• Télécharger 

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Télécharger 

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Télécharger 

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Les Blagues Variées & Hilarantes

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Une dame dit à un oculiste :
    Docteur, ma vue baisse.
    Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
    Justement, je suis voyante.

    ****************

     Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: 
    Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. 
    La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
    Le Parisien répond : 
    Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

      Un ami dit à l'autre :
    - J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée. 
    - Je te le disais de boire celui sans caféine.
    - Je l'ai goûté et je préfère pisser !

    La maman d'Émilie n'est pas contente.
    - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
    - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

      C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
    Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

      C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
    Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
    Oh, j't'en pose des questions, moi ? 
    Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
    - J'ai entendu que tu t'es remarié. 
    - Oui, c'est ma quatrième fois.
    - Et les précédentes ?
    - Toutes mortes, toutes.
    - Mon Dieu ! Et comment ?
    - La première a mangé des champignons vénéneux.
    - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
    - Aussi.
    - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
    - Non, non, elle s'est cassé le cou.
    - Un accident ?
    - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

    *****************

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.

    Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
    Très bien.

    Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
    Oui très bien, qq'un d'autre?

    Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.

    La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.
    lucas lui répond...

    "C'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde".

    ****************

    Mon père est mort dans un camp de concentration... 
    - C'est horrible ! 
    - Oui, il est tombé d'un mirador !

    *****************

    Un homme est conduit à l'hôpital : 200 abeilles l'ont piqué. Le docteur lui dit :
    - Ne craignez rien, je vais vous faire une petite piqûre !

    *********************

    Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ?
    On fait le plein d'essence !

    ***************

    Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
    Il faut dormir avec un mousquetaire.

    *******************

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    On demande à un champion de tennis :
    - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
    - Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...

    ****************

    La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.

    ********************

    Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
    - Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
    - Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

    *********************

    Tu connais l'histoire de Splash la guêpe ?
    C'est une guêpe qui vole dans une maison, l'homme la voit, prend la tapette et splash la guêpe !

    **********************

    Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ? C'est écrit petit...

    *******************

    Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

    *********************

    Deux amis discutent :
    - Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ?
    - Sans compter les jurons ?
    - Oui.
    - Pas un mot !

    *******************

    Quel est l'animal préféré des ordinateurs ? La souris!

    *******************

    Pourquoi porte-t-on des vêtements? Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?

    Pour les faire rougir.

    *******************

    Un bonhomme avec une perruque se suicide du haut de la Tour Eiffel. On le retrouve au pied de la Tour Eiffel, mais sa perruque arrive 1 heure plus tard. Pourquoi ? 
    Parce que le monsieur utilisait Petrol Hahn, et Petrol Hahn ralentit la chute des cheveux.

    **********************

    Qu'est qu'un cochon qui rit ? 
    - Un porc tout gai.

    ********************

    A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ? 
    - Sur leurs doigts.

    ***************************

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Deux corses sous un châtaignier : 
    - Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ? 
    - Non. 
    - Tant pis ! Je pisserai demain !

    *****************

    Vous connaissez la blague de la lampe de chevet ?
    Elle est bonne mais elle fait pas le ménage.

    *******************..

    Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

    **********************

    Un caramel mou dit à un autre caramel mou :
    - Tu as voulu jouer au dur !

    ******************

    Quel est le nom du pétomane corse dont la carrière de music hall fut un véritable fiasco ?
    - Quipetrovichi

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Que font deux plantes qui se rencontrent ?
    Elles vont boire un pot

    *******************

    Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets :
    - Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ?
    - Je suis tombé !!!

    **********************

    Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ?
    On en suit une autre !

    ******************

    Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn... il avait mis la climatisation trop forte !

     

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Les Blagues Variées & Hilarantes

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Une Jolie Balade En Suisse Dans Le Canton De Lucerne 

    Une Jolie Balade En Suisse Dans Le Canton De Lucerne

    Le canton de Lucerne (LU - en allemand Kanton Luzern) est un canton de Suisse.
    Histoire -
    Article détaillé :  Histoire du canton de Lucerne.

    La région de Lucerne a été habitée depuis les temps préhistoriques. Après la chute de l'Empire romain, les Alémans s'y installèrent, et quelques monastères apparurent avant l'an mille.

    La fondation de la ville de Lucerne se situe entre 1180 et 1200. En 1332, Lucerne est la première ville a rejoindre la Confédération des III cantons, bien qu'elle se soit battue aux côtés des Habsbourg lors de la bataille de Morgarten.

    Une Jolie Balade En Suisse Dans Le Canton De Lucerne

    Une Jolie Balade En Suisse Dans Le Canton De Lucerne

     Source : Carte De La Suisse -

    Voir article avec la liste des communes

    Le canton de Lucerne est situé aux contreforts nord-ouest des Alpes suisses. Le point culminant est le Brienzer Rothorn à 2 350 m. La superficie du canton est de 1 493 km2. La principale rivière est la rivière Reuss.

    Démographie -

    Population -

    Le canton de Lucerne compte 363 475 habitants en 2007, soit 4,8 % de la population totale de la Suisse ; parmi eux, 57 268 (15,8 %) sont étrangers9. La densité de population atteint 243 habitants au km², légèrement supérieure à la moyenne suisse.

    Religion -

    Plus des deux-tiers des habitants du canton revendiquent l'appartenance au catholicisme romain10.

    Le tableau suivant détaille la population du canton suivant la religion, en 200010 :

    Une Jolie Balade En Suisse Dans Le Canton De Lucerne

    Lucerne (en allemand : Luzern Prononciation du titre dans sa version originale Écouter) est la sixième ville de Suisse et le chef-lieu du canton de Lucerne.

    La commune de Lucerne compte 77 491 habitants (en 2011), l'agglomération en comptait 205 424 la même année.

    Elle possède aussi une enclave dans le canton de Nidwald, au pied du Bürgenstock. La ville se situe sur le bord du lac des Quatre-Cantons...

    Une Jolie Balade En Suisse Dans Le Canton De Lucerne

    De part et d'autre de la Reuss, au pied des Alpes suisses. Elle possède plusieurs ponts couverts, en bois, dont le Kapellbrücke, devenu indissociable de la cité.

    2 Géographie

    3 Démographie

    5 Transport

    7 Monuments

    7.1 Églises

    7.2 Architecture moderne

    10.1 Lucerne dans le monde

    Une Jolie Balade En Suisse Dans Le Canton De Lucerne

    Vue De la Ville De Lucerne En Suisse -

    Une Jolie Balade En Suisse Dans Le Canton De Lucerne

    Façade de l'église Des Jésuites De Lucerne
    Article détaillé - Histoire de Lucerne

    La région de Lucerne a été habitée depuis les temps préhistoriques. Après la chute de l'Empire romain, les Alémans s'y installèrent, et quelques monastères apparurent avant l'an mille.

    La fondation de la ville de Lucerne se situe entre 1180 et 1200. En 1332, Lucerne est la première ville à rejoindre la Confédération des III cantons, bien qu'elle se soit battue aux côtés des Habsbourgs lors de la bataille de Morgarten.

    Géographie -

    Selon l'Office fédéral de la statistique, Lucerne mesure 29,06 km²2.

    Lucerne se situe au milieu de la Suisse dans la région appelée Zentralschweiz en allemand, et en français Suisse centrale.

     

    La Suisse au coeur des Alpes from Pierre Dubois on Vimeo.

    Le 1er janvier 2010, la commune voisine de Littau a fusionné avec Lucerne.

    Démographie -

    Selon l'Office fédéral de la statistique, Lucerne possède 77 491 habitants fin 20101. Sa densité de population atteint 2 666,6hab./km².

    Transport -

    La ville de Lucerne est un nœud ferroviaire important. Les compagnies de chemin de fer suivantes desservent la ville : les chemins de fer fédéraux suisses (CFF),

    Le Zentralbahn (Lucerne, Interlaken, Engelberg) et le chemin de fer du Lötschberg (BLS). Le réseau régional, le S-Bahn-Zentralschweiz, couvre l'agglomération des villes de Lucerne et Zoug.

    La compagnie de navigation du lac des Quatre-Cantons assure la navigation sur le lac des Quatre-Cantons.

    Enfin, le réseau urbain est assuré par des lignes de bus et trolleybus de la compagnie VBL (Verhkersbetriebe Luzern).

     

    Tourisme : voyage en Champagne-Ardenne from monnuage on Vimeo

    Monuments - 

    Les Ponts de bois couverts 

    Le pont de la Chapelle et sa tour, appelé aussi « Kapellbrücke » est un pont fortifié de bois à toit de tuiles de 204 m construit en 1333, ce qui en fait le plus vieux pont en bois d'Europe. 

    Sous son toit, on peut voir de nombreuses peintures de forme triangulaire reconstituant les hauts faits de la cité depuis le Moyen Âge. En 1993, le pont a été en grande partie détruit par le feu. Il a été reconstruit depuis.

    Le Spreuerbrücke, pont en bois de la ville de Lucerne nommé aussi « pont de la Danse des Morts » par la nature des 67 panneaux deKaspar Meglinger (1626-1635).

    La Vieille Ville - 

    Au nord, les fortifications (mur et tours du Müsegg construites entre 1350 et 1403).

    Le Lion de Lucerne, sculpté en souvenir des mercenaires suisses morts au service du roi de France Louis XVI (1793).

    Églises -

    L'église des Jésuites de Lucerne, chef-d'œuvre du baroque

    Architecture Moderne -

    Le Kultur und Kongresszentrum Luzern, ou en français Palais de la culture et des congrès de Lucerne (architecture par Jean Nouvel(1999), au bord du lac.

    Le Musée Des Beaux-Arts -

    La salle de concert du Festival de Lucerne (Lucerne festival) avec l'Orchestre du Festival de Lucerne.

    La gare, qui a brûlé le 5 février 19713 et a été reconstruite en 1991.

    L'ancienne façade, à l'avant de la gare, a été conservée.

    Musées -

    Le  musée suisse des transports 

    Planétarium - 

    Le Musée Hans Erni, dédié au peintre lucernois Hans Erni.

    Panorama Bourbaki : La fondation Rosengart, présentant entre autres des œuvres de Pablo Picasso et Paul Klee.

    Le musée Richard Wagner, au bord du lac, est installé dans la maison où le compositeur a vécu entre 1866 et 1872.

    Il présente de nombreux documents le concernant, du mobilier, des objets personnels, ainsi qu'une collection d'instruments de musique anciens.

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Des Blagues Variées & Hilarantes -

    Astronomie -

    C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations...

    Raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.

    – Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur :

    Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture.

    Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

    Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

    Le soir  venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment...

    Les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé.

    Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
    – Qui a découvert Uranus?
    – C’est William Herschel
    – Et qui a découvert Pluton ?

    – Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
    Enfin, du fond de la salle, une question est posée..

    – Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité...

    Par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne...

    L’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

    – Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité.

    Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial...

    Je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/a2a9e445.gif

    La Tarte Aux Pommes -

    Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

    Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

    – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
    – Bien sûr, papa!

    Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
    – Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/LeClownToutRouge.gif

    Les Lignes De Bus -

    Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus...

    Un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

    – Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

    – Non, monsieur, c’est terminé.

    – Et des 92 ?

    – Non plus.

    – Et des 32 ?

    – Non plus.

    – Des 174 peut-être ?

    – Non plus.

    – Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

    – Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

    L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain...

    Écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit...

    – Viens ! On peut traverser…

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. 

    À l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.

    La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... 

    La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge...

    Frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole...

    - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

    Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
    - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer.

    Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.

    J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...

    Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...

    Le juge, médusé, remarque :
    - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

    Et le témoin explique...

    M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé deux doigts...

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/a2a9e445.gif

    Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée

    Elle s’approche et lui demande :
    - Je peux vous poser une petite question ?
    - Oui, la p’tite.
     - Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
    - Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
    Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100 sur la table de chevet.
    - Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
    - Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !  Un Homme Va Se Confesser -

    Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne .

    Le prêtre...

    Était-ce contre son gré, mon fils ?

     L’homme...

    Oh non, contre le mur, mon père !!!

    Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
    - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

    Une femme discute avec une amie :
    - "J'ai un mari en or."
    L'autre lui répond :
    "moi, le mien, il est en taule."

    Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.

    A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

    Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.

    Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond...

    "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

     

    Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
    "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité...

    - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."

    - "Ha bon ? et ensuite ?"
    - "Ben ensuite... je me lève."

     

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/a2a9e445.gif

    C'est une femme qui se rend chez son docteur.

    Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine...

    Le médecin lui demande...

    Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ...

    Mais jusqu'où cela descend-il ?

    - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Une jeune fille se plaint à son amie :
    - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
    - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

    *******************

    Un clochard discute avec un autre :

    Grâce à ma trompette, je suis très riche.

    Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?

    Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

    Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

    Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

    Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre

    Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

     

    Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes...

    Par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :

    Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph...

    Au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

     

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Quel est le crustacé le plus léger de la mer ? 
    La palourde ( pas lourde )

    Une maman moustique prévient ses petits...

    - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
    - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face%20444.gif

    Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente...

    Un client revient chez le pharmacien...

    - Votre dentifrice a un goût infect.

    - Et alors? De toute façon, vous le recrachez !


    Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit : 
    - Et C'est avec ça que tu veux manger !

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
    - Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
    - Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

    Un savant fait travailler une puce. Il lui dit : 

    -Saute ! 
    La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit : 
    - Saute ! 
    La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

     

    Une prostituée demande à une autre :
    - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
    - Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

    Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
    - Bonjour Madame.
    - Bonjour, tu veux caresser mes saint-Bernard ?
    - Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. 
    - Ils vous ont réveillé ?
    - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

    **************************

    A Bord D'un 747 -

    Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 74...

    Pour cela j'aimerais avoir votre accord. 
    Les passagers tapent alors des mains et chantent : 
    - Le looping, le looping, le looping !

    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

    Soudain un type sort des chiottes et dit...
    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

    C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église. 

    La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.

    En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion. 
    Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.

    La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.

    La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait faire des remontrances  , mais  a la permission de se rendre au paradis.

    La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.

    Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer...Moralité...

    "Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

     ********************

    C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.

    Il vient de neiger, dit le premier.

    Tu crois, demande le deuxième?

    - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

    **********************

    Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… »

    Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent.

    Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

    Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face...

    S’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent...

    – Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

    – Vous êtes Belge ? fait l’autre...

    – Comment le savez-vous ?

    – Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

    ***************

    C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs , il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

    C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
    L'enfant...

    Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait 

    La maîtresse...
    - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

    L'enfant :
    - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/petit%20bonhomme%2012345.gif

    Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.

    Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

    « Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

    ********************

    Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande...

    Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
    La femme le rassure :

    Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

    L'homme se met à rigoler et dit :
    - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

    La femme répond :
    - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

    ***********************

    Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.

    Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et...

    Qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

    A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue.

    Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

    « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

    Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!

    ***************************

    Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.

    Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire...

    Lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé 

    Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser...

    IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).

    – Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
    – De la camelote je te dis, répond le citadin…

    Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !

    – Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

    À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

    Le citadin étonné s’exclame :
    – Attendez, mais c’est quoi ce bruit là ???

    *******************************

    - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

    - Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
    - Les deux tu te casses !

    ******************************

    Marie dit à Joseph :
    - Joseph ça fait 30 ans jours pour jours...Qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
    - Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

    *******************

    Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :

    – C’est combien ? demande le conducteur ?

    – 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.

    Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :

    – Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?

    ************************

    Deux petites vieilles toutes ridées discutent : 

    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. 
    - Oui, je me rappelle ... 
    - Eh bien, maintenant ça y est...

    https://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/funny%20face%20444.gif

    Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :

    Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
    - Qu'y a-t-il de mal à cela ? 
    Tout en sanglotant, le vieil homme répond

    Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.

    A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

    Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.

    Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit

    Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous 

    - J'ai oublié où j'habite  !

    ******************************

     

    Google Bookmarks

    1 commentaire
  • Réflexion Philosophique Drôle -

    À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu

    Alzheimer, j'y pense et puis j'oublie

    Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

    Dans la vie, tu as deux choix le matin: Soit tu te recouches pour continuer tes rêves, soit tu te lèves pour les réaliser

    Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

    En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés

    Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

    Il vaut mieux ne pas être superstitieux, cela porte malheur

    Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends...
    L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question !

    L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi

    L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert

    La largeur c'est comme la longueur mais en plus court

    La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

    La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas elle te file entre les doigts

    Le jour où Windows inventera quelque chose qui ne plante pas, ce sera un clou

    Le lac des cygnes, la plus belle musique de tout l'étang

    Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul

    Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

    Les gros bonnets ne sont pas des petits saints

    Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ça va tenir

    Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons

    Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction !

    Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent

    On n'a rien inventé de mieux que la stupidité pour se croire intelligent

    Tu veux de l'argent.. Travaille ! tu veux en gagner, fait autre chose

    Un incontournable est à la limite du pléonasme

    Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,… Google

    Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin

    Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher

    Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Ma Passion Pour Les Bougies Parfumées + Mes Astuces Insolites

     

    Ma Passion Pour Les Bougies Parfumées + Mes Astuces Insolites

    J'adore les bougies parfumées ! J'adore allumer des bougies peu importe la période de l'année, peu importe le temps qu'il fait, peu importe la saison, peu importe mon humeur car ça m'apaise. Bref, j'aime l'ambiance cocooning que les bougies donnent à mon home sweet home.

    Comme la plupart des gens, je pioche mes bougies par ci, par là...mais mes favorites restent indéniablement celles de Baobab Collection - une jolie marque qui a vu le jour en 2002 dans les belles contrées de Tanzanie.  J'ai découvert ces bijoux récemment grâce à un ami qui m'a offerte la "White Pearls" lors des fêtes de fin d'année - un somptueux mélange de musc blanc et jasmin, tout ce que j'aime - dont je suis tellement tombée amoureuse que je l'allumais plusieurs fois par jour. Elle n'a pas fait long feu

    Depuis cette première rencontre qui s'avèrera forte ruineuse et totalement addictive, ma maison s'est vue ensuite habitée par les bougies "Black Pearls" (rose noire - gingembre) offerte par ce même ami pour mon anniversaire, "Aurum" fascinante par son design or tel un bijou d'intérieur et envoûtante avec ses notes florales-poudrés...ainsi qu'une multitudes de minis bougies - aux fragrances toutes plus enivrantes les unes que les autres - que j'adore disposer dans toute la maison.

    Ma Passion Pour Les Bougies Parfumées + Mes Astuces Insolites

    Et parce que quand j'aime, je deviens complètement addict...Inutile de vous dire que depuis... le merveilleux diffuseur "White Pearls" (cette fragrance me rend dingue, c'est ma favorite au monde) ainsi que le coupe-mèche et l'allume-bougie so'chic sont venus se rajouter à cette jolie collection. Donc oui, ces bougies et accessoires ont un coût , mais elles valent chaque centime. Elles sont coulées à la main dans un contenant en verre soufflé bouche (comment faire plus artisanale ?!), le design est somptueux - objet de déco à part entière et les fragrances sont tout simplement exceptionnelles.

    Ma Passion Pour Les Bougies Parfumées + Mes Astuces Insolites

    Baobab Collection / Disponible au Bon Marché et chez Franck et Fils...

    L'art du brûlage ainsi que mes astuces
    - Couper régulièrement la mèche de la bougie pour ne laisser dépasser qu'un centimètre. La flamme restera ainsi vive et régulière. L'idéal étant de couper avant chaque utilisation...
    - Lors de la première utilisation, laisser bruler la bougie jusqu’à ce que sa surface soit totalement liquide et recouverte. Cela peut prendre plusieurs heures la première fois...
    - Pour les fois suivantes, ne pas laisser la bougie brûler plus de 3 heures consécutives...
    - Afin de protéger le verre, ne pas brûler la bougie jusqu’au bout. Garder 2 cm de cire au fond.
    - Après chaque utilisation, recentrer délicatement la mèche afin de ne pas creuser la bougie.
    - Afin de prolonger la durée de vie des bougies, les placer au congélateur avant de les utiliser. La cire qui se durcira avec le froid, fondra moins vite et coulera bien moins. Je vous conseille néanmoins cette astuce lors de la seconde utilisation après que la bougie ait bien brûler la première fois...
    - Afin d'enlever la poussière des bougies et pour leur redonner leur aspect "neuf', nettoyez-les avec un coton imbibé d’alcool à brûler
    - Finissons sur cette astuce insolite mais qui marche ! Pour qu'une bougie se consume moins vite, il suffit de mettre un peu de de gros sel à la base de la mèche, cela ralentira la combustion.

    Ma Passion Pour Les Bougies Parfumées + Mes Astuces Insolites

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    Originaire de l’Inde, le paon bleu (Pavo cristatus) est vénéré depuis des millénaires. Symbole du dieu Krishna, le paon se pavane en toute liberté en faisant admirer sa magnifique queue.

    Tout au long de notre histoire, le paon a été étroitement lié aux hommes. Pour toutes les grandes civilisations, le paon symbolisait la beauté et figurait dans les offrandes au même titre que l’or ou les pierres précieuses.

    Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    Déjà au Moyen Âge, le paon était bien connu des Occidentaux qui l’appréciaient pour sa chair. En Inde, cet oiseau est bien plus apprécié en tant que tueur de jeunes cobras.

    Faire Le Paon -

    Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    Cette expression populaire reflète bien la réalité. Seul le mâle peut s’enorgueillir de ce superbe ornement.

    En effet, la queue du mâle est constituée de très longues plumes de couleur bleu et verte. Dès l’enfance, les poussins s’entraînent à faire la célèbre roue.

    Ils simulent la parade nuptiale en soulevant leurs minuscules caudales. Ils savent très bien que plus tard, ils devront jouer au séducteur pour amadouer les belles.

    Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    Faire le paon. © dinosoria.com . (CC BY-SA 3.0)

    Cette magnifique queue est entièrement formée à l’âge de trois ans. Elle pousse pendant deux ou trois ans, mais disparaît à chaque mue estivale.

    À l’âge de 6 ans, elle peut atteindre 1,60 m.

    Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    Pavo cristatus. By S.Taheri . CC BY-NC-ND 3.0

    C’est au moment de la saison des amours que le mâle doit se constituer un petit harem. À cette occasion, faire la roue constitue le clou du spectacle lors de la parade nuptiale.

    Aucune femelle ne peut résister à tant de magnificence d’autant moins que le rituel s’accompagne d’un cri puissant qui ressemble à « léon-léon ».

    Les Indiens l’appellent « minh-ao » que l’on peut traduire par « la pluie va tomber »...

    Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    Paon bleu. By Trek Photographer . CC BY-NC-ND 3.0

    En Inde, le paon bleu a été largement domestiqué. On l’utilise souvent pour monter la garde à cause de son cri bruyant qui ressemble à un fort miaulement.

    Cri du paon

    La femelle possède un plumage beaucoup moins somptueux, gris-brun avec des reflets métalliques et la gorge blanche.

    Morphologie et mode de vie du paon

    Le mâle pèse environ 3 kg. À l’état sauvage, le paon bleu vit dans les forêts, les bois et les terres cultivées au Sri Lanka et en Inde.

    Dans son environnement naturel, il passe la nuit perché dans les arbres. Très voyant, c’est une proie facile qui se précipite sous les broussailles au moindre danger.

    http://fineartamerica.com/images-medium/waiting-for-me-sheri-thrift-roberson.jpg

    Paon. © dinosoria . (CC BY-SA 3.0)

    Il se nourrit au sol de graines, de céréales, d’arachides, de fleurs ou d’insectes. Il n’hésite pas à attaquer les jeunes cobras qui constituent un met de choix.

    Pendant la nidification, il vit en petit groupe composé du mâle et de quelques femelles. Après la ponte, il peut parfois vivre en petit groupe familial ou vivre seul.

     

    Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    Le paon n’effectue aucune migration.

    Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    La femelle pond, entre janvier et octobre selon les régions, 4 à 8 œufs une fois par an.

    Le nid est creusé dans une cavité protégée par un épais fourré.

    Elle couve ses œufs pendant 28 à 32 jours.

    Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    Un paon peut vivre 10 à 15 ans.

    Classification: Animalia. Chordata. Aves. Galliformes. Phasianidae. Pavo

    Voici Le Portrait Du Paon Bleu -

    Encyclopédie des oiseaux du monde. Sous la direction de Sélection du Reader's Digest.1991

    Oiseaux, Paon bleu. Éditions Proxima...

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire