• Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes -

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    Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.   - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
    - T'es fou, on aurait vu passer les motards !   https://infographics.channelnewsasia.com/yt_img/img_20190702_015434_9861.gif    Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.   Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. -   Vous en êtes certain ?, demande une élève.   - Absolument certain !   https://i.pinimg.com/originals/c7/8d/37/c78d370f93b1c4410608f75427277968.gif

    Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin...   Il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande...
    - Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
    Réponse du paysan...   - Du fumier. Et vous à Paris ?
    - Du sucre.
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    Un homme chez son médecin...
    - Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
    - Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
    - Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
    Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question.
    - Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
    - Oui doc, Pinocchio & Robocop   https://i.pinimg.com/originals/0b/35/67/0b35670c0ced59df3d58e3bab64d0cdf.jpg

    Que répète sans cesse un kangourou ?
    C'est dans la poche...   https://welikeit.fr/wp-content/uploads/2014/05/Funny-gif-cat-taking-off-glasses.gif

    Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
    - oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
    Scandalisé le pape répond
    - Monsieur ? Mais je suis le pape !
    L'ange déconcerté
    - Le qui ?
    - Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
    - Permettez moi je reviens de suite ! Mort de rire il va voir Jésus et lui dit...   - Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...

    https://voyage-onirique.com/wp-content/uploads/2019/03/747c2663a40e3e3127d4fc4156661cd2.jpg


    Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
    Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
    Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
    Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. --   Proverbe chinois   https://fotomelia.com/wp-content/uploads/edd/2015/06/gifs-funny-dr%C3%B4les-anim%C3%A9s-t%C3%A9l%C3%A9chargement-gratuit-libres-de-droits.gif

    Le comble du macho ?
    Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
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    Une vieille dame demande à sa petite fille...

    - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?

    - Alzheimer mémé, Alzheimer...
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    L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue   https://www.valantine.fr/wp-content/uploads/2014/06/chien1.gif

    Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ? Parce que sa femme est chouette !!!
      https://i.pinimg.com/originals/f1/b8/03/f1b80396b1859a47ec2ce08120f920e5.gif  
    Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.   - Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?   - Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a
    jamais servi...
     
      https://thumbs.gfycat.com/InformalHastyGrebe-size_restricted.gif

    Quelle est la différence entre un clochard et un Milliardaire ?   Le milliardaire change de Ferrari tous les jours...   Alors que le clochard change de porche tous les jours.
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    Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?
    Un jour il demanda à sa fille...   "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?"
    Elle a répondu : "A new Bag Dad"   https://i.pinimg.com/originals/c1/85/e8/c185e807024355e096300c665ce6938a.gif
      C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit...   MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???   Personne ne répond...   Maman ours rentre à son tour et dit...   MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse.   Le petit ours rentre et demande...   Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ? Personne ne répond...   Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...   Hips, prouttttt, Strangers in the night...   https://i.skyrock.net/4187/84624187/pics/3270640904_1_4_VXZ0JrE7.gif
    Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
    Une fausse blonde qui fait la roue.   https://gifsdomi.files.wordpress.com/2016/05/gif-animc3a9-animaux-drc3b4les-15.gif

    Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ???
    Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !  
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      Avis musical...
    Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
    Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
    https://i.skyrock.net/3923/65573923/pics/2719275108_1.jpg
    Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux...   Les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.   https://i.skyrock.net/9716/56489716/pics/2277367797_1.jpg
    Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ?

     
     
    Bouffons !!!
      https://gifimage.net/wp-content/uploads/2017/11/gif-droles.gif

    Pourquoi Mickey Mouse ?

    - Parce que Mario Bross !!   https://i.pinimg.com/originals/2b/2a/a4/2b2aa431c42518d7e51a594a2899cd66.jpg
    Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
    Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ?   Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte.   Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français.   Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.   Et si je tire sur les deux fils à la fois ?   Et le perroquet lui répond : -   Je me casse la gueule, eh, con !   https://i.skyrock.net/0311/40250311/pics/3218416241_1_7_yy3arAe8.gif

    Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?   Parce que si il s'appeler lablonde il n'y
    aurais rien dedans
      https://i.pinimg.com/originals/1c/37/ab/1c37ab77a118801605bd051d3ae4ac84.jpg
      Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

    - On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
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    Jardinage -

    Un petit garçon demande à son papa...

    Papa

    Oui mon chériC’est vrai que les garçons naissent dans les choux ?

    Euh… oui… oui, c’est ça mon petit.

    Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?

    Et oui. Tu as tout compris mon p’tit bonhomme.

    Le soir même le petit n’arrive pas à s’endormir.

    Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s’y rend discrètement.

    Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l’amour.

    Alors les vieux ! On jardine ?

    https://thumbs.gfycat.com/VigorousSomberKingfisher-small.gif

    La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !!!

    Que dit un fantôme quand il panique?
    - Oh là là! Je suis dans de beaux draps!

    Un client demande au maître d’hôtel...
    - Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
    - Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

    https://p6.storage.canalblog.com/64/13/922142/85285408_o.gif

    Trois Hommes Sont Assis Calmement Dans Un Sauna -

    Tout à coup, un “bip bip” se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le “bip” s’arrête.

      Les deux autres ont un air interrogatif, il leur explique qu’il a un téléavertisseur sous la forme d’un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.

    Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille.

    En terminant son appel, il explique qu’il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.

    Le troisième homme, se sentant vexé de ne pas avoir des gadgets technologiques dans le même genre, sort immédiatement du sauna.

    Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.

    Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique...

    “Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax... 

    https://www.investigaction.net/wp-content/uploads/2016/12/hollande-ass-clown.jpg

    Ce Sont Trois Amis...Fou, Rien & Personne -
    Il y a Personne qui se noie...
    Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes...
     
    Fou trouve une cabine et explique calmement...
    Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !
     
    https://i.pinimg.com/originals/06/1a/43/061a43db16604565776e517e92758894.jpg

    Charmante Soirée -

    Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme...
    - Chérie, mets ton manteau.
    - Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ?
    - Non, je coupe le chauffage...

    *********

    Sport Divers -

    Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.  Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. - MEGEVE : 15 centimètres, molle.  - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.  - MERIBEL : 30 centimètres, dure.  La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande...
    - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.

    Méribel ? 

    https://i.pinimg.com/originals/79/f5/30/79f5301bb5caf934706cb322e9741714.gif

    Dumb And Dumber   C'est une blonde qui est dans une barque au milieu de la rue et qui essaie de ramer. Une autre blonde passe par là et lui lance... - C'est à cause des blondes comme toi que tout le monde nous trouve connes ! - Ah bon ? - Si je savais nager, je viendrais te mettre une bonne correction... https://lh3.googleusercontent.com/proxy/4rWnMhzyldRAwrtri0ntWTD_aMVkOAk6XSD49m4S7R5Q8Ouaijq83xRJSYKNA3mbz3hT3qvySwfK-aQ1_MbqhpZ8rA5dFNkRS3zpQuht

    Pas Si Bête -

     

    Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.
    - 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins.
    - Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées !
    - Mais vous pouvez les ouvrir.
     - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent !
     
    https://img1.bonnesimages.com/bi/bonjour/bonjour_087.jpg
     
    Ouh - Ouh -
      Un guide fait visiter un château écossais à des touristes. Une dame lui demande...
    - Il paraît qu'il y a des fantômes ici... - Ça m'étonnerait. Je n'en ai jamais rencontré un seul, et pourtant ça fait 600 ans que j'habite ici.   https://i.pinimg.com/originals/f7/b8/c9/f7b8c978c813bfffbf65e9b078fd4e51.jpg  
    Indispensable -
     
    Deux blondes marchent dans le désert. L'une porte de l'eau et l'autre une portière de voiture.
    - Mais qu'est-ce que tu fais avec cette portière ?
    - Ben si on a trop chaud, on pourra toujours ouvrir la vitre.
     
    https://ekladata.com/HU5EaCRL9VE8mvNnGlfDkA36dLM.jpg
    Pépé & Mémé -

    Pépé est dans la salle de bains.

    Mémé qui est déjà couchée lui crie...

    Pépé, qu’est-ce que tu fais ?

    Je me lave mes dents !

    Soit gentil, pendant que tu y es, lave les miennes aussi !

    https://i.pinimg.com/originals/ec/ae/e0/ecaee010022cd62d4cff1b09c542b53a.gif  

    Point De Vue -
      Un petit garçon demande à son père :

    - Dis, papa, c'est quoi un célibataire ?   - Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.   https://aws-cf.imdoc.fr/prod/photos/4/1/4/8071414/20435927/big-20435927755.gif?v=16
      Chapeau -
      Un Belge dans un grand magasin...
    - Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ? - Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur.

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