• Qu'est-ce Qu'un Grand-Père Vu Par un Enfant...De 7  Ans & Un Ex-Enfant De 40 Ans ? 


    Il y a des grands-pères de toutes les couleurs 
    Des "tout rouges", des blanchis, 
    Des chauves,des barbus. 

    Les grands-pères adorent expliquer la vie et le monde. 
    Ils expliquent tout.

    Que les mémés parlent pour ne rien dirent, 
    Comment la lune tient toute seule dans le ciel, 
    D'où viennent les parents et comment les 
    Escargots se reproduisent.

    Les grands-pères ont plein de secrets 
    Que tout le monde connaît, mais il ne faut surtout...

    Ne pas le dire aux grandes personnes. 

    Avec son grand-père un enfant sais tout faire, 
    Mais ça ne marche jamais quand il est avec ses parents. 
    Les grands-pères semblent avoir besoin du "petit" 
    Pour faire des bêtises qu'ils font avec nous...

    Ils ne nous le reprochent jamais. 

    Les grands-pères ont toujours le même âge... 
    Qui s'appelle "quand j'avais ton âge." 

    Mais ce doit être fatigant d'être grand-père et de porter...

    Le poids des ans "même en dormant." 

    C'est plus fort qu'une automobile un grand-père. 
    Les policiers arrêtent les voitures pour les laisser passer. 

    Les grands-pères mentent sans rougir, 
    Ils peuvent dire "oh !celui-là, il me ressemble 
    Comme une goutte d'eau.."

    Et c'est pas vrai, car tout le monde peut voir 
    Qu'on a pas les mains qui tremblent... 
    Ni les yeux rouges,ni du poil dans les oreilles... 

    Il faut bien entretenir son grand-père, 
    Pour qu'il dure plus longtemps.Ils aiment bien 
    Qu'on leur tiennent la main pour traverser la rue. 

    Et aussi qu'on leur demande de raconter toujours 
    La même histoire, celle qu'ils préfèrent... 
    " Grand-père raconte-moi quand tu étais petit..."

    Jacques Salomé -
    - Auteur Tous Droits Réservés -

    Google Bookmarks

    1 commentaire
  • Qu'est-ce Qu'une Grand-Mère - Vu Par un Enfant de 8 Ans - 

    Qu'est-ce Qu'une Grand-Mère - Vu Par un Enfant de 8 Ans -

    Une grand-mère est une femme 
    Qui n'a pas d'enfants à elle. 
    C'est pour ça qu'elle aime les enfants des autres. 
    Les grands-mères n'ont rien à faire, 
    Elles n'ont qu'à être là. 

    Quand elles nous amènent faire une promenade, 
    Elles marchent lentement à côté des belles feuilles et des chenilles; 
    Elles ne disent jamais,"Avance plus vite, dépêche-toi..."

    En général elles sont grosses, 
    Mais pas trop pour attacher nos souliers. 
    Elles savent toujours qu'on a besoin d'un...

    Deuxième morceau de gâteau ou d'un plus gros. 

    Une vraie grand-maman ne frappe jamais un enfant, 
    Elle se met en colère en riant.

    Les grands-mères portent des lunettes, et parfois...

    Elles peuvent même enlever leurs dents...

    Elles savent être sourdes quand il le faut...

    Pour ne pas nous gêner quand nous sommes maladroits. 

    Quand elles nous lisent des histoires, 
    Elles ne sautent jamais un bout. 
    Et elle n'ont rien contre si on réclame 
    La même histoire plusieurs fois.

    Les grands-mères sont les seuls adultes qui ont du temps. 
    Elles savent faire le geste qui fait du bien quand on a mal. 
    Les grands-mères ne sont pas aussi fragiles 
    Qu'elles le disent même si  elles meurent plus souvent que nous...

    Tout le monde devrait essayer d'avoir une grand-mère...

    Surtout ceux qui n'ont pas de Nintendo...

    - Créée Par Gaétane & Claude 28-03-2002 -

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Des Blagues Variées & Hilarantes.

    Blague Sur Les Volets Bleus

    De bon matin un gamin est en train de faire pipi...

    contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .

    A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.

    Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
    - Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ?

    Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

    Le petit sans se décontenancer lui répond :


    - Oh, et ben oui, m’sieur !

    Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

     La Place Dans Le Bus

    Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

    Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.

    Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

    Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
    « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »

    La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :

    - « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

    Je suis revenu en Alsace et je compte y rester un bon moment !

    ******************************

    Les Vaches Laitières

    C’est toujours le même fermier qui rapporte...

    Le plus de lait à la fromagerie.

    Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier...

    Ne possède que quelques vaches.
    Alors comment fait-il ?

    Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:

    - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?

    Oh ! C’est tout simple…
    - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.

    Mais non… où vas-tu chercher ces idées...

    Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
    - Alors comment ?

    Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches...

    Pour les motiver je leur pose toujours la même question...

    « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ?

    Du lait ou du steak ? »

    ****************************************

    Blague sur La couverture sociale

    Suite à une crise cardiaque un homme subit...

    Une chirurgie à cœur ouvert.

    Il se réveille après l’opération et se trouve soigné...

    Par des religieuses dans un hôpital catholique.

    Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande...

    Comment il allait payer ses soins.

    Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
    Il répond d’une voix encore faible :

    « Pas d’assurance maladie. »

    Elle lui demande :

    « Avez-vous de l’argent à la banque ? »

    Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

    Elle poursuit :

    « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

    Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille...

    Qui est religieuse dans un couvent. »

    La sœur se fâche et lui dit :

    « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles...

    Elles sont mariées à Dieu ! 

    »Et le patient lui répond...

    « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

     

     
    Un Vieux Fermier Possédait Une Grande Ferme...

    Depuis Plusieurs Années.

    Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …


    L’étang était propre et sain pour la baignade.

    Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.

    Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

    Il s’approche un peu plus et voit un groupe de...

    Jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

    Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.

    Une des femmes lui crie:

    «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

    Le vieil homme réplique :

    «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang.

    Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

    On vous laisse imaginer la suite…

    En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer…

    hein ?…X

     

    C’est l’histoire d’un catcheur russe, qui est super fort parce qu’il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel...

    Il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t’es et hop, t’as perdu le combat.

    Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :

    – Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !

    Si jamais tu te fais prendre et qu’il arrive à te faire la prise du Bretzel, c’est perdu :

    Personne ne s’est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !

    Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !

    Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l’américain !

    Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains...

    Mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l’américain, extenué...

    Parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.

    Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l’américain :
    – Mais comment t’as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
    Alors le catcheur lui explique :

    – Ben voilà : d’entrée, il m’a fait la prise du Bretzel, j’ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout...

    J’avais de plus en plus mal, j’étais la tête en bas, sur le point de m’évanouir…

    Quand soudain, devant moi, j’ai vu une paire de couilles.

    Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise...

    Alors j’ai rassemblé mes dernieres forces et…

    Ben c’est dingue l’energie qu’on peut avoir...

    Quand on mord ses propres couilles

    Club Du Troisième âge

    Deux dames du club du troisième âge prennent...

    le thé devant des petits gâteaux.


    – Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues?
    – Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi...

    et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble.

    Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer.

    Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière.

    Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre.

    À ce moment là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages!…

    – Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir !

    Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ?

    – Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements…

    ******************************************

    Trois vieillards sont en train de deviser...

    Sur un banc de la maison de retraite...

    Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

    Le premier dit:

    – Mes mains tremblent tellement que je n’arrive plus à me raser le matin sans me couper!

    Le deuxième renchérit:

    – Les miennes, c’est encore pire:

    Hier j’ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs

    Pour couper les mauvaises herbes…

    Et j’ai coupé toutes les fleurs!

    Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

    – Les gars, vous n’avez pas de bol !

    Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois...

    Que j’ai été pisser, j’ai joui trois fois de suite !

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Blague Sur Les Vacances

    Un couple part en vacances pour la première fois...

    en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

    A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :

    Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?

    La maman embarrassée répond :
    - Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

    Quelques instants plus tard :
    - Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
    - Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

    Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :

    Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

    ***************************************************

    Le Jardin Des délices

    Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :

    Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
    - Heu… C’est une crêperie !

    Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

    Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».

    Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ?

    Lui demandent ces dames.

    On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes.

    J’ai des sous, je peux payer !

    Attendries, elles l’installent dans un petit salon...

    Et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

    Le soir, le petit garçon dit à son père :
    - Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
    - Quoi ? tu as fait ça ?

    Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout !

    La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…

    *****************************************************

    Blague Sur Le Mariage

    Un homme de 70 ans vient de se marier avec...

    une jeune fille de 30 ans.

    Le lendemain assez fier de lui, il demande...

      À son meilleur ami :
    - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

    Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
    - Comme l’oreille du taureau !

    Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?

    Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses...

    Et tout près des cornes !!!

    ***********************************************

    Blague Sur Le Troisième Âge

    Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.

    Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage...

    et elle accepte avec enthousiasme.

    Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

    Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage...

    Et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.

    Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez !

    Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

    La Pipe Du Pépé 

    Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

    Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :

    – Papy ! prête-moi ta pipe…
    – Non, ce n’est pas pour les enfants.

    – Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
    – Non, les enfants ne fument pas.

    – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
    – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

    Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :


    – Mais qu’est-ce qui te prend ?

    Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

    Et le gosse répond :

    – Parce que papa dit toujours :  » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

    ***************************************

    La Blonde & Le Téléphone

    Une blonde entre dans un magasin...

    De téléphones portables pour en acquérir un.

    – Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

    Le vendeur lui demande :
    – SFR ?

    La blonde répond sur un ton agacé :
    – Non, mais elle va apprendre...

    eEle est pas plus conne qu’une autre !!!

    ************************************************

    Blague Sur Les Trous

    Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait...

    son petit parcours de golf habituel...

    Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui...

    Pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

    Il la remercie et continue sa partie..

    Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

    Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre...

    Et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle.

    Au cours de leur discussion il lui demande :
    - Et au fait que faites vous dans la vie ?


    - Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.


    - Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
    - Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

    Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme...

    Mais il finit par se reprendre et lui dit :
    - Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même... Représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué...

      À jouer un trou derrière vous !

    Blague Sur Les Reines Mages

    Si les rois mages avaient été des femmes…

    Que serait-il arrivé ?

    Elles auraient demandé leur route,
    … Seraient arrivées à temps,
    … Auraient aidé à l’accouchement,
    … Auraient nettoyé l’étable,
    … Auraient fait une fondue,
    … Auraient apporté des cadeaux utiles

    Qu’auraient-elles dit en partant ?
    … Les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
    … Le bébé ne ressemble pas à Joseph
    … J’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
    … Il parait que Joseph est en chômage
    … Vierge ? et on va croire au père noël aussi !

    ************************************************

    Blague Sur Les cerises

    Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes.

    Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

    Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :

    Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

    Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

    - Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

     

    *****************************************

    Blague Sur Alice

    Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

    Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

    - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

    Le camionneur l’ignore et continue sa route.

    Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

    Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

    Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
    - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire...

    que vous perdez votre cargaison.

    Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

    Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde.

    Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

    Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un...

    CAMION DE SALAGE !!…

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • La Foire du Trône : plus de 1000 ans d’Histoire !

    La Foire du Trône : plus de 1000 ans d’Histoire !

    On le sait, la foire du Trône – qui a lieu tous les ans de début avril à fin mai sur les pelouses de Reuilly, à l’extrémité ouest du Bois de Vincennes – est la plus grande fête foraine de France. Ce que l’on sait moins, c’est que cet événement qui rassemble près de 300 attractions est aussi l’un des plus anciens de la capitale : ça fait plus de 10 siècles qu’il existe !

    En effet, c’est en 957 que naît la première “édition” de cet événement qui rassemble aujourd’hui plusieurs millions de visiteurs chaque année. Le royaume subit alors une lourde famine qui touche particulièrement les couches les plus populaires des alentours parisiens. Le roi des Francs Lothaire décide alors d’autoriser les moines de l’Abbaye Saint-Antoine-des-Champs, située au niveau de l’actuel douzième arrondissement, à vendre à moindre coût le pain qu’il fabrique à la population affamée du faubourg. Le bonheur des habitants est tel que cette vente exceptionnelle, qui va se répéter au cours des années suivantes, se transforme vite en une grande fête populaire, réunissant de nombreux saltimbanques et baladins.

    Commence alors une longue histoire pour cet événement qui évoluera beaucoup au fil des siècles et ne prendra le nom que l’on connaît, Foire du Trône, qu’après avoir été déplacée sur la Place du Trône-Renversé en 1812. Devenue trop grande pour rester dans les rues de la capitale, la Foire du Trône s’installera en 1969 à l’orée du Bois de Vincennes.

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Je suis née au milieu du jour

    Je suis née au milieu du jour
    La chair tremblante et l’âme pure
    Mais ni l’homme ni la nature
    N’ont entendu mon chant d’amour

     

    Depuis, je marche solitaire
    Pareille à ce ruisseau qui fuit
    Rêveusement dans les fougères
    Et mon cœur s’éloigne sans bruit

     

    Cécile Sauvage  

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Solitude

    Seule parmi la foule
    Une nature figée
    Un lieu abandonné
    De grands espaces
    La coquille vide sonne creux
    Vide, silence du tout
    Néant du rien
    Absence et contresens
    Résonance intérieure
    Je suis nous, vous, il et elle
    Un seul au monde
    Parmi tous
    Un vent qui souffle en permanence
    Un trou noir rempli d’importance
    Une tempête de tourmente
    Une bulle de sérénité
    Un acte de bravoure
    Portée à bout de bras
    Retraite recroquevillée
    Volute créative
    Cruelle et apaisante
    Je survis

     

    Laetitia Sioen

     2018

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • On dirait

     

    On dirait qu’on entend

    Pleuvoir le temps

    Usant les vieilles pierres

    De la rivière

    On dirait qu’on entend

    Pleuvoir les ans

    Qu’emportent doucement

    Les eaux du temps

     

    Maurice Carême

    (1899-1978)

    Google Bookmarks

    votre commentaire