    – On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
    – Bien, monsieur.

    Un quart d’heure se passe...


    – Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
    – Bien, monsieur.

    Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon...


    – Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

    – Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content.

    Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné...

    **************************

    Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

    Le pauvre homme lui dit d’un air implorant...
    – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

    La femme le regarde et lui dit...
    – Mon Dieu ! Je vous félicite…

    Si seulement j’avais votre volonté...

    *******************************

    Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

    Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

    Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit...

    – Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…

    Et l’autre répond...

    – Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

    *****************************

     Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.-Au sein, répond-elle. -Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille , lui dit-il.
    Elle s'empresse de le faire.
     Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
    -Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. vous n'avez pas de lait.
    -Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

     

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  • Blagues Variées & Hilarantes -

    Vite, vite !

    Sur la route, un gendarme arrête un motard.

    - Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance !

    - écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer...
    - Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.

    • Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
      - Taisez-vous et suivez moi !

      Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
      - J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, 
      il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...

    - Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il  poireaute à l'église avec toute la noce !

    Incinération...

    Un homme meurt...

    Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.

    Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.

    Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.

    C’est alors que la veuve déclare : »

    Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/SOURIS%20DANS%20PANIER%20OREILLER%20COUVERTURE.gif

    Morale & Bonnes Manières

    Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

    – Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

    – Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

    – Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

    – Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

    – C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

    – Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/chat%20avec%20une%20fleur.jpg

    Ah , Ces Gosses...

    Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

    Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente…

    L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
    – Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.

    Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils...

    – Alors Benoît, tu as des questions ?

    – Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/SOURIS%20DANS%20PANIER%20OREILLER%20COUVERTURE.gif

    Ça pourrait être ta soeur...

    Un gamin demande à son père :

    Papa, est-ce que je peux sortir avec Marie, notre voisine?
    Le père répond:

    Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur

    Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
    - Et avec Céline la fille du boulanger ?

    Euh… elle aussi j’ai couché avec sa mère
    - Alors Nathalie, la fille de Tristan

    Comment dire, non plus, c’est aussi peut être ta sœur.

    C’est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l’heure, sort de la cuisine et dit au gamin..

    - Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c’est pas ton père !

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blagues%20tr%C3%A8s%20droles%20derniere.gif

     La Citation Drôle Du Jour...

    1. "Si Dracula ne peut pas voir son reflet dans la glace, comment fait-il pour être toujours aussi bien coiffé ?"

    - Steven Wright

    2. "Selon les statistiques, il y a une personne sur quatre qui est déséquilibrée. S'il y a 3 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon…"

    - Jean-Claude Van Damme

    3. "On paye tous un jour ou l'autre pour baiser. Les prostituées, au moins, sont honnêtes dès le départ sur le prix à payer."

    - Eckorys de Syrokce

    4. "En trayant sans cesse la vache à lait, on tue la poule aux oeufs d’or."

    - Henri Jeanson

    5. "Si vous êtes venu boire pour oublier, soyez gentil, payez avant de boire."

    - Jean-Charles

    Blagues Variées & Hilarantes -

    Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes. Il se dirige vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment il crie à la serveuse...
    - Hé, tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ?

    Le bar devient silencieux, puis une voix s’élève...

    Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l’entrée est blonde et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté.

    La fille à côté est blonde et championne de boxe française. La fille de l’autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle. Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ?

    - En fait non, dit l’aveugle, j’ai pas envie de l’expliquer 5 fois !

    Blagues Variées & Hilarantes -

    Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
    Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

    –  J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

    –  Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

    –  Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

    –  Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

    –  Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

    –  Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

    Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

    –  Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

    –  Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

    –  Ne vous en faites pas.

    Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

    Blagues Variées & Hilarantes -

    Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.

    Avant de se quitter Marcel dit à René:  – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?

    – Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

    Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

    Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

    – Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

    – M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

    – Ah bon et comment tu sais ça toi ?

    – Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

    Blagues Variées & Hilarantes -

    Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.

    La première...

    – Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ?

    Tu pars en voyage ?

    Le seconde de répondre...

    – Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?
    – Oh moi, c’est exactement l’inverse !

    Blagues Variées & Hilarantes -

    C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

    Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
    – C’est quoi l’affaire du gars dehors ?

    – A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

    Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

    La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! » 

    ui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes...

    Blagues Variées & Hilarantes -

     

     

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  • des blagounettes

    La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.

    Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

    En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »

    Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »

    C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »

    Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »

    ************************

    Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voitun pitbull attaquer une petite fille.

    Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

    Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :
    – Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

    L’homme répond :
    – Mais… je ne suis pas de New York !

    – Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »

    – Mais… je ne suis pas Américain !

    – Et qu’est ce que vous êtes alors ?

    – Je suis Pakistanais.

    Le lendemain, les journaux titraient :
    « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

    ********************************

    des blagounettes

    Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
    - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

    Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

    L’avocat lui demande :
    - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

    Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
    - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

    L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit...

    • Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
    • Aouhh, c'est vraiment devenu un pays de dégénérés, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !
    • ************************
    • des blagounettes

    • Quel est le comble pour un serrurier ?
      - C'est d'être sous les verrous!


      - Quel est le comble de la confiance en soi ?
      Péter quand on a la chiasse.


      Quel est le comble d'un emputé des jambes ?
      - De faire un délit de fuite.


      Quel est le comble du gynécologue ?
      - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.


      Quel est le comble du jardinier ?
      -Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !


      Quel est le comble pour les mathématiciens ?
      C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme.


      Quel est le comble de la politesse? 
      C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.


      Quel est le Comble pour un Roi ?
      C'est d'avoir mal au palais !


      Quel est le comble de la sécheresse ? 
      C'est quand une vache donne du lait en poudre.


      Quel est le comble du Torero ? 
      - Que le taureau soit vache.


      Quel est le comble pour un joueur de rugby?
      Se faire plaquer par sa femme.


      Quel est le comble du mathématicien ?
      Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !


      Quel est le Comble du dentiste ?
      - Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.


      Quel est le comble du cordonnier ?
      C'est d'avoir un coup de pompe.


      Quel est le comble de la patience ? 
      - Trier des petits pois avec des gants de boxe.
      - Traire une puce avec des gants de boxe.


      Quel est le comble de la patience pour une musicienne ?
      Mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction !

       

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  • J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.

    Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
    des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
    environnement contraint. »

    J’étais impressionné…

    Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait, il lavait...

    La vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme....

    Quelle langue magnifique !

    Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

    Le premier est tout nu.

    Saint Pierre le questionne...
    – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous...

    Nu ?

    – J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars.

    Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…

    Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

    Saint Pierre le questionne...
    – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ?

    Vous me paraissez en bonne santé…

    – Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit.

    C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire.

    Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage.

    Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.

    Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

    Saint Pierre lui demande...

    – Et Vous ?

    – Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…

    **********************

    Les Cours Du Soir !

    Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit...
    – Tu connais Victor Hugo ?

    – Non

    – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

    Le lendemain, toujours le même...
    – Tu connais Albert Einstein ?
    – Non

    – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

    Le surlendemain, ça recommence...
    – Tu connais Karl Marx ?
    – Non

    – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

    Alors l’autre tout énervé lui demande...
    – Et toi, tu connais Jean Dupont ?


    – Non ???

    – T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

    ***************************

    Marine À La Retraite

    La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.

    La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

    Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

    Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

    Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

    Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !

    On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
    Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

    Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.

    Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.

    « Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? « 
    « Au Vietnam ! »

     

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