• Les Blagues Variées & Hilarantes..2ème partie

    Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
    - Échangez-le après avoir froissé l'emballage.

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    Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
    Le serpent parce qu'il serre et il pend.
     

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    Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !

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    D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.

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    Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

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    Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.

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    Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.

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    Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).

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    Les Blagues Variées & Hilarantes..2ème partie

    Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau.

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    Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ?
    - Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.

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    Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien

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    Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
    Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

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    Qu'est-ce qu'un mythomane? C'est quelqu'un qui se prend pour moi.

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    Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
    - Beaucoup, mais alors beaucoup de place !

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    Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
    Réponse : F L M N H

    Les Blagues Variées & Hilarantes..2ème partie

    Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit.

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    Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ?

    L'invasion des '1'.

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    Quelle est la définition du soutien gorge?
    Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

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    Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes...


    Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
    Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.


    Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?
    D'avoir des coliques en dormant.


    Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
    Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.

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    Les Blagues Variées & Hilarantes..2ème partie

    Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !


    Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
    - Mais je n'ai pas la migraine !
    - Ah, alors on peut faire l'amour !


    Quel est l’animal le plus malheureux ?

    Le taureau parce que sa femme est vache.


    - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,

    et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
    - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


    Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !

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    - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !

    - Sans blague !
    - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
    - Mais je n'ai pas de moustache !
    - Ah ! Mais elle oui.

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    Les Blagues Variées & Hilarantes..2ème partie

    Le petit Pierre demande à sa mère :
    - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.

    Mais nous, on est du matin ou du soir ?


    Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.


    Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

    C'est écrit serré...


    Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.


    Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.


    Un clown chez le médecin :
    - Docteur, je me sent drôle...


    Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !


    Monsieur et Madame Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.

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    Les Blagues Variées & Hilarantes..2ème partie

    Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

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    Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

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    Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.

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    Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
    - Un humidificateur.

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    C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
    -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

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    Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.


    Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
    10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.


    Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

    *************************************

    Les Blagues Variées & Hilarantes..2ème partie

    Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
    Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".


    C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !


    Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."


    Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
    Souvent !


    Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
    C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !


    Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes.

    C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
    Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
    - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
    - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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    Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

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    Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.

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    Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
    - Un humidificateur.

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    Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
    Au volant, une blonde lui répond en souriant:
    " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "


    C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
    -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."


    Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier ? C'est une brune qui pu de la gueule

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    Les Blagues Variées & Hilarantes.

     

    Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
    10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.


    Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.


    Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
    Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".


    C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.

    La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.

    La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.

    La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.

    La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !


    Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

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    Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
    Souvent !


    Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
    C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

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    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit:

    " Jusqu'à 19 kg ".

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    Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
    Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.


    Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui c'est étouffer !!!

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    Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!


    Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.

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    Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).

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    Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles? Quand il y aura eu une coupure d'électricité.

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    Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné.

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    Les Blagues Variées & Hilarantes.

    Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.


    Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.


    A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.


    Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!!

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    Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.

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    Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !

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    Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande...

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    Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

    Par E-miel !

     

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  • Mon Baiser...

     Pour Donner Un Nom Hors Du Commun À Mon Chien, Je L'ai Nommé Baiser...

    Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard !

    ********

    Lorsque après mon déménagement, je me suis rendue à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser.

    Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour ça !

    Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les
    relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais
    que malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer.

    Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9 ans.
    Il me jeta dehors.

    Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagnés.
    Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j'ai demandé à la réception de l'hôtel  une chambre supplémentaire pour Baiser.

    La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel
    étaient équipées à cet effet.

    Vous ne me comprenez pas, lui dis-je...
    Baiser m'empêche de dormir la nuit.
    Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait de dormir.



    Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens,
    je voulais présenter Baiser.

    Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.

    Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
    Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendre.

    Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers !

    Un jour Baiser tomba malade,
    je dus l'emmener chez le vétérinaire.

    Le lendemain, j'allais le reprendre.
    Lequel est-ce...? me demanda la demoiselle
    en feuilletant dans ses cartes d'admission.

    Milou, Médor ou Paf ?
    Que diriez vous de Baiser lui répondis-je.
    J 'ai reçu une gifle !

    Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
    Je me rendis au refuge d'animaux pour le chercher.

    Que voulez-vous me demanda le gardien ?
    Baiser, lui répondis-je.
    Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

    J'ai cherché toute la nuit et vers 4 heures du matin un agent de police
    me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic.
    Lorsque je lui dis que je voulais Baiser, il m'embarqua ...

    Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge  pour le partage des biens.

    Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien.
    Je ne voulais pas le lui laisser.

    Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage...
    Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi........

    Conseil
    Choisissez bien le nom que vous donnez à votre chien !

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  • L'humour..Des Mots Mêlants En Chien !

     

    Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
    Euh... c'est genre une fille mal vue, facile...



    Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
    Euh... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy.



    C'est pas une poupoune ça?
    Ouin... une poupoune,c'est moins méchant que pitoune...
    quoique ça dépend...


    Alors je peux dire «poupoune» à ma blonde?
    Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.



    Ah... Nounoune, c'est quoi ?
    Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi !

    Une coucoune?
    Ben oui, c'est la même chose.

    Une guidoune est-elle automatiquement nounoune ? Non.

    Et pour toutoune?
    Ça, c'est une fille plutôt dodue, comme dans «grosse toutoune».

    Y a des synonymes ?
    Oui, doudoune, c'est plus gentil de dire ça que toutoune.

    Je peux dire «doudoune» à ma blonde?
    Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune,
    tu es mieux de lui dire chouchoune...

    Chouchoune ? Ma chouchoune d'amour, oui !

    OK ! ! !



    Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
    Non.

    Mais que tu sois
    une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune,
    une toutoune, une coucoune ou une nounoune
    c'est jamais vraiment positif !

    À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...

    Ça devient compliqué...



    Une minoune, c'est une guidoune au chômage,
    ou un vieux char ou un chat.

    Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux
    ou un homme avec des manières efféminées.

    Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement,
    c'est une ancienne pitoune devenue toutoune
    qui fait la baboune parce qu'elle se
    trouve nounoune d'avoir été moumoune?

    Vitement de même... on peut dire ça, oui !

    Merci chouchoune !

    Y'a pas de quoi, mon ti-coune !

    Mon Baiser...

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  • A la pêche

    A la pêche

    La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.

    Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

    – Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!

    – Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur,  est-ce que vous savez qui je suis ?

    – Euh, non. Avoue le pêcheur.

    – Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

    – Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

    – Non.

    – Je suis le plus gros menteur de la région…

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  • C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur .
    Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les
    3 autres en disant :

    • OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.
    • Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
      - À dimanche prochain.
    • Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...
    • Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

    • - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.

    • En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...

    • Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:

    • - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.
    • Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande :

    • - Et si elle dort sur le dos?
      - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard
    • *******************************************

    Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

    Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
    - Bienvenue au Paradis !

    Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.

    Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici...

    Et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
    - Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...

    • J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire...
    • C'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.

    • - Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !

    • - Désolé, mais nous avons des règles...
      Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.

    • Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.

    • Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.

    • Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.

    • Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.

    • Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.

    • Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
      - Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
      Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques.
    • Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.

    • - Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...

    • La femme réfléchit un instant et répondit :
      - Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.

    • Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.

    • Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.

    • Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
      La femme balbutia :

    • - Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.
    • Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

    • Le Diable la regarda et sourit :

    • - Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

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    Des Blagues Variées & Hilarantes...2

    Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.


    La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
    Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.


    Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.


    Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
    Alors la locataire demande:


    - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
    Mais Marthe lui répond:


    - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
    Vu le loyer à payer, la future top model accepte.


    Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.


    Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre !


    La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.


    Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
    Alors Marthe lui dit:


    - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.


    Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.


    Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger...

    - Alors, tu me crois maintenant?
    Et Roger répond:

    • Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite ?

    • Alors Marthe répond:
      - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question ?

    • Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
      Et Roger :

    • - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
    • ...................................................................................
    • Des Blagues Variées & Hilarantes...2

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Un fils à sa mère...

    - Maman !
     - Oui chéri ?
     - Qui a acheté les fauteuils ?
     - C'est ton oncle
     - Et la télé ?
     - C'est mon ami de Paris
     - Et le tapis ?
     - Un cousin
    - La voiture quand même c'est papa ?
     - Non mon chéri c'est mon parrain
     - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

    - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né...

    - Dis merci au voisin.

    --------------------------------------------------------------

    Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel...

    • Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois...
      Il relit sa lettre et se dit...
    • - Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
      Il réécrit...

    • - Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine...

    • Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit...

    • - Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère,achète moi cette année un vélo.

    • ET bonne joµrnée A TOUS !

    --------------------------------------------------------------------------

    Un type se perd dans la forêt.
    Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

    Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
    Le type va vers une poule et lui dit :

    • Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
      La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va...

    • Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

    • Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
      - Salut la Vache, comment ca va ?

    • La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va...

    • Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
      Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...

    • Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
      Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

    -------------------------------------------------------------------

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Ça se passe dans une école américaine.
    C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini,
    les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.

    La maîtresse dit donc :
    - je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays,
    et celui qui sait répondre peut s'en aller".
    Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre.

    La maîtresse pose alors sa première question :
    - Qui a-dit "I have a dream " ?

    Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
    - C'est Martin Luther King !
    La maîtresse dit donc

    • C'est bien, Lucy, tu peux partir.
      Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
      - Qui a dit "I'll be back"?

    • Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:

    • - C'est Mc Arthur !.
      Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
      - C'est bien, Felicity, tu peux partir".

    • La maîtresse pose alors une dernière question:
      - Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?
      Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:

    • - C'est JF Kennedy!
      - C'est bien, Alice, tu peux partir".

    • Le gamin bouille carrément de colère.
      Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".

    • La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
      Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ?

    ----------------------------------------------------------------------------------

    Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.

    Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.

    . Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
    Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:

    • "Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
      Le père dit aussitôt:

    • - "Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
      Quelque minutes après il ressort enchanté:

    • - "C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
      Le fils est goguenard:
      - "Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."

    • Il entre et c'est le même topo que le père.

    • Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
      - "Le premier qui siffle j'le descend !!"

    ----------------------------------------------------------------

    Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.

    Il appelle le premier :
    - Dominiqué ! Monte !

    Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
    - Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?

    - Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
    - Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

    Au tour du 2ème :
    - Passécale !Monte !

    Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
    - Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?

    - Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
    - Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

    Enfin, le 3ème :
    - Stéphane ! Monte !
    Et Stéphane lui répond :
    - Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

    ------------------------------------------------------------------------

    Dans le métro aux heures de pointes donc bondé, serrés les uns contre les autres et tout à coup une femme se retourne et met une gifle au gars qui est derrière elle :

    -Mais enfin, mademoiselle qu'est-ce qui vous prends ?
    - Oh ! Ne faites pas l'innocent, depuis tout à l'heure, vous vous frottez contre moi, me faisant sentir toute votre anatomie, vraiment je commence d'en avoir assez !

    • Mais pas du tout ! Vous vous méprenez, regardez j'ai dans ma poche une bouteille de co..-c..la et c'est cela que vous avez du sentir.
      Rouge de confusion, la jeune fille s'excuse et le trajet se poursuit.
      Mais au bout de quelques minutes la jeune fille se retourne et met à nouveau une gifle encore plus forte au gars en question.

    • - Mais enfin, çà vous reprends je vous ai expliqué tout à l'heure.

    • - Oh, çà va , vous me prenez pour une imbécile ?
      -Mais je vous ai dit que c'était ma bouteille de soda qui était dans ma poche !

    • - Vous m'excuserez mais des bouteilles de coca qui changent de volume en quelques secondes, j'en avais encore jamais vu !!!
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  •  Malgré les moyens déployés en Afrique et la distribution gratuite de préservatifs, le sida progresse, et les naissances augmentent !!

     Mais pourquoi ?......

     Parce qu'ils ne lisent pas le mode d'emploi correctement !

    Hebergeur d'image

     

    Ils appellent ça le :  préserve à tifs...

    Comment voulez-vous qu'ils s'en sortent?

     

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