• Je Vous - Présente Des Blagues - Variées & Hilarantes -

    Je Vous - Présente Des Blagues - Variées & Hilarantes -

    Je Vous -  Présente Des Blagues - Variées & Hilarantes -

     C'est l'histoire d'un homme qui va voir un imam pour se marier.
        
       L’homme lui demande le prix de la cérémonie.

       L’imam lui dis "tu sais plus ta femme est belle plus c'est cher".


      Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme.

      Il donne  1 Euros à l’imam.

      L’imam lui dis: "attend je te rend ta monnaie".

     Mohamed a acheté une maison voisine de lle d'un médecin.

    Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin

    "Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."

    Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? 

    Mohamed répond :

    Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.

     

     Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame

    Mais tu as vu ton chameau ?

    Il est plein de sparadrap et de pansements !

    Qu'est-ce qui lui est arrivé ?

    C'est ma femme qui apprend à conduire...

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     Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :

    "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France"

    Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond :

    "Je m'appelle Jean-pierre maintenant".

    A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.

    Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.

    Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :

    "Que t'es-t-il donc arrivé?"

    Le jeune Mohamed répond :

    " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !"

      

    Un Marocain a une tête vraiment grosse. Tous les jours en allant à son travail, il entend un gamin dire à ses copains :

    Heureusement que ce type n’est pas notre roi.

    Un jour, il attrape le gosse et il lui demande :Dis moi ce qui se passerait si j’étais le roi ?

    Le gamin réponds :Rien, sauf que le dirham serait aussi grand qu’une assiette.

     C'est un arabe qui recherche sa femme dans un marché.

    Il rencontre un français qui cherche aussi la sienne.

    L'arabe lui demande :  Elle est comment ta  femme ?

    Le français lui réponds:  blonde aux yeux bleux et vétue avec un decolleté  rouge et une mini jupe. elle a aussi des talons haut.

    Il rajoute: la tienne est comment ?

    L'arabe réponds: elle est comme ta femme...

    Ont laisse donc tomber la mienne et on cherche la tienne...

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     Avant de jeter Ben Laden à l'eau, les soldats américains...

    0nt priés trois fois Allah :  à la 1, à la 2 et à la 3...........

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      C'est l'histoire d'un gars qui demande à un imam s'il peut faire la prière du vendredi à la maison en utilisant l'imam de  la télevision.

    L'imam le regarde et lui dit " bien sur, et pendant que tu y es, mets un drap noir sur le frigo et tu fera le Hajj dans la cuisine !

     Obama et Sarkosy discute devant une machine à remonter le temp.

    Obama se met devant la machine et dit "que seront les USA dans 10 ans ?"

    La machine réponds: Cela sera le pays le plus riche , plus de pollution, plus de chomage !

    Sarko se met devant la machine et dit " que sera la france dans 100 ans ?"

    Il regarde la machine pendant 5 min les yeux grands ouverts !

    ...............Obama dit:  Nicolas que pasa ?

    Dis moi ce qu'il y a écris sur la machine ? .

    Sarko dit:  je peux pas te dire Barack

    Obama insiste:" Aller dit moi ce qu'il y a d'écrit  "

    Sarko crie " Je Peux Pas Te Dire, C'est Écrit En Arabe !

    Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ?

    Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul.

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    Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
    L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.

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    2 hommes discutent...
    - On a beaucoup écrit sur moi.
    - Ah, vous êtes connu ?
    - Non, tatoué

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    Quel est la différence entre un œuf et un chien? 
    On peut pas faire de chien à la coque...

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    Un gars dit à un autre dans un troquet...
    - T'es con toi ! T'es vraiment con !C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil !

    Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !

    - Pourquoi deuxième ? 
    - Parce que t'es trop con pour finir premier !

    **

    Un avaleur de sabres entre dans une mercerie...
    - Bonjour, je voudrais des aiguilles. 
    - Ah ? Vous faites de la couture ? 
    - Non, je fais un régime !

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    Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide... 
    - Ah, c'est moche ! 
    - C'est du Picasso, répond le guide. 
    Plus loin, il s'écrie de nouveau : 
    - Ah, c'est vraiment moche ! 
    - Ca Monsieur, c'est un miroir !

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    Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ? 
    - Monsieur le juge.

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    Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Mais qu'est-ce que le trikini ? 
    - Chapeau, lunettes et sandales...

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    Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre...
    - Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker... 
    - Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas! 
    - Ah bon? Tu paries combien ?

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    Vous connaissez l'histoire de zip le pingouin ? 
    C'est un pingouin il marche sur la banquise et zip le pingouin...

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    Qu'est ce qu'une duche?
    Une douche sans o...

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    Le Cierge -

    C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle :
    – Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ?

    La femme en prière de répondre :
    – Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’ avoir des enfants !

    – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé

    Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

    – Comment allez-vous? lui demande t-il.
    – Très bien.

    – Avez-vous des enfants ?
    – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

    – Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ?

    La femme...

    – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

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