• Les Blagues Variées & Hilarantes

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
    C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.
     Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
    Un troupeau de vitres !

    ****

    Deux ballons parlent :
    - Viens on va s'éclater en boite.
    L’autre lui répond :
    - T'es gonflé !

    ****

    C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"

    ***********

    Les Blagues Variées & Hilarantes

     

    Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
    On appuie sur le bouton...

    *************

    Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ?Ben pour aller de l'autre côté...

    *********************
    Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
    Yaaaaaaaaaaahoooooooooooooooooooooo
    ouuuuuuuuuuuuuu !!!!

    Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule ?  Un terrain de foot !

    ************

    Quelle est la différence entre un lapin et un pneu?
    Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.
    *************
    Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
    Car c'est celui du milieu qui a la radio.
    **********
    Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
    Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
     Les girafes, ça n'existe pas...
    Normal, c'est un cou monté !

     

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  • RENCONTRES

     - Astronaute recherche femme lunatique.

    - Artificier cherche femme canon.

    - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

    - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même  fortunée.

    - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

    EMPLOI

    - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

    - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1petit) pour tirage au sort.

    - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

    - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

    - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

    ACHAT - VENTE

    - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

    - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

    - A vendre robe de mariée portée une seule fois... par erreur !

    SERVICES

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    DIVERS

    - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

    - Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb !

    - Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

    - Ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.

    - Celui qui, parti de rien, n'est arrivé à pas grand chose, n'a de merci à dire à personne !

    Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!

    Sacrée vieillesse

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  • Humour Rose & Bleu De Matinée...

    C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

    Il lui dit :

    - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

    - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

    - Et alors ?

    - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
    - Et alors ? 
    Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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    Blague Sur L'Adultère

    Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:

    "M'as-tu trompé ? "

    D'une voix douce elle répond:

    • Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
    • deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
    • - Avec qui? Une fois avec ton général...
    • - Oh! Le salaud.
      - Et une fois avec ton régiment...
    • ----------------------------------------------

    Professeur De Psychologie

    Un professeur de psychologie commence son cours :
    - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
    - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
    - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
    - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
    - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
    - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main :
    - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
    - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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    Humour Rose & Bleu De Matinée...

    Chatte

    C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
    - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
    - "J'ai emmené ma chatte !"
    - "Mais pourquoi ?"
    - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :

    " Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

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    Braquage De Banque

    Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
    Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
    Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
    Pamela dit a sa comparse :
    - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
    - J'ai parfaitement compris, répond Betty.
    Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
    Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
    Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
    Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
    Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
    Au volant, Pamela s'énerve :
    - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
    - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

    Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE :

    Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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    Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
    - Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
    - Non, canal puce…

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  • Mots D'enfant~ Pour Rigoler...La Rigolade

    Elouen, 3 ans 1/2 vient d'avoir une soeur. Suivant la tradition, à la maternité, on lui a dit que celle-ci avait un cadeau pour lui: un bateau de pirates. Elouen réfléchit alors et dit à son père:
    -papa, tu peux faire un 2ème bébé avec maman ?
    -Pourquoi ? demande son père.
    -Ben, pour que j'ais aussi une voiture télécommandée !

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    Léa, 4 ans est fan du bossu de notre-dame...

    Un jour elle déclare à son papa...

    -Papa, t'es comme Quasimodo, t'es pas trop beau mais alors tu es vraiment gentil.

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    Emma, 4 ans, vient d'avoir une soeur, Lily qui est née à 3h du matin.

    Lorsque sa maman lui annonce l'heure de la naissance, Emma demande...

    Est-ce qu'elle t'a réveillée ?

    ----------------------------------------------------------------------------
    Hugo, 4 ans, regarde sa petite soeur et dit à sa mère...

    Maman, quand tu iras chez le dentiste, emmène Eva pour qu'il lui mette des dents !

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    Corentin, 3 ans. Ses parents vont se marier !

    Le jour J. Corentin est fier d'avoir mis son costume et, montrant sa cravate à sa mamie, il lui dit...

    Regarde mamie, j'ai mis ma belle crevette !

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    Coleen, 5 ans. A table, sa petite soeur fait tomber sa fourchette.

    Coleen lui dit...

    Ben alors Chelsea, tu es maladroite ou malagauche ?

     

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    Ça me rappelle que mes parents avaient envoyer mon frère chercher l'entonnoir quand il était petit...

    Il revient en disant qu'il y est pas, et mes parents "t'es sur?" il répond "ben oui y'a que l'entorouge !" 

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    C'est zhom qui m'a raconté que quand il était petit sa mère avait dit...

    Qu'elle allait abonner Jean-Michel (son frère)...

    Au journal de Mickey. Et zhom a répondu...

    "Mais on va pas abandonner Jean-Michel ?"

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    Euh moi avec aliya on reste souvent scotché quand elle nous sort des trucs j'ai quelques petits exemple.. 

    • On sort de l'appart et je lui dis va appeler l'ascenseur...
    • (Sous entendu appuie sur le bouton hein) et ma chère petite louloute qui de sa plus belle voix claironne "l'ascenseeeuuurrrrrr"

    • - Un jour elle était punie de dessin animée (suite à une énième bêtise)...
    • Au cours de la journée elle reviens à la charge :
      "maman je peux regarder la tv"

    • "Non ma chérie tu es punie parceque tu as fait une bêtise"
      "Mais je veux pas regarder la tv,  juste les informations"

      Un jour zhom était fatigué est va se coucher à 20h00,,,
    • Aliya pour lui dire bonne nuit dis de sa voix la plus douce ...

    • "Bonne nuit mon coeur" (dixit maman ouh la copieuse)
      J'en ai des tonnes comme ça c'est un âge géniale je trouve 

    Mots D'enfant~ Pour Rigoler...La Rigolade

     

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  • Quand les chats se prennent pour des pin-up 1/2

    Rachael Aslett est une artiste qui a eu l’étrange idée de rapprocher nos amis les chats et les traditionnelles pin-up des 60’s. Le résultat, très étonnant et plein d’humour, est visible sur son compte Tumblr. En voici quelques extraits.

     

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes

    Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ? Parce que les aiguilles n'ont pas de tête !


    Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire ?
    Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que...

    Mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi...

    Me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux...

    – T’es l’prochain, gamin !

    Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

    ****************

    Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?

    Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


    Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?

    Petit, moyen et vantard !


    Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et...

    ************************


    Qu'est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo !


    Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique?

    Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.


    Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire.

    Qui suis-je ? La couverture du livre.


    Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ?

    Le coing, la mûre.

    ********************

    Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et...

    Un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

    **********************

    Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?

    - Heu oui... c'est ça !

    • Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?

    • - Mais oui mon chéri, c'est ça

    • - Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

    Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
    - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée...

    De sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

    • Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

    • - Tu racontes des conneries, dit le troisième...
    • Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres...

    • - N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
      - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

    Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.

    • Comment je suis arrivée au monde Maman ?

    • Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
      - C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
      - Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
      - Oui, mon coeur, il l'a fait.
      - Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
      - Oui, chacun d'eux....
      La petite fille secoua la tête et dit :
      - Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu...
      De sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !
    • ***********************
    • Le petit Pierre demande à sa mère :
      - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.

      Mais nous, on est du matin ou du soir ?


      Un brave homme dit à un ami :
      - Ma fille joue du piano.
      - Et ça rapporte, demande l'autre.
      - Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter...

      La maison des voisins pour presque rien !


      Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
      - Dis, tu sais quelle est la différence entre,,,

      Un petit garçon et une petite fille ?
      La petite fille :
      - Non, c'est quoi dis ?
      Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
      - Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

    • ***********************
    • C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

      Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique...

      Il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

      La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande...
      - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

      Le papa, pas peu fier, lui répond...

      • Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que...
      • Ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça....

      Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère...

      - Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !


      C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures...

      Et s'arrêtent au feux rouge.

      Le mari de la femme dit...

      - Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....

      Rouge-Arrête ? ou bien Vert-Passe ?

      La femme dit...

      - Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !

      Et il lui répond...

      - Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)

    • *****************************
    • A l'école.- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
      • Ben, non m'sieur, je vous jure !
      • - C'est bien vrai ? Sûr ?
        - Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

      -----------------------------------------------------------------------

      Deux petits garçons à la récré :
      - Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
      - Ben oui, c'est toujours allumé !


      Une maman demande a son fils :
      - Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
      - D'accord maman ! Elle, elle monte et moi je descends !

    • ******************************
    • Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine.

      Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.

      - Qui est le plus obéissant ?

      Qui n'a jamais été insolent avec sa mère.

      Qui fait tout ce que maman lui demande ?

      Les cinq petites voix répondirent en même temps.

      - Ok papa, tu peux garder le jouet !


      Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
      - Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.

      A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber...

      Un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.

      • "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature...
      • Est bien faite ?

      • - Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !

      -----------------------------------------------------------------------------------

      Alors, le petit Mathieu jette sa clope.

      Sa maman lui demande en ouvrant la porte...

      • Et tu me caches encore quelque chose ?
        - Oui, je baise.
      • - Quoi, file dans ta chambre.
      • *************************************
    • Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque.

      Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose.

      Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"

      ********************************************

    • Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

      SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »

      SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
      SL : « C’est logique, il veut nous violer … »

      SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »

      SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

      Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …

      SM : « Çà ne sert à rien … »

      SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »

      SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »

      SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

      Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …

      L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …

      Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

      SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »

      SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »

      SM : « Et puis … ? »

      SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »

      SM : « Et Lui … »

      SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
      SM : « Mais encore … »

      SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »

      SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »

      SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe  »
      SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »

      SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »

      SM : « Horreur … et ensuite … »

      SL : « Bien, c’est logique ! …

      Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir beaucoup plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles …  »

      C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu sais, que je suis un garçon et toi une fille ". et la fille dit bas c'est facile écoute-moi "baisses ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu as des petits chaussons bleus.

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