• Une blagounette très mignonne

    Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes. 
      Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?  
      Sa mère a dit calmement:

      Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"

     La jeune fille sourit.  
      Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"   
      Sa sœur sourit et répondit :  
      ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".  
      La Maman s'est évanouie ...

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  • Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement...

    Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement...

    Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate...

    La Vieille Demoiselle Court Toujours !

    **********************

    Deux cannibales discutent pendant le déjeuner...

    - Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère! 
    - D'accord, mais mange au moins les carottes !

    **************************

    La femme est comme le globe terrestre...

    Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

    Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.

    Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique; Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

    Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe; Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

    Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie; Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

    **************************

    Du Verbe Présumer...

    Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

    Une petite fille lève le doigt et dit :
    – Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

    – Très bien, dit la maîtresse.

    Un autre dit :
    – Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

    – Bravo!

    Un petit gars au fond de la classe lève la main.
    – Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

    – Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.

    Et tu ne peux rien présumer...

    – Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars ...

    – Très bien, vas-y, dit-elle.

    – Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison...

    Et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

    ******************************

    Robinson

    Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

    Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

    Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît.

    Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :  » Oh bonne mère enfin une île ! »

    Notre Robinson niçois n’en revient pas...

    – Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.

    – C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

    Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit...

    – Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
    – J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

    Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande...

    – Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
    – Pardi ! Six mois.

    Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
    – Ça vous plairait de tirer ?

    Et le niçois extasié s’écrie ...

    – Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

    **********************************

    Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine...
    - Qui est-ce...?

    - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !

    *****************************

    Les Amants...

    Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

    L’homme demande...

    – Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
    – Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

    A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

    Elle revient à table et son amant demande...
    – C’était lui ?
    – Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

    ********************************

    Toto N'en Rate Pas Une...

    Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves...
    – Qu’est-ce que la poule donne ?

    Une petite fille répond...
    – Elle donne des œufs…

    – C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?

    Un autre gentil petit élève répond...
    – Elle donne du lait de chèvre...

    – C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?

    Et Toto au fond de la classe répond...
    – Elle donne des leçons et des devoirs…

     

    Comme il y a vingt ans... 

    C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

    Le Jules dit à la Marie...

    – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

    – D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ...

    Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie...

    – Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

    Elle lui répond...

    – C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

    La Liste -

    Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.Est-ce que vous vendez des béquilles ?Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…Très bien. Et des fauteuils roulants ? Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles. Et des appareils de surdité ? Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs. Et des couches contre les fuites urinaires ? Bien entendu.

    Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

    **********************

     

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  • Et Dieu créa les FRANÇAIS.

     Et Dieu créa les FRANÇAIS.... !

    Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,

    Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités…

    Il dit:

    Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés..

    Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.

    Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.

    Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.

    Etc., etc. ....

    Vint enfin le tour des Français :

    Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et politique ».

    Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

    « Hé là», objecta St-Pierre:

    « Vous êtes injuste, Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »

    « Non » répond Dieu, « Je t'explique :

    Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...

    Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!

    Et c'est pour cela qu'en France :

    - si on est intelligent et honnête, on n'est pas politique ,

    - si on est intelligent et politique, on n'est pas honnête,

    - si on est honnête et politique, on n'est pas intelligent

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  • je n'ai pu résister à vous donner un petit aperçu, très léger du ras le bol des animaux envers les humains qui se moquent d'eux!

     







      
     
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  • Les Blagues Variées & Hilarantes -

    Les Blagues Variées & Hilarantes -

    Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?

    La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.

    *************************************

    Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant:
    - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
    La dame le regarde et lui dit :
    - Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.

    ****************************

    Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
    Un pékinois. (un pet qui noie)

    ************************************

    C'est une dame qui demande à la vendeuse: 
    - Je peux essayer cette robe dans la vitrine? 
    Et le vendeuse répond: 
    - Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?

    **********************************************

    Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
    Parce que ça fait trop peur au chien !

    ****************************************

    Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
    - S’il vous plait, je n’entend rien du tout.
    - Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.

    Les Blagues Variées & Hilarantes -

    Deux gars discutent: 
    - Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde? 
    - Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi? 
    - Moi je bougerais pas...

    ************************

    Deux ballons discutent :
    - Si on allait s'éclater? dit l'un.
    - T'es pas un peu gonflé? lui répond l'autre.

    *************************

    e comble de Windows, c'est que pour l'arrêter, il faut cliquer sur démarrer.

    Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

    Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

    Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un- micro-organisme électronique-

    Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

    Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

    Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

    Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

    Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

    Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

    Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

    Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

    Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

    Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

    Les Blagues Variées & Hilarantes -

     

    A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit...

    "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards.

    Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."

    D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare:"Cette option n'est pas très attirante."

    Satan dit:"Vous avez une autre option..."

    Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC.

    "Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan.

    "Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute:
    "Je crois que je vais prendre cette option-là."

    Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:"Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?".

    Satan répond en ricanant:"J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..."

    "Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant.

    Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !"

    Les Blagues Variées & Hilarantes -

    Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !

    Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?

    - Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage.

    Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

    Les Blagues Variées & Hilarantes -

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  • Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque

    part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui

    dans un nuage de poussière.

     

    Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures

    Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent,

    s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :

     

    - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton

    troupeau, me donneras-tu un veau ?"

     

    Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers

    son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :

     

    - "Oui, pourquoi pas..."

     

     Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell,

    le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la

    NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un

    positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un

    autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra

    haute résolution.

     

    Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et

    exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

     

     Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air

    mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été

    conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC

    connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry

    et après quelques minutes, reçoit une réponse.

     

     Il se tourne vers le fermier et lui dit :

     

    - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

     

     - "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le

    fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux

    et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans

    le coffre arrière de sa BMW.

     

     Alors le fermier dit au jeune homme :

     

    - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu

    travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

     

     Le jeune homme réfléchit un instant et dit :

     

    - "Ok, pourquoi pas…"

     

    - "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.

     

    - "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner

    cela ? "

     

    - "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il.

     

    - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer

    pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me

    posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros

    pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que

    tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner

    leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est

    un troupeau de moutons !

     

    Maintenant, redonne-moi mon chien."

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  • Deux asticots se retrouvent dans une pomme...
    - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

    ------------------------------------------------------------------------------

    Une femme discute avec une amie...
    - "J'ai un mari en or."
    L'autre lui répond :
    "Moi, le mien, il est en taule."

    --------------------------------------------------------------------------

    Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.

    A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

    Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.

    Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond...

    "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

    ---------------------------------------------------------------------

    Au restaurant, un Monsieur s'écrit...
    - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
    - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

    ****************************

    Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger...
    "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité...

    - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."

    - "Ha bon ? et ensuite ?"
    - "Ben ensuite... je me lève."

    -------------------------------------------------------------------------------

    C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande...

    Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il 

    - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

    ----------------------------------------------------

    Une jeune fille se plaint à son amie...
    - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
    - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

     --------------------------------------------------------

    - Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
    - Moi c'est le contraire.
    - Ah bon ?
    - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

    Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: 
    Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. 
    La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
    Le Parisien répond : 
    Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

     ---------------------------------------------------La maman d'Émilie n'est pas contente.
    - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
    - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

    ----------------------------------------------------------------------------  C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
    Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

     ------------------------------------------------C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
    Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
    Oh, j't'en pose des questions, moi ? 
    Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? -----------------------------------------------------------------------------Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
    - J'ai entendu que tu t'es remarié. 
    - Oui, c'est ma quatrième fois.
    - Et les précédentes ?
    - Toutes mortes, toutes.
    - Mon Dieu ! Et comment ?
    - La première a mangé des champignons vénéneux.
    - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
    - Aussi.
    - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
    - Non, non, elle s'est cassé le cou.
    - Un accident ?
    - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.---------------------------------------------------------------------------

    Un clochard discute avec un autre...

    - Grâce à ma trompette, je suis très riche.
    - Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
    - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

     --------------------------------------------------------

    Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

    Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierr

    - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

    Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme... 
    - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

     -------------------------------------------------------

    Une maman moustique prévient ses petits...

     - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.

    - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

    ************

    Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
    - Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
    L'autre type se lève, furieux: 
    - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

    -----------------------------------------------------------

    Un client revient chez le pharmacien : 
    - Votre dentifrice a un goût infect. 
    - Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

    ---------------------------------------------------------

    Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit : 
    - Et C'est avec ça que tu veux manger !

     --------------------------------------------------

    Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle,,,
    - Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
    - Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !

    Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan... 
    - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
    - Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

     -------------------------------------------------------

    Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.

    Qui est en tort ?
    - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

     --------------------------------------------------------

    Une prostituée demande à une autre :
    - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
    - Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

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  • C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

    Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse :

    IL regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!

    Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...

    Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

      L'homme lui dit :

    - Je vois que tu as bien réussi dans la vie.

    - Oui, ça va pas mal, et toi ?

    - Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

    Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.

    - C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

    - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et... aujourd’hui, je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.

    - Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON.

    Macron appelle son chaffeur et lui demande alors de lui faire passer "la valise"...

    Celui-ci sort de cette valise..... une ÉNORME liasse de billets de 500 €....

    Le copain se dit "C'est bien la première fois que j'ai de la chance.... avec cette liasse il y en a bien pour un million d'euros... je suis sorti de ma misère....!!!

    Macron donc prend la liasse (entourée d'un gros élastique ) , il retire l'élastique, et...

    le donne à son ami et lui dit :

    - Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela, ça ne fera plus « clic clac »

     

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  • Quelques blagounettes

    C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. 

    Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.

    Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.

    Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.

    C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

    Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.

    Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.

    Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"

    L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.

    Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.

    Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

    L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"

    Le Belge : "Pourquoi ?".

    L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".

    ***********************

    C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :

    - "Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu."

    - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"

    - "Rien. Il est entré et il ma attrapée."

    - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"

    - "Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements."

    - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?"

    - "Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."

    - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"

    - "Rien. Après, il est reparti !"

    - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"

    - "Rien du tout !"

    - "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "

     ******************

    Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

    "Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.-

    "Reggiano, sans P."

    "Pardon ?"

    "Reggiano, sans P !"

    "Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien."

    "REG-GIA-NO, sans P !"

    "Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano."

    "C'est ce que je me tue à vous dire !"

    ************************

    Un Suisse demande à sa femme :

    "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"

    "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."

    "Alors on y va. Un, deux, trois !"

     ******************************

    Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

    "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !

    Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."

    Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

    "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

     *****************************

    Un homme demande à son médecin :

    - "Et ça va me couter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?"

    - "Entre 3000 et 4 000 Francs suisses."

    - "Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !"

    ***************************

    Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

    Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :

    "Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."

    Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

    "En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."

    A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.

    Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

    Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : - "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

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