• Des blagounettes

    Des blagounettes

    Le Cours De Psychologie -

    Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours...

    Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère

    Il prend un téléphone d'un élève dans la salle, compose un numéro au hasard et demande...

    Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

    Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit...

    Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

    Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

    Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire...

    Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main...

    Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit..

    - Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

    **********************

    Comment Se Reconnaissent Les Bébés -

    Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? -

    Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap -

    Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

    Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

    *********************

    Je Souhaite Voir Nathalie -

    Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

    En quoi puis-je vous être utile ?
    - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il

    Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille

    Non, merci, je dois voir Nathalie

    Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR

    Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement

    La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

    Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction

    De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.

    En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

    Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

    De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

    Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client

    Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous

    De Grenoble

    Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble

    Je sais. Votre père est décédé.

    Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

    *********************************

    La Prostituée Irlandaise -

    Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale depuis plus de 5 ans. Un jour, elle revient enfin à la maison.

    Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement.

    "Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? Tu n'as même jamais appelé.

    Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"

    La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée."

    "Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !

    Tu es une disgrâce pour cette famille catholique."

    "Oui, papa... comme tu veux.

    Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?.

    Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres...

    Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht."

    Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

    La fille se remet à pleurer.

    "Une prostituée, papa"

    "Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !"

    Morale Tibétaine -

    Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

    Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

    Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ?

    Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.

    " Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans...

    Une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

    L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

    Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.

    Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

    Trois Moralités À Cette Histoire - 

    1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
    2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
    3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !

    ***********************

    Drame Sicilien -

    Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

    « Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... »

    Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

    La gamine -

    « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »

    Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

    Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:

    « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation..

    Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses...

    Dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

    S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine...

    De 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.

    Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

    Par contre , si elle perd l'enfant ...

    Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
    « Tu la rebaises... »

    ****************************

    Le Vieux Pervers De La Plage -

    Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un été ensoleillé.

    Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit:

    - Laissez-moi vous toucher les seins!
    - Dégage vieux pervers, lui répond la fille

    - Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros!

    - Deux cent francs ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?

    - Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !

    - Non! Dégagez de là!

    - Et si je vous offre 1000 euros ?

    La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

    - Non, j'ai dit non!
    - Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros !

    Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif...

    Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond...

    - Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes !

    Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins...

    De la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :

    'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'

    La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

    - Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'

    Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

    - OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros ???

    Science & Management -

    Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.

    Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

    «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ?

    J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

    La femme au sol répond :

    « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.

    Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

    «Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier. 

    «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? » 

    «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct...

    Mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas...

    Où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

    La femme lui répond :

    «Vous devez être un «top manager».»

    «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

    «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.

    Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.

    Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir...

    Et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.

    Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard...

    C’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

    ***********************

    Les Pluriels Méconnus -

    Un rat ? Des goûts
    Un cas ? Des colles
    Un pont ? Des râbles
    Un flagrant ? Des lits
    Une voiture ? Des mares
    Un évier ? Des bouchers
    Un scout ? Des brouillards
    Un bond ? Des buts
    Une dent ? Des chaussées
    Un air ? Des confits
    Un beau ? Des cors
    Un mur ? Des crépis
    Un vrai ? Des dalles
    Un valet ? Des curies
    Une passagère ? Des faïences
    Un drogué ? Des foncés
    Une jolie ? Des gaines
    Un crâne ? Des garnis
    Un frigo ? Des givrés
    Une moue ? Des goûters
    Un brusque ? Des luges
    Un ministre ? Des missionnaires
    Une grosse ? Des panses
    Un propos ? Des placés
    Une cinglante ? Des routes
    Un fâcheux ? Des agréments
    Un patron ? Des spots
    Un délicieux ? Des cerfs
    Une bande ? Des cinés
    Un sirop ? Des râbles
    Un argent ? Des tournées

    Et ne pas oublier !!!! 

    Une bière ? Des haltères

    ***************

     

     

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