• Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Des Blagues Variées & Hilarantes -
     
     

    Que c'est drôle - Chat - Pelote de laine - Gif animé - Gratuit ...

    Le Miracle

    Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

    Le curé lui demande :
    – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

    – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

    Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! « 

    Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

    Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
    – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

    – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

    – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

    – Bien sûr, dit Maryvonne…….

    Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

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    Dans une prison, deux détenus discutent...

    - Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
    - Je suis totalement contre !
    - Ah bon! pourquoi?
    - Parce que moi je suis pickpocket...

    Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
    Car elles font le thé tard !

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    Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?

    Parce que derrière il n'y a rien a voir...

     
    Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?

    Parce qu'ils ont des soucoupes !

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    40% des accidents sont provoqués par l’alcool…
    Donc, 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d’eau. C’est énorme !

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    Voyage Aux USA -
      Un couple part en voyage aux Etats Unis.

    Au moment de reprendre l’avion vers l’Europe, la femme demande à son mari...

    Marcel ? Crois tu qu’à la douane, ils vont nous laisser...

    Passer avec la chauve-souris et le putois que...

    Tu comptes offrir à tes amis ?

    Et bien oui ! Y’a pas de problème !

    Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt.

    Les Américains penseront qu’il s’agit...

    D’un Tee-shirt de BatMan.

    Oui d’accord, mais pour le putois ?

    Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

    Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?

    Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt !

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    Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent...

     " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "

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    En Retraite -

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

    – Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?

    Le premier dit:
    – Moi, je fais de la photo.

    Le deuxième:
    – Moi, je jardine.

    Et le troisième annonce
    – Moi, je fais de la recherche…!

    – Ah bon…! Et dans quoi…?

    – Tous les jours, je cherche mes lunettes...

    Ma canne, mon dentier, mes clés…

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    Chez Lily -

    Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

    Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

    – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

    Et un jour cela arriva...

    – Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

    Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.

    – La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

    ****************

    La Fête Annuelle !

    Le lendemain de la fête annuelle de l’usine, le patron convoque un de ses cadres.

    Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir.

    Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu’en plus vous vous êtes exhibé...

    Complètement nu dans la cour de l’usine...

    Devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.

    C’est vrai tout ça ?

    Vous devriez le savoir, patron.

    C’est vous qui étiez dans la brouette…

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    Quelle est la différence entre un bisexuel et un rameur? Aucune, pour les deux c'est pagaie tous les jours.
      Pourquoi les bouteilles de vin ne s'engueulent-elles jamais ? Elles ont peur que ça tourne au vinaigre.

    -Pourquoi ceux qui tondent les moutons, les font-ils courir pendant des heures ?

    Car ils veulent les faire courir à perdre l'haleine.

    Bêêêeee Bêêêe

    Où faut il aller pour savoir bien chanter ?
      A la poste, ils vendent des timbres. Un conseil à suivre à la lettre !!!

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    Quel est le comble pour un fabriquant de chaussure ?

    Qu'il travaille tellement dans la chaussure, qu'il en soit lacet.

    Si vous aussi vous ne voulez pas être lassé, trouvez un métier à votre pied...

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     Important ! Des scientifiques travaillant au pole nord se sont faits volé des données importantes, leur carottes de glace ont disparue...
    Des lapins des neiges ont été surpris sur les lieux du crime. Affaire à suivre... C'était une attaque des mimi-lapins,n'est-ce pas ?
     
    Ribéry a été mis en examen... J'espère qu'il est pas aussi nul à l'école qu'au foot sinon il va rater son examen...
     No way! la blague de la semaine is back on the road !!!

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    Pourquoi les personnes en général sont elles fans des séries où les personnages principaux sont féminins?...
      Parce que l'héroïne rend accros !!!
     
    Pourquoi certaines personnes ont elles tant de mal à effacer leurs cernes ? ...
      Puisque elles ont les yeux revolver et une peau lisse, leurs yeux ne peuvent donc être que cernés !!!   Ps - Les cernes c'est un cercle vicieux...   Les yeux cernés à cause de la fatigue, fatigué d'avoir des cernes... argh !!! on n'en finit plus...
     
    Quel est le comble pour un couple? ... Que l'homme en ai rien à branler et qu'à la femme, tout lui casse les couilles...
      Ps: Si vos parents sont comme ça, pensez à regarder plusieurs fois votre sexe... Histoire d'être sûr!!!
     
    Quel est le rôle cinématographique le plus rentable ?.... Celui de l'homme invisible, c'est le seul qui n'a besoin que d'un budget habillement...
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    Quel type de couteau vieux de plus de 500 ans est encore utilisé ?... Le couteau Aztèque, miam le boeuf !!!

    Mais malheureusement ils ont arrêté la production, ils sont tombés sur un pépin... pas aztèque...

    Et ils ont fini aztèque haché...

    Quelle est la ville où vous avez le plus de risque d'avoir un problème ?...

    A Orange, et oui,cette ville elle est très riche en pépin...

    En plus l'addition risque d'être sucré...

     

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    Quel est le type d'ami qui a le plus de culture?...
    Les potes agés
     
    Quel est le comble pour un fakir ? ... De ne pas aller travailler car il est cloué au lit.
      Quelle est la différence entre un cactus et une course de chevaux?

    Aucune y piquent tous les deux...

    *******************

    A combien rouliez-vous? demande le gendarme ? A deux seulement, mais si vous voulez monter, Il reste de la place...

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    Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid...

      Ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.   Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre...   -Dis, tu serais pas en train de te branler ?
    -Oui, pourquoi ?

    -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

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    Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois...   - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
    - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

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    Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.   Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.   Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.   Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
    Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures...   Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.   Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac...   En le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle...   - Avoue que t'es un lapin !

    ******************

    Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté...

    - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
    - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

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    L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ?

      En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.

    Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie...

    De découragement, d'anxiété, d'irritabilité...

    De mauvaise humeur et d'insomnie...

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    Dosage & Posologie -


    L’homme peut être utilisé facilement,
    deux ou trois fois par semaine, et même plus.   Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
    la dose peut-être augmentée à volonté.
    L’homme peut aussi être utilisé
    de manière externe ou interne, selon les besoins.

    Précautions Importante -

    Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
    collègues...

    Et autres personnes souriantes et bien intentionnées...

    Qui pourraient endommager le produit. 

    ***************

    Manipuler Avec Soin -

    L’homme explose facilement sous la pression,
    en particulier en association avec l'alcool.

    Il est également déconseillé ...

    De l'utiliser immédiatement après les repas.

    ********************

    Effets Secondaires -

    L'utilisation inappropriée de l'homme
    peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.

    L'utilisation concomitante d’autres produits de
    la même espèce...

    Peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et...

    Dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

    L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire...

    Des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen...

    Des entorses, des raideurs musculaires,
    des blessures de divers types...

    Et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

    Date D'expiration -

    Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
    carte d'identité et la carte de crédit.

    Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé...

    C'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement...

    Il aggrave les symptômes et empire la situation.

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    Instructions Générales -

    Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu...

    Cela va immédiatement influencer très négativement
    sa qualité et son efficacité.

    Un air très heureux, ébloui ou apeuré...


    Produit à chaque fois un impact très positif
    sur son bon fonctionnement.



    Activation -

    Pour l’activer, le port d’un décolleté,
    une petite remarque suggestive,
    Des petits bisous sur le cou
    Ou de légers mouvements lascifs du buste,
    Ou du postérieur, suffisent généralement.
    Recharger les batteries trois fois par jour...
    Déjeuner, dîner et souper.

    ********************

    Effets Secondaires - Comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

    Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

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    Guarantie -

    L’homme n'a pas de garanties.
    Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
    comme critiquer...

    Se plaindre, boire beaucoup,
    laisser des serviettes humides sur le lit
    et des chaussettes sales sous le lit,
    manger de l'ail et des oignons,

    Oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

    Il peut être avantageux de renouveler le modèle
    lorsque le fonctionnement est trop altéré.

     

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