• Elèves très intelligents!

    Professeur :  Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  de  terre entre 7 personnes ?
     Élève :  Une purée de pomme de terre, maître !                            
       (Il y a de la logique !) Professeur : -  Joachimdites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
     Elève :  - Je marche…  tu marches… il marche… 
     Professeur :  - Plus vite  !  
    Elève :  - Nous courons, vous courez, ils courent ! 
         (Et c’est vrai, non ?)                 Professeur :  « Il pleuvait », c’est quel temps ?
     Elève :  C’est du mauvais temps, maître. (Pas de doute !)  
                  Professeur : Combien de cœurs avons-nous ? 
     
    Élève : Deux, Maître.
     
    Professeur : Deux !

     Élève : Oui, le vôtre et le mien !   
         (La logique explique… correct !)
       
            Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
     
    -  Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.              

     - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.   
        (Bien argumenté… non ?)              Professeur :Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? 
        Elève  : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…
           
        (Dites-moi où il s’est trompé ?)              
           
        Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?               
     
    Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
     
    Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous… 

     L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.                                                      (Et alors… dans la logique... pas faux)  
          
                       

                   
     Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas  ?  
     Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.                                 
         
                                                                 (Sans commentaires)             

         Maitresse :  Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
     Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.   
         (Plus logique ... tu meurs  !!)               Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les  autres ne s’intéressent pas au sujet ? 
    Bruno : Un professeur  

        (La meilleure de toutes, sans doute)

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