• Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    La Mére Supérieure

    La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

    Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

    On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

    Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier...

    Un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure...

      A offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

    La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir...

    puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

    La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre...

    Puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

    Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure...

    Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

    La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé...

    Par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond...


    – Ne vendez jamais cette vache !

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    La Fée

    Quel est le comble pour une fée...

    D’acheter sa baguette chez le boulanger..

    Le Concours

    C’est Fred et Lucien deux ouvriers Belges qui passent devant une station d’essence.

    Sur la vitrine il y a une pub pour un grand concours avec tirage au sort immédiat :

    « Pour le plein de votre voiture de plus de 40 litres...

    Gagnez 1 Heure de sexe gratuite. »

    Fred dit à Lucien...

    « Dit le véhicule a besoin du plein on pourrait tenter notre chance en plus s’est le patron qui paye »...

    Et ils font le plein, payent et demandent à participer au tirage au sort.

    Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
    Fred choisit le 12.

    Le gérant leur répond : « Perdu ! pour gagner c’était le 20. Retentez votre chance la prochaine fois.»

    Une semaine plus tard Fred et Lucien reviennent à la station, font le plein et demandent à participer à nouveau au tirage au sort...


    Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
    Cette fois-ci c’est Lucien qui choisit le 15.

    Le gérant lui répond « Perdu ! c’était le 21.

    Retentez votre chance la prochaine fois.»

    En repartant Fred dit à Lucien :« Dis-donc je crois que le gérant se moque de nous, s’est une escroquerie son truc »

    Alors Lucien lui répond: « Mais non, Fred, je t’assure que non !

    Ma femme est venue la semaine dernière et elle a gagné »

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    Dieu & Le Vieux Juif

    Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

    – La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.

    – Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.

    – Et qu’est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

    Et Dieu de répondre...
    – Un nouveau testament…

    Devinette

    Pourquoi les poules ont un gros anus ?

    – Parce qu’elles passent du coq à l’âne !

    Mayday, Mayday…

    Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

    La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
    – Mayday ! Mayday ! Mayday !

    Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

    Elle entend une voix à la radio qui lui dit :

    – Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5.

    Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port...

    Respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord...

    Il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

    Réponse de la blonde :

    – Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.

    – Bien reçu, reprend la voix à la radio…

    Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

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    Ahh Les Femmes

    À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme...

    Si nous pouvions prendre une caisse de bière à 10 euros.

    Elle me dit non, et, sans me demander mon avis...

    Elle se prit un pot de crèmerevitalisante pour la peau à 15 euros.

    Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus...

      À la trouver belle que son pot de crème...

    ____________________________________________________ Le Crash
    Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.

    Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.

    Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.

    Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :
    – Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…

    C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve...

    Il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
    C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…

    Nous voila face à nous même !

    Le problème est simple !

    Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !

    Cependant, si l’un de nous se sacrifie...

    Les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

    Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :


    – Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

    Il se le pointe vers le tête et continue :

    – Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit  »

    Mangez, ceci est mon corps  » !

    Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
    Pardonne moi Seigneur !

    Un des survivants surgit tout à coup et crie :
    – Non, père, non !!!

    – Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)...


    – Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !

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    Vive Le Concombre

    25 Raisons De Préférer Un Concombre À Un Homme

    1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
    2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
    3- Un concombre n’est pas complexé par sa grosseur.
    4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l’épicerie avant de l’apporter à la maison.
    5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
    6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
    7- Au ciné-parc, vous pouvez l’asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
    8- Un concombre ne demande pas s’il est le premier.
    9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d’aller au lit
    10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n’êtes plus vierge.
    11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
    12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
    13- Un concombre n’est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
    14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu’il y a d’autres concombres dans le réfrigérateur.
    15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
    16- Vous n’avez jamais d’excuse à donner à votre concombre.
    17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
    18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
    19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l’avez laissé.
    20- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes ni ses vêtements.
    21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
    22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
    23- Les concombres n’exigent pas que vous ayez d’autres petits concombres.
    24- C’est facile de se débarrasser d’un concombre.
    25- Il n’y a pas de raison de s’inquiéter si on dépasse les 28 jours.

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    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Une Blonde, Une Brune, * Une Rousse Sont Au Paradis.

    Dieu leur dit : ici, il n’y a qu’une seule règle !

    Il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!
     

    Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

    Dieu surgit et dit : Ta punition sera de te marier avec lui !

    Et il désigne du doigt un homme laid et méchant.

    Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui…

    La blonde et la rousse continue de s’amuser mais...

    La rousse tombe, et touche le petit nuage rose.

    Sa punition est la même que la brune...

    Elle se marie avec un homme laid et méchant.

    Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée...

    Avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent !

    La brune et la rousse s’écrient...

    Comment as tu fait pour te marier avec lui ???

    J’ai marché sur le petit nuage rose dit l’homme...

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    Potins Entre Copines

    Un brune reçoit sa meilleure amie blonde.

    Pendant qu’elles discutent, la brune aperçoit son mari..

    Qui revient du travail un bouquet de fleurs à la main.

    – Oh non, s’écrit-elle. Voila mon mari qui rentre...

    Avec des fleurs. Je suis encore bonne pour écarter les cuisses…

    – Pourquoi ? demande la blonde. Tu n’as pas de vase ?????

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    Problème De Hauteur De Selle

     Pourquoi une blonde dégonfle le pneu de son vélo ?

    Parce que la selle est trop haute.

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    Quel Est Le Comble Entre Un Arabe, Un Juif , Un Chinois & Un Français?

    Quel est le comble entre un arabe, un juif, un chinois et un français ?

    L’arabe vole une mobylette, le juif la revend...

    Le chinois la rachète et le français raconte que des conneries...

    Et des clichés sur les arabes , les juifs, et les chinois...

    Deux Juifs Sont Au Bord De La Mer

    Deux juifs sont au bord de la mer.

    Allongés sur la plage, ils sont étendus...

     

    A se faire dorer par le soleil ...

    – Samuel ?
    – Oui David ?
    – La mer monte.
    – Alors achète !

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    Tous Vos Employés Sont Antisémites !

    C’est le jeune David qui va trouver son patron et qui lui dit : 

    – Je ne peux plus travailler chez vous.

    Tous vos employés sont antisémites !

    – Quoi ?! Qu’est-ce que vous racontez-la ?!

    Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !

    – Si je vous dis qu’ils sont tous antisémites !

    D’ailleurs j’ai fait un test…

    Je leur ai tout posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse !

    Ils sont tous antisémites, j’vous dis !

    – Mais c’est quoi cette question ?

    – Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient...

    Si on exterminait tous les Juifs et tous les coiffeurs…

    – Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs ?

    – Ben, vous voyez, vous aussi !

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  • Commentaires

    2
    Vendredi 6 Décembre 2019 à 16:57

    Merci Canton de tes passages

    bon week-end

    LD

    1
    Vendredi 6 Décembre 2019 à 15:43

    humour original.......

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