• Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Allocation Pour La Retraite

    Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir
    la mise en place du versement de ma pension de retraite.

    Une employée derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer mon identité et pour vérifier mon âge…

    Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai oublié mon portefeuille à la maison…

    Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard…

    La femme me dit : “Ouvrez votre chemise !...

    Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

    Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension “.

    En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit...

    Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “ 

    ***********************

    Trois Hommes Sont Assis Calmement Dans Un Sauna

    Tout à coup, un “bip bip” se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le “bip” s’arrête. 

    Les deux autres ont un air interrogatif, il leur explique qu’il a un téléavertisseur sous la forme d’un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.

    Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille.

    En terminant son appel, il explique qu’il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.

    Le troisième homme, se sentant vexé de ne pas avoir des gadgets technologiques dans le même genre, sort immédiatement du sauna.

    Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.

    Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique...

    “Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !

    --------------------------------------------------------------------------

    Ce Sont Trois Amis : Fou, Rien & Personne
    Il y a Personne qui se noie...

    Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes... Fou trouve une cabine et explique calmement... Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

    ---------------------------------------------------------------------------

    Charmante Soirée

    Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme...

    Chérie, mets ton manteau.

    - Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ? 
    - Non, je coupe le chauffage...

    Sport Divers...

    Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.- MEGEVE : 15 centimètres, molle.  - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure.  La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande...
     - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

    -----------------------------------------------------

    Dumb And Dumber 

    C'est une blonde qui est dans une barque au milieu de la rue et qui essaie de ramer. Une autre blonde passe par là et lui lance... - C'est à cause des blondes comme toi que tout le monde nous trouve connes ! - Ah bon ? - Si je savais nager, je viendrais te mettre une bonne correction...

    -----------------------------------------------------------------------------

    Pas Si Bête Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement. - 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins. - Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées ! - Mais vous pouvez les ouvrir.  - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent !

    -----------------------------------------------------------------

    Ouh...Ouh... 

    Un guide fait visiter un château écossais à des touristes.Une dame lui demande...
     - Il paraît qu'il y a des fantômes ici... - Ça m'étonnerait. Je n'en ai jamais rencontré un seul.... Et pourtant ça fait 600 ans que j'habite ici.

    --------------------------------------------------

     Deux blondes marchent dans le désert. L'une porte de l'eau et l'autre une portière de voiture. - Mais qu'est-ce que tu fais avec cette portière ? - Ben si on a trop chaud, on pourra toujours ouvrir la vitre.

     Longévité

    Un journaliste fait un reportage dans une maison de retraite. Il commence par s'adresser à un petit vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de grand ancêtre, et lui demande son âge...
     - Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ?Jamais une goutte d'alcool, jamais une cigarette, jamais une femme. - Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne. Et s'approchant d'un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question. - Moi, j'ai cent-trois ans. - Et à quoi attribuez-vous cette longévité ?  - Pas difficile. Je suis végétarien. Jamais de viande. Seulement des radis et des carottes rapées. Alors un troisième vieillard apparaît. C'est une vraie ruine. Il tient à peine debout. Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeux chassieux et la peau cadavérique. - J'ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne. Tenez, moi qui vous parle, eh bien toute ma vie je me suis tapé mon demi-litre de calvados au saut du lit et mes deux paquets de Gauloises par jour. Et puis je fais l'amour tant que je peux. Je baise tout ce qui me tombe sous la main. Et quand je trouve rien, je me branle. C'est autrement sain que la chasteté ou les légumes ! - Extraordinaire ! dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ?- Trente-trois ans.

    ------------------------------------------------------------------

    Un petit garçon demande à son père : - Dis, papa, c'est quoi un célibataire ? - Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.

    ---------------------------------------------------------

    Un Belge dans un grand magasin...
    - Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ? - Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur.

     

    « Un oiseau rare, hybride de trois espèces différentesDe Colbert à Mazarin: Les classes moyennes, ni pauvres ni riches............ »
    Google Bookmarks

  • Commentaires

    Aucun commentaire pour le moment

    Suivre le flux RSS des commentaires


    Ajouter un commentaire

    Nom / Pseudo :

    E-mail (facultatif) :

    Site Web (facultatif) :

    Commentaire :