•  

    Toto déchaîné.

    Toto déchaîné.

          - Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième

    jour, où se trouve-t-il maintenant ?

    Le petit Thomas lève la main et dit :

    - Le Bon Dieu est au Paradis.

    La petite Sophie dit :

    - Le Bon Dieu est dans mon cœur.

    Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie :

    - Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !

    Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse, mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond :

    - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

    " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ? "

    ********************

    La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :

    - Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Va

        vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

    Toto s'exécute et va voir sa tante :

    - Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

    *****************

    Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait

    remarquer et lui demande :

    - Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?

    - C'est à cause du panneau près de l’école.

    - Mais de quel panneau parles-tu ?

        - Celui où il est marqué " Ralentir école " !

    **************

    Toto dit à son père :

     - Papa tu es courageux ?

        - Bien sûr Toto !

    - Alors, regarde mon bulletin.

    **************

    C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :

    - Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.

        Toto lui répond :

        - Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

    ***************

    Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :

        - Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?

    - Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !

        - Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !

        - Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?

        - Parce que papa, il a dit " Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous en vacances ".

    ****************

    - A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?

        - Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

    ****************

        Le maître demande à Toto :

        - Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?

    - A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

    ***************

    La mère de Toto lui dit :

        - Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer !

        - Ah ? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

     

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  • Les Blagues -Variées & Hilarantes

    *******

    Le rugby et le tournoi...

      Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit :
    – Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks.
    – C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !

     

    2 Golfeurs -
      3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.

    Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.
    Le 2e répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.

    Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit : Moi je ne joue pas...

    *************************

    Un couple de sourds muets...

    Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
    – Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
    L’homme à son tour mime...
    – Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.


    Le Québécois et l'intelligence...
    Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
    Un touriste.

    ******************

     Le combat de coqs...
     

    Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
    – C’est celui qui amène un canard !

    **************

    L'alcool & Le zèbre...  

    Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
    Le zèbre a des barres autour du trou de cul
    T
    andis que le barman a des trous de cul autour de son bar...

     

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  • Une petite blagounette mignonne

     _“Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?"_

     _Maman répond : " Non, parce qu'elle est en chaleur."       _

    _" Qu'est-ce que cela veut dire ?" demande l'enfant. _

    __" Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.

    _ La petite fille va au garage et dit:_

     _ " Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir._

     Papa dit : "Apporte Belle ici."_

     Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit :

    _"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc". _

    _La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne._

     _ Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"_

     _ (Vous allez adorer la chute !!!)_

    _ La petite fille répond :_

     _ "Elle a manqué d'essence à mi-chemin ... alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

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  • Des Blagues variées & Hilarantes

     

    Des Blagues variées & Hilarantes

    Les Bijoux De Famille -

    Une femme d’un certain age va chez un peintre pour se faire faire un portrait.

    Et s’il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis...

    Ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet....

    En rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.

    Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.

    Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que...

    Sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus dessous...

    Pour mettre la main sur ces bijoux !


    Le Sept !

    Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept...

    Utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

    La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui...

    Comme vous pouvez le constater ici...7

    Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?

    Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

    Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés...

    Il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

    Arrivé au septième, il annonça...

    – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

    Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant...

    – Barre le sept, barre le sept !!!…

    https://i.skyrock.net/0311/40250311/pics/3218416241_1_7_yy3arAe8.gif

    La Boîte D'épinards -

    Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés...

    Chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.

    Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

    Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui...

    La boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.

    On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et...

    J’ai tapé sur son point de moindre résistance.

    Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique...

    – Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué...

    Une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

    Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin,

    La boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes...

    « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »

    ***************************

    Match De Foot Au Paradis -

    Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celle de l’Enfer.

    Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.

    Saint Pierre s’approche et demande :

    Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.

    C’est hors de question.

    Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser...

    Dès le début du match, comme l’année dernière...

    Où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l’arbitre !

    Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et...

    Accepte qu’il joue mais à la condition absolue...

    Que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement...

    Renvoyé à faire le concierge du Paradis.

    Le match commence...

    Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio...

    Depuis son nuage. Tout à coup on entend :  »

    Saint Pierre EXPULSE ! »

    Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui...

    Furibond, lui demande ce qui c’est passé.

    Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :

    Excuse-moi Jésus, voila ce qui c’est passé :

    Je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence ...

    À courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel,

    Je dépasse deux défenseurs des diables...

    Je reçois de nouveau la balle (Il s’excite de plus en plus...

    En racontant), je dribble encore deux défenseur,

    Je passe la balle vers St Paul…

    La tension devient épouvantable, même Jésus...

    Est pris par le suspens...Continue !!!

    St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu,

    Je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE,

    Et je TIIIIRRE..ET …. ????Et je rate !!!!

    NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus

    Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !

    ********************************

    Capotes Olympiques -

    C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs -

    Les Préservatifs Olympiques.

    Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme...

    Avec, le soir même...

    De retour à la maison, il raconte la découverte...

    Qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

    Des capotes Olympiques ? lui dit-elle.

    Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?

    Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari.

    Or, Argent et Bronze…

    Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?

    Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

    Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ?

    Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

     

    Un Joli Bordel -

    C’est l’histoire de trois amis qui se retrouvent.

    Le premier dit...

    Moi, mes parents sont morts et m’ont laissé leur petite épicerie !

    Alors, je me suis décarcassé, j’ai tout agrandi, j’ai repeint, j’ai modernisé, j’ai embauché 3 vendeuses...

    Bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref,

    Les affaires vont bien et c’est vraiment en pleine expansion.

    C’est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l’avenir.

    Le second dit...

    Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j’ai récupéré...

    Leur petite quincaillerie. C’était vraiment la pagaille...

    On ne savait plus où trouver les outils, les clous,

    Mais j’ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie...

    Et j’ai même récemment mis en place un libre service...

    Et mon chiffre d’affaires monte en flèche !

    C’est pas encore Castorama, mais ça va bien.

    Le troisième dit...

    Moi aussi, j’ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close...

    Qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moche...

    Et n’attiraient plus grand monde. J’ai refait des chambres gaies...

    Et pleines de miroirs, j’ai viré les vieilles entraîneuses...

    Et j’ai embauché des jolies filles très jolies...

    Et de beaux petits gars qui attirent la clientèle...

    Et dont les habitués raffolent.

    Bref, c’est pas encore LREM mais c’est déjà un joli bordel !

    *********************

    Un gars dans une administration est complètement envahie... De souris dans son bureau.
     Il fait passer un dératiseur qui après... Avoir fait le tour de la question lui dit...
     - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment... Et très vite, on ne voit plus aucune souris.
     Le fonctionnaire, très content des services du chat... Demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.

    Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

    Quelques mois plus tard, les souris font... Leur réapparition dans le bâtiment...

    Le gars refait passer le dératiseur... Et lui demande ce qui a pu se passer.

    Le dératiseur répond...

    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...  https://img.over-blog-kiwi.com/0/98/03/83/20160105/ob_bc7a66_mdg-4554-3333-14.gif

    Être Ou Ne Pas Être...


    C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne... Il est tout triste et en train de pleurer.

    Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:

    - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?

    - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...

    - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes... Bref ça montre que t'es un canard, quoi !

    - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard... Tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

    - Dis, et toi, tu es quoi...??

    - Devine ! dit le crocodile

    - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras... Grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ? 

    Employé au Zoo -
    Un type est chômeur.

    Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.

    On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

    Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.

    Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

    Il commence à crier et à ameuter tout le public.

    Un des lions s'approche et lui dit...

    "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot !".

    https://img.over-blog-kiwi.com/1/18/16/22/20180302/ob_57dfd4_5863dc83.gif

    Costume Trois Pièces -

    Marcel a très très mal à la tête.

    Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau...

    Il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête.

    Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas...

    Participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

    L’après-midi il essaie d’oublier qu’il a la mal à la tête.

    Il rentre tôt pour essayer...

    De se coucher et de dormir un peu mais...

    La nuit il se trouve réveillé par son mal de tête…

    Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté...

    Plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide...

    Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

    L’homme de l’art passe la tête de Marcel...

    Au scanner et rend son verdict...

    Marcel, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...

    La bonne c’est que nous avons enfin trouvé l’origine de votre mal...

    La mauvaise c’est justement l’origine de votre mal.

    En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos.

    Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal...

    Lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque...

    Une irritation permanente du cerveau...

    D’où vos maux de tête chroniques !

    Que peut-on faire pour que j’en sorte Docteur ?

    Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles...

    Ou vous laisser vivre avec votre mal !

    Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider...

    Il a vraiment trop mal à la tête...

    On coupe, Docteur !

    Trois jours suffisent pour que Marcel...

    Remis des suites de l’opération, quitte la clinique.

    Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules...

    Ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus...

    Ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

    Pour fêter ça, passant devant l’officine d’un tailleur pour homme...

    Il décide de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l’échoppe.

    Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure.

    Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54...

    Et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

    Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Marcel...

    Enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.

    Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous...

    Savoir ma taille aussi précisément ?

    Le coup œil du pro, Monsieur, j’exerce depuis vingt ans.

    Emballé, Marcel décide de compléter...

    Ses achats en s’offrant un caleçon de marque.

    Mais parfaitement monsieur, je vous propose...

    Ce modèle à carreau en taille 42.


    Marcel corrige le tailleur...

    Désolé, mais cette fois vous faites erreur...

    je porte uniquement du 40...Le tailleur insiste..

    Croyez-en le coup d’œil du pro.

    En caleçon vous faites du 42...Marcel insiste encore...

    Navré de vous prendre à défaut, Monsieur...

    Mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

    Et le tailleur qui reste un commerçant...

    C’est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir :

    En portant du 40, vos testicules vont faire pression...

    Sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction...

    Pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête…

    https://i.skyrock.net/0358/84470358/pics/3132906630_1_2_iA6J99NW.gif

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    De le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

    Des Blagues variées & Hilarantes

     

     

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  • Blagues Variées Hilarantes

    Pourquoi deux conducteurs de Lada...

    Se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?

    Ils se voient tous les matins au garage.

    ********************

    Lorsque Isaac newton a découvert la gravité, au moment où la pomme...

    Lui est tombé sur la tête, qu'a-t-il découvert d'autre...

    Que la gravité ?  Le mal de tête!

    ***********************

    Un petit fakir arrive en retard à l'école...

    "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi...

    Sur un passage clouté."

    ********************

     J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
    - Commence par la bonne.
    - Non, non, c'est deux mauvaises...

    ****************

    Un homme complètement chauve tape...

    Sur la bosse d'un bossu...

    En lui demandant d'un ton ironique...

    - Et bien, qu'est-ce que tu caches...

    Dans ton sac à dos l'ami ?

    Et le bossu répond d'un ton cynique...

    - Des peignes, connard !

    **********************

    L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois...

    Que je respirais, un homme mourait sur la planète.

    Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau,

    Il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas...

    Et que je ferais mieux de changer de dentifrice...

    *****************

    Un jeune homme entre avec un large sourire...

    Dans le bureau de son père...

    - Je passais par là et je me suis dit...

    Pourquoi ne pas aller dire...

    Un petit bonjour à mon petit papa ?

    - C'est très gentil, mon fils, mais tu arrives...

    Cinq minutes trop tard.

    Ta mère a eu la même idée et...

    M'a déjà raflé tout ce que j'avais dans le portefeuille !

    ******************

     

     

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Une jeune maman téléphone à son pédiatre...

    – Docteur, j’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé. Il est indiqué page 56...

    Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyer l’intérieur avec un goupillon.
    – Oui et alors ?
    – Alors…Mon bébé n’apprécie pas du tout ce traitement !

    ******************

    Deux types font le Paris-Dakar, l’un d’eux a une envie pressante.

    Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.

    Il se met à hurler et demande au pilote d’appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique :

    – Mon coéquipier a été mordu par une vipère des sables !
    – Il faut sucer la plaie…

    Le gars revient vers sont pote blessé qui l’interroge aussitôt...
    – Alors qu’est-ce qu’ils ont dit ?

    – Ils ont dit que tu allais mourir…

    *********************

     Maman j’ai trop mal au yeux !

    Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…

    – Mon chéri on ne dit pas un ZIEUTISTE , mais un oculiste.

    – Euh….mais, maman, c’est pas là que j’ai mal…

    *********************

    20 Années se sont écoulés et trois amis se retrouvent. Le premier dit...

    – Ma femme a une taille de guêpe et donc, tous les soirs: je la pique, je la pique…

    Le deuxième dit...

    – Moi, ma femme a une taille de sauterelle et donc, tous les soirs: je la saute, je la saute…

    Le troisième conclut...

    – Moi, ma femme a une taille d’éléphant et donc tous les soirs: je la trompe, je la trompe…

    **** 

    Quelle est la différence entre le chocolat et ta belle-mère ?
    Le chocolat, ça constipe, quand à ta belle-mère, elle fait chier !

    *******************

    Encore La Nudité...

    Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

    Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, et les femmes se dépêchent de se couvrir d’une serviette …

    Le petit garçon regarde tout ça avec surprise, puis demande...

    – Ben ?? Qu’est ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ???

    *****************

    Une Maman Raconte)

    Lorsque je travaillais pour une maison qui livre des repas dans un foyer de personnes âgées...

    J’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi;

    Les divers accessoires des anciens, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

    Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier …

    Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne vers moi et me chuchote...

    – La petite souris ne croira jamais ça !!!

    ***************

    Un petit garçon ouvre la bible familiale.

    Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

    Soudain quelque chose tombe de la bible.

    Il ramasse l’objet et voit que c’est une vieille feuille d’arbre qui avait été pressée entre les pages :

    – Maman, regarde ce que j’ai trouvé !!!

    – Qu’as-tu donc trouvé mon chéri ? demande la maman.

    Avec une voix étonnée, il répond :

    – Je crois que c’est le slip d’Adam …

    *********************

    Voilà après une journée bien mouvementée, j’ai eu envie de la finir sur une note d’humour, et aussi vous dire que mon cher époux..

     A reçu sa convocation pour la pose de son défibrillateur, il rentre au CHR de Lille le 30 Octobre pour le poser le 31.

    Encore quelques jours de stress, mais bon j’espère qu’il ira mieux après et moi je n’aurais plus cette peur au ventre qui ne me quitte guère actuellement.

    Je vous remercie encore d’être là,  je ne le dirai jamais assez .

    *********************

    Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:

    Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.

    La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !

    Le Parisien répond...

    Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

     

     

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  • Des Blagues - Variées & Hilarantes -

    ***************

    Blagues Du Jour -

    Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux...

    Et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit...

    - J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison.

    Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner...

    Laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !

    La Mère Accepte -

    Le lendemain, il revient avec trois jolies filles.

    Ils passent au salon, discutent un bon moment...

    Et finalement le jeune homme demande à sa mère...

    - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

    - Celle du milieu.

    - Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?

    - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

    https://i.pinimg.com/originals/e5/24/c3/e524c3af770718f2fa0ad190489a02b0.gif

    Alors, dit le président du tribunal correctionnel..

    Vous accusez ce chasseur d'avoir tué l'un de vos pigeons. -

    Non, répond le plaignant.

    Je ne l'accuse pas formellement, mais disons...

    Que j'ai de fortes présomptions contre lui. -

    Exposez-les. - Voilà. D'abord, je l'ai vu...

    Saisir son fusil, épauler, viser le pigeon et appuyer sur la détente.

    Puis, j'ai entendu le bruit du coup de feu.

    Ensuite, j'ai vu le pigeon tomber à ses pieds.

    Enfin, quand je me suis approché...

    Cet individu l'avait déjà mis dans une de ses poches.

    Et, jusqu'à présent, jamais un de mes pigeons...

    N'a manifesté l'intention de se suicider de cette façon.

    Voilà pourquoi je dis que j'ai de fortes présomptions contre lui...

    https://i.pinimg.com/originals/5c/ec/f3/5cecf3ecfbb55e4a3c063304a0c1f1dc.gif

    Deux fous se promènent dans la rue et le premier reçoit une crotte d'oiseau sur la tête. L'autre fou dit alors...

    - "Heureusement que ce n'était qu'un oiseau, avec une vache cela aurait pu être très dangereux ! "

    https://uploads.disquscdn.com/images/1ac996957d0b86aa249ae85ce906bef72d27d558475ca3f4c97bdd46bd79a75d.gif

    Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis......

    Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

    Il lui dit..

    Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

    - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant.

    Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.

    En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

    Et alors ?

    Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler...

    "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré...

    Je t'accorde un voeu."

    Et alors...

    Alors j'ai répondu énervé -

    Me fais pas chier, OK ! "

     https://i.skyrock.net/7005/93767005/pics/3274219218_1_2_R8ByI8Az.gif

    C'est l'histoire d'un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d'un volatile original.

    Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écritaux de présentation où il est noté...

    "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.

    Le monsieur intrigué interroge alors l'animal...

    - Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
    Et le perroquet de répondre ...

    - J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays...

    Mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie!

    - Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ? interroga l'homme intrigué.

    - Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis...

    Autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.

    Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile et quelques  jours...

    Se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit ...

    Ecoute, il faut que je te dise qq chose sur ta femme !
    - oui vas y.

    - Eh ben, ce matin le facteur a sonné...

    Et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent


    - Oui et alors, rien de bien grave !

    - Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.

    - Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé.

    - Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.

    - Oui et après ?

    - Elle a commencé à lui pratiquer une fellation !

    - Oui et après ?

    - Je n'ai plus rien vu !

    - Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient...

    Dans le salon où tu te trouves.

    - C'est à ce moment que j'ai eu une érection...

    Et que je me suis cassé la gueule...

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/381058_f520.jpg

    Blagues Variées Hilarantes...

     Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?

    Réponse: la fée Néante

    Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez :

    "Et si on mangeait,les enfants!..." et "Et si on mangeait les enfants !"

    Amandine dit à Sylvie...
    - Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?

    Sylvie répond...
    - Non
    - En y mettant ta photo !

    https://www.meme-arsenal.com/memes/72c684dd54f5e6111679afd34a9feea7.jpg

    Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ? 
    Pikachu dans un mixeur !

    Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
    Moi non plus c'était tard !

    Quelle est la ville la plus vieille du monde ? 
    Milan (1000ans)

    Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
    Une mobylette de la poste...

    https://i.chzbgr.com/full/8607987456/hC4BC291D/

    Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
    la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre...

    Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
    Un Sioux Marin !

    Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?

    Parce qu'il ne peut pas chanter !

    Comment reconnait-on un cambrioleur très con ?

    C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

    **********************

    Une orange et un citron traversent une route,

    L'orange se fait ecraser, le citron dis...

    - Alors Juju, tu te presses ?

    Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
    La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire...

    Tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise

    Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada?

    Une lada avec une éraflure !

    A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? 
    A ne pas se geler les mains quand on la pousse !

    Deux fantômes discutent...

     Comment appelle t-on le Comte Dracula ?

    - Mon saigneur

    **********************

    Des Blagues - Variées & Hilarantes -

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  • Je Vous Présente - Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Je Vous Présente - Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Avant de jeter Ben Laden à l'eau, les soldats américains...

    0nt priés trois fois Allah :  à la 1, à la 2 et à la 3...........

    Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?

    - Monsieur le juge...

    *****************************

    Comment apelle-t-on un tueur en série dans un champ de blé ???

    Un Cereal Killer !

    Qu'est-ce qu'un cuistot nudiste ?

    Un cuisinier qui se mets à POÊLE !

    Quel est le point commun entre une pizza brûlée, de la bière congelée et une femme enceinte ?

    Dans tous les cas, l'homme ne l'a pas sortie à temps.

    ****************

    Voici maintenant une série de blagues Arabes pour vous faire sourire -

    Ces blagues arabes sont à prendre au second degré et il n'y a donc pas lieu de se vexer.

    (Je précise pour les personnes susceptibles qui ne comprennent pas le second degré......lol  

    Les arabes ont, de plus, beaucoup d'humour contrairement à ce que l'on peut penser à cause des médias qui ne parle que de choses sombres.

    Comme si les arabes n'avaient pas de l'humour aussi.

     

    blagues-arabes

    C'est maman nuage et petit nuage qui se baladent et d'un coup...

    Petit nuage s'arrête et dit, - Maman j'ai envie de faire pluie-pluie...

    *******************

    "L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong."

    - François Cavanna

     "Je me demande pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent. En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes."

    - Jean Rigaux

    "Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."

    - Albert Einstein

     "Quand une femme avoue son âge, c'est qu'elle ne l'a plus."

    - Roger Martin du Gard

    "Ne pas battre une femme avec une fleur. Ça n’a aucun effet."

    - Eckorys de Syrokce 
     
    *******************

    Surprise -

    Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
    Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte.

    Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
    – Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!

    Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.

    Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.

    Une fois dedans, son mari lui dit:
    – Éteins toutes les lumières !

    La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.

    Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit...

    – Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

    ***********************

    L’habit Ne Fait Pas Le Moine -

    Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.


    Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

    –  J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

    –  Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été...

    Tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

    –  Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

    –  Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

    Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

    –  Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

    –  Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

    Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée.

    Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

    –  Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

    –  Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti -  Je suis marié et je suis juif.

    –  Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

    *******

    La Poésie Des Carburants -

    Dans ce monde de brut
    De moins en moins raffiné
    Nous passons Leclerc de notre temps
    À faire l’Esso sur des routes, pour,
    Au Total, quel Mobil ?
    On se plaint d’être à sec,
    Tandis que le moteur économique,
    En ce temps peu ordinaire,
    Est au bord de l’explosion,
    Dans un avenir qui semble citerne.
    Il conviendrait de rester sur sa réserve,
    Voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
    Qu’on pousse un peu trop loin.
    Il y a des coups de pompes
    Ou des coûts de pompes
    Qui se perdent.
    La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
    Qu’en pensent nos huiles ?
    Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
    Voilà qui est super inquiétant!
    C’est en dégainant le pistolet de la pompe
    Qu’on prend un fameux coup de fusil.
    Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là…

    Bonne route à tous !

    ************

    Le Smoking -

    Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort...

    – Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

    Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.

    Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.

    – Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

    – Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.

    – Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
    – Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

    *****************

    Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs !

    Faire de la méditation sexuelle, c'est masturbé son esprit!  Et quand tu jouies, c'est que tu as une idée en tête.

    Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.

    La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est:  Chéri, je suis de retour...

    Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

    ******

    Réveil -

    Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

    Son épouse était à son chevet jour et nuit…

    Un jour l’homme se réveilla, il fit signe...

     À son épouse de s’approcher et lui chuchota...

    – Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés…

    Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi…

    Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu…

    Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi…

    Et lorsque j’ai eu des problèmes de sant...

    Tu étais toujours et encore à mes côtés…

    – Tu sais quoi ?

    Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.

    – Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

    – Je crois que tu me portes la poisse !

    ************

    Je Vous Présente - Des Blagues Variées & Hilarantes -

    "Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres."

    - Alexandre Dumas fils

    "Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver… On les retrouve au printemps, quand la neige a fondu."

    - Anonyme

    "Coeur qui bat et sexe raide ont tout autant l'amour dans le sang."

    - Eckorys de Syrokce   "Ma femme a fait un régime à base de noix de coco et de bananes. Elle n’a pas maigri mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres."
      - Henny Youngman

     "Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent."

    - Georges Courteline

    *******************

    La Vieille Dame -

    Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

    Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation...

    Et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.

    Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique...

    Et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.

    Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

    Mais, arrivé dehors, il a un problème...

    Comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

    Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille...

    S’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue.

    Elle lui demande...

    « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? »


    Le paysan lui répond ...

    « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

    Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».

    La vieille dame suggère...

    « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau.

    Portez le seau d’une main, mettez une poule...

    Sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »

    « Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

    En cours de route, il lui indique un petit chemin...

    »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

    Nous y serons en un rien de temps ».

    La petite vieille le regarde attentivement...

    « Je suis une veuve sans personne pour me défendre…

    Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas...

    Me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe...

    Et me faire Dieu sait quoi ? »

    Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame...

    Je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

    Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »

    La vieille dame répondit - « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau...

    Mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules…

    ***************************

      "L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau."
    - José Artur   "Les dix plus belles années d'une femme se situent entre vingt-huit et trente ans." - Sophie Arnould   "Un cannibale est un type qui va dans un restaurant et qui commande le serveur." - Jack Benny   "Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne."
    - Pierre Desproges

     

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