• Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Blague Sur Les Volets Bleus

    De bon matin un gamin est en train de faire pipi...

    contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .

    A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.

    Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
    - Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ?

    Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

    Le petit sans se décontenancer lui répond :


    - Oh, et ben oui, m’sieur !

    Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

     La Place Dans Le Bus

    Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

    Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.

    Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

    Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
    « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »

    La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :

    - « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

    Je suis revenu en Alsace et je compte y rester un bon moment !

    ******************************

    Les Vaches Laitières

    C’est toujours le même fermier qui rapporte...

    Le plus de lait à la fromagerie.

    Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier...

    Ne possède que quelques vaches.
    Alors comment fait-il ?

    Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:

    - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?

    Oh ! C’est tout simple…
    - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.

    Mais non… où vas-tu chercher ces idées...

    Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
    - Alors comment ?

    Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches...

    Pour les motiver je leur pose toujours la même question...

    « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ?

    Du lait ou du steak ? »

    ****************************************

    Blague sur La couverture sociale

    Suite à une crise cardiaque un homme subit...

    Une chirurgie à cœur ouvert.

    Il se réveille après l’opération et se trouve soigné...

    Par des religieuses dans un hôpital catholique.

    Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande...

    Comment il allait payer ses soins.

    Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
    Il répond d’une voix encore faible :

    « Pas d’assurance maladie. »

    Elle lui demande :

    « Avez-vous de l’argent à la banque ? »

    Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

    Elle poursuit :

    « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

    Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille...

    Qui est religieuse dans un couvent. »

    La sœur se fâche et lui dit :

    « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles...

    Elles sont mariées à Dieu ! 

    »Et le patient lui répond...

    « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

     

     
    Un Vieux Fermier Possédait Une Grande Ferme...

    Depuis Plusieurs Années.

    Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …


    L’étang était propre et sain pour la baignade.

    Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.

    Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

    Il s’approche un peu plus et voit un groupe de...

    Jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

    Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.

    Une des femmes lui crie:

    «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

    Le vieil homme réplique :

    «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang.

    Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

    On vous laisse imaginer la suite…

    En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer…

    hein ?…X

     

    C’est l’histoire d’un catcheur russe, qui est super fort parce qu’il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel...

    Il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t’es et hop, t’as perdu le combat.

    Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :

    – Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !

    Si jamais tu te fais prendre et qu’il arrive à te faire la prise du Bretzel, c’est perdu :

    Personne ne s’est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !

    Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !

    Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l’américain !

    Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains...

    Mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l’américain, extenué...

    Parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.

    Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l’américain :
    – Mais comment t’as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
    Alors le catcheur lui explique :

    – Ben voilà : d’entrée, il m’a fait la prise du Bretzel, j’ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout...

    J’avais de plus en plus mal, j’étais la tête en bas, sur le point de m’évanouir…

    Quand soudain, devant moi, j’ai vu une paire de couilles.

    Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise...

    Alors j’ai rassemblé mes dernieres forces et…

    Ben c’est dingue l’energie qu’on peut avoir...

    Quand on mord ses propres couilles

    Club Du Troisième âge

    Deux dames du club du troisième âge prennent...

    le thé devant des petits gâteaux.


    – Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues?
    – Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi...

    et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble.

    Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer.

    Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière.

    Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre.

    À ce moment là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages!…

    – Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir !

    Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ?

    – Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements…

    ******************************************

    Trois vieillards sont en train de deviser...

    Sur un banc de la maison de retraite...

    Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

    Le premier dit:

    – Mes mains tremblent tellement que je n’arrive plus à me raser le matin sans me couper!

    Le deuxième renchérit:

    – Les miennes, c’est encore pire:

    Hier j’ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs

    Pour couper les mauvaises herbes…

    Et j’ai coupé toutes les fleurs!

    Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

    – Les gars, vous n’avez pas de bol !

    Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois...

    Que j’ai été pisser, j’ai joui trois fois de suite !

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