• Comment Nettoyer Un Lino...4 Nettoyants Naturels

    Comment Nettoyer Efficacement Un Revêtement En Lino

    ******

    Le revêtement au sol doit être nettoyé régulièrement. Il est nécessaire d’ôter les traces de poussière comme les impuretés. Vous avez un revêtement en lino ? Pour lui assurer une bonne longévité, oubliez les produits ménagers trop agressifs. Apprenez à réaliser votre propre nettoyant en suivant ces quelques conseils de grands-mères.

    Le Savon Noir Pour Un Effet Brillant

    Le savon noir liquide est idéal pour le revêtement en lino. Ses propriétés permettent de désincruster les sols tout en lui donnant un aspect lustré. Pour utiliser ce produit, il suffit d’additionner deux cuillères à soupe de savon noir dans 5 litres d’eau chaude.

    Ce nettoyant s’utilise comme n’importe quel produit ménager. Trempez le balai, l’essorez puis lavez les sols avant de rincer.

    Le Vinaigre Blanc Pour Désincruster

    Pour désincruster vos sols en lino, le vinaigre blanc est le produit le plus puissant qui existe.

    Cette astuce permet également de désinfecter les sols. Pour un lavage rapide, ajouter un verre de vinaigre blanc (25 ml) dans de l’eau chaude et propre.

    Si les sols sont encrassés, vous pouvez reprendre l’astuce à base de vinaigre blanc en pensant à diluer un verre de cristaux de soude.

    L’odeur du vinaigre blanc n’est pas très agréable pour tout le monde, vous pouvez éventuellement ajouter de l’huile essentielle de citron ou de menthe.

    Les Cristaux De Soude Pour Un Nettoyage En Profondeur...

    Les vertus des cristaux de soude ne sont plus à présenter. Désinfecter, désincruster, nettoyer : voici les trois actions des cristaux de soude.

    Pour utiliser ce produit miraculeux, il faut ajouter 3 cuillères à soupe de cristaux par demi-litre d’eau chaude (soit 6 cuillères à soupe pour 1 litre d’eau) et manipuler les cristaux de soude avec la plus grande précaution.

    De fait, le port de gants et de lunettes de protection est vivement recommandé.

    Le Jaune D’Oeuf Pour Le Lustrage...

    Vous pouvez protéger votre lino en utilisant une astuce de grand-mère à base de jaune d’œuf. Après avoir aspiré et nettoyé vos sols, appliquez un mélange de jaune d’œuf battu et d’eau chaude (2 jaunes d’œuf battu par litre d’eau). Il suffit de lustrer en passant la serpillière dans la mixture à base d’œuf.

    Google Bookmarks

    1 commentaire
  • Les Blagues Variées Hilarantes...

    C'est une concierge qui tombe enceinte. 
    Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
    La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

    ***********

    2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
    Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
    Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
    Non, elle veut me faire couper les ongles !

    *********

    C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking.
    A la fin, le violeur lui dit : - « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
    - « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois... »
    - « Mais je t’ai violé qu’une fois... » 
    - « Oh, vous avez bien cinq minutes... »

    ****

    La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
    - Commencez par la bonne.
    - Vous n'êtes pas stérile...

    ****

    - Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
    - C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
    - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

    ***********

    - Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
    - Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
    - Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

    Les Blagues Variées Hilarantes...

    C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
    - Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
    - Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

    *********

    Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
    L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
    - Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

     

    ********

    Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
    Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !

    *********

    C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
    - Dis, c'est encore loin les ovaires ?
    - Tu parles, on en est qu'aux amygdales 

     

    *******

    Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
    Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
    Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
    Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !

    ********

    Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
    Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
    - Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !

     

    *********

    Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
    Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
    Le petit garçon va informer son père : 
    - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
    Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
    - Non.
    - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

    ********

    On demande à 4 hommes (âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans) de former chacun, une phrase avec le verbe «bander».
    Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : - « Je bande même quand je veux pas. »
    Celui de 25 ans fièrement déclare : - « Je bande quand je veux. »
    L'homme de 55 ans timidement affiche : - « Je bande quand je peux. 
    Et celui de 85 ans les regarde tous et lance : - « Bande de cons ! »

     

    *********

    Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. 
    Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
    - Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé.
    - bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
    Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : - Bonjour, qui êtes vous ?
    - Je suis Béatrice... mais vous pouvez m’appeler "Bébé". Et vous qui êtes vous?
    - Le roi des cons !

    *******

    C'est un mec qui dis à son pote : J'ai un chien, il est formidable
    Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin...
    Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan...
    Je lui ai fait sentir le string de ma femme, et là... il m'a rapporté les testicules du voisin !!!
    Bon chien !!!

     

    ***********

     "Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..."
    Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre... Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
    - "Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!!"

    *********

    C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
    - Des capotes anglaises ? A ton âge ?
    - C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !
    - Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
    - Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !

     

    ********

    Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
    A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !". 
    Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite ! 
    Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
    Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : 
    "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"

    *********

    C'est un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'assoir à une table.
    Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est.
    Elle lui répond : - C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.
    L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats !
    Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table...

     

    *********

    Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
    Elle : "Vas-y sauvagement !", Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !", Lui : "Oui, Oui !",
    Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
    Elle : "Dis-moi des choses sales !"
    Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."

    Les Blagues Variées Hilarantes...

     

    Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
    Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts.
    1er message : TVA. 1 semaine après : TVA. Au bout de 15 jours : TVA.
    De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
    Le couple répond : Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. 
    Le 2ème : Trou-Vachement-Agrandi. 
    Le 3ème : Testicules-Vides-Arrivons.

    *******

    Deux pédés ont échoué sur une île déserte. Au bout d'un moment, il y en a un qui dit à l'autre :
    - Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. On a résolu le problème du logement : on s'est construit des huttes. 
    On a résolu le problème de la nourriture : on cueille des fruits et on attrape des bêtes. 
    Mais maintenant, il faudrait qu'on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes...
    Si tu gagnes c'est toi qui fait la femme et si tu perds c'est moi ! 
    Alors voilà, j'ai une devinette : qu'est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
    - Un crocodile !
    - Bravo ! Bonne réponse !

     

    **********

    Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. 
    Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
    Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
    Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 
    - "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
    - "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

    *******

    Un gars rentre chez lui, furieux :
    - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est marié, hein ? 
    Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
    Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
    Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme :
    - Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
    Sa femme reste silencieuse.
    - Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté...
    Sa femme lève la tête : - Je ne fais pas la tête, je compte !

     

     

     

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • 20 blagues hilarantes qui vont faire pleurer de rire tous les introvertis

    **********

    20 blagues hilarantes qui vont faire pleurer de rire tous les introvertis

    Dans les années 1920, le psychiatre suisse Carl Jung a popularisé les termes « introverti » et « extraverti ». Les introvertis reprennent des forces en passant du temps seuls et ils perdent de l’énergie s’ils sont autour des gens pendant de longues périodes. Les extravertis, par contre, gagnent de l’énergie auprès des autres et s’épuisent réellement lorsqu’ils sont seuls.

    Pour vous aider à comprendre ce concept, ipnoze a dressé pour vous une liste de blagues aussi pertinentes que le sujet. Et si vous commencez à hocher la tête en signe d’approbation, vous êtes probablement introverti. Si ce n’est pas le cas, il est fort probable que vous soyez ce fêtard qu’ils essaient d’éviter. Mais avant de juger, un groupe ou l’autre, souvenez-vous des paroles de Jung : « Il n’existe pas d’introverti ou d’extraverti purs. Une telle personne serait dans un asile ».

    Faites défiler vers le bas pour voir les images drôles et n’hésitez pas à nous dire ce que vous en pensez dans les commentaires !

    (source)

    1.

    2.

    3.

    4.

    5.

    6.

     

    7.

    8.

    9.

    10.

    11.

     

    12.

    13.

    14.

    15.

     

    16.

    17.

    18.

    19.

    20.

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Emmanuel

    Emmanuel.............

    Emmanuel pourquoi as-tu croisé les bras
    Pourquoi Pourquoi
    Tu me regardais à la porte
    Et moi j’étais comme déjà morte 

    Les fumées de Dachau
    Sont montées très haut
    Et j’ai le cœur dans une tenaille
    Quand je pense à cette tenace grisaille 

    Mais toi tu es resté serein
    Toi tu ne craignais rien
    Tu écrivais des poèmes
    Tu ignorais nos problèmes 

     Tu voulais comprendre nos ennemis
    Tu ignorais tes plus proches amis
    Tu n’entrais pas en résistance
    Pour défendre nos existences 

    Emmanuel Emmanuel Emmanuel
    Lève les yeux vers le ciel
    Les fumées doucement retombent
    Comme une implacable et lente bombe 

     Et si aujourd’hui tu as le regard noir
    De ceux qui n’ont pas osé la vérité voir
    Ne fais pas la justice
    En infligeant à d’autres le même supplice  

     Aujourd’hui nous avons recréé Israël
    Mais nous ne sommes pas immortels
    La fumée est comme un long voile
    Qui nous cache toujours les étoiles  

    Nous avançons dans la nuit
    Notre passé nous poursuit
    Nous recréons la même histoire
    En en cultivant la mémoire  

    Emmanuel ouvrons-nous les mains
    Et regardons vers demain
    Oublions les vieilles blessures
    Que la lumière nous transfigure 

    Prenons un nouveau chemin
    Ouvrons nos maisons à nos voisins
    Ne les repoussons pas loin au-delà de nos portes
    Comme un peuple qu’on déporte 

    Bien sûr nous n’oublierons jamais
    Bien sûr il y aura toujours cette fumée
    Cette odeur écœurante
    Les images révoltantes  

    Mais si par Dieu nous avons été élus
    C’est pour être tous le visage nu
    C’est pour affirmer notre différence
    En renonçant à toute vengeance 

    (Étranger est l'Éternel, éditions Edmond Chemin,2015, réedition 2015)

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Renouveau

    Les élans de la nuit
    Ont rouvert la plaie profonde de mon ennui
    Et j'ai plongé dans l'eau précieuse
    De ta jeunesse radieuse
    Je ne m y suis point noyé
    Mais j’y ai tout oublié
    Et par ma défunte mémoire
    C'est à toi à présent que je vais croire

    ( Poèmes De Mon Nouvel Âge, 1998, 2014, Nouvelle Édition 2016 )

     

    L’Automne Indien

    Les orages de l’été se sont éloignés
    Et j’ai sauté par-dessus les barrières rousses
    De l’automne indien
    D’où tu me reviens
    Toi
    Avec tes grands yeux
    Si fabuleux

     

    Ami De Jadis   

    Ô ami de jadis 
    J'ignore ton nom d'artiste
    Tu me jouas si bien la comédie
    Que je la préférai à la vie
    Sur les places des villes il y a parfois ta musique
    Et l’Éternel me dit que tu es triste  

    L’Éternel écoute ma prière
    Je ne suis pas fait que de bois
    Mais aussi d'un métal qui ne rouille pas
    Mon âme est acérée
    Par l'usure des vieux baisers

     

    Lèvres Ouvertes 

    Guerriers de l'espérance
    Nous avons pris tous les matins comme des dimanches
    A l'orée de la nuit
    Pourtant nous guettaient tous nos ennemis
    Et la lune agitait son flambeau blafard
    Au-dessus des rues de mon hasard
    J'entendais les murmures des ruisseaux lointains
    J'attendais les poupées au visage mutin  

    Il n y avait ici aucun rêve
    Je brisais simplement la froideur de mes lèvres 

     

    La Vie De Demain

    La paix silencieuse de demain
    Sera faite de l'ignorance d'aujourd'hui
    Lourde fatalité léguée par nos pères guerriers
    A l'aurore de l'avenir qui sommeille encore
    Et personne ne sait vraiment
    Si le serpent souterrain
    Des rêves humains
    Apparaîtra un jour à la lumière
    De ceux qui savent là-haut
    Et qui guident ma main
    Ma main qui écrit sans réfléchir
    Je ne vois rien
    La vie me vient
    Et surtout sans cesse elle me revient...

     

    Ressource

    Le nid de ma tendresse
    Est perché là-haut au sommet d'une idée fabuleuse
    J'y vole vole vole pour y voler maints baisers rudes
    Que me donne l'aurore diamantée
    De mon indépendance

    Ô mon domaine fertile
    Comme tu es lointain

    Et pourtant toujours j'en reviens
    Avec des anges gardiens
    Très habiles
    Bien que fragiles

    Appels divins
    Qui me touchent délicatement
    Valeurs clignotantes hésitantes
    L'amitié et l'amour se confondent agréablement
    Ciel humain toujours prêt à frémir
    À pleurer ou à rire

     

    À Chacun Sa Joie

    À chaque jour suffit sa joie
    Et à chacun suffit sa voie
    Va toujours vers ce qui te plaît
    Mais ne regarde jamais à côté...

     

    Délivrance

    Mon ami mon frère
    Que puis-je pour ta misère

    Au seuil de la mort
    Je vois encore souffrir ton corps
    Et je te cache mon immense tristesse
    En te donnant maladroitement ma tendresse

    Mes yeux sauront-ils te dire mon amour
    Ne serait-ce qu’un instant très court
    Pour qu’à la seconde fatale
    Tu t’en souviennes comme d’une étoile

    Dans mon coeur tu seras toujours né
    Tu brilleras pour moi dans la gloire de l’éternité...

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Un chien et un canard, une amitié qui surprend et qui est bien réelle

     **********

     

    L’histoire des animaux surprend encore plus que celle des humains et nous avons toujours plaisir à vous raconter ces belles amitiés insolites entre animaux en tous genres!

    Cette fois notre récit nous vient de quelques parts  sur cette si belle planète et c’est celui de deux amis qui ne se  ressemblent pas!

    Un chien et un canard.

    Lorsqu’il avait été adopté, le chien avait un copain qui lui ressemble mais au bout de quelques temps, cet ami s’en alla et alors il se retrouva seul.

     

    Ses maîtres ont donc adopté un animal qui devint très vite l’ami de leur toutou.

    C’est un canard!

    Découvrez ce duo insolite qui parcourt la région de temps à autre seuls comme des grands.

    Le temps d’une balade ils reviennent chez eux pour manger, boire et dormir côte à côte!

     

        

    Voici Max, le husky  et Quackers le canard.

    Leurs maîtres Patrick et Kirsten ont bien fait de les prendre en photo, cela nous a permis de les connaître et de les apprécier.

    L’amitié entre les animaux qui ne se ressemblent pas attire la curiosité des humains.

    Le chien que voici et son ami le canard semblent vivre une belle vie. Ils sont libres de sortir se promener et revenir chez eux.

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • La « Vérité »...  La « Vérité » dans le TLFI (extraits)  Quelques proverbes

    ******

      De la même manière qu'un certain nombre d'autres mots courants, le mot « vérité » est utilisé à tout va sans que bien souvent on n'en connaisse le sens exact.

    Plus exactement il semble que l'on ai de certains mots qu'une connaissance intuitive (non précise, non « consciente »). 
    Qu’est-ce donc exactement que la (ou une) vérité ? 

    La Vérité

    C’est une idée, une hypothèse, un élément de connaissance, ou encore une affirmation ou un discours « vrai ».

    Le « vrai » étant le caractère de conformité de la représentation mentale (hypothèses, idée, connaissance…) ou de son expression (autres représentations, discours, affirmations), avec la réalité correspondante (dans le TLFI).

    Qui est conforme à la réalité, à la vérité ou qui lui correspond.). Du point de vue le plus général, une vérité est donc une représentation mentale, une représentation (autre) ou une expression, conforme à la réalité.

    Les définitions des différents dictionnaires corroborent cela: [C’est] Ce à quoi l'esprit peut et doit donner son assentiment (par suite d'un rapport de conformité avec l'objet de pensée, d'une cohérence interne de pensée)'' […]. ''Connaissance conforme au réel; […] V. Lucidité, […] (Petit Robert 1981).

    [C'est l’] adéquation entre la réalité et l'homme qui la pense (Petit Larousse 1998). Connaissance reconnue comme juste, comme conforme à son objet et possédant à ce titre une valeur absolue, ultime. […] Conformité de la pensée ou de son expression avec son objet. […] (TLFI) 

    Le concept de « vérité » est équivalent à ceux d’« objectivité » (TLFI, sens courant : […] Qualité de ce qui donne une représentation fidèle de la chose observée […]) et d’« exactitude » (entre autres […] Conformité au vrai, au réel. […])

    Le Langage

    Mais il s'agit ici de définitions: un mot est un élément de langage, un signe possédant en principe un sens conventionnel connu de tous.

    L’ensemble des signes forme ce langage qui nous permet de communiquer des idées et des informations. Ces signes sont des créations humaines, d’où cet autre appellation de « concept ».

    On peut ainsi comprendre que les concepts ne trouvent pas (forcément) leur correspondance rigoureusement semblable dans le réel.

    Ce serait comme des représentations idéalisées, approximatives, ou encore générales... 

    Vérité Absolue & Relative

    Ainsi le concept de « vérité » se résumant à la conformité de l’idée ou de l’affirmation à la part de réalité concernée (son « objet »), peut-il être considéré comme « existant réellement »?

    Autrement dit, une idée ou une affirmation peut-elle être en totale conformité avec la réalité (?), cette réalité, ou une « part de cette réalité » étant infiniment complexe.

    Ou encore, la Vérité peut-elle être « absolue » (comme le concept lui-même) ?

    Mon opinion est que l'on peut considérer deux sortes d’idées, ou d'affirmations...

    - Les idées ou les affirmations décrivant les choses de manière approximative et très générale.

    Par exemple; si nous disons que « la Terre est ronde », par opposition à l’idée ou à l’affirmation « la Terre est un disque plat », nous avons dans ce cas et aujourd’hui la certitude que la première affirmation est bien. «

    La » « Vérité » (« Absolue »)

    Mais nous ne prétendons pas rentrer dans les détails, nous ne nous préoccupons pas de la forme exacte...

    Ni de savoir ou exprimer si celle-ci peut-être par exemple variable avec le temps.

    Les idées ou les affirmations tentant de rendre comptes des choses de manière précise.

    Ici, nous devons être conscient de l'infinie complexité de la réalité: toute analyse, description, hypothèse...

    Ne saisit jamais, ou ne tient jamais compte de la totalité de cette réalité infinie.

    Ainsi, et dans le principe, une vérité ne peut-être à tout moment qu’approchée.

    Et en cherchant à connaître et comprendre toujours mieux, nous ne faisons qu’approcher toujours plus près...

    De ce concept de vérité (donc « absolue ») mais sans jamais l’atteindre vraiment...

    (Dans la mesure ou naturellement nous n'allons pas résolument dans une direction erronée).

    D’où ce concept de « vérité relative » induit par les découvertes du savant Albert Einstein.

    Mais cette notion est bien souvent comprise de manière totalement fausse.

    Pour certains d'entre nous cela signifierait que pour une seule et même chose il existerait plusieurs vérités, voir même une vérité pour chacun.

    Absurdité due à une totale incompréhension du concept lui-même... 

    GG

    La Vérité dans le TLFI (Trésor de la langue Française Informatisé...

    http://atilf.atilf.fr/tlf.htm)

    I. A. 1. [D'un point de vue abstr.] 
    a) "a") PHILOSOPHIE

    Connaissance reconnue comme juste, comme conforme à son objet et possédant à ce titre une valeur absolue, ultime.

    Progresser dans la vérité; critérium de la vérité; disciple, serviteur de la vérité; (prétendre, croire) détenir, posséder la vérité.

    La vérité ne vaut jamais que par l'unité totale de son expression, tandis que les objections et les hérésies ont toujours la facilité de s'attaquer au détail (BLONDEL, Action, 1893, p. 238). 

    "b") Norme, principe de rectitude, de sagesse considéré(e) comme un idéal dans l'ordre de la pensée ou de l'action.

    Flambeau de la vérité; règne, triomphe de la vérité; commettre une faute, un crime contre la vérité; rendre hommage à la vérité.

    La Justice et la Vérité, même méconnues de tout un peuple, resteront la Justice et la Vérité, c'est-à-dire des choses supérieures aux aberrations d'un jour (CLEMENCEAU, Vers réparation, 1899, p. 115).

    La recherche de la vérité doit être le but de notre activité; c'est la seule fin qui soit digne d'elle (H. POINCARÉ, Valeur sc. , 1905, p. 1).

    "c") THÉOL. (Éternelle) vérité. La seule vérité absolue, inaltérable, fiable, parce que donnée par Dieu.

    Quand le génie disparoît, un désespoir profond s'empare de Faust et il veut s'empoisonner.

    " Moi, dit-il, l'image de la divinité, je me croyois si près de goûter l'éternelle vérité dans tout l'éclat de sa lumière céleste! " (STAËL, Allemagne, t. 3, 1810, p. 77).

    Sans visage est la vérité. Lui ayant prêté le nôtre, nous l'avons rendu périssable. " De la divine Vérité, nous ne pouvions faire qu'une vérité humaine.

    Ainsi, du même coup, nous la livrions à la mort ", avait-il écrit (E. JABÈS, Le Livre du Dialogue , 1984, p. 100). 

    b) LOG. Vérité (logique). Conformité de la pensée ou de son expression avec son objet.

    La définition traditionnelle de la vérité la tient pour copiée sur son objet. Elle serait l'adéquation de l'intellect à la chose (...).

    Cette définition n'est simple qu'en apparence; car toute la question est de savoir en quoi consiste l'objet (H. DREYFUS-LE FOYER, Traité de philos. gén., 1965, p. 151). 

    II. Chose réelle, visible. Synon. réalité. La mantille espagnole est donc une vérité; j'avais pensé qu'elle n'existait plus que dans les romances de M. Crevel de Charlemagne (GAUTIER, Tra los montes, 1843, p. 91).

    Nous sentons le gros mal de Jofroi. Nous savons que c'est une vérité, ce mal; au vu et au su de tout comme le soleil ou la lune, et nous faisons les fanfarons (GIONO, Solit. pitié, 1932, p. 135).

    Conclusion

    Devrions-nous être prêts à mourir pour des vérités comme «2+2=4» ou «Je viens de me gifler cinq fois» ?

    Ce n'est pas de cela dont je parle. Ce que je dis, c'est que la vérité existe, et que nous pouvons la connaître.

    Cela étant établi, nous pouvons ensuite chercher la vérité à propos de questions plus importantes !

    Proverbes Concernant La Vérité

    Toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire...
    La vérité sort de la bouche des enfants...
    La vérité finit toujours par se savoir...
    Trop de paroles noient la vérité(Proverbe anglais)...
    Il n'y a que la vérité qui blesse...
    La vérité est dans le vin....

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Télécharger 

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Télécharger «

    Google Bookmarks

    votre commentaire



    Suivre le flux RSS des articles
    Suivre le flux RSS des commentaires