• Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Des Blagues Variées & Hilarantes -
     

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Quelle Chance

    Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.

    Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

    – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie...

    Extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

    – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

    – Mes neuf derniers patients sont morts.

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    Le Miracle -

    Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

    Le curé lui demande :
    – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

    – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

    Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! « 

    Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

    Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
    – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

    – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

    – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

    – Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

    Le Téléphone Mobile -

    Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.

    Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse.

    Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.

    – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

    La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner.

    Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:

    – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.

    Et la blonde, fière d’elle même

    – Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

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    Quel est la différence entre un journal et une télé ?

    C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !

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    C'est Abdul qui rencontre un pote

    ça va mecque ?

    Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent...

     " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon ! "

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    En Retraite -

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

    – Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
    Le premier dit...

    – Moi, je fais de la photo.

    Le deuxième:
    – Moi, je jardine.

    Et le troisième annonce
    – Moi, je fais de la recherche…!

    – Ah bon…! Et dans quoi…?
    – Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne,

    Mon dentier, mes clés…

    Chien. Yorkhire

    Chez Lily -

    Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

    Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

    – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

    Et un jour cela arriva...

    – Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

    Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
    – La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

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    Un clown dit à son médecin ...
    - Docteur, je me sens drôle...

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    Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ?
    Une planche en bois, une hache et quick le poulet.

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    Quel est le comble pour un fabriquant de chaussure ?

    Qu'il travaille tellement dans la chaussure, qu'il en soit lacet.

    Si vous aussi vous ne voulez pas être lassé, trouvez un métier à votre pied...

     
    Important ! Des scientifiques travaillant au pole nord se sont faits volé des données importantes...
      Leur carottes de glace ont disparue... Des lapins des neiges ont été surpris...   Sur les lieux du crime. Affaire à suivre...  
    C'était une attaque des mimi-lapins,n'est-ce pas ?   
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    Ribéry a été mis en examen... J'espère qu'il est pas aussi nul à l'école...
      Qu'au foot sinon il va rater son examen...    No way ! la blague de la semaine is back on the road !!!
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    Pourquoi certaines personnes ont elles tant de mal à effacer leurs cernes ? ...
      Puisque elles ont les yeux revolver et une peau lisse, leurs yeux ne peuvent donc être que cernés !!!   Ps: Les cernes c'est un cercle vicieux...Les yeux cernés à cause de la fatigue, fatigué d'avoir des cernes...   Argh !!! on n'en finit plus...
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    Une noix raconte une blague à une pomme et une endive...

    - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !

    - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !

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    Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent...

      Tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre...   -Dis, tu serais pas en train de te branler ?
    -Oui, pourquoi ?

    -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

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    Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois...
    - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
    - C'est pour ma copine...
    - Pourquoi, elle est morte ?
    - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

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    Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.   Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.   Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.   Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
    Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures...   Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.   Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac...   En le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle...   - Avoue que t'es un lapin !

     Le Poison -
      Une femme est allongée sur un lit d’hôpital, au bord de la mort.

    Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.

    La femme est très faible mais essaie de dire un mot...

    Mon amour…
    Le mari met un doigt sur sa bouche...

    Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
    La pauvre femme insiste d’une voix faible et chevrotante...

    Mon amour… Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose…
    Le mari en pleur...

    Ne m’avoue rien… Tout va bien.
    La pauvre femme...

    Je dois partir en paix… je dois t’avouer…

    Je dois t’avouer que je t’ai… trompé !

    Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection...

    Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie…

    Sinon, pour quelle raison t’aurais-je empoisonnée ?

    *******************************

    L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ? En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.

    Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
    de découragement...

    d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie...

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    Dosage & Posologie

    L’homme peut être utilisé facilement,
    deux ou trois fois...

      Par semaine, et même plus.   Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
    la dose peut-être augmentée à volonté.
    L’homme peut aussi être utilisé
    de manière externe ou interne, selon les besoins.

    Précautions Importantes -

    Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
    collègues et autres...

    Personnes souriantes et bien intentionnées  qui pourraient endommager le produit.

    Manipuler Avec Soin -

    L’homme explose facilement sous la pression,
    en particulier...

    en association avec l'alcool.  Il est également déconseillé...

    De l'utiliser immédiatement après les repas.

    Effets Secondaires -

    L'utilisation inappropriée de l'homme
    peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.

    L'utilisation concomitante d’autres produits de
    la même espèce peut aussi provoquer...

    Des vertiges, de la fatigue chronique et, dans...

    Les cas extrêmes, des crises de nerfs.

    L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs

    Produire...des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen...

    Des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types...

    Et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

    Date D'expiration -

    Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
    carte d'identité et la carte de crédit.

    Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques...

    De contrefaçon dont l'effet est totalement opposé...

    C'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement...

    Il aggrave les symptômes et empire la situation...

    Instructions Générales -

    Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu...

    Cela va immédiatement influencer très négativement
    sa qualité et son efficacité.

    Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois...

    Un impact très positif sur son bon fonctionnement...



    Activation -

    Pour l’activer, le port d’un décolleté,
    Une petite remarque suggestive,
    Des petits bisous sur le cou,
    Ou de légers mouvements lascifs du buste,
    Ou du postérieur, suffisent généralement.
    Recharger les batteries trois fois par jour.
    Déjeuner, dîner et souper.

    Effets Secondaires -
    Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,

    comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
    Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

    Garantie -

    L’homme n'a pas de garanties.

    Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine.

    comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,

    laisser des serviettes humides sur le lit.

    et des chaussettes sales sous le lit,

    manger de l'ail et des oignons,

    oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

    Il peut être avantageux de renouveler le modèle...

    Lorsque le fonctionnement est trop altéré...

     

     
     
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  • Commentaires

    2
    Lundi 20 Juillet à 17:11

    Merci Canton pour tes passages

    Bonne semaine

    LD

    1
    canton
    Lundi 20 Juillet à 16:32

    bravo pour ce bel humour

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