• Des Blagues Variées & Hilarantes..

    Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
    - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
    - T'es fou, on aurait vu passer les motards !

     Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. -Vous en êtes certain?, demande une élève. - Absolument certain !

    Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin...Il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
    - Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
    Réponse du paysan :- Du fumier. et vous à Paris ?
    - Du sucre.

    ************

    Un homme chez son médecin :
    - Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
    - Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
    - Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
    Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question.
    - Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
    - Oui doc, Pinocchio et Robocop

    Que répète sans cesse un kangourou? C'est dans la poche

    ***
    Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?

    Réponse : C'est un petit glaçon

    ***

    Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui

    - oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
    Scandalisé le pape répond
    - Monsieur ? Mais je suis le pape !
    L'ange déconcerté
    - Le qui ?
    - Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
    - Permettez moi je reviens de suite !
    Mort de rire il va voir Jésus et lui dit...- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...

    Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
    Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
    Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
    Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le.

    -- Proverbe chinois

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    Le comble du macho ?
    Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"


    **********
    Une vieille dame demande à sa petite fille :

    - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
    - Alzheimer mémé, Alzheimer...

    **************

    L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue

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    Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ?Parce que sa femme est chouette !!!
     Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.
    - Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?
    - Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...

    ************

    Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
    Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.

    Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?

    Un jour il demanda à sa fille :

     "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?"
    Elle a répondu : "A new Bag Dad"

     *************************
    C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit : -
     MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ??? Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit : - MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande : -Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?Personne ne répond... Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...Hips, prouttttt, Strangers in the night...

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    Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?

    Une fausse blonde qui fait la roue.

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    Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ???
    Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !

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    Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !

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    Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans

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    Allocation Pour La Retraite

    Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir
    la mise en place du versement de ma pension de retraite.
    Une employée derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer mon identité et pour vérifier mon âge…

    Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai oublié mon portefeuille à la maison…

    Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard…

    La femme me dit : “Ouvrez votre chemise !...

    Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

    Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension “.

    En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit...

    Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “ 

    ***********

    Trois Hommes Sont Assis Calmement Dans Un Sauna

    Tout à coup, un “bip bip” se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le “bip” s’arrête.

      Les deux autres ont un air interrogatif, il leur explique qu’il a un téléavertisseur sous la forme d’un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.

    Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille.

    En terminant son appel, il explique qu’il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.

    Le troisième homme, se sentant vexé de ne pas avoir des gadgets technologiques dans le même genre, sort immédiatement du sauna.

    Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.

    Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique...

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    Ce Sont Trois Amis...Fou, Rien & Personne
    Il y a Personne qui se noie...

    Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes... Fou trouve une cabine et explique calmement...Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

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    Charmante Soirée

    Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme...
    - Chérie, mets ton manteau.
    - Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ?
    - Non, je coupe le chauffage...

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    Sport Divers...

    Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.- MEGEVE : 15 centimètres, molle. - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande...
    - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

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  • Commentaires

    1
    Mardi 1er Mai à 06:43

    Bonjour Akia

    Je viens de passer un moment agréable dans tes humours ca fait du bien 

    je te souhaite un bon premier Mai

    Résultat de recherche d'images pour "bon premier mai"

    Bisous

    Marie

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