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    Au Feu !

    Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

    – Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement.

    Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

    Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
    – Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

    C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. 

    Aucun des trois n’arrive à démarrer.

    Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie...

    Toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

    Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

    L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer

    *******************

    Coca-cola

    Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape..

    « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez...

    Dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien »...

    Par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse...

    « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez...

    Dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien »...

    Par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond...

    « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre...

    « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise...

    Si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase ...

    « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par..

    « Donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire...

    Et demande - « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

    ************************

    Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
    Un soufflé aux amandes.
    ***************
    Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? 
    Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
    ***************
    C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit... 
     - Bonjour, police nationale.
      Et l'automobiliste lui répond : 
    - T'avais qu' à travailler à l'école !

    *****************************

    Les Gonogos

    Le Président du Village des Huîtres invite...Le Maire de la Ville des Orchidées à dîner...

    On Leur Sert Des Gonogos...

    Le maire, qui a un immense appétit, gobe les gonogos avec la coquille. 

    Gêné, le Président tente de lui expliquer discrètement comment il faut faire.

    A la sortie du repas le Maire demande à l’adjoint du Président...

    -Dites moi, il n’est pas un peu obsédé votre Président ?

    -Obsédé ? qu’est ce qui vous fait dire cela ?

    -Pendant tout le repas, il n’a pas arrêté de me dire...

    « Sors la petite bête, sors la petite bête »…

    ***************************

    Satan

    L’église était pleine.
    Les bancs débordaient de monde.

    Soudainement, Satan apparaît en avant de l’église.

    Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie, en pure panique..

    En se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cette horrible entité.

    Bientôt, tout le monde était parti, à part un vieil homme...

    Qui était resté assis tranquillement.

    Il avait l’air de se foutre de Satan carrément et du fait...

    Que l’ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui…

    Satan marcha vers le vieil homme et dit...

    –  » Tu ne sais pas qui je suis ? « 

    L’homme de répondre...

    –  » Bien sûr que je sais qui tu es ! « 

    –  » N’as-tu pas peur de moi ?  » : lui demanda Satan.

    –  » Pas du tout  » : dit l’homme.

    –  » Ne réalises-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ? « 

    –  » J’en doute pas une minute répondit l’homme d’un ton égal. « 

    –  » Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes...

    Pour l’éternité sans le moindre sursis ?  » : Persista Satan.

    –  » Oui, je sais ça aussi  » : répondit calmement l’homme.

    –  » Et tu n’as toujours pas peur de moi ?  » : demanda Satan.

    –  » Pas du tout !  » : répondit l’homme.

    Très perturbé, Satan à bout de patience, lui demanda enfin...

    –  » Pourquoi n’as-tu pas peur de moi ? « 

    L’homme alors de lui répondre calmement...

    –  » Ça fait 48 ans que je suis marié à ta sœur… ! « 

    ********************

    La scène se passe dans un atelier de mécanique.
    Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

    « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

    Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit...
    - Docteur, vous voyez ce moteur ? 

    Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
    Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.

    J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. 

    Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que...

    Pour un travail identique, vous gagnez plus de 500..000 euros ? 

    Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, 
    dit  au mécanicien ...

    Essayez De Le Faire Pendant Que Le Moteur Tourne  !!!!!!!!

    *******************************

    Le Perroquet

    Il y a un type qui entre dans un bar avec un perroquet. 

    Le barman dit.. 
    -Qu’est-ce que j’vous sert ?

    Le type... 
    -un coca-cola.

    Le perroquet...
    -COCA-COLA, COCA-COLA !!!


    Le barman crie...

    -Ferme-la, tu vas fair fuir les clients !!

    Le lendemain, le type revient avec son perroquet, et le perroquet dit...
    -COCA-COLA, COCA-COLA !!!

    Le barman lui gueule desssus...
    -Ferme-la, sinon je te crucifie sur la porte !!

    Le surlendemain, le type revient de plus belle avec son perroquet...

    Et le perroquet répète :
    -COCA-COLA, COCA-COLA !!!

    Cette fois le barman crucifie le perroquet à la porte.

    Le perroquet regarde à côté de lui et voit Jésus, il lui dit...

    -Toi aussi tu voulais du coca-cola ?

    Des Visiteurs Du Mondial De L'Automobile ?

    - L'Allemand examine le moteur
    - L'Anglais examine les cuirs
    - Le Grec examine l'échappement
    - L'Italien examine le Klaxon
    - Le Portugais examine la peinture
    - L'Americain examine la taille
    - Le Suisse examine le coffre
    - Le Chinois examine tout
    - Le Belge examine rien
    - Le Français examine la vendeuse

    ********************

    Non Je Ne Monte Pas !!!

    A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
    – Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?

    Sagement, la petite fille lui répond :
    – Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre...

    Quelqu’un qui me propose des bonbons.

    L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue...
    – Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

    Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond...
    – Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes...

    Qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

    L’homme commence à s’énerver maintenant et fait...

    Une dernière proposition à la petite fille...

    – Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?

    Alors, lassée, la petite fille laisse tomber...

    – Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter...

    Je ne monterai pas dans ta Lada…

    Le Jeune Père...

    Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
    – Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

    – Ne m’en parle pas, répond l’autre....

    Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…

    Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

    – Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

    – Dis-moi ça vite !

    – Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

    – Et, c’est tout ?
    – C’est tout.

    Le jeune père épuisé décide d’essayer. 

    La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air...

    Une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. 

    Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
    Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

    – Ça ne marche pas ton truc !
    – Tu l’as lancé en l’air ?

    – Oui dix fois, et sans résultat.

    – C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. 

    Il faut dire qu’à la maison le plafond est bas…

    *************************

    Les Horloges De Vie

    Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître...

    Et se présente devant St-Pierre.

    Il remarque, installées derrière le maître des lieux...

    Une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms...

    « David Cameron « ,  » Benoit XVI « , « Omar Sy » …

    Curieux de nature, il n’hésite pas à demander...

    – A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

    St-Pierre explique aimablement...

    – Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. 

    A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure...

    PPDA remarque...

    – Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy , Bill Gates… 

    Et même Hollande ! Mais où est celle de Trump ? 

    C’est pourtant une personne Importante ? …

    St-Pierre, un peu confus, réplique...

    – Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. 

    Elle me sert de ventilateur en ce moment !

     

     

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