• Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Nuit De Noce

    Albert et Martine viennent de se marier.
    Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

    Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

    Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

    En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette.

    Il va dans la chambre.

    Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement...

    attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

    – Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?

    – C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.

    Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite...

    et c’est tout ce qui reste ?????????

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? 
    Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .


    Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme est un centre de redressement.


    Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ? Elles gardes leur sang pour les varices.


    Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.

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    Qu'est-ce qui commence par un P,  finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ?  Putain, des feuilles, con.


    Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël.


    Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ? 
    Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?

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    L'ivrogne dans Un bus

    Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus...

    S’installe et se met à crier...


    – Tous les types qui sont derrière sont des pédés...

    Ceux qui sont à côté, des cocus...

    Et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés...

    Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant...

    – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

    L’ivrogne répond...

    – Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant…

    Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Pamela

    Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.

    Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.

    – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…

    – Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.

    – C’était notre hôtesse, chérie.

    Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…

    – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

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    Salle De Cinema

    Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

    L’ouvreuse vient voir la personne en question...

    – Voyons Monsieur, un peu de dignité !
    – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore...

    – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul....

    Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
    – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau...

    – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket !

    La personne s’exécute...

     Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place...

    ceci est un ticket de balcon...
    – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

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    Combien De Fois ?

    Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile...

    au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste.

    Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez...lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui...

    – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

    Elle le regarde abasourdie et lui lance...

    – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

    Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.

    Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant...

    – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé.

    Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

    Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

    – Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

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    Une Semaine Avant Noël

    Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement... Pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël... Ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:

    – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud.

    Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

    La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud.

    En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir...

    Bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.

    Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire...

      À sa chambre et ce qui devait arriver arriva.

    En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés...

    Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

    Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande...

    – Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.

    – Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

    La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.

    Il lui demande alors...

    – Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?

    – Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir...

    Car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs...

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire? Caresse chez elle !


    Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


    Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !


    Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

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    La Mère Supérieure

    La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

    Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

    On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

    Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier...

    Un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure...

      A  offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

    La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait...

    En train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

    La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre...

    Puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

    Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure...

    Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

    La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage...

    Est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond...


    – Ne vendez jamais cette vache !

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    Qu'est-ce qui a des branches mais pas de feuilles ? Des lunettes.


    Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?Préservatif imparfait.


    Ou trouve-t-on le plus petit habitants ? A Cuba.


    Qu'est ce qui est vert et quand on appuie dessus devient rouge ?

    Un bouton d'ascenseur.

    Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.

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    Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.


    Je suis indispensable aux Français, mais inutile à la France. Qui suis-je ? La cédille.


    Pourquoi les pêcheurs ne sont-ils jamais gros ? Parce-qu'ils surveillent leur ligne !

    *****************

    Les Amis

    Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue...

    Et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

    – Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes !

    Je veux savoir avec qui !

    Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

    – Non.

    – Michel, mon copain de régiment ?

    – Non .

    – Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ?

    Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

    – Non, non et non ! S’écrie la femme...

    J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

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    Fais Ce Que Tu veux ! Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an. – Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
    – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
    – Qu’est-ce que tu lui as fait ? – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
    – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
    – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village... Pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy... Et elle tenait deux petites cordes en velours…
    Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau... Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
      Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

     

    *********************

    La Visite De Monsieur le Curé

    En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens...

    Et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

    Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

    Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens...

    Complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant ...

    Un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil...

    Les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

    – Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.

    Les dames doivent identifier les messieurs...

    Uniquement en touchant leurs organes sexuels.

    Rougissant le prêtre dit...

    – Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

    – Mais non, entrez, vous êtes bienvenu.

    Vous avez déjà été cité trois fois !

    ********************

     

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