• Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes 

    Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes

    Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

    Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

    – Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

    – Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

    – Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

    – Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

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    Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.

    Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
    Très bien.

    Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
    Oui très bien, qq'un d'autre?

    Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.

    La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.

    Lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde".

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    Personne Dérangée Sur Le Soleil

    Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit :
    - Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé.

    - Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !

     

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    Dans un asile, un fou est entrain de lire un dictionnaire. 

     Son médecin arrive et lui demande :

    - Alors, il est bien ce bouquin ?


    - Oui, mais je trouve qu’il y a trop de personnage.


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    Noyade En Asile Psychiatrique

    Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l'asile. Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver. Le directeur de l'asile psychiatrique convoque Yves et lui dit :

    - Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n'es plus fou ! Tu vas donc pouvoir quitter cet asile. Cependant, j’ai une bien triste nouvelle à t’annoncer. On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre…


    Yves  de réponde alors :
    - Mais non! Ne vous inquiétez pas, c'est moi qui l'ai mis là pour qu'elle sèche!

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    Un Monsieur Très Dérangé...


    En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tente. 
     Son accompagnateur lui dit :

    - Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper !

    - Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances !

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    Un sadique, un pyromane, un violeur, un tueur et un maso sont tous les cinq dans une prison pour fous. Comme ils s'ennuient, le sadique propose quelque chose.

    Le sadique : J'ai une idée… Et si on torturait un chat ?

    Le violeur : OK, on le torture, ensuite on le viole…

    Le tueur : Oh oui ! Et après on le tue…

    Le pyromane : Parfait ! On le tue, puis on le brûle…

    Le maso : miaou !!!

     

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    A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
    C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue ! 


    Quelle différence y a t-il entre un rouquin et un requin ? 

    Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère. 


    Quelle est la différence entre une moto et une femme ? 

    La moto c'est une suzuki et la femme c'est une suskiki 


    Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ? 

    Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain. 

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    Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne"....

    L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne...

    "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour...

    Je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!

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    La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

    Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

    Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

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    Un routier s'arrête dans un bordel. Il entre et choisi une jeune chinoise. Arrivés dans la chambre elle se met nue et s'enduit le corps d'huile. Le routier étonné lui demande:

    - Qu'est que c'est ?

    Elle lui répond que c'est une coutume dans son pays avant de faire l'amour.

    Ensuite le routier se déshabille à son tour, détache sa gourmette et l'enroule autour de son pénis. La fille lui demande à son tour pourquoi fait il cela. Et il repris:

    - Ah oui, coutume routier, quand sa glisse on met les chaînes !

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    Un couple discute:
    - Chérie j'ai un problème !
    - Non, ne dis pas "j'ai", nous somme un couple !
    - Ok, alors chérie "nous" avons mis la voisine enceinte !

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    Un homme se rend chez son médecin parce qu'il souffre d'atroces douleurs d'estomac. Le médecin lui prescrit des suppositoires Maxigrossium. Ils ont la particularité d'être très gros et donc difficiles à introduire, mais d'être aussi très efficaces. 

    Le médecin lui dit devoir lui introduire un d'urgence. Le patient s'allonge alors sur le ventre et le docteur introduit le suppositoire. 


    Une fois rentré chez lui, le soir venu, le malade demande à sa femme de lui introduire son suppositoire. Il se couche sur le ventre, sa femme pose une main sur son dos et introduit le suppositoire. L'homme se met soudainement à hurler.

    - Ahhhhhhhhhhh!!!

    - Qu'y a t-il, chéri, je t'ai fait mal ?

    - Non, je viens de réaliser que le docteur avait ses deux mains sur mon dos quand il a introduit...

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