• Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

     Du Tac Au Tac...

    Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

    – La porte de votre garage est restée ouverte.

    Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

    Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
    – J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

    – Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

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    La Cigale & La Fourmi...

    Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville.

    Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.

    Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

    – Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

    – Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet.

    Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

    Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue...

    – Ce La Fontaine, quel con !

     

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

     

    Vol Paris/Los Angeles

    Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage...

    – Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !

    C’est le commandant Dupond qui vous parle !

    Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

    Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.

    C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.

    N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

     

    Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

    Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !

    Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

    Un de ses amis lui demande...
    – Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

    Frank répond...

    – Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé...

    « Devine qui c’est ?  » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.

    Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

    Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !…  »
    Et me voilà !

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie...

    – François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.

    Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.

    Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.

    Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot...Pour la pierre.

    Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague...

    – Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

    ***

    Le Papa Demande...

    – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
    – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

    Le lendemain, le grand-père meurt.
    Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

    Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par...

    – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

    Le lendemain, la grand-mère meurt.

    Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

    Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières...

    – Protège ma maman et au revoir papa.

    Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.

    Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

    Sa femme étonnée lui dit...

    – C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?

    – J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.

    – Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

    Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.

    Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
    Très bien.

    Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
    Oui très bien, qq'un d'autre ?

    Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.

    La maitresse choqué lui demande comment il sait ca..

    Lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton

    viagra et fais moi durcir cette merde".
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    Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ?
    Réponse...
    Ils sont tous les 2 timbrés !
     L'Homme Réfrégirateur Une femme va voir un psychiatre...
    - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur !
    - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ?
    - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts…
     Et moi, la petite lumière, ça me gène !

    Personne dérangée sur le Soleil

     Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit... - Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé. - Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !

    *************

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

    - Bon, votre vie sur terre, c'était pas terrible : quelques adultères, pas souvent à La Messe, un blasphème...

    Je ne peux pas vous faire entrer au paradis ! Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

    - Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

    - Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

    - Et l'enfer français ?

    - Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

    Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
    - Mais saint Pierre, c'est la même chose !

    - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, et un jour on n'a pas commandé le purin !

    ***********

    Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

    Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre

    -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…

    « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

    Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.

    Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame
    - Papa !

    Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant
    - Pinocchio !

    Cinq Fous En Prison

    On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées ...

    Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !

    Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes...

    Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…

    Un Dérangé Cherche Ses Clefs

    Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

    A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.

    Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.

    Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte

    - Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

    Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
    - Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

    Un Psy Et Trois Fous

    Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier...

    - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

    Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant...

    – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

    L’ivrogne répond...

    Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant…

    Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés...

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.

    Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

    La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

    Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe...

    Se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne...

    De la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer...

    Puis elles rentrent à la maison...

    Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième...

    Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière

    Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant...

    « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers...

    On ne t’oubliera jamais »

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
    - Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?

    - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

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    Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

    Le camionneur gueule :
    - C'est MON chien ! T'as un problème ?
    Le petit mec répond...

    Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..


    Le camionneur se lève d'un coup et dit :

    QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
    L'autre type répond...

    Un caniche nain

    Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

    - Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

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    Le garagiste demande...

    - Comment avez-vous crevé ce pneu ?
    - Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.

    Vous ne l'aviez pas vue ?
    - Non l'homme l'avait dans sa poche.

    **********

    - Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
    - ???
    - Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
    - Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
    - Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.


    Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

    ****

    Un Américain demande à un Japonais :
    - Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?

    Le Japonais lui répond :
    - Sans aucune hésitation devenir Français .

    - Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain ...

    Et le Japonais lui répond...

    - Parce qu’ils retardent de 20 ans.


    Un pêcheur explique à un Parisien en vacances...

    - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
    La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !

    Le Parisien répond..

    - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !


    Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.

    Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas...

    Vous n'êtes pas infirme ou handicapé ...

    Et le clochard lui répond...

    - C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?


    Une star de cinéma est en train de prendre son bain.

    Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude...

    Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

    Une religieuse rend visite au curé...

    Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.

    Ce sont des femelles et elles ne savent dire
    qu’une seule phrase abominable...

    « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

    C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution .

     Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai  avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.

    Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

    Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

    Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation...
    - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

    Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre...

    - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

    ********

    La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

    Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

    Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.

    Un garde-chasse arrive et dit...
    - Bonjour monsieur !
    - Bonjour, répondit l’autre !

    Je dois vous arrêter !
    - Et pourquoi

    La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
    - Mais je ne chassais pas

    Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

    Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

     

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