• Je Vous Présente - Les Blagues Variées & Hilarantes

    Je Vous Présente - Les Blagues Variées & Hilarantes

    Une femme discute avec une amie -
    - "J'ai un mari en or."
    L'autre lui répond :
    "moi, le mien, il est en taule."

    ********************

    Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.


    Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond...

    "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

    *****************************

    Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger...

    "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité...

    "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
    - "Ha bon ? et ensuite ?"

    - "Ben ensuite... je me lève."

    ****************************************

    C'est une femme qui se rend chez son docteur.

    Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.

    Le médecin lui demande...

    Montrez-moi donc ça...

    Ah oui effectivement ...

    Mais jusqu'où cela descend-il ?

    - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

    **********************************

    Une jeune fille se plaint à son amie :
    - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
    - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

    *********************************

    Un clochard discute avec un autre...
    - Grâce à ma trompette, je suis très riche.
    - Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
    - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

    ****************************************

    Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

    Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

    Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.

    Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

    ************************************************

    Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.

    Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme...

    - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

    ****************************************

    Une maman moustique prévient ses petits...

    Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.

    C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

    ************************************

    Les locataires du cinquième sont impossibles.

    Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher...

    Pendant une demi-heure.

    Ils vous ont réveillé ?

    Non, heureusement !

    A cette heure là, je jouais de la trompette !

    ***************************************

    A bord d'un 747 -

    Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que...

    En trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire...

    Un looping avec ce 747.


    Pour cela j'aimerais avoir votre accord.


    Les passagers tapent alors des mains et chantent...

    Le looping, le looping, le looping !

    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre...

    L'avion entame son cercle et le looping réussit.


    Soudain un type sort des chiottes et dit...

    Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

    ***************************************

    C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.

    La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.

    En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.


    Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.

    La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.

    La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait faire des remontrances  , mais  a la permission de se rendre au paradis.

    La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.

    Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier...

    Là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer...Moralité...

    "Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

    **************************************

    Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… »

    Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent.

    Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

    Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent...

    – Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

    – Vous êtes Belge ? fait l’autre...

    – Comment le savez-vous ?

    – Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

    *************************************

    C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève...

    L'enfant...
    - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?


    La maîtresse...

    Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

    L'enfant...
    - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

    ******************************************

    Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.

    Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

    « Elles n’ont rien » répond l’un des patients.

    « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace...

    Sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

    ******************************************

    Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande...

    Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
    La femme le rassure...

    Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

    L'homme se met à rigoler et dit...


    - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

    La femme répond...


    - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

    ************************************************

    Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.

    Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre...

    Et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

    A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue.

    Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura...

    « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

    Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard  - elle épousa le père malade !!!!

    ************************************************

    Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.

    Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce...

    À cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …

    Satisfait ou remboursé

    Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT...

    Cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!

    (traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).

    – Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?


    – De la camelote je te dis, répond le citadin…

    Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!.

    Rembourse-moi comme promis !

    – Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur...

    Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

    À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

    Le citadin étonné s’exclame...


    – Attendez, mais c’est quoi ce bruit là ???

    ***********************************************

    Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée...

    – C’est combien ? demande le conducteur ?

    – 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.

    Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture...

    – Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?

    *********************************************

    Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.

    Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.

    Le vieil homme répond...

    Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
    - Qu'y a-t-il de mal à cela ?


    Tout en sanglotant, le vieil homme répond...

    Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.

    A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

    Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

    Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.

    Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

    Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit

    Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.

    Pourquoi pleurez-vous

    - J'ai oublié où j'habite  !

    ********************************

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Le Jeune Chirurgien -

    A la clinique privée « Aux Bons Soins », un tout jeune chirurgien, fraichement embauché, vient de terminer sa première intervention.

    En sortant du bloc opératoire, il tombe nez à nez avec le Professeur Benchemoul, Directeur de la clinique.

    Le jeune chirurgien -

    – «  »Bonjour, Professeur » ».

    Le professeur -
    – «  »Bonjour, jeune homme. Alors, cette première opération, comment s’est-elle déroulée » » ?

    Le jeune chirurgien -
    – «  »Comment ça, Professeur ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie » » ?

    ************************************

    Le Clochard - 

    Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.

    Sidéré il hurle -

    C’est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes...

    Mais en plus avec un clodo !

    Je vais t’expliquer, fait son épouse.

    Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m’a dit... 

    » Madame, j’ai faim…  »

    Alors j’ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte.

    Et quand il a eu fini de le manger, il m’a demandé...  

    » Madame, vous n’auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? « …

    ******

    La Montre -

    Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge...

    – J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.

    Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique...

    – C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple...

    Qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

    L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

    Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement...

    Ce qui se passe dans la chambre...

    Une voix masculine dit...

    – C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…

    La voix féminine répond...
    – C’est à moi…

    La voix masculine poursuit...
    – C’est à qui ces mignons petits seins en poire…

    La voix féminine répond :
    – C’est à moi…

    – C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
    La voix féminine répond...
    – C’est à moi…

    La voix masculine dit alors...
    – Et c’est à qui cette merveille-là ?

    A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier ...

    – Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

    ****************

    Les Vacances -

    Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

    A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère...

    – Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?

    La maman embarrassée répond...
    – Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

    Quelques instants plus tard...
    – Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?

    – Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

    Le petit Nicolas se tait à nouveau.

    La maman semble soulagée, quand soudain...

    – Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche...

    Et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

    ************

    Bloc Opératoire -

    Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement...

    – Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

    – C’est parce que l’infirmière a dit...

    « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

    – Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

    – Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    La Blague Blonde De L'aveugle -

    Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes. Il se dirige vers le comptoir et commande un verre.

    Au bout d’un moment il crie à la serveuse...

    - Hé, tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ?

    Le bar devient silencieux, puis une voix s’élève...

    Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde...

    Que la videuse à l’entrée est blonde...

    Et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté.

    La fille à côté est blonde et championne de boxe française.

    La fille de l’autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle.

    Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ?

    - En fait non, dit l’aveugle, j’ai pas envie de l’expliquer 5 fois !

    **********************************

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    L’habit Ne Fait Pas Le Moine -

    Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate...

    Que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.

    Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

    –  J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

    –  Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été...

    Tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

    –  Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

    –  Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

    Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

    –  Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

    –  Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

    Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée.

    Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

    –  Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

    –  Pardonnez-moi pour avoir péché.

    Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

    –  Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

    Résultat de recherche d'images pour

    Les Pépés En Folie !

    Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village.

    Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.

    Avant de se quitter Marcel dit à René:  –

    Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?

    – Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

    Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.

    La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles...

    Pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

    Ils font leurs affaires et se retrouvent après.

    Marcel demande à René comment ça s’est passé.

    – Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas...

    Je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous.

    Et toi ça s’est passé comment ?

    – M’en parle pas. Une catastrophe !

    Elle m’a filé une sorte de sorcière…

    – Ah bon et comment tu sais ça toi ?

    – Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

    ****************

    Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs !

    Faire de la méditation sexuelle, c'est masturbé son esprit!  Et quand tu jouies, c'est que tu as une idée en tête.

    Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.

    La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est:  Chéri, je suis de retour...

    Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

    **********************

    Le Petit-Fils

    Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans,  un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.

    Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.

    – Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

    Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée...

    Les mains jointes appuyées sur la couverture.

    Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.

    – Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?

    – La même chose que toi, mon petit....

    – Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

    ************************************

    La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.

    Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain.

    L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme !

    Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi...

    Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.

     ******************************************

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Feu Rrouge, Feu Vert -

    Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

    Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.

    – Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.

    – Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

    Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.

    – Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !

    – Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

    Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.

    – Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !

    – Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

    Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.

    – Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager.

    Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?

    – Oh que oui ! Je me méfie !

    Des fois qu’on croise mon beau-frère…

    ********************************************

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Accident De La Route -

    Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté...

    Suite à un accident de voiture roulant face à face.

    Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

    « Elles n’ont rien » répond l’un des patients.

    « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace...

    Sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

    ***********************************************

    Harcèlement Sexuel - 

    Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

    La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

    Elle explique alors la situation et lui dit :

    Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…

    Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron.

    Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et...

    Vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?

    Oui, c’est un nain !!!

    **********************

     Gare De Lyon

    Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais

    de la gare de Lyon.

    La première...

    – Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?

    Le seconde de répondre...

    – Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude !

    En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?

    – Oh moi, c’est exactement l’inverse !

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Déclaration des revenus .

     

     Je vous transfère une déclaration des revenus d'un citoyen Belge : 

    on pourrait croire que c'est une blague mais non...

    EXCELLENTISSIME !!!

    Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

    Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration des revenus à la question :

    Avez-vous des personnes à votre charge ?

    Réponses :

    2,1 millions d'immigrés illégaux, 4,4 millions de chômeurs, 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

    650 crétins au parlement,  + la totalité de la Commission Européenne.

    L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable .

    Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit : pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

    Google Bookmarks

    4 commentaires
  • PIERRE DESPROGES...

    - Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
    - L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
    - Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. 
    - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
    - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
    - L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
    - Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
    - La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
    - Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
    - IKEA est le meilleur prénom pour une femme :suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
    - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
    - La lampe torche. Le PQ aussi.
    - La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
    - Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
    - Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
    - Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
    Merci Desproges !


    Subject: Fw: Pour rire un peu c’est bon pour le moralt

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  •  

    Google Bookmarks

    2 commentaires
  • Blagues Variées Hilarantes

    Blagues Variées Hilarantes

    Blagues Variées Hilarantes

    Blagues Variées Hilarantes

    Blagues Variées Hilarantes

    Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest ?

    Ça fait déjà deux verres en moins !

    ************************

    Un jour, un homme trouve une lampe...

    Un jour, un homme trouve une lampe sur le bord de la route.

    Il la ramasse et la frotte vigoureusement et un génie apparaît.


    «Je vais t'accorder ton désir le plus cher» a dit le génie.

    L'homme y a pensé un moment puis a répondu...

    «Je veux un travail spectaculaire , un travail qu'aucun homme n'a jamais réussi à faire ou même a jamais essayé de faire.»

    «C'est accordé, dit le génie, tu es une femme au foyer»

    ****************************

    Deux asticots se rencontrent dans une pomme... Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !

    ********************

    Le Courriel -

    Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

    Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi.

    Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

    Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

    Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

    C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux.

    Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

    Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant ...

    « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

    Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

    Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

    J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

    PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes...

    Beaucoup de vêtements - il fait une chaleur d’enfer ici !  »

    *******************************

    La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle...

    Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne !

    La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile !

    *****************************

    Blagues Variées Hilarantes

    Madame Irma -

    Une dame va consulter une voyante.

    Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

    – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…

    La dame se penche vers elle -

    – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…

    **************************

    Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.

    L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.

    Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

    Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais...

    Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille...

    - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...

    Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...

    - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

    *************************

    Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre -

    Tu as l'air bien contente !

    Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
    - Et qu'y a-t-il d'extraordinaire

    - Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans -

    Blagues Variées Hilarantes

    Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers...

    Peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis

    Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison...

    Pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël !

    *********************************

    Jésus Le Grand Sauveur -

    Trois types sont à la terrasse d’un café.

    Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine.

    Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

     Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago.

    Jésus s’approche d’eux et demande au premier...

    « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »

    Le gars répond « Surtout !

    Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».

    **

    Difficile D’avoir Un Bébé -

    Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé.

    Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.

     – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger.

    Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.

    Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout...

    Vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez.

    – Et le balai, ça sert à quoi ?

    – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…

    ********************************

    Un Homme Va Chercher Des Préservatifs -

    Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! »

    La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prit »

    Donc l’homme sort sa bite et il dit : « je voudrai un costume pour monsieur ! »

    **************************

    Vol Long Courrier -

    Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

    A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.

    Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.

    Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place...

    Se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte...

    – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

    Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie...


    – Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.

    Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
    Très bien.

    Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
    Oui très bien, qq'un d'autre ?

    Lucas répond : le viagra,c'est quand on a la diarrhée.

    La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.
    lucas lui répond...

    "c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde".



    Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ?Réponse...Ils sont tous les 2 timbrés ! L'Homme Réfrégirateur Une femme va voir un psychiatre... - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur ! - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ? - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts… Et moi, la petite lumière, ça me gène !

     

    Personne Dérangée Sur Le Soleil -

     Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit... - Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé.- Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !
     
    *******************

    Le Monsieur Dérangé & La Pâtissière -

    Un fou entre dans une pâtisserie et demande à la pâtissière...
    - Avez-vous des tartes à la banane ?
    - Non, je n’en ai pas…


    Le jour d’après, il revient avec 30 autres fous :
    - Avez-vous des tartes à la banane ?
    - Non…

    Il retourne le lendemain avec une cinquantaine d'autres fous...
    - Avez-vous des tartes à la banane ?
    - Toujours pas, mais j'en fais de suite.
    Imaginant les gains que pourrait lui apporter la vente d’autant de tartes à la banane, elle décide de passer sa soirée à en confectionner. Le lendemain le fou revient avec 100 camarades de l’asile.- Avez-vous des tartes à la banane ?
    C'est pas bon hein !!!
    *******************

    Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ?

    - Une grenouille dans un mixer

     
    Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la Berçant doucement.

    Pas de stylo = pas de note
    Pas de note = pas d'étude
    Pas d'étude = pas de diplôme
    Pas de diplôme = pas de travail
    Pas de travail = pas d'argent
    Pas d'argent = pas de bouffe
    Pas de bouffe = trop maigre
    Trop maigre = moche
    Moche = pas de couple
    Pas de couple = pas d'enfant
    Pas d'enfant = seul
    Seul = Dépression
    Dépression = suicide
    Suicide = mort
    - Ne perds Jamais Ton Stylo

    Un Monsieur Dérangé Lit Le Dictionnaire -

    Dans un asile, un fou est entrain de lire un dictionnaire.
    Son médecin arrive et lui demande...

    - Alors, il est bien ce bouquin ?
    - Oui, mais je trouve qu’il y a trop de personnage.

    Noyade En Asile Psychiatrique -

    Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l'asile.Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver. Le directeur de l'asile psychiatrique convoque Yves et lui dit... - Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n'es plus fou !Tu vas donc pouvoir quitter cet asile.Cependant, j’ai une bien triste nouvelle à t’annoncer.On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre…
    Yves  de réponde alors... - Mais non! Ne vous inquiétez pas, c'est moi qui l'ai mis là pour qu'elle sèche ! 

    Un Monsieur Très Dérangé -

    En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tente.Son accompagnateur lui dit... - Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper ! - Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances ! Cinq Fous En Prison Un sadique, un pyromane, un violeur, un tueur et un maso sont tous les cinq dans une prison pour fous.Comme ils s'ennuient, le sadique propose quelque chose.Le sadique : J'ai une idée… Et si on torturait un chat ?Le violeur : OK, on le torture, ensuite on le viole…Le tueur : Oh oui ! Et après on le tue…Le pyromane : Parfait ! On le tue, puis on le brûle…
     Le maso : miaou !!!

    Un Dérangé Cherche Ses Clefs -

    Sur un parking, un fou est entrain de chercher ses clefs de voiture.
    Un passant qui passait par là lui demande alors :

    - Vous avez perdu quelque chose ?
    - Oui, mes clefs…

    - Vous savez vers où ils sont que je vous aide ?
    - Oui, là bas…
    - Bin… Je ne comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
    - Parce qu’ici, il y a de la lumière. 

    Un Psy Et Trois Fous -

    Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents.   Il demande au premier :

    - Combien font 8x4 ?   - 2000 !

    Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note.
    Ensuite, il pose la même question au deuxième fou.

    Ce dernier répond :   - Mercredi !

    Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.

    Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond...
    - 32 !

    Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
    - Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?

    - C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !

    ****************************

    C'est Toto qui doit raconter une poésie...
    " Je suis allé à la pêche aux grenouilles
       et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "

    La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
    Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "

    Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert...

    Ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe.

    Ils la frottent et ... un génie apparait !!
    - Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.

    Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
    Zzouff !!... il est parti.

    Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
    Zzouff !!... il est parti.

    Je me sens si seul se plaint le belge ...
    Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

    ************************

    Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!"

    L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."


    Un petit fakir arrive en retard à l'école...

    "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

    - Oh papa, regarde le joli bateau !
    - Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
    - Comment ça s'écrit yacht ?
    - Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

    Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
    Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!!

    **************

    Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
    Parce-que les vieux murs s'effritent.

    ************************

    Si au réveil tu as 4 testicules,
    Ne te prends pas pour Hercules,
    C’est quelqu'un qui t’encule.

    Proverbe Chinois

     

    ************************

     Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler...

    Va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque.

    Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne...

    Et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose.

    Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux...

    Il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris :

    " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"

    ************************

     

    Google Bookmarks

    2 commentaires
  •  blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     blagues en images

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • ALLO PITAL...( EXCELLENT)

    ALLO PITAL...( EXCELLENT)

    l  s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.

      Un instant  je vous prie, je vous passe  l'infirmière du Service.

      Après une  longue attente :

         Bonjour, ici  Françoise l'infirmière de service. Que  puis-je pour vous ?

         - J'aimerais connaître l'état du patient Jean  Dupont de la chambre 302.

         Un instant  je vais essayer de trouver le médecin de garde.

          Après une plus longue attente :

          Ici Le Dr.  Jean, le médecin de garde ; je vous  écoute.

         - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve  chez vous depuis 3 semaines Chambre  302.

          Un instant,  je vais consulter le dossier du patient.

          Après  encore une autre attente :

          Huuuummm, Le voici. Il a bien mangé  aujourd'hui, sa pression artérielle et  son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..

         Si  tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.

        -  Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

          A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

     

    Non,  Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout  le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je  voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

               

      Transmis  par un médecin de CHU, qui  l'estime "assez  réaliste"...

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique