• Le mâle jacana couve ses petits

    Chez les jacanas, ces oiseaux aquatiques qui vivent en régions tropicales, ce sont les pères qui couvent les œufs et s’occupent seuls des petits jusqu’à leur maturité.

    La famille des jacanidés (ou Jacanidae) comprend les 8 espèces de jacanas (du tupi ñaha’nã), oiseaux aquatiques de taille moyenne (de 15 à 58 cm), vivement colorés. Leurs pattes, doigts et ongles sont très allongés, ce qui leur permet de se déplacer sur la végétation immergée sans s’y enfoncer..

    L’aire de répartition de cette famille des zones tropicales et subtropicales, couvre les continents issus de l’ancien Gondwana (Amérique du Sud, Afrique, Inde, Asie du sud-est et Australie). Toutes les espèces fréquentent les zones humides d’eau douce peu profonde.

    Leur aile est caractérisée par la présence d’un éperon, forte épine située à l’articulation de la main.

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  • Feux d’artifices à Londres pour le Nouvel An

     

    Feux d’artifices à Londres pour le Nouvel An

    L’incroyable feu d’artifice de la veille du réveillon du Nouvel An de Londres n’a débuté qu’en 1999 mais son extravagance n’a jamais cessé d’accroître. L’image du jour montre la célébration de 2017 quand les couleurs du feu d’artifice explosaient sur le London Eye. Même si le carillon de Big Ben a été réduit au silence jusqu’à 2021, la cloche sonnera tout de même pour le Nouvel An. Que vous soyez chez vous en famille ou entre amis ou dans les rues d’une grande agglomération, nous vous souhaitons un agréable réveillon du Nouvel An.

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  • La commercialisation de viandes d'autruche, de kangourou et de zèbre suscite la polémique en ces fêtes de fin d'année

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    La vente de viandes d’autruche, de bison, de kangourou mais aussi de lama ou encore de zèbre est fortement dénoncée depuis quelques jours sur internet.

     

    C’est la controverse du réveillon ! La vente de pavés de zèbre, d’autruche, de lama ou encore de kangourous dans certains supermarchés, à l’occasion des fêtes de fin d’année, suscite la polémique sur les réseaux sociaux.

     

    « Un très mauvais signal envoyé aux consommateurs »

     

    De nombreux internautes se sont ainsi offusqués de voir certaines grandes enseignes, telles que Carrefour, Auchan, ou encore Intermarché, commercialiser des « viandes exotiques ». Certains n’hésitant pas à interpeller directement les grandes surfaces incriminées sur Twitter, photos à l’appui.

     

     

    Parmi eux se trouve notamment l’humoriste Rémi Gaillard. Militant très engagé dans la cause animale, ce dernier a en effet dénoncé la vente de viande de zèbre, remerciant ironiquement la marque Carrefour d’en proposer dans ses rayons « car on en trouve de moins en moins dans la nature ».

     

    De son côté, l’association « 30 millions d’amis » rappelle que deux des trois espèces de zèbres « sont particulièrement en péril » et que la population de l’espèce la plus répandue décline « dans 10 pays sur 17».

     

    La viande de zèbre proposée dans les enseignes françaises est importée depuis l’Afrique du sud, pays où l’élevage est autorisé car la population de l’animal y est stable. La viande de kangourou provient, elle, d’Australie où le marsupial est chassé car considéré comme étant un nuisible en surpopulation.

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  • .Des Blagues Variées &  Hilarantes...

    Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter.

    Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.

    Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :

    « Mon père, pensez au psaume 129 ! ». Le curé est confus et lui présente ses excuses.

    Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes et, un moment plus tard, il recommence ; il met à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau :

    « Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant «

    Désolé, ma soeur, la chair est faible ! » Puis, il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci:

    « Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! »

    Moralité : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail : autrement, vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

    ****************

    Le Rôle Du Psychologue

    Deux copains se rencontrent dans la rue

    Alors, comment ça va ? demande le premier.
    - Pas fort, je souffre d'incontinence.

    J'arrête pas de pisser au lit.
    - Et t'as déjà été voir un médecin ?

    Ben oui j'en viens, mais le résultat ne change pas.
    - Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider.

    Ouais, d'accord

    Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
    - Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? demande le premier.
    - Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation.

    Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là.
    - OK, je vais essayer ! répond le second.

    Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
    - Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ? demande le premier.
    - Oui !

    Ah! Et tu pisses plus au lit, alors ?
    - Non, je pisse toujours autant, mais maintenant, je m'en fous !

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    À La Retraite

    Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.

    Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement.

    Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

    Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

    Chère Mme R…

    Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.

    Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.

    Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

    Le 15 Juin 

    A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans leschariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

    Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

    Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

    Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

    Le 17 Août 

    A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

    Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

    Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

    Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

    Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

    Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié...

    « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

    Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre...

    Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort...

    « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…

    ***************************************

    Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture.

    Au premier feu rouge la mère s’arrête .

    Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
    – C’est vert.

    Pas de réponse.

    Léo répète :
    – C’est vert.

    Toujours pas de réponse.

    Léo insiste :
    – Je te dis que c’est vert !

    La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
    –  Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

    .Des Blagues Variées &  Hilarantes...

    Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape...

    « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez...

    Dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse...

    « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père...

    La phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre...

    « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise...

    Si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase...

    « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :

    « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »


    C'est deux potes du conservatoire qui se croisent
     

    Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
    - Mercredi !
    - T'es con c'est pas en Amérique !

    ************

    Un cheval va à la boulangerie :
    - Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.- Désolé nous n'en avons plus.
    - C'est pas grave, je suis venu en mobylette

    *************

    un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

    A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.

    Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.

    Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :

    – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

    Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
    – Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!


    – J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt.Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
    – Non. – Je vais t’embrasser.
    – Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. – Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

    *************

    .Des Blagues Variées &  Hilarantes...

     

     

     

     

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  • Toto rentre de l'école en colère:

    - J'ai eu un zéro parce que je ne savais pas ou se trouvait le col du fémur.

    Son Père lui répond:

    - Je t'avais bien dit de réviser ta géographie...

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  • La Légende De La Saint-Silvestre A Été Compilée

    Saint Blaise, dans une réunion de soixante-cinq évêques, en a recommandé...

    La lecture aux catholiques.

    I. Silvestre avait pour mère une femme qui s’appelait Juste, et qui n’était pas moins juste de fait que de nom.

    Instruit par le saint prêtre Cyrin, il eut de bonne heure le goût de l’hospitalité.

    Il recueillit chez lui le chrétien Timothée, que personne ne voulait recueillir, par crainte de la persécution.

    Et ce Timothée prêcha là, pendant un an et trois mois, après quoi il reçut la couronne du martyre.

    Or le préfet Tarquin, s’imaginant que Timothée était très riche, réclama ses richesses à Silvestre, le menaçant de mort s’il ne les lui livrait.

    Et quand il eut reconnu que Timothée n’avait absolument rien laissé, il ordonna à Silvestre de sacrifier aux idoles...

    Faute de quoi il aurait à subir, le lendemain, toute sorte de supplices. Et Silvestre lui dit : « Insensé, c’est toi qui, cette nuit même...

    Commenceras à subir les supplices éternels, et seras forcé, bon gré mal gré, de reconnaître que le Dieu que nous adorons est le seul vrai Dieu !

     » Là-dessus, Silvestre fut conduit en prison, et Tarquin se rendit à un repas où il était invité.

    Or, pendant qu’il mangeait, une arête de poisson se fixa dans sa gorge, de telle manière qu’il ne pût ni l’avaler ni la rejeter.

    Il mourut donc cette nuit-là, et Silvestre sortit de sa prison, à la grande joie de tous ; car il était aimé non seulement des chrétiens, mais aussi des païens.

    Il était, en effet, angélique de visage, éloquent de parole, pur de corps, saint d’œuvres, grand d’intelligence, zélé de foi, patient d’espoir, débordant de charité.

    Et lorsque mourut Melchiade, évêque de Rome, la  foule entière élut Silvestre pour le remplacer.

    Ainsi devenu souverain pontife, Silvestre fit dresser la liste de tous les orphelins, de toutes les veuves et de tous les pauvres, et ordonna que l’on pourvût aux besoins de tous.

    Il institua le jeûne du mercredi, du vendredi, et du samedi, et décréta que le jeudi serait réservé au Seigneur de même que le dimanche, donnant pour motifs que :

    1o le jeudi est le jour où Jésus est monté au ciel ;

    2o que c’est le jour où il a institué le sacrement de l’Eucharistie ;

    3o que c’est le jour où l’Église prépare le saint chrême.

    II. Constantin s’étant mis à persécuter les chrétiens, Silvestre sortit de Rome et se retira avec son clergé sur une montagne voisine.

    Mais voici que Constantin lui-même, en châtiment de sa persécution, fut atteint d’une lèpre incurable.

    Les prêtres des idoles lui conseillèrent alors de faire égorger, aux portes de la ville, trois mille enfants, et de se baigner dans leur sang tout chaud.

    Mais, en arrivant au lieu où tous les enfants étaient rassemblés, Constantin vit les mères de ces enfants qui accouraient au-devant de lui, les cheveux dénoués, et avec des gémissements à fendre l’âme.

    Alors, tout en larmes, il fit arrêter son char ; et, se tenant debout, il dit : « Écoutez-moi, comtes, chevaliers, et gens du peuple, qui m’entourez !

    La dignité du peuple romain naît de la pitié qui a toujours présidé à nos mœurs ; et c’est cette pitié qui, jadis, a fait décréter la peine de mort contre quiconque tuerait un enfant, même à la guerre.

    Or quelle cruauté serait-ce, si nous faisions nous-mêmes à nos enfants ce que nous défendons que l’on fasse aux enfants de nos ennemis ?

    À quoi nous servirait d’avoir vaincu les barbares, si nous nous laissions vaincre, nous-mêmes, par la barbarie ?

    Donc, que la pitié triomphe, dans cette circonstance !

    Mieux vaut pour moi mourir et conserver la vie à ces innocents que de recouvrer, par leur mort, une vie souillée de cruauté ! 

    » Et il ordonna que les enfants fussent rendus à leurs mères, et reconduits chez eux avec des présents, de telle sorte que les mères, qui étaient venues en pleurant d’angoisse, revinrent dans leur maison en pleurant de joie.

    Quant à l’empereur, il s’enferma  dans son palais, résigné à mourir de son mal. Mais, la nuit suivante, saint Pierre et saint Paul lui apparurent, qui lui dirent :

    « Parce que tu t’es refusé à verser le sang innocent, notre Seigneur Jésus-Christ nous a envoyés à toi pour t’indiquer un moyen de recouvrer la santé !

    Mande devant toi l’évêque Silvestre qui se cache sur le mont Soracte : il te désignera une source où tu te plongeras trois fois, au bout desquelles tu seras guéri de ta lèpre.

    Mais toi, en échange, tu détruiras les temples des idoles, tu rouvriras les églises du Christ, et tu deviendras désormais son adorateur ! »

    Aussitôt Constantin, s’éveillant, envoya une escorte à la recherche de Silvestre.

    Et celui-ci, en voyant venir cette escorte, se crut appelé à la palme du martyre. Il se présenta donc courageusement, après s’être recommandé à Dieu, et avoir une dernière fois exhorté ses compagnons.

    Et Constantin lui dit : « Merci d’être venu ! » et il lui raconta tout son rêve. Après quoi il lui demanda qui étaient les deux dieux qui lui étaient apparus ;

    Et Silvestre lui répondit que ce n’était point des dieux, mais des apôtres du Christ.

    Il se fit alors apporter le portrait des apôtres, et Constantin reconnut aussitôt saint Pierre et saint Paul.

    Silvestre l’admit donc au rang de catéchumène, lui imposa un jeûne de sept jours, et lui enjoignit de faire ouvrir toutes les prisons.

    Et quand Constantin fut descendu dans l’eau du baptême, une grande lumière l’environna, et il en sortit pur de toute lèpre, et dit qu’il avait vu le Christ dans les cieux.

    Et, pendant les sept jours qui suivirent son baptême, il promulga des lois mémorables entre toutes.

    Le premier jour, il décréta que le Christ serait adoré des Romains comme le vrai Dieu ; le second jour, que tout blasphème contre le Christ serait puni ;

    Le troisième jour, que toute injure faite à un chrétien entraînerait la confiscation de la moitié des biens ;

    Le quatrième jour, que, de même que l’empereur de Rome, l’évêque de Rome serait le premier de l’empire, et commanderait à tous les évêques ;

    Le cinquième jour, que tout homme se réfugiant dans une église aurait  l’immunité de sa personne ;

    Le sixième jour, que nul ne pourrait construire une église dans une ville sans la permission de son supérieur ecclésiastique ;

    Le septième jour, que la dixième partie des biens royaux serait affectée à l’édification des églises ;

    Le huitième jour, l’empereur se rendit à l’église de Saint-Pierre et se confessa à haute voix de ses fautes ;

    Puis, prenant une bêche, il creusa, le premier, la terre, à l’endroit où allait s’élever la basilique nouvelle, et il emporta sur ses épaules douze hottes de terre, qu’il jeta hors de l’église.

    III. Lorsqu’elle apprit cette conversion, l’impératrice Hélène, mère de Constantin, qui se trouvait alors à Béthanie, écrivit à son fils pour le louer...

    D’avoir renoncé au culte des idoles, mais aussi pour le blâmer vivement de ce que, au lieu de croire au Dieu des Juifs, il se fût mis à adorer comme dieu un homme crucifié.

    L’empereur lui répondit de ramener avec elle à Rome les principaux docteurs juifs, en ajoutant qu’il les placerait en face des docteurs chrétiens, afin que la discussion réciproque fît apparaître la vérité en matière de foi.

    Hélène ramena donc avec elle cent soixante et un docteurs juifs, dont douze surtout brillaient par leur science et leur éloquence.

    Et quand Silvestre avec son clergé se présenta devant l’empereur pour discuter avec ces Juifs, on convint, d’un commun accord, de prendre pour arbitres du débat deux païens très savants et très estimés, appelés Craton et Zénophile.

    Alors, en présence de ces arbitres, saint Silvestre réfuta tour à tour les arguments des douze fameux docteurs juifs, dont les noms étaient :

    Abiathar, Jonas, Godolias, Annas, Doeth, Chusi, Benjamin, Aroel, Jubal, Thara, Siléon et Zambri.

    Et, chaque fois, les deux arbitres, et l’empereur et sa mère, et la foule s’accordèrent à reconnaître qu’il avait complètement réfuté et anéanti les arguments de son adversaire.

    Si bien que, exaspéré, Zambri, le douzième docteur, s’écria :

    « Je m’étonne que vous, juges très sages, vous prêtiez foi aux ambages des paroles et vous imaginiez que la toute-puissance de Dieu se puisse estimer par la raison humaine.

    Finissons-en avec les paroles, et venons-en aux faits ! Insensés ceux qui  adorent le crucifié, tandis que le nom du Dieu tout-puissant est si fort que nulle créature ne supporte de l’entendre !

    Et, pour que je vous prouve la vérité de ce que je dis, faites-moi amener un taureau furieux : dès qu’il aura entendu ce nom sacré, il mourra sur-le-champ ! »

    Et Silvestre lui dit : « Mais alors, toi-même, comment as-tu pu entendre ce nom sans mourir ? »

    Et Zambri répondit : « Il ne t’appartient pas de connaître ce mystère, à toi, l’ennemi des Juifs ! »

    Et l’on amena un taureau furieux, que cent hommes vigoureux avaient peine à traîner ;

    Et aussitôt que Zambri eut prononcé un nom dans son oreille, on vit la bête mugir, renverser les yeux, et tomber morte.

    Sur quoi tous les Juifs d’acclamer violemment leur homme et d’insulter Silvestre. Mais alors celui-ci : « 

    Ce nom, que ce docteur a prononcé, dit-il, n’est pas le nom de Dieu, mais celui du pire des démons...

    Car mon Dieu Jésus-Christ non seulement ne tue pas les vivants, mais fait revivre les morts.

    De pouvoir tuer et de ne pas pouvoir faire revivre, c’est le propre des lions, des serpents, et d’autres bêtes féroces.

    Si donc cet homme veut me prouver que ce n’est pas le nom d’un démon qu’il a prononcé, qu’il fasse revivre ce qu’il a tué !

    Car Dieu a écrit : « Je tuerai et je ferai revivre ! »

    Et comme les juges invitaient Zambri à ressusciter le taureau, il dit :

    « Que Silvestre le ressuscite, au nom de Jésus le Galiléen, et nous croirons tous en lui ! »

    Et tous les Juifs firent la même promesse. Alors Silvestre, après une prière, s’approcha de l’oreille du taureau mort, et dit :

    « Ô nom de malédiction et de mort, sors de cette bête par ordre du Seigneur Jésus, au nom duquel je dis : « Taureau, lève-toi, et va aussitôt en paix rejoindre ton troupeau ! »

    Et aussitôt le taureau se leva et s’en alla en toute douceur. Et alors l’impératrice, les Juifs, les juges, et tous les témoins du miracle, se convertirent à la foi chrétienne.

    Quelques jours après, les prêtres des idoles vinrent trouver Constantin et lui dirent : « Saint Empereur, il y a un dragon qui est dans une fosse...

    Et qui, depuis que tu as reçu la foi du Christ, fait périr tous les jours, par son souffle, plus de trois cents hommes ! »

    L’empereur  rapporta la chose à Silvestre, qui lui répondit : « Par la vertu du Christ, j’obligerai ce dragon à renoncer à tout mal ! »

    Et les prêtres promirent que, s’il faisait cela, ils se convertiraient au Christ.

    Alors Silvestre se mit en prière ; et, le Saint-Esprit lui apparut et lui dit : « Descends aussitôt, sans crainte...

    Dans la fosse du dragon avec deux de tes prêtres ; et, quand tu seras en face de lui, dis lui ces paroles :

    « Le Seigneur Jésus, né d’une vierge, crucifié et enseveli, puis ressuscité et assis à la droite de son Père, doit un jour venir ici...

    Pour juger les vivants et les morts ; or donc, toi, Satan, attends en ce lieu qu’il vienne ! »

    Après quoi tu lui lieras la gueule d’un fil, que tu cachetteras d’un anneau portant le signe de la croix.

    Et après cela vous viendrez tous les trois chez moi, pour manger le pain que je vous aurai préparé. »

    Silvestre, avec deux prêtres, descendit dans la fosse, par cent cinquante marches, portant en main deux lanternes.

    Il dit au dragon les paroles du Saint-Esprit, puis il lui lia la bouche, qui sifflait de rage, il la cacheta comme il avait à le faire ;

    Et, en sortant de la fosse, il trouva deux mages qui l’avaient suivi afin de voir s’il osait réellement affronter le dragon.

    Ces deux mages gisaient à terre presque morts, asphyxiés par le souffle empesté du monstre.

    Le saint les ranima, les ramena sains et saufs ; et, aussitôt, ils se convertirent, ainsi qu’une foule immense.

    Et enfin le bienheureux Silvestre, sentant s’approcher la mort, donna à son clergé trois avertissements :

    Ils les avertit de s’aimer entre eux, de gouverner leurs églises avec diligence...

    Et de protéger leur troupeau de la morsure des loups.

    Et, cela fait, il s’endormit heureusement dans le Seigneur, en l’an de grâce 320.

    La Légende De La Saint-Silvestre A Été Compilée

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  • Une limace de mer dans la Mer de Bali

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    En anglais, cette petite créature marine s’appelle « sea sheep », qui se traduit par « mouton de mer ». Vous comprendrez peut-être la raison de ce nom en l’observant. Comme les moutons de pâturage, ils paissent des algues. Mais ces limaces de mer de digèrent pas les chloroplastes des algues qu’elles mangent, elles absorbent les cellules productrices d’énergie. Leurs nageoires en forme de feuille sont remplies de chloroplastes en activités : la limace de mer est donc l’un des seuls organismes de la planète à faire de la photosynthèse, produisant ainsi sa propre énergie en utilisant la lumière du soleil et de l’eau.

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  • bonne année 2019

     

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  •  Je suis la vie "

     Je suis la vie ".............Bernard LANZA.(1942-2009),

    Elle nous disait : " Je suis la vie,
    Regardez-moi, comme je suis belle ! ",
    Mais ne se montrait guère ravie
    Quand nous osions nous méfier d'elle.

    Certes, elle avait un corps sublime,
    Elle ne pouvait pas vivre en cage;
    Mais je me demande à quoi ça rime
    D'aimer une femme aussi volage.

    Bien sûr elle partageait son coeur
    D'artichaut entre maints soupirants,
    Qui tous avaient réellement peur
    D'être trahis parce que la désirant.

    Pour ma part, j'eusse bien souffert
    Si, téméraire, je l'avais suivie;
    Elle dut comprendre, je l'espère,
    Que j'en avais eu très envie.

    Dieu sait combien elle fut rivole,
    Cette fille qui s'attachait si peu;
    Pour nous elle restait notre idole,
    Mais pour elle ce n'était qu'un jeu.
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