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  • Les Blagues Variées & Hilarantes

    Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
    - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

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    Une femme discute avec une amie :
    - "J'ai un mari en or."
    L'autre lui répond :
    "Moi, le mien, il est en taule."

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    Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.

    A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

    Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.

    Les autres l'appelle et lui disent de se sauver.

    Alors l'autre leur répond...

    "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

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    Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

    Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend 

    Prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

    - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos 

    folles étreintes.

    - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

    La jeune femme se rue dans la chambre :

    - Maman, je ne peux pas le croire !

    Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

    Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.

    Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux !

    Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute...

    Le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.

    Oh annibal, tu es venu !

    - Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

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    C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande...Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il 

    - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

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    Une jeune fille se plaint à son amie :
    - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
    - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

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    Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.

    - Moi c'est le contraireAh bon 

    - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Un clochard discute avec un autre :
    - Grâce à ma trompette, je suis très riche.

    Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues 

    - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

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    Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

    Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole...

    Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre...

    - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

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    Un clochard discute avec un autre :
    - Grâce à ma trompette, je suis très riche.

    Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues 

    - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme...

    - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

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    Une maman moustique prévient ses petits...

    Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer

    - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

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    C'est un gamin qui ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Il voit sa mère faire une gâterie à son père.

    Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :

    - Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.

    Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa..

    L'autre type se lève, furieux..

    - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

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    Un client revient chez le pharmacien 
    - Votre dentifrice a un goût infect. 
    - Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

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    Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit...

    - Et C'est avec ça que tu veux manger !

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    Un homme pêche en zone interdite.

    Un gendarme l'interpelle...

    Savez-vous qu'il est interdit de pêcher 

    - Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

    **********

    Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan...

    - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?

    - Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

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    Un savant fait travailler une puce. Il lui dit : 
    -Saute !

    La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit : 
    - Saute !

    La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet...

    "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

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    Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.

    Qui est en tort ?

    - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Une prostituée demande à une autre :
    - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
    - Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

    *********

    Une femme va voir un psychiatre...
    - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur !
    - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ?
    - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts… et moi, la petite lumière, ça me gène !

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    Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.Ils vous ont réveillé

    Non, heureusement !

    A cette heure là, je jouais de la trompette !

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    A Bord D'un 747

    - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. 
    Pour cela j'aimerais avoir votre accord. 
    Les passagers tapent alors des mains et chantent : 
    - Le looping, le looping, le looping !

    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

    Soudain un type sort des chiottes et dit : 
    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

     

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Oh t'as vu ? UN mouche !!!

    C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.

    Tchou... t'as de bons yeux toi dit !

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    C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église. 
    La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.

    En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion. 
    Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.

    La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.

    La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait faire des remontrances  , mais  a la permission de se rendre au paradis.

    La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.

    Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer...Moralité...

    "Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros .

    Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

    Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

    Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

    Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.

    Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :

    Il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

    Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant...

    - Un autre café !

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.

    Il vient de neiger, dit le premier.

    Tu crois, demande le deuxième?

    - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

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    Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… »

    Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

    Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

    – Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

    – Vous êtes Belge ?  Fait l’autre...

    – Comment le savez-vous ?

    – Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

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    C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq.

    Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs...

    Il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

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    Dans un asile, un médecin demande à fou...

    - Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
    - Et ben Dieu m'a dit que j'étais Noé.

    Et là un autre fou passe en criant :
    - C'est pas vrai !

    Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève...

    L'enfant ...

    Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait 

    La maîtresse
    - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

    L'enfant

    - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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    Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.

    Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

    « Elles n’ont rien » répond l’un des patients.

    « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

     --------------------------------------------------------L'Urologue

    Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

    La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration
    et dites 99 . »

    Christian obéit et dit: « 99. »

    La doctoresse dit : « Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »

    À nouveau Christian dit: « 99. »

    La doctoresse dit: « C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »

    Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7...

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

    Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
    La femme le rassure :

    Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

    L'homme se met à rigoler et dit :
    - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

    La femme répond :
    - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

     ----------------------------------------------------

    Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.

    Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

    A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

    « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

    Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

    ************

    Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …

    Satisfait Ou Remboursé 

    Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).

    – Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
    – De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !

    – Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

    À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

    Le citadin étonné s’exclame :
    – Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???

    -------------------------------------------------- - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

    - Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
    - Les deux tu te casses !

    ------------------------------------------------------

    Marie dit à Joseph :
    - Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?

    - Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

    ************

    Stupide Ou Bien Maline ???

    Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
    Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

    Le premier remarque

    –  Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.

    Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

    Le second explique

    –  Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

    Le troisième surenchérit

    –  La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

     

     

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  • Cette Dictée Est Incroyable Mais Vraie.

    La Dictée Aux Mots Qui Rendent Fou !

    Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant...

    Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée...

    Trouvée dans un vieil almanach...

    Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. 
    De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. (*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s). 

    Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.

    Le père, quoique père, est resté Lamère...

    Mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. 

    Le père est donc le père sans être Lepère...

    Puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

    Aucun des deux n'est maire....

      N'étant ni le maire ni la mère...

    Le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

    Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.

    Vous êtes toujours là ?

    On Continue...

    Il sera le maire Lamère, aux yeux pers...

    Fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. 

    La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. 

    Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère...

    Vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. 

    Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère...

    Ne trouvent que le maire et Lepère...

    Père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

    Ouf !!!

    On Dira Après Que Le Français N'est Pas Compliqué !

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  • Magnifiques & Exquises Perles D'enfants...

    Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison, Il répond ; " Alors maintenant j'aurais toujours raison !"

    Victor : Maman quand je suis né, comment tu savait que je m'appelais Victor ?

    Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite !

    Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit.

    Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa ?

    L'instituteur : -Comment apelle-t'on un volcan d'où sort la lave ? Simon : -un volcan en érection.

    Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne !

    Le papa : - L'Afrique est un grand continent. Johanna : -Ah je ne savais pas que l' Afrique , c'était un supermarché !

    Le printemps c'est quand la neige fond et du'elle se met à repousser en gazon ...

    L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ?

    Jamel : - Parce que ça serait bizarre avec des moustaches !

    Thibault (4ans) : -Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud !

    Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains...

    La maman : - Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes. Max : - Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ?

    L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire...

    Gilles : - Pourquoi les bulles, elles volent alors quelles ont même pas des ailes ?

    Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats...

    L'institutrice : - Sous les yeux, il y a ...? Un élève : le nez ? L'institutrice : - Et sous le nez ? Faustine : - Un truc qui coule !

    Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs !

    "A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur."

    Le poivre c'est du sel qui pique !

    Un chat en anglais c'est CAT...et un chien c'est CINQ ?

    "Elle a des toiles d'araignées sous les bras."

    "Un lac c'est une île à l'envers."

    C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés...

    "Une petite faux s'apelle une faucette."

    j'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman cochent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur !

    "Les petits de la jument s'appellent des jumeaux."

    "Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !"

    " Tu exagère ! Non j'suis pas xagère."

    La maman : -Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine, Céline. - Et mon marin, c'est qui ?

    - Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née. - Mais non, je n'étais pas panée !!!

    - A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème.

    - Je voudrais encore de la crème échantillon...

    - Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ).

    - Papa j'ai mal ! - Ne t'inquiète pas, ça va passer. - Mais ça va passer ou ?

    La maman à ( Lionel 4 ans ) : comment s'apelle le petit de la biche ? eh ben c'est le bichon.

    - Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin !

    L'instituteur 
    - Alain, pourquoi êtes-vous en retard ?
    - À cause de l'affiche, monsieur...
    - Quelle affiche ?
    - L'affiche sur la rue...
    - J'ignore de quelle affiche tu parles...
    - Oui, oui, celle où il est écrit, Ralentissez École !

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  • Je suis femme

    Je suis femme............(Auteure Anonyme)

    Je suis femme

    Avec mes armes,

    Avec mes larmes,

    Avec mon âme.  

     

       Je suis femme...

    Animée de flammes...

    Le feu me damne...

    À perdre mon âme...  

     

        Je suis émotion...

    Quand de tendres frissons...

    Vibrent à l’unisson...

    Plus que de raison...  

     

       Je suis passion...

    Prête à l’explosion...

    D’une déraison...

    Laissée à l’abandon...  

        Je suis désir...

    Ivre d’élixir...

    Quand votre plaisir...

    Rejoint mes soupirs...

     

     Je suis douceur...

    Voile de pudeur...

    Quand votre tiédeur...

     Miele ma liqueur... 

     

    Je suis tendresse...

    Quand d’un geste...

    Ma main caresse...

    Votre délicatesse...  

    Je Suis Femme...

    (Auteure Anonyme)

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  • Sainte-Cécile

    La belle Sainte au fond des cieux 
    Mène l'orchestre archangélique, 
    Dans la lointaine basilique 
    Dont la splendeur hante mes yeux. 

    Depuis que la Vierge biblique 
    Lui légua ce poste pieux, 
    La belle Sainte au fond des cieux, 
    Mène l'orchestre archangélique. 

    Loin du monde diabolique 
    Puissé-je, un soir mystérieux, 
    Ouïr, dans les divins milieux 
    Ton clavecin mélancolique, 

    Ma belle Sainte, au fond des cieux. 
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  • Agrippine

    Alors que dans ton sein mon Portraict fut tracé, 
    Le Portraict de Tibere en fût-il effacé ? 
    Ou des-accoustumé du visage d'un traistre, 
    L'as-tu veû sans le voir et sans le reconnoistre ?
    Je t'excuse pourtant, non, tu ne l'as point veû, 
    Il estoit trop masqué pour estre reconnû ; 
    Un homme franc, ouvert, sans haine, sans colere, 
    Incapable de peur, ce n'est point là Tibere ; 
    Dans tout ce qu'il paroist, Tibere n'est point là : 
    Mais Tibere est caché derriere tout cela ; 
    De monter à son Thrône il ne m'a poursuivie 
    Qu'à dessein d'espier s'il me faisoit envie ; 
    Et pour peu qu'à son offre il m'eût veû balancer, 
    Conclurre aveuglément que je l'en veus chasser : 
    Mais quand il agiroit d'une amitié sincere, 
    Quand le ressentiment des bien-faits de mon Pere, 
    Ou quand son repentir eust mon chois appellé
    A la possession du bien qu'il m'a vollé, 
    Sçache que je préféré à l'or d'une Couronne 
    Le plaisir furieux que la vengeance donne ; 
    Point de Sceptre aux despens d'un si noble courroux, 
    Et du voeu qui me lie à venger mon Espoux. 
    Mais bien loin qu'acceptant la suprême Puissance 
    Je perde le motif d'une juste vengeance : 
    Je veux qu'il la retienne, afin de maintenir 
    Agrippine et sa race au droict de le punir ; 
    Si je l'eusse accepté, ma vengeance assouvie 
    N'auroit peû sans reproche attenter sur sa vie, 
    Et je veux que le rang qu'il me retient à tort 
    Me conserve tousjours un motif pour sa mort. 
    D'ailleurs c'est à mon fils qu'il remettoit l'Empire ; 
    Est-ce au nom de subjet où ton grand coeur aspire ? 
    Penses-y meurement, quel que soit ton dessein, 
    Tu ne m'espouseras que le Sceptre à la main. 
    Mais adieu, va sonder où tend tout ce mystere, 
    Et confirme tousjours mon refus à Tybere.
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  • Quand vous voyez, que l'étincelle

    Quand vous voyez, que l'étincelle 
    Du chaste Amour sous mon aisselle
    Vient tous les jours à s'allumer, 
    Ne me devez-vous bien aimer ?

    Quand vous me voyez toujours celle,
    Qui pour vous souffre, et son mal cèle, 
    Me laissant par lui consumer, 
    Ne me devez-vous bien aimer ?

    Quand vous voyez, que pour moins belle 
    Je ne prends contre vous querelle, 
    Mais pour mien vous veux réclamer, 
    Ne me devez-vous bien aimer ?

    Quand pour quelque autre amour nouvelle
    Jamais ne vous serai cruelle,
    Sans aucune plainte former,
    Ne me devrez-vous bien aimer ?

    Quand vous verrez que sans cautelle 
    Toujours vous serai été telle 
    Que le temps pourra affermer, 
    Ne me devrez-vous bien aimer ?

    (Chanson II)
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  • Clavier d'antan

    Clavier vibrant de remembrance,
    J'évoque un peu des jours anciens,
    Et l'Eden d'or de mon enfance

    Se dresse avec les printemps siens,
    Souriant de vierge espérance
    Et de rêves musiciens...

    Vous êtes morte tristement,
    Ma muse des choses dorées,
    Et c'est de vous qu'est mon tourment ;

    Et c'est pour vous que sont pleurées
    Au luth âpre de votre amant
    Tant de musiques éplorées.
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