• MONOLOGUE D' UNE FEMME BOURRE

    MONOLOGUE D' UNE FEMME BOURRE

     Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé .. une cuite phénoménale!!!

      

     Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, > Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!

     Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...

     - Grâce à toi j'ai une voiture,   grâce à toi j'ai des bijoux,   grâce à toi j'ai de l'argent,   grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire

     

    Tout à coup elle se met à pisser...

     Elle lui dit :

     Ne pleure pas putain !!!

    Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause

     

     SI CELLE LA TU NE LA DIFFUSES PAS !!!!!!!

       

     

     

       

       

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • UN PEU D'HUMOUR..

    UN PEU D'HUMOUR..

    UN PEU D'HUMOUR..

    UN PEU D'HUMOUR..

    UN PEU D'HUMOUR..

    UN PEU D'HUMOUR..

     

    UN PEU D'HUMOUR..

     

    UN PEU D'HUMOUR..

    Google Bookmarks

    1 commentaire
  • blagounettes

    Dieu et l’informatique…

     C’est Dieu au Paradis qui ouvre son ordinateur et puis son logiciel de messagerie.

     Le logiciel dit : « Vous avez 154 nouvelles prières. »

     

     Dieu ouvre la première, ça dit :

     – Seigneur pourquoi ne réponds-tu pas à mes appels et à mes prières ? Je t’ai prié avec tout mon désespoir s’il te plaît aide-moi.

     

     Amen !

     

     Dieu prend un air sévère, ferme le message et gueule :

     - Tu parles d’une bande de caves, comment voulez-vous que je vous réponde si vous signez tous : « Amen ! »

    ***********************************************

     Un jeune apprenti débute chez un pharmacien.

    Il découvre, sur une étagère, un bocal dont on a noté sur l’étiquette : <...>.

     Il demande :

     – A quoi sert ce médicament ?

     – Ah ça, c’est ce que l’on donne aux clients lorsqu’on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

     ***************************************************

     Un brocanteur

     Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l’espoir d’y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.

     Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l’époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.

     

     Arrive le paysan :

     – Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre ?

     – Mais bien sûr c’est 50 euros.

     Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:

     – Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l’habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l’emporte aussi.

     – Ah non monsieur, le bol du chat n’est pas à vendre.

     – Mais pourquoi ?

     – Parce qu’avec ce bol de l’époque Ming, j’arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine…

     ****************************************************

     Attention, les casse-couilles…

     Un jour, chez le vétérinaire, un client rentre furibard :

     – C’est incroyable ! Vous avez vu le prix que vous avez demandé pour cette opération ?

     La secrétaire tente de calmer le propriétaire du chien opéré, mais celui-ci ne veut rien savoir et le ton continue à monter.

     Finalement, le vétérinaire sort de la salle de consultation et s’adressant au client irascible, il dit calmement :

     – Monsieur, calmez-vous, vous savez ce que l’on fait aux mâles trop agressifs ici ?

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Des Blagues Variées & Hilarantes...3ème partie

    Pas De Bol...

    Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

    Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

    Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

    Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

    – Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

    – Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.

    Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie.

    Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

    A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle.

    En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

    Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite…

    Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo...

    Vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

    ****

    Des Blagues Variées & Hilarantes...3ème partie

    Air Fidélité...

    Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes...

    A décidé de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

    Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

    Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …

    --------------------------------------------------------------------------

    Le Mari Et L'amant...La Suite...

    Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
    – 20 minutes

    --------------------------------------------------------------------

    Un Médecin,Un Avocat, Un Mathématicien

    Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse.
    Le légiste...
    – Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux.
    Le médecin...
    – Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé.
    Le mathématicien...
    – Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse vous croit chez votre femme, vous pouvez faire des maths.

    ------------------------------------------------------------------------

    Des Blagues Variées & Hilarantes...3ème partie

    Maurice Donnay-mariage

    Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce n’est pas vrai !

    ---------------------------------------------------------------------

     Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!!

    • Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
      - Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
      Zzouff !!... il est parti.

    • - Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
      Zzouff !!... il est parti.

    • - Je me sens si seul se plaint le belge ...
      Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

    -------------------------------------------------------------------------

    La Femme Et Les Amants

    Une femme qui a un amant est un ange,

    Une femme qui a deux amants est un monstre,

    Une femme qui a trois amants est une femme.
    [Victor Hugo]

    ------------------------------------------------------------------

    Le Mari Et L'amant

    Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
    L’un c’est le jour et l’autre la nuit.

    Proverbe Chinois- l'infidélité et la fidélité

    ---------------------------------------------------------

    La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.

    Monsieur Sauton-L'infidélité

    ------------------------------------------------------

    L’infidélité c’est le risque de perdre sa femme. La fidélité, c’est le risque de perdre 3 milliards de femmes.

    OscarWilde- Vieux

    ----------------------------------------------------

    Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas.

     

    Google Bookmarks

    1 commentaire
  • Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème partie

    Le Couple...

    Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple...

    On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

    – Vous y allez souvent ? demande l’autre.

    – Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

    ---------------------------------------------------------------------------------

    C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.

    Alors l'homme dit ...

    - Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble.
    Alors la femme répond...
    - Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse.
    Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond...
    - Ta gueule ce n'est pas à toi que je parlais !

    ----------------------------------------------------------------------

    Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
    Albert Einstein

    ------------------------------------------------------------------------------

    A combien rouliez-vous ? demande le gendarme.
    A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

    Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème partie

     

    Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
    -Dis, tu serais pas en train de te branler ?
    -Oui, pourquoi ?
    -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

    -------------------------------------------------------------------

    L'entrtien D'enbauche...

    A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers...

    – Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

    Le jeune répond :
    – Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.

    – Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?

    Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi...

    – Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?

    – Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

    ----------------------------------------------------------------------

      Deux chiens chez le véto.
    Le premier a sauté une petite chienne.
    Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
    Tu vas aussi te faire couper les couilles?
    Non, elle veut me faire couper les ongles !

     

    *********************************************

    Dans Une Maison De Retraite

    Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.

    Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
    – Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
    – J’ai rencontré une autre femme.
    – Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
    – Parkinson.

    ------------------------------------------------------------------------------

    Coup D'Un Soir

    Deux hommes mariés discutent :
    – Quand c’est un coup d’un soir, je me protège toujours.
    – Moi aussi. Avec un faux nom et un faux numéro.

    ----------------------------------------------------------------

    La Mobylette...

    – Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

    – Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.

    – Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?

    – Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

    Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

    Son mari surpris lui demande...

    – Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?

    – Et bien tu vois, je range la mobylette….

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Le Secouriste...

    Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

    Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
    – Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
    Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
    Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
    – Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Le Parrain...

    Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.

    Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.

    – Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi.

    Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.

    – Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi.

    Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.

    – Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! (Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduis, Luigi.

    Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes...

    – Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin.

    – Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le parrain.

    Luigi hésite un moment puis répond...

    – Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.

    ----------------------------------------------------------------

    Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
    - Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

    ----------------------------------------------------------------------------

    La Grabde Nouvelle...

    Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
    – Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
    Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
    – Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

    -----------------------------------------------------------------------

    Prudents...

    Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant...

    – Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.

    – Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
    – Noooon….. c’est pas encore sec… !!!

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Les Jeunes Amoureux...

    Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.

    Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

    Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit...

    – Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
    Horrifiée, elle répond...

    – Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
    – Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante...

    – Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !

    – Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
    – P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…

    – Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
    – Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !

    – Je t’en suppliiiiiiiiie…
    – Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

    Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

    Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie...

    – Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

    ------------------------------------------------------------------

    Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
    - Un stade de foot illuminé aux chandelles !

    ---------------------------------------------------------------------

    Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact...

    -----------------------------------------------------------------------

    Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
    Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • LE SERMON DU CURE

    ****

    Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
      Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
     - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
     - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
     - Le troisième dans un flacon de sperme,
     - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
       À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience:
     - Le ver dans le flacon de Ricard EST mort.
     - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
     - Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort.
     - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.
       Le curé demande donc à l'assemblée:
       Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

    On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église:
     "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • LA CIGALE ET LA FOURMI VERSION PROVENCALE

    ***

    La cigale et la fourmi version Provençale -

    Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
    Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.

    Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
    Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.

    Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
    Elle s'écrie :
    -" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "

    En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.

    Pas la moindre miette de tambouille.
    Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
    - " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
    C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
    - " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".

    - " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".

    Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
    Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
    Zézette lui rend visite.

    - " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "

    En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
    Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
    Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:

    - " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?

    - " Moi !!???? ", lui répond la cagole
    - " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "

    - " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.

    • " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.

     

    Google Bookmarks

    2 commentaires
  • DUR DUR DE VIEILLIR

     

    Hebergeur d'image 

     

    Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

    Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

    -      « C'est fini, J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. » dit-il à sa femme.

    Sa femme lui dit :

    -      « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ? »

    -      « Ton frère a 103 ans ! » répond Arthur...

    -      « Il ne peut pas m'aider. »

    -      « Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite »

    dit sa femme.

    Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

    -      « As-tu vu où est allée ma balle ? »

    -      « Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite. »

    -      « Excellent ! Où est-elle ? »

    -      « M'en rappelle plus... »

     

    Google Bookmarks

    1 commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique