• Les Blagues

    Un Parisien En Bourgogne -

     

    Un brave Parisien, de passage en Bourgogne, décide de passer quelques jours à Mâcon.

    Au cours de l’une de ses flâneries, il passe sur le pont Saint Laurent.

    Accostant un Bourguignon bon teint, il lui demande :
    «  »S’il vous plait, Monsieur, pourriez-vous me dire...

    Le nom de la rivière coulant sous ce pont ? » »

    Le Bourguignon, légèrement outré, répond, d’un ton sec :
    «  »Et bé, pardi, c’est la Saône, Monsieur. » »

    Ce à quoi, le Parisien, surpris par la rudesse de la réponse, rétorque...

    «  »Ah bien, Monsieur, mais vous avez un drôle d’accent...ici...

      Chez nous, on dit la Seine… » »

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    Un patron demande à un employé :

    Vous croyez à la vie après la mort ?

    Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?

    Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler...

    pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !

    https://www.journee-mondiale.com/medias/images/journee/smiley.png

    Deux voyageurs de commerce discutent

    - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.

    - Comment cela ?

    - Je les roule toujours moi-même!

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    Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !

    Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
    - Toutes vos dents sont en or !
    - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face.gif

    Quel est le plat préféré des pompiers?

    Le pot-au-feu...

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    Quelles lettres de l'alphabet bougent tout le temps?
    A. J.T.

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    Un train roule avec un homme qui le poursuit.

    Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.

    Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!

    Tu nous fait mourir de rire !!!!!!

    -Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur...

     

    Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Réponse : Un parapluie...

     Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
    - Oui, je me rappelle ...
    - Eh bien, maintenant ça y est...

    ************

    Comment font les nains pour se torcher ?
    – Ils courent dans l’herbe.

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    Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?

    – Le pape, il a bien des couilles…

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    Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
    – Mais il y a un monde fou là dedans!

     

    *************************

    femme discute avec une amie...

    – J’ai un mari en or.

    L’autre lui répond ...

    – moi, le mien, il est en taule.

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    L’instituteur...Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?

    L’élève...Non, il l’a fait tout seul !

     

    ***********************

    Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir.

    Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue !

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    Le DRH -

    – Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

    Le candidat fonctionnaire :

    – Je dois vous informer que je suis handicapé.

    Le DRH :

    – Grave...

    Le gars :

    – J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.

    Le DRH :

    – Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

    Le candidat...

    – Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

    Le DRH :

    – Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

    ***************************

    L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

    Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…

    **************************

    Une femme étonnée demande à son mari :– Pourquoi tu me regardes ?– J’ai le hoquet– Et alors ?

    – Bah, j’essaye de me faire peur.
    **********************

     Les phrases tue-l’amour à éviter de sortir pendant une partie de jambes en l’air..

    1) C’est dedans ?
    2) C’est tout ?
    3) Tu me fais marcher ?
    4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ?
    5) T’es mieux dans le noir ?
    6) Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion..
    7) Je t’ai parle de mon herpes ?
    8) Elle vient de toi cette odeur ?
    9) Mais tu viens a peine de commencer !
    10) Souris a la caméra chéri !
    11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

    *************************

    C’est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
    Un jour, un de ses copain lui dit...

    – Tu n’as qu’à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
    Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s’activer.

    En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.

    Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
    – Mais que fais-tu ?

    – Et bien on m’a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.

    – Tu croierais bien n’importe quoi ! lui dit-elle.

    Moi ça fait 20 ans que je te suces…

    Et est-ce que j’ai de la moustache ?

    ***********************

    10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin:

    Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse.

    Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.

    Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi.

    Il faut toujours avoir un « backup ».

    Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton.

    Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer.

    Pour avoir leur attention, il faut les allumer.

    Les lumières sont allumées mais il n’y a personne.

    Les hausses de courant les assomment pour la nuit.

    La taille a de l’importance.

    **********************

    C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
    – Est-ce que je peux voir votre cuisine?
    – Oui, c’est ici !

    – Vous avez une jolie vaisselle!
    – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

    – Est-ce que je peux voir votre salon ?
    – Avec plaisir! Suivez-moi.
    – Votre divan est magnifique !
    – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

    – Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
    – Oui, c’est en haut.
    – Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
    – C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné.

    – Est-ce que je peux voir votre chambre?
    – Oui, c’est à côté.
    – Votre lit est très confortable!
    – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

    – Maudit Castor!!!!!!

    Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.

    L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

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