• La Trappe À Souris !

    Une souris regardait un jour à travers un trou dans un mur. Elle vit un paysan et sa femme en train de déballer un paquet.

    Quelle nourriture pouvait-il bien contenir ? Mais quelle ne fut pas sa surprise de découvrir qu'il s'agissait d'une trappe à souris.

    Fuyant vers l'arrière de la ferme, la souris criait de tous côtés : « il y a une trappe à souris dans la maison, une trappe à souris dans la maison !

    Le poulet leva la tête, se gratta et dit...
     « Excusez-moi, Madame Souris, je me rends bien compte que c'est une grande inquiétude pour vous, mais cela ne me regarde pas.


    Que voulez-vous que j'en fasse ? ».
    La souris se tourna alors vers le cochon. « Oh, je suis désolé Madame Souris, la seule chose que je peux faire pour vous est de prier.

    Soyez assurée que je vous porte dans mes prières ».

    La souris se tourna enfin vers le bœuf. Celui-ci se moquait de la souris...

    « Oh là là, Madame Souris, mais c'est terrible, une trappe à souris !

    Mais je suis gravement en danger, n'est-ce pas ? ».

    Finalement, la souris se décida d'affronter la trappe à souris seule.


    Dans la nuit, on entendit un bruit dans la maison qui ressemblait...   À celui d'une trappe à souris se refermant sur une souris.

    La femme du paysan s'en alla voir ce qui avait été pris. Dans la nuit, elle ne vit malheureusement pas le serpent venimeuxdont le bout de la queue avait été pris dans la trappe.

    Le serpent mordit la femme du paysan.On dut partir à l'hôpital. La femme revint avec de la fièvre.

     

    Or, comme tout le monde le sait, il est fortement conseillé de faire... Boire à quelqu'un qui a de la fièvre une bonne soupe au poulet.

    Le paysan prit donc sa hache et coupa le cou du poulet.

    Malheureusement, la maladie continua et beaucoup de gens vinrent pour garder la malade.

    Le paysan dut tuer son cochon pour nourrir tout le monde.

    Finalement, la femme mourut et le paysan dut abattre son bœuf... Pour nourrir les personnes venues pour l'enterrement.


    Ainsi donc, la prochaine fois que vous entendrez dire qu'une de vos connaissances est aux prises... Avec un problème qui ne vous concerne pas, souvenez-vous de la trappe à souris.   Lorsqu'un des nôtres est menacé, nous sommes tous en danger.

    Nous sommes tous impliqués dans ce voyage qu'on appelle la vie.

    Ayons l'oeil ouvert sur nos proches et faisons un effort... Pour nous encourager mutuellement.

    Auteur(e) Inconnu(e)

     

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  • Ne m'oubliez pas...


    Ne m'oubliez pas quand vous quitterez ma mémoire
    Vous viendrez me parler des couleurs de la vie
    Quand pour moi images et visages sombreront dans le noir
    Vous viendrez me donner encore l'envie

    Ne pleurez pas quand mon regard vide ne répondra pas
    Vous vous souviendrez des moments intimes à garder dans vos coeurs
    Quand pour moi vous serez un inconnu qui m'ouvre ses bras
    Vous pourrez par bonheur ôter mes pleurs et mes peurs

    Ne vous éloignez pas quand malgré moi je m'en irai loin de vous
    Vous saurez guider mes pas, encore rire avec moi
    Quand pour moi le tu deviendra vous
    Vous trouverez encore en vous la joie d'être avec moi...

    Patrice Miredin

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  • La Rose & Le Papillon

    La Rose & Le Papillon .........(Patrice Miredin)

    Elle se prépare à l’amour

    met se robe couleur velours

    son parfum senteur de rose

    elle s’offre pour qu’il se pose.

     

    Lui s’habille d’arc-en-ciel

    cet amant qui vient du ciel

    il s’envole à tire-d’aile

    pour retrouver sa belle.  

     

    Sa robe s’ouvre à l’amour

    pour l’étreinte du petit jour

    ses formes nues s’offrent à lui

    qui se gorge de son fruit.

     

    Il butine aux sources d’elle 

    elle se donne sous ses ailes

    la saison vit leur passion

    la rose et le papillon.  

    (Patrice Miredin)

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  • Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Des Blagues Variées & Hilarantes...

    Les Jeunes Mariés

    Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

    – Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
    – Cela ne fait rien, dit le mari,  je la porterai jusque-là.

    Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
    – Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
    – Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

    Au deuxième étage, elle recommence :
    – J’ai quelque chose à te dire.
    – Oh ! Je préfère un baiser.

    Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage.  Là, la femme supplie :
    – Chéri, il faut absolument que je te dise…
    – Quoi, mon amour ?
    – J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

    ******

    Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
    La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
    Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
    - "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".

    -----------------------------------------------------------------------------

    Mortalité

    Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

    Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

    – Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

    Et l’autre répond :

    – Vous devriez changer de dentifrice !

    **********

    Le Petit Chaperon Rouge

    Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
    – Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
    Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

    Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
    – Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
    Et le loup de s’enfuir à nouveau.

    Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
    Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
    – Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
    Alors le loup se met à hurler :
    – Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!

    ***********

    Et Maman Ceci...Et Maman Cela...

    Une jeune femme dit à son médecin ;

    – Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus.

    Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ?

    « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. »

    Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

    – Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe.

    Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy.

    Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

    La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :

    – Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

    *******************

    Un type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures. En essaye une puis l'autre.
    Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing.
    La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes !

    **************

    Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend
    Prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
    - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
    - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
    La jeune femme se rue dans la chambre :
    - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
    Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin

    **********

     Police : Où habitez-vous ?
    Le mec : Avec mes parents.
    Police : Et où habitent vos parents ?
    Le mec : Avec moi.

    Police : Et où habitez-vous tous ?
    Le mec : Ensemble.
    Police : Où est votre maison ?
    Le mec : A côté de la maison de mes voisins.
     Police : Et où est la maison de vos voisins ?
    Le mec : Si je vous le dis, vous ne me croirez pas.
    Police : Dites moi.
    Le mec : A côté de ma maison.

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  • De Très Belles Images De Fleurs...

    Agrémentées De Proverbes & De Pensées...

    Qui Portent À Réfléchir...

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    De Très Belles Images De Fleurs...  Agrémentées De Proverbes & De Pensées...  Qui Portent À Réfléchir...

     « Les idées, c'est comme les enfants. Il ne suffit pas de les avoir, il faut les faire grandir. »

    De Très Belles Images De Fleurs...  Agrémentées De Proverbes & De Pensées...  Qui Portent À Réfléchir...

    « Seul, on va plus vite, mais ensemble, on va plus loin! »

    De Très Belles Images De Fleurs...  Agrémentées De Proverbes & De Pensées...  Qui Portent À Réfléchir...

    « Quand le sage montre la lune, le sot regarde le doigt. » (Confucius)

    De Très Belles Images De Fleurs...  Agrémentées De Proverbes & De Pensées...  Qui Portent À Réfléchir...

    « Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire. »

    De Très Belles Images De Fleurs...  Agrémentées De Proverbes & De Pensées...  Qui Portent À Réfléchir...

    « Avant de vouloir changer le monde...« L’important n'est pas de voir grand ou petit, mais plutôt de voir loin. »Il faut commencer par se changer soi-même. »

    De Très Belles Images De Fleurs...  Agrémentées De Proverbes & De Pensées...  Qui Portent À Réfléchir...

    « Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même...  Il n'a pas fini de s'amuser ! »

    De Très Belles Images De Fleurs...  Agrémentées De Proverbes & De Pensées...  Qui Portent À Réfléchir...

    « Ajoutez de la vie aux années et non des années à la vie ! » 

    De Très Belles Images De Fleurs...  Agrémentées De Proverbes & De Pensées...  Qui Portent À Réfléchir...

    « Mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et avoir raison. »

    De Très Belles Images De Fleurs...  Agrémentées De Proverbes & De Pensées...  Qui Portent À Réfléchir...

    « Vaut mieux y mettre son cœur sans trouver de mots que de trouver des mots sans y mettre de cœur. » (Gandhi)...

     

     

     

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  • Une belle histoire qui commence inonde le monde de poésie...

    Une union qui dure irrigue de poésie la vie quotidienne...

    La fin d’un amour nous rejette dans la prose... 

    (Edgar Morin)

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  • Un musulman décédé arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.

    Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

    "Mohamed ? "demande-t-il.

    "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
    Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

    Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

    Il rencontre un autre homme avec une barbe.
    -"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.

    "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."

    Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question...

    "Mohamed ?"

    "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."

    A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu

    "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.

    "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé...

    Veux-tu un café ?"..."Volontiers."

    Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit...

    "Mohamed ! " Deux cafés !!!".

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  • Une Des Plus Belles Photos Visible Sur Le Web

    Par Mark Requidan

    Une Des Plus Belles Photos Visible Sur Le Web  Par Mark Requidan Web

    Eh ! oui, le titre est éloquent...Mais pourtant il est vrai : la photo que je veux vous présenter aujourd’hui est considérée unanimement comme une des plus belles que vous pourrez trouver sur le web (je la vois bien sur une toile photo, accrochée chez moi). La voici...

    Une Des Plus Belles Photos Visible Sur Le Web  Par Mark Requidan Web

    © Mark RequidanLa Petite Histoire

    (Ci-dessus) l’arbre de chêne d’ange à Charleston, photo de S.C. par la marque Requidan de ©. Image de clic pour une vue beaucoup plus grande.
    SI CET ARBRE POURRAIT PARLER, QUELLES HISTOIRES IL POURRAIT RACONTER. Cet arbre, appelé Angel Oak, est situé sur l’île de Johns, une d’îles de la mer de la Caroline du Sud et possédé et protégé par la ville de Charleston. On estime qu’est plus de 1.400 années et tient 65 pieds de grand. C’est les vieux, fatigués membres inférieurs, la taille des arbres normaux elles-mêmes, reçoivent l’appui synthétique dans quelques endroits comme vous pouvez voir en cette photographie par la marque Requidan de photographe. Cette image a été choisie comme « une des meilleures images sur le Web, » tout à fait un honneur, j’indiquerait.
    Le chêne d’ange, car il s’appelle, est vraisemblablement un de la plus grande matière organique à l’est du Fleuve Mississippi. Le folklore local dans le secteur racontent les histoires des fantômes d’anciens esclaves apparaissant comme anges autour de l’arbre. Il a survécu à des ouragans innombrables et les inondations et les glands de cet arbre ont produit les descendantes directes de progéniture.

    – Cet arbre est appelé “le chêne angélique“, il est situé sur l’île de Johns, une île de Caroline du Sud possédée par la ville de Charleston (USA), la photo est © Mark Requidan.
    – On estime son âge à plus de 1400 ans. Hauteur : 65 pieds. Il est l’une des plus grandes et des plus vieilles matières organiques de l’est du Fleuve Mississippi. Le folklore local dans le secteur raconte des histoires de fantômes d’anciens esclaves apparaissant comme des anges autour de l’arbre. Ce qui est sûr, c’est que cet arbre a survécu à des ouragans innombrables et même des inondations – Ses glands ont produit une nombreuse descendance.

    Les Phrases Que Cet Arbre M’Inspire

    – Son tronc est large comme plusieurs hommes réunis.

    – Ses branches, larges comme les troncs d’autres arbres, retombent par terre à la manière de langues descendant du ciel et se posant quelques instants au pays des hommes. Un arbre angélique, disent les américains ? Moi je dirais un arbre divin. Digne des dieux.Alors que son tronc s’arrête à une hauteur presque humaine, quelques-unes de ses ramifications s’élèvent vers les nuages comme des mains se rapprochant, l’instant d’une prière, de l’être divin qu’il vénère.
    – Sur un tapis de feuilles rousses, son écorce marron s’enveloppe de mousses comme pour se couvrir d’un peu de verdure en des temps automnaux.

    Conclusion

    – Je trouve cet arbre rassurant par son côté intemporel, ou plutôt éternel. La photo, exceptionnelle, nous rappelle qu’il s’agit d’êtres vivants, je dirais même plus...

    Elle nous pose la question de savoir lequel, de l’arbre ou de l’homme, est le véritable roi de ce monde.

     

     

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  • Les Blagues Variées & Hilarantes

    Jésus Le Grand Sauveur

    Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

     Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier...

    « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »

    Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».

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    Difficile D’avoir Un Bébé

    Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.

     – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.

    Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez.

    – Et le balai, ça sert à quoi ?

    – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…

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    Un Homme Va Chercher Des Préservatifs

    Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! »

    La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prit »

    Donc l’homme sort sa bite et il dit : « je voudrai un costume pour monsieur ! »

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Deux pizzas sont dans un four.
    Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
    Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

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    Deux pizzas sont dans un four.
    Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
    Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

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    La Secrétaire...Chef...J’ai...

    La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle...

    Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne !
    La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile !

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    « Chômage » va perdre...

    « Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…

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    Une Fois Où J'étais À Paris...

    Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
    Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

    Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille...

    - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...

    Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...
    - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

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    Deux Femmes Se Rencontrent. L'une...

    Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:

    Tu as l'air bien contente !
    - Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.

    - Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
    - Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Quelle est la différence entre un lapin et un pneu?
    Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.

    ***

    Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
    Car c'est celui du milieu qui a la radio.

    ***

    Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
    Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
     Les girafes, ça n'existe pas...
    Normal, c'est un cou monté !

    Les Blagues Variées & Hilarantes

     Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
    Comment se sauve-t-il?
    En delta-plane..

    **********

    Pourquoi Mickey Mouse ?
    Parce que Mario Bros
    Pourquoi Mario Bros??
    Parce que Carla Bruni

     

    ***********

    Les Blagues Variées & Hilarantes

    Le Coup Du Comptoir Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

    Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.

    Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

    Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche :

    Il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

    Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre.

    Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »

    Les Blagues Variées & Hilarantes

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