• Des Blagues Variées Hilarantes...

    Des Blagues Variées Hilarantes...

    Le Temps Idéal Pour Aller À La Pêche

    Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.

    - Beau temps, hein? lance t-il allègrement.L'autre ver ne répond pas.- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
    Toujours pas de réponse.
    - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
    Silence de marbre.
    - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou...j'ai encore parlé à ma queue...


     Les Souris & Le Chat

    Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
    Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
    Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
    Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
    Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
    Le dératiseur répond:
    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... 

    Être Ou Ne Pas Être

    C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
    - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
    - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour... - Dis, et toi, tu es quoi...??
    - Devine ! dit le crocodile - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?

     

      Employé Au Zoo Un type est chômeur...

    Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
    On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

    Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
    Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

    Il commence à crier et à ameuter tout le public.
    Un des lions s'approche et lui dit...

    "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot !".

     

    Qui C'est Le Roi De La Savane ?

    Le lion est un animal bien vaniteux.

    Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

    - Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

    Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige..

    Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?

    L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête...

    Et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.Groggy...

    Le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme...

    - Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner...

    Le Petit Chaperon Rouge Dans Les BoisLe petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

    -Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

    Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

    Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.

    Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

    Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

    Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler...

    Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? !

     

    Ne Faites Pas Aux Truies...

    Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
    Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
    Le véto lui conseille l'insémination artificielle.

    Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.

    Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.

    Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...

    Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.

    Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...

    Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;

    Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...

    Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.

    Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.

    "Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".

     

    Chauve Souris Vampire

    Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir oû il en a tant trouvé.

    Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
    - Si ! si ! Dis-nous, dis-nous oû tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

    Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

    Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : 
    On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

    Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
    - Et ben moi je l'avais pas vu...

    ************

    C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
    Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
    En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.

    Le mec lui dit:
    -  Un café s'il vous plaît.

    Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
    -  Un whisky pétasse et que ça saute !

    Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.

    L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
    -  Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa !

    Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.

    Alors le mec se dit qu'il va employer

    La méthode de son voisin et dit...

    -  T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter...

    -  J'avais dit plus rempli le verre ! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne !

    Là l'hôtesse en a carrément marre...

    Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.

    Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme...

    -  Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

    ***********

    Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
    -Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
    -Wouf !

    -Que veux tu exactement? Un steak?
    -Wouf !

    Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
    Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.

    Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique et s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient. 
    Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage.

    Puis saute pour sonner à une porte.
    Un homme ouvre,en colère...

    -Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot !

    -Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse !

    Il est vraiment incroyable !

    -Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

    ***********

    Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
    – Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades…

    Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

    – Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

    – Et ça absoudra le péché ?

    – Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

    ***********

    Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.

    Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les galipettes n'en parlons même pas...

    Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

    La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

    Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine !

    Sommes-nous bien d'accord ?

    Le mari, après quelques instants de réflexion...

    Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end...

    Je fais du vélo !

    **************

    Des Blagues Variées Hilarantes...

    La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

    Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.


    Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
    Un garde-chasse arrive et dit :
    – Bonjour monsieur !
    – Bonjour, répondit l’autre !
    – Je dois vous arrêter !
    – Et pourquoi ?
    – La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
    – Mais je ne chassais pas !
    – Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
    – Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements ! 

     *******

    Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.

    Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :

    «Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»

    Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.

    Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche… pour lire…

    «Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure» !

    ************

    La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

    Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

    Il s’approche d’elle et lui demande :
    – Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
    Elle répond...

    – Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.

    Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

    Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette...

    et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

    Oh ! Oui je vous connais.

    L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande...

    – Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
    Elle répond...

    – Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

    Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville.

    Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

    L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

    A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit...

    – Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot

    **************

    Des Blagues Variées Hilarantes...

    Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres...

    De face, ils vous sourient, ils sont figés.

    Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !

    ************

    “Quand on s’endort avec le cul qui gratte...

    On se réveil avec les doigts qui puent...”

    Une citation superbement racontée par Coluche à voir en vidéo...

     

     

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