• Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Quelle Chance

    Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.

    Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

    – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie...

    extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

    – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

    – Mes neuf derniers patients sont morts.

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    Le miracle

    Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

    Le curé lui demande :
    – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

    – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

    Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! « 

    Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

    Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
    – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

    – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

    – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

    – Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

    Le Téléphone Mobile

    Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.

    Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse.

    Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.

    – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

    La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner.

    Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:

    – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.

    Et la blonde, fière d’elle même

    – Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

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    Quel est la différence entre un journal et une télé ?

    C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !

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    C'est Abdul qui rencontre un pote 

    ça va mecque ?

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    Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :

     " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "

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    En Retraite

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

    – Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
    Le premier dit:
    – Moi, je fais de la photo.

    Le deuxième:
    – Moi, je jardine.

    Et le troisième annonce
    – Moi, je fais de la recherche…!

    – Ah bon…! Et dans quoi…?
    – Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne,

    Mon dentier, mes clés…

    Chien. Yorkhire

    Chez Lily

    Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

    Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

    – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

    Et un jour cela arriva...

    – Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

    Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
    – La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

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    Un clown dit à son médecin : 
    - Docteur, je me sens drôle...

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    Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? 
    Une planche en bois, une hache et quick le poulet.

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    Quel est le comble pour un fabriquant de chaussure ? Qu'il travaille tellement dans la chaussure, qu'il en soit lacet. Si vous aussi vous ne voulez pas être lassé, trouvez un métier à votre pied...

     
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    Important ! Des scientifiques travaillant au pole nord se sont faits volé des données importantes, leur carottes de glace ont disparue... Des lapins des neiges ont été surpris sur les lieux du crime. Affaire à suivre...
    C'était une attaque des mimi-lapins,n'est-ce pas ?
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    Ribéry a été mis en examen... J'espère qu'il est pas aussi nul à l'école qu'au foot sinon il va rater son examen...
     No way! la blague de la semaine is back on the road!!!

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Pourquoi certaines personnes ont elles tant de mal à effacer leurs cernes ? ... Puisque elles ont les yeux revolver et une peau lisse, leurs yeux ne peuvent donc être que cernés !!! Ps: Les cernes c'est un cercle vicieux: Les yeux cernés à cause de la fatigue, fatigué d'avoir des cernes... argh !!! on n'en finit plus..

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    Quel est le comble pour un couple? ... Que l'homme en ai rien à branler et qu'à la femme, tout lui casse les couilles... Ps: Si vos parents sont comme ça, pensez à regarder plusieurs fois votre sexe... Histoire d'être sûr!!!

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    Quel type de couteau vieux de plus de 500 ans est encore utilisé ?... Le couteau Aztèque, miam le boeuf !!!

    Mais malheureusement ils ont arrêté la production, ils sont tombés sur un pépin... pas aztèque... Et ils ont fini aztèque haché...

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    Quelle est la ville où vous avez le plus de risque d'avoir un problème ?... A Orange, et oui,cette ville elle est très riche en pépin... en plus l'addition risque d'être sucré...

    Chaton maine coon

    Une noix raconte une blague à une pomme et une endive 
    - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
    - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !

    A combien rouliez-vous? demande le gendarme ?A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. 

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    Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre...

     -Dis, tu serais pas en train de te branler ? 
    -Oui, pourquoi ?

    -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ? 

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    Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
    - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
    - C'est pour ma copine.
    - Pourquoi, elle est morte ?
    - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

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    Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
    Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle...- Avoue que t'es un lapin !

    Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:

    - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? 
    - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

    L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ?En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.

    Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, 
    de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, 
    de mauvaise humeur et d'insomnie...

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    DOSAGE & POSOLOGIE


    L’homme peut être utilisé facilement, 
    deux ou trois fois par semaine, et même plus. 
    Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
    la dose peut-être augmentée à volonté.
    L’homme peut aussi être utilisé
    de manière externe ou interne, selon les besoins.

     PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

    Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
    collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées 
    qui pourraient endommager le produit.

    MANIPULER AVEC SOIN

    L’homme explose facilement sous la pression,
    en particulier en association avec l'alcool. 
    Il est également déconseillé 
    de l'utiliser immédiatement après les repas.

    EFFETS SECONDAIRES

    L'utilisation inappropriée de l'homme 
    peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. 
    L'utilisation concomitante d’autres produits de
    la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, 
    de la fatigue chronique et, 
    dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
    L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
    douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, 
    des entorses, des raideurs musculaires, 
    des blessures de divers types 
    et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

    DATE D’EXPIRATION

    Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
    carte d'identité et la carte de crédit.

    Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
    contrefaçon dont l'effet est totalement opposé...

    c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, 
    il aggrave les symptômes et empire la situation.

    INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

    Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu...

    Cela va immédiatement influencer très négativement 
    sa qualité et son efficacité.

    Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
    produit à chaque fois un impact très positif 
    sur son bon fonctionnement.



    ACTIVATION

    Pour l’activer, le port d’un décolleté, 
    une petite remarque suggestive, 
    des petits bisous sur le cou 
    ou de légers mouvements lascifs du buste, 
    ou du postérieur, suffisent généralement.
    Recharger les batteries trois fois par jour :
    déjeuner, dîner et souper.

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    EFFETS SECONDAIRES

    Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,

    comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
    Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

    GARANTIE

    L’homme n'a pas de garanties.
    Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine 
    comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, 
    laisser des serviettes humides sur le lit 
    et des chaussettes sales sous le lit, 
    manger de l'ail et des oignons, 
    oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

    Il peut être avantageux de renouveler le modèle 
    lorsque le fonctionnement est trop altéré.

     

    Dans une prison, deux détenus discutent...

    - Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
    - Je suis totalement contre !
    - Ah bon! pourquoi?
    - Parce que moi je suis pickpocket...

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    Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
    Car elles font le thé tard !

     

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  • Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

     

    Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.

    Peux-tu m'expliquer ?

     

    Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.

    Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.

    Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.

    La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.

    Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

    As-tu compris ?

    Je pense, Papa.

     

    La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.

    Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...

    Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.

    Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

    Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :

    Tu sais Papa, j'ai tout compris !

     Ah oui, et qu'as-tu compris ?

     

    C'est très simple, j'ai compris que: le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

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  • Un Peu De Politique ( Pour Changer !)

    Socialisme
    Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

    Comunisme
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

    Fascisme
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

    Nazisme
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

    Dictature
    Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

    Féodalité
    Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

    Démocratie Représentative
    Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

    Démocratie Singapour
    Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

    Anarchie
    Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

    Capitalisme
    Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

    Capitalisme De Hong Kong

    Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.

    Puis vous faites un  » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous...

    Récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

    Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société...

    Des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.

    Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.

    Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable...

    *************

    Capitalisme Européen

    On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez...

    Une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

    Monarchie Constitutionnelle Britanique

    Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

    Capitalisme À La française

    Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

    Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.

    Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait...

    Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève.

    Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue...

    » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ».

    La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.

    L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.

    On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

    ******************

    Régime Corse

    Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

    Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres

    [ Henri Rochefort ]
    Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

    [ Pierre Desproges ]

    Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.
    [ Franck Dhumes ]

    Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

    [ Alphonse Allais ]

    Depuis que j'ai appris à rire de moi-même, je ne m'ennuie plus jamais.

    [ Georges Bernard Shaw ]

    Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!!

    ********

    Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

    Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

    L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

    Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

    L’américain Ne Change Pas D’avis

    Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
    « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

    Son mari lui rétorque...

    « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre ...

    Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère... 

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    Tousse pour un, rhume pour tous !!!

     **                    

    Quand le vin est tiré, il faut le boire Quand le vin est bu, il faut se tirer !!!

     ******                    

    Bière qui roule perd toute sa mousse.

    ***************                      

    Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!!

     **********                    

    Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.

        ************                 

    C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron

       *********                  

    Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !!

          *******               

    Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !!

        *********                 

    Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !

    C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat...
    - "Bonjour je viens déposer une plainte"
    - "Oui que s'est-il passé ? "
    - "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
    - "Pouvez vous nous le décrire"
    - "Oui il était habillé exactement comme vous !"...

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    C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
    Un hyperactif.

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    Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

    - Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
    - Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

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    Confidences à un ami... J'essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes...    Tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain...Je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière brosse, de moi dans la piscine...   Aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime"....

    Ha oui et ca marche ?...    bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !

    ************

    Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

     [ Jean Yanne ]

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    L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert.

     [ François Cavana ]

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    Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour la raconter bien, un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre. .. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième.

     [ Alphonse Allais ]

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    Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain :

    -Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix…

    -Parfait, campons ici, sans plus attendre !

    Une dame ver de terre rencontre une amie ver de terre. Malheureusement, celle-ci est en larmes.
    -Mais que t’arrive-t-il ? lui demande la première.
    -C’est mon mari…

    -Que lui arrive-t-il à ton mari ? Il est malade ?
    -Non, c’est pire… Il est parti à la pêche…

    *******************************************

    Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain :

    -Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix…

    -Parfait, campons ici, sans plus attendre !

    **************

    Trois mères discutent de la réussite de leur grands enfants.

    -Mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter tout Paris ! dit l’une.
    -Et le mien est tellement riche qu’il pourrait acheter tout New-York ! renchérit l’autre.
    -Mais qui vous dit que mon fils a envie de vendre ? réplique calmement la troisième...

     

     

     

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  • .C'est fort les hommes !!! 

    Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.

    Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

    - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

    - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

    Il me crie:

    - 'PSG'

     

    Et ils diront qu'il n'y a que les blondes

     

    ************************

    Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

    ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'

    En cours de matinée je me dis :

    - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '

    Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !

    Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

    Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que

    - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.

    Non non il n'est pas blond non plus.

     

     

    Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

    - 'La porte du garage est restée ouverte.'

    Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

    Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

    - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'

    - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

     

     

    Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

    Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

    Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

    Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

    La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol,

    la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

    Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

    A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

    Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

    Elle se retourne en souriant et lui demande :

    - Comment était ta journée ?

    - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

    Souriante..

    - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand

    je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :   - C'est tout ?

    - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

     

     

    Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien !!

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  • La Mamie a de la suite dans les idées !!!!!

    Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

     

     Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.                 

    Le paysan se dit alors "Je n'habite pas loin, je vais rentrer à pied."  

    Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

     

      Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.                  

    Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

     Elle lui demande :"Pouvez-vous me dire comment aller chemin du Buisson ?"

    Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est toute proche de cet endroit.

    Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

       La vieille dame suggère :

    "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

    "Merci bien", dit-il, et ils se mettent en marche avec la vieille dame.

    Chemin faisant, il suggère :

    "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier; nous y serons en un rien de temps."

    La petite vieille le regarde attentivement et répond :

    "J'ai 75 ans, je suis une veuve sans personne pour me défendre...Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"  

    Le paysan :

     "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

    La vieille dame:

     

    "Facile; posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et moi, je tiendrai les poules…! "

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  • Humour

    Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.

    Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :

    – Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.

    – bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…

    Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :

    – Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?

    – Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?

    – Le roi des cons !

    *********************

    - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? 
    - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. 
    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

    ************

    Une Mère Dit À Son Garçon : 
    -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. 

    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

    ********************

    Une femme discute avec une amie : 
    - "J'ai un mari en or." 
    L'autre lui répond : 
    "moi, le mien, il est en taule." 

    ************

    Les Antiquaires

    Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

    Le soir ils discutent de leur journée.
    L’un d’eux se vante :
    – Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
    – Vraiment ?
    – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
    – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

    Sur ce, le troisième arrive :
    – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.

    Les deux autres éclatent de rire 
    – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
    – hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !

    ********************

    Un Petit Vieux...

    Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : 
      "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité 
      "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." 
    - "Ha bon ? et ensuite ?" 
    - "Ben ensuite... je me lève.

    Humour

     

    Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout….

    Réponses d’élèves de primaire 
      
      
    Dans la phrase    »Le voleur a volé les pommes »...

    Où est le sujet ? - En prison.  

    *************

    Les Obsèques

     Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
    Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande...

    Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques...

    Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile...

    - Je veux être incinérée

     Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute...

    Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

    Émoi général !
    - Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?

    - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

     

     

     

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Nuit De Noce

    Albert et Martine viennent de se marier.
    Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

    Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

    Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

    En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette.

    Il va dans la chambre.

    Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement...

    attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

    – Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?

    – C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.

    Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite...

    et c’est tout ce qui reste ?????????

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? 
    Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .


    Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme est un centre de redressement.


    Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ? Elles gardes leur sang pour les varices.


    Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.

    **************************

    Qu'est-ce qui commence par un P,  finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ?  Putain, des feuilles, con.


    Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël.


    Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ? 
    Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?

    ***********************

    L'ivrogne dans Un bus

    Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus...

    S’installe et se met à crier...


    – Tous les types qui sont derrière sont des pédés...

    Ceux qui sont à côté, des cocus...

    Et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés...

    Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant...

    – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

    L’ivrogne répond...

    – Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant…

    Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Pamela

    Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.

    Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.

    – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…

    – Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.

    – C’était notre hôtesse, chérie.

    Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…

    – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

    *******************

    Salle De Cinema

    Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

    L’ouvreuse vient voir la personne en question...

    – Voyons Monsieur, un peu de dignité !
    – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore...

    – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul....

    Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
    – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau...

    – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket !

    La personne s’exécute...

     Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place...

    ceci est un ticket de balcon...
    – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

    ________________________________________________

    Combien De Fois ?

    Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile...

    au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste.

    Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez...lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui...

    – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

    Elle le regarde abasourdie et lui lance...

    – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

    Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.

    Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant...

    – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé.

    Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

    Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

    – Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

    ______________________________________________________

    Une Semaine Avant Noël

    Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement... Pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël... Ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:

    – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud.

    Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

    La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud.

    En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir...

    Bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.

    Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire...

      À sa chambre et ce qui devait arriver arriva.

    En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés...

    Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

    Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande...

    – Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.

    – Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

    La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.

    Il lui demande alors...

    – Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?

    – Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir...

    Car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs...

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire? Caresse chez elle !


    Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


    Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !


    Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

    *********************

    La Mère Supérieure

    La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

    Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

    On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

    Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier...

    Un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure...

      A  offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

    La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait...

    En train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

    La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre...

    Puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

    Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure...

    Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

    La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage...

    Est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond...


    – Ne vendez jamais cette vache !

    **********************

    Qu'est-ce qui a des branches mais pas de feuilles ? Des lunettes.


    Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?Préservatif imparfait.


    Ou trouve-t-on le plus petit habitants ? A Cuba.


    Qu'est ce qui est vert et quand on appuie dessus devient rouge ?

    Un bouton d'ascenseur.

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.

    ------------------------------------------------------------------

    Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.


    Je suis indispensable aux Français, mais inutile à la France. Qui suis-je ? La cédille.


    Pourquoi les pêcheurs ne sont-ils jamais gros ? Parce-qu'ils surveillent leur ligne !

    *****************

    Les Amis

    Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue...

    Et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

    – Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes !

    Je veux savoir avec qui !

    Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

    – Non.

    – Michel, mon copain de régiment ?

    – Non .

    – Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ?

    Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

    – Non, non et non ! S’écrie la femme...

    J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

    ***********************

    Fais Ce Que Tu veux ! Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an. – Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
    – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
    – Qu’est-ce que tu lui as fait ? – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
    – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
    – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village... Pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy... Et elle tenait deux petites cordes en velours…
    Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau... Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
      Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

     

    *********************

    La Visite De Monsieur le Curé

    En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens...

    Et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

    Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

    Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens...

    Complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant ...

    Un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil...

    Les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

    – Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.

    Les dames doivent identifier les messieurs...

    Uniquement en touchant leurs organes sexuels.

    Rougissant le prêtre dit...

    – Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

    – Mais non, entrez, vous êtes bienvenu.

    Vous avez déjà été cité trois fois !

    ********************

     

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  • Blagounette en BD + autres

    Blagounette en BD + autres

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    Blagounette en BD + autres

    Blagounette en BD + autres

    Blagounette en BD + autres

    Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro..

    (Doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) 

    Notre Gates, qui est a Seattle, 
    Que Ton Windows soit debogué, 
    Que Ton monopole s'impose, 
    Que Tes commandes soient exécutées 
    Sur le Web comme sur le disque dur 
    Donne-nous aujourd'hui 
    Nos mises à jour quotidiennes 
    Et pardonne-nous nos utilisations de Linux 
    Comme nous pardonnons aussi 
    A ceux qui ont utilisé des Macs. 
    Et ne nous soumets pas au Dr Norton 
    Mais délivre nous du plantage 
    Car c'est à toi qu'appartiennent 
    Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux 
    Au moins jusqu'à l'an 2000. 
    Amen

    Réponse D'une Informaticienne...

    Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

    * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
    * Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
    * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
    * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
    * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

    Alerte Au Virus ! 

    Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.

    La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote. 

    On a donné un nom particulier à ce virus. C'est... 

    Un Sourire !

     



    Hein ? Ah ! Trop tard !!!

    Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !

    Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
    - Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

    Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes? 
    - Alzheimer, papy!

    Concours de l'histoire la plus invraissemblable: 
    - Il était une fois un français intelligent... 
    - STOP, arrêtez vous avez gagné !

    Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La Poste ?
    Un timbré !

     

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  • Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.

    Le douanier belge les arrête et leur dit :

    - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...

    - Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers. Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.

    - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...

    Furieux le conducteur descend de voiture et lance :

    - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur.

    - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno.

     
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