• Ce que tu vois la première fois que tu portes des lunettes.

     

     

     

     

     

     

     

     

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  • 16531_chat_vendredi.jpg 

    Vendredi de la détente et du rire...

    Mdr !

    Vendredi de la détente et du rire...

     Trop bien fait !

    Vendredi de la détente et du rire...

    Ah j'adore...

    Vendredi de la détente et du rire...

    Arrête... tu me chatouilles...

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  • Je Vous Présente Des...Blagues Variées Hilarantes...

    Quelle différence y-a-t-il entre un amant et un mari ?

    Le jour et la nuit.


    Quel est l'animal le plus léger ? La Palourde (Pas Lourd).


    Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? it's Goodyears (c'est une bonne année).


     Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?Pour garder leurs noisettes au chaud.


     

    Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ?
    Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .


    Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme est un centre de redressement.


    Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ? Elles gardes leur sang pour les varices.


    Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.

     

     

    Qu'est-ce qui commence par un P,  finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ?  Putain, des feuilles, con.


    Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël.


    Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ?
    Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?


    Pourquoi un plongeur assit sur le bord d'un bateau doit sauter en arrière pour rentrer dans l'eau ? Si il saute en avant il tombe dans le bateau.

     

     

    Quelles sont les 3 lettres qui empêchent un oiseaux de voler? LKC (aile cassé).


    Comment appelle t-on un nain qui distribue le courrier ? un Nain Posteur.


    Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai.


    Qu'est ce qui est plus grand et plus léger que la tour Eiffel ?

    Son ombre.


     

    Comment faire aboyer une vache? Tu rentres chez toi très top le matin.


    Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ? Un oeil.


    Comment appelle-t-on un homme qui met des instruments dans votre bouches? Un dentiste.


    Comment reconnaît-on l'oreiller d'un nain?

    Il sent des pieds.

    Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le hibou car sa femme est chouette.


    Quel est la différence entre un accident et une catastrophe? Si ta belle-mère est en train de se noyer: c'est un accident. Si tu la sauves : c'est une catastrophe !


    Dans l'Ancien Temps, comment étaient éduquées sexuellement les princesses ? Page à page !
    Et les princes ? En retournant les pages !

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    Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

     

     

    Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire? Caresse chez elle !


    Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


    Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !


    Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.


    Qu'est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo !


    Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique ?

    Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.


    Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.


    Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre.




     Qu'est-ce qui a des branches mais pas de feuilles ? Des lunettes.


    Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?Préservatif imparfait.


    Ou trouve-t-on le plus petit habitants ? A Cuba.


    Qu'est ce qui est vert et quand on appuie dessus devient rouge ?

    Un bouton d'ascenseur.


     

     

     

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  • Âgée Mais Rusée !

    Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses

    75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
    Au moment de payer le lendemain matin,
    l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 $.

    Elle demande alors pourquoi c'est si cher
    "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
    mais franchement ça ne valait pas 250 $
    pour juste une nuit et en plus,
    je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

    L'employé lui répond que 250 $ c'est le prix standard
    et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
    Elle demande alors à parler au directeur.

    Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce...

    "Cet hôtel a une piscine de taille olympique
    et un centre de conférences tout équipé"

    - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
    "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"

    Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
    un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.

    - Mais je n'y suis pas allée !

    Et après chaque service que le directeur lui détaillait
    elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
    Et le directeur lui redonnait sa réponse standard...

    "Mais vous auriez pu !"

    Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 $
    qu'elle tend au directeur.
    Celui-ci surpris en regardant le chèque dit...

    - Mais madame, le chèque est pour 50 $ !

    - C'est vrai mais je vous ai facturé 200 $
    pour avoir couché avec moi.

    - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.

    - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

    Faut pas se moquer du troisième âge !

     

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  • Vue par les enfants, la vie est différente …

    Sourions Un Peu

    Nudité

    (Une maman raconte)

    Je conduisais, mes trois jeunes enfants à bord, par un soir d’été très chaud, lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

    Elle était complètement nue !!!

    J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

    – Maman !!! La dame !! Elle a pas mis sa ceinture de sécurité.

     

     Encore La Nudité

    Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

    Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier...

    Et les femmes se dépêchent de se couvrir d’une serviette …

    Le petit garçon regarde tout ça avec surprise, puis demande...

    – Ben ?? Qu’est ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ???

     

     Vieillesse

    (Une maman raconte)

    Lorsque je travaillais pour une maison qui livre des repas dans un foyer de personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi;

    Les divers accessoires des anciens, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

    Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier …

    Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne vers moi et me chuchote :

    – La petite souris ne croira jamais ça !!!

     

    Habillement

    Une petite fille regardent ses parents s’habiller pour une soirée;

    Quand elle voit son père mettre son smoking, elle l’avertit :

    – Papa, tu devrais pas porter cette veste là …

    – Et pourquoi, ma chérie ???

    – Ben !! parce que tu sais bien qu’il te donne toujours mal à la tête demain ….

     

    Bible

    Un petit garçon ouvre la bible familiale.

    Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

    Soudain quelque chose tombe de la bible.

    Il ramasse l’objet et voit que c’est une vieille feuille d’arbre qui avait été pressée entre les pages :

    – Maman, regarde ce que j’ai trouvé !!

    – Qu’as-tu donc trouvé mon chéri ? demande la maman.

    Avec une voix étonnée, il répond :

    – Je crois que c’est le slip d’Adam …

     

     

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