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  • lettre d'un employeur a sa future secrétaire

    lettre d'un employeur a sa future secrétaire

    Madame,

    Nous avons émis une annonce pour un emploi de secrétaire trilinge.
    en consutant les divers curicullum vitae ,votre cas a retenu notre attention.

    pourquoi trilingue me dirais vous,et pourquoi pas vous répondrais -je.
    a savoir,bien manier la langue anglaise comme la clé,pour nos clients anglais.
    a savoir bien manier la langue allemande pour nos clients allemands.
    a savoir bien manier la langue pour moi votre futur directeur.
    les choses sont claire comme a la claire fontaine,a ne pas confondre avec le vin préfontaine qui lui comme dirait l'autre me kiravi .

    je vous fait parvenir un questionnaire,afin de vous connaitre un peu mieux.
    il suffira de répondre uniquement en français pour cette fois.
    prenez note qu'il portera sur .
    1-portez vous des soutiens gorge vaporeux.taille et qualité.
    2-que portez vous comme petites culottes,si vous en portez.
    3-en changer vous souvent,si oui a qu'elle heure de la journée et le nombre.
    4-êtes vous rasée au niveau pubis ( important ).
    5-niveau flatulences,sachez vous être discrête ( important ) surtout dans votre bureau et ne pas oublier de l'aérer .
    6-êtes vous prête a faire des heures supplémentaires avec nos clients,hors entreprise.
    7-souriez-vous souvent même si avant de partir le matin vous faites la gueule.

    d'autres question vous seront demandée.

    il est important pour la bonne tenue de votre poste a responsabilités limitées,d'être compétante et non pétante comme un con,désolé mais nous parlons une langue ( encore une ) cru ,qui l'eu cru ,lustucru de temps en temps.
    au niveau con comme concubinage ,pratiquez-vous ? il est important de savoir que vous pourrez trouver dans notre entreprise de futurs concubins pour quelques heures,nuit ou trois jour maxi.
    rappel : Étymologiquement, concubin signifie « celui qui couche avec ».
    sachez que j'ai une longue tradition a ce niveau et suis reconnu comme excellent.

    toujours niveau con comme concasser ,a éviter surtout si c'est mes bijoux de famille
    con comme concerné  ce sera votre " pain quotidien "
    con comme concentant en évitant sentant le c......  mais vous savez déjà  vu que nos clients sont sérieux.a ce titre une douche se trouve derrière votre bureau.
    con comme conciliabule  ,à éviter de macher du chewim gum
    con comme conchier souiller d'excréments., surtout pas du tout ,attention très sérieux
    con comme concombre ,restez modeste surtout !
    con comme conciliation  seulement si il y a sion
    con comme concubinaire ,binaire ou pas a éviter .
    con comme concubine NON ! pas de lesbiennes chez nous sauf cas particulier.
    con comme condoléance a éviter ,l'histoire de sa vieille grand mère décédé ,certaines secrétaires nous font le coup pour la énieme fois
    con comme condescendant NON on veut un con normal jeune avec avenir assuré,ou si vous preferez de belles fesses.
    con comme confesse, OUI et propre svp !
    con comme confessé ,OUI ,une fessée par ci par là ne peux pas faire de mal ,on s'en chargera .
    con comme concupiscent prendre ses précautions .
    con comme congelé ,nous fournirons de quoi vous réchauffer comptez sur moi ! et dans réchauffer il y chauffer la .....
    con comme conjouissance ne vous inquietez pas ,vous serez mis au parfum.
    con comme congés seront conditionné selon services rendus si pas service rendu vous serez congédiée.
    con comme connaissances vous en ferez de nombreuses.
    con comme conne ,vaut mieux pour cet emploi ! vous serez mieux considéré.
    con comme constipé ,NON pas le temps de l'être et vaux mieux pour vous.
    con comme constat si il est au rendez-vous ,nous le constateront nous même ,entre-nous ,constater pourra se traduire aussi en se tater le c.....
    con comme contextuel et de la à con sexuel il n'y aura qu'un pas a faire sans problèmes sachez le .
    con comme contour ,nous voulons une secrétaire avec de beaux contours,afin de jouer a des jeux comme des tours de c.....  
    con comme contestation  sera une action de tester le c...  bien sur recommandé !
    con comme contre-poil ,NON se raser régulièrement .
    con comme contre-morale  n'y voyez rien de mal ,l'entreprise avant tout .
    con comme convoyeuse  vous sera permis si content de vos compétences.
    voila résume une simplification de la place qui vous attend .

    alors si convaincu vous serez convertie et prenons comme convenu un rendez-vous

    vous serez la bienvenue chez nous dans votre nouvel emploi .
    merci de nous faire parvenir une photo en nu intégral indispensable a notre rencontre.

    avec nos sentiments les plus distingués

    le directeur de la sociéte

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  • LE MOTARD ET LA BLONDE

    LE MOTARD ET LA BLONDE

    Esprit motard

    Un motard raconte à ses copains motards :
    - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.

    Les copains motards :
    - Et alors ?

    - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
    Les copains motards ;

    - Et alors ?
    - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...

    Les copains motards :
    - Et alors ?

    - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "

    Les copains motards... de plus en plus nerveux :
    - Et alors ?

    - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
    Les copains motards :

    - QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
     
    SUITE ...................

    Esprit blonde

    La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
    - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...

    Les copines blondes :
    - Et alors ?

    - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
    Les copines blondes :

    - Et alors ?
    - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...

    Les copines blondes :
    - Et alors ?

    - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
    Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :

    - Et alors ?
    - Alors, il m'enlève ma culotte et ...

    Les copines blondes :
    - QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?
     
    MORT DE RIRE !

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  • La Légende Du Glouton

    La Légende Du Glouton

    Le Glouton

    Qu’on l’appelle le glouton ou le carcajou, voilà une bête peu sympathique qu’on n’aime pas voir rôder près de nous. Le glouton est un animal charognard en voie de disparition aujourd’hui, mais il n’en a pas toujours été ainsi.

    Les Micmacs appellent cette bête Kek-oua-gou. Selon eux, le principal plaisir du glouton n’est pas de manger, mais plutôt de jouer des tours. Il y a plusieurs années, deux vieilles femmes l’ont appris à leurs dépens. Elles étaient parties faire de la cueillette en forêt. À la nuit tombée, elles s’installèrent près d’un abri qu’elles avaient construit, dans une clairière. L’automne était déjà bien avancé, il faisait froid, et les vieilles décidèrent de faire un feu pour se réchauffer. Elles s’endormirent rapidement, blotties l’une près de l’autre, au bord du feu, toutes vêtues et leurs mocassins aux pieds.

    Le glouton ne tarda pas à surgir près d’elles… En ricanant, il prit une branche et poussa la braise vers le mocassin de l’une des dormeuses. Un tison s’enflamma. La vieille se réveilla en hurlant de douleur. Elle plongea son pied dans une marmite d’eau posée près du feu et se mit à crier contre sa compagne. « Tu devrais avoir honte! Tu ne sais donc pas dormir? Tu as failli causer ma mort! » Pendant que son amie, mal éveillée, tentait en vain de se défendre, le glouton ricanait dans son coin…

    Après une longue dispute, les deux femmes finirent par se rendormir. Le glouton bondit sur l’occasion ! Il revint près du feu, joua de nouveau dans la braise et poussa cette fois un gros tison vers le pied de la deuxième femme. Tout comme son amie peu de temps avant, celle-ci se réveilla sous le coup de la douleur et se mit à hurler ! Elle plongea son pied dans l’eau de la marmite et manifesta sa colère contre sa compagne : « C’est bien la peine de m’insulter! C’est toi qui ne sais pas dormir! Tu m’as blessée… Tu aurais pu me tuer !  » L’autre vieille, encore ensommeillée, protesta mollement d’abord, puis plus férocement. Dans la forêt, on n’entendait plus que les cris des vieilles femmes. Elles étaient si fâchées qu’elles en vinrent même aux coups, l’une frappant l’épaule de l’autre, l’autre ripostant en lui tirant les cheveux. Le glouton regardait la scène, enchanté, et il riait, il riait… Il était si fier de son coup qu’il n’arrivait plus à arrêter de rire. Et il rit tant et si bien que la peau recouvrant ses côtes se déchira soudain. La bête se mit à crier de douleur à son tour. Les deux vieilles femmes cessèrent leur dispute et aperçurent le glouton… Elles comprirent rapidement quel vilain tour on leur avait joué. Elles se précipitèrent sur lui et le frappèrent si fort qu’il tomba à leurs pieds. Le croyant mort, elles décidèrent de le faire cuire pour le manger et de l’écorcher pour suspendre sa peau dans leur campement. La peau leur rappellerait toujours qu’on doit avoir des preuves avant d’accuser qui que ce soit.

    La chaleur de l’eau bouillante ranima le glouton, qui recouvra ses forces maléfiques et réussit à sortir de la marmite. Il se précipita sur sa peau, qu’il décrocha à toute vitesse, et s’enfuit dans la forêt en courant le plus longtemps possible. Quand il s’arrêta enfin, il voulut enfiler sa peau. Il s’aperçut que sa chair était devenue plus foncée, à cause de la chaleur du feu, et aussi que son corps avait rétréci. La peau ne lui allait plus tout à fait. Elle formait ici et là des plis hideux.

    Depuis ce jour, l’homme n’a cessé de persécuter cette redoutable bête et les Micmacs demeurent méfiants quand d’étranges événements se produisent en forêt… Leurs soupçons vont toujours d’abord vers le glouton.

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  • Un Agriculteur Avait Des Chiots Qu'il Voulait Vendre...

    Un Agriculteur Avait Des Chiots Qu'il Voulait Vendre...

     

     Il peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour.

    Comme il plantait le dernier clou dans le poteau il sentit qu'on tirait sur sa salopette. 

    Il regarda vers le bas et rencontra les yeux d'un petit garçon.

     "Monsieur , " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots. "

     «Eh bien, » dit le fermier, en essuyant la sueur à l'arrière de son cou :

    "Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".

     Le garçon baissa la tête un moment.

     Ensuite, fouillant profondément dans sa poche il sortit un peu de monnaie et la tendit à l'agriculteur.

    «J'ai trente-neuf centimes. Est-ce suffisant pour en acheter un ? "

    «Bien sûr» dit le fermier ..... Et il siffla .. «Ici, Dolly! " appela t-il ....

     Quittant la niche et descendant la rampe,

     Dolly courut suivie par quatre petites boules de fourrure.

    Le petit garçon pressa son visage contre le grillage. Ses yeux dansaient de joie. Comme les chiens arrivaient à la clôture le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.

     Lentement, une autre petite boule apparut, nettement plus petite.

     En bas de la rampe, elle glissa . Ensuite, de manière un peu maladroite le petit chiot clopina vers les autres faisant de son mieux pour les rattraper ......

    «Je veux celui-là, " dit le petit garçon pointant l'avorton.

    L'agriculteur s'agenouilla à côté du petit garçon et lui dit :

    “Mon fils, tu ne veux pas ce chiot ...Il ne sera jamais capable
     de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens”.

     Le petit garçon recula de la clôture se baissa et commença à rouler une jambe de son pantalon.

     Ce faisant il révéla une attelle en acier des deux côtés
    de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ...

    En regardant l'agriculteur, il dit: «Vous voyez, monsieur,
     je ne cours pas très bien moi-même non plus et il aura besoin
     de quelqu'un qui le comprend. "

    Des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot .....

     Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon.

    " Combien? " demanda le petit garçon ....

     " Rien" , répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour".

     " Le monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui

     les comprenne...

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  • Depuis 1990, Rick Satava, artiste verrier basé en Californie, crée des magnifiques sculptures en verre avec comme thème central la méduse.

    De couleur vive, les méduses sont suspendues comme si elles flottaient dans l’eau.

    Hypnotisants, ses travaux sont exposés et vendus dans des galeries du monde entier. 

    Fascinantes Sculptures de méduses en verre

    Fascinantes Sculptures de méduses en verre

     

     

    Fascinantes Sculptures de méduses en verre

    Fascinantes Sculptures de méduses en verre

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  • Tortue verte à Hawaii

    *****

    Cette tortue verte glisse à travers l'eau dans les îles hawaïennes, où elle est connue sous le nom d'honu. L'espèce a une signification particulière à Hawaii, où elle est associée à la paix et à la chance, mais son avenir n'a pas toujours été certain. La tortue verte est répertoriée comme une espèce menacée et fait face à de multiples menaces, y compris la pollution, le braconnage et la destruction de l'habitat. Le 28 décembre 1973, le président Nixon a promulgué la Loi sur les espèces en voie de disparition pour protéger certaines des espèces les plus à risque de notre pays, comme notre tortue. Cela ressemble à une bonne raison d'abattre.

    Tortue verte à Hawaii

    Tortue verte à Hawaii

    Tortue verte à Hawaii

    Tortue verte à Hawaii

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    Tortue verte à Hawaii

    Tortue verte à Hawaii

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