• Télécharger

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Des mondes de conte de fées. Andrzej Wlodarczyk

    Des mondes de conte de fées. Andrzej Wlodarczyk

    Les mondes fabuleux d'Andrzej Wlodarczyk n'ont pas conquis un seul cœur du connaisseur de la peinture. 

    La grâce et l'ajour des paysages de l'artiste nous semblaient descendre des contes de fées sur les fées douces. 

    Avec chaque image, nous semblons plonger dans le monde de l'harmonie et de la beauté, étant sur la côte méditerranéenne ...

    Une image de la série "paysages méditerranéens" peut devenir non seulement un ajout à l'intérieur, mais un souvenir d'un voyage incroyable!
    Andrzej Wlodarczyk est un artiste polonais. 

    Il est né en 1974 à Wroclaw en Pologne. Il est diplômé de l'Académie des Beaux-Arts de Lodz. A reçu un master à l'Académie Européenne des Arts (EAS) à Varsovie. Participant d'expositions en Pologne, en Espagne, en Ukraine. Les œuvres sont dans de nombreuses collections privées en Europe et en Asie. 
    Andrzej aime aussi peindre des natures mortes avec des fleurs.

    Des mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej WlodarczykDes mondes de conte de fées.  Andrzej Wlodarczyk
    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Pour faire fondre la cellulite et redonner du tonus à votre peau, cette recette n’a pas son pareil!

    ***

    Cette incroyable explosion de couleurs d’automne a été capturée aux chutes Tahquamenon dans le Michigan. Cette cascade porte le surnom de « Root Beer Falls », ce qui veut dire « cascade de la bière brune » en français. Ce surnom vient de la teinte brune-rougeâtre que l’eau prend à certains moments : en effet, les marécages de cèdres injectent une forte concentration de tanins dans l’eau, ce qui provoque cette coloration. Quand l’automne transforme les feuilles des arbres vertes en violet foncé, jaune, orange ou vermillon, elles s’intègrent parfaitement dans le décor.

    La caféine agit directement sur les capitons en les faisant se dissoudre peu à peu : d’ailleurs, toutes les crèmes anticellulite vendues en pharmacie à grand prix sont à base de… caféine!

    En faisant des massages au marc de café tous les jours durant 1 mois, vous aurez des résultats aussi frappants que ceux montrés sur la photo!

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Photos du Jour Chutes Tahquamenon, Michigan, États-Unis

    *******

    Cette incroyable explosion de couleurs d’automne a été capturée aux chutes Tahquamenon dans le Michigan. Cette cascade porte le surnom de « Root Beer Falls », ce qui veut dire « cascade de la bière brune » en français. Ce surnom vient de la teinte brune-rougeâtre que l’eau prend à certains moments : en effet, les marécages de cèdres injectent une forte concentration de tanins dans l’eau, ce qui provoque cette coloration. Quand l’automne transforme les feuilles des arbres vertes en violet foncé, jaune, orange ou vermillon, elles s’intègrent parfaitement dans le décor.

    Photos du Jour Chutes Tahquamenon, Michigan, États-Unis

     

    Photos du Jour Chutes Tahquamenon, Michigan, États-Unis

    Photos du Jour Chutes Tahquamenon, Michigan, États-Unis

    Photos du Jour Chutes Tahquamenon, Michigan, États-Unis

    Photos du Jour Chutes Tahquamenon, Michigan, États-Unis

    Photos du Jour Chutes Tahquamenon, Michigan, États-Unis

    Photos du Jour Chutes Tahquamenon, Michigan, États-Unis

    Photos du Jour Chutes Tahquamenon, Michigan, États-Unis

    Photos du Jour Chutes Tahquamenon, Michigan, États-Unis

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • BLAGUES DE LA NATURE ...

     


     Parfois, la nature décide de faire une blague - et crée des arbres inhabituels de ressembler de loin le dragon, le Eveillé, le géant de conte de fées. Regardez les photos de cette collection et pensez à ceux de ces arbres que vous ne voudriez pas trébucher dans l'obscurité.

    1. La tête d'un géant barbu

     
    2. La tête d'un arbre géant barbu, les arbres, la déception, pareidolia, il semble oui, pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage

    2. Arbre-diable

    1. Arbre arbre-diable, arbres, tromperie, pareidolia, il semble que oui n'est pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage

    3. Ent du "Seigneur des Anneaux"

    3. Ent de l'arbre

    4. Le Dragon

    4. Dragon arbre, arbres, tromperie, pareidolia, il semble oui pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage

    5. A celui qui prend les yeux de cet arbre: Eh bien, vous êtes un bâtard!

    5. A celui qui prend les yeux de cet arbre: Eh bien, vous êtes un bâtard!  arbre, arbres, tromperie, pareidolia, on dirait que ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    6. Arbre avec un nez

    6. Arbre avec un nez, des arbres, une tromperie, une pareidolie, il semble que oui ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    7. Arbre-tyrannosaure

    7. Tree-tyrannosaurus arbre, arbres, tromperie, pareidolia, il semble oui pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    8. Arbre concerné

    8. Arbre arbre concerné, les arbres, la tromperie, pareidolia, il semble oui pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage

    9. Un arbre qui aime la nourriture

    9. Un arbre qui aime manger un arbre, des arbres, une tromperie, une pareidolie, on dirait que ce n'est pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage

    10. Le baiser du dragon

    10. Baiser du dragon, arbres, tromperie, pareidolia, il semble que oui pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    11. La tortue ninja méchante

    11. tortue ninja, arbres, tromperie, pareidolia, il semble oui pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    12. Embrasser

    12. Embrasser l'arbre, les arbres, la tromperie, la pareidolie, on dirait que ce n'est pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage

    13. Un morceau d'une souche qui ressemble à un crâne de dragon

    13. Un morceau d'une souche qui ressemble à un arbre de crâne de dragon, des arbres, une tromperie de vision, pareidolia, on dirait que ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    14. Stump-Cthulhu

    14. Stump-Cthulhu arbre, les arbres, la tromperie, pareidolia, il semble oui, pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage

    15. Arbre-cul

    15. Tree-ass tree, arbres, tromperie, pareidolia, on dirait que ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    16. L'arbre effrayé

    16. Un arbre arbre effrayé, arbres, tromperie, pareidolia, il semble oui ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    17. L'arbre Godzilla va manger la lune

    17. Wood-godzilla va dévorer l'arbre de la lune, les arbres, la tromperie, la pareidolia, il semble oui et pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    18. Il a des yeux

    18. Il a les yeux d'un arbre, les arbres, la tromperie, pareidolia, il semble oui, pas la même chose, ressemble à un visage

    19. Le Chouette des arbres

    19. Tree-hibou, arbres, tromperie, pareidolia, il semble oui ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    20. Un arbre sur une promenade

    20. Un arbre sur un arbre marche, arbres, tromperie, pareidolia, on dirait que ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    21. Triste

    21. Triste arbre, arbres, tromperie, pareidolia, il semble que oui ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    22. Une personne regardant des racines

    22. Une personne qui regarde les racines d'un arbre, les arbres, la tromperie, la pareidolie, a l'air de ne pas être pareil, ressemble à un visage

    23. L'élan. Juste l'orignal

    23. L'élan.  Juste le wapiti, les arbres, la tromperie, la paréidolie, il semble que oui ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    24. Face dans le coffre

    24. Visage dans le tronc d'un arbre, arbres, tromperie, pareidolia, il semble que oui ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

    25. La courbe d'un sourire

    25. Curve grinning tree, arbres, tromperie, pareidolia, il semble que oui pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Et la dispute a commencé...

    Et la dispute a commencé...




    Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..  
    Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
    J'ai répondu: De la poussière.
    Et c'est là que la dispute a commencé…

    Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
    Elle dit: Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
    Je lui ai acheté une balance.
    Et la dispute a commencé ...

    La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
    Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
    Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
    J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
    Et la dispute a commencé ...


    Ma femme se regardait dans un miroir.
    Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
    Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
    Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
    Et la dispute a commencé ...

    J'ai amené ma femme au restaurant.
    Je commande un steak saignant.
    Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »


    «Non, elle est capable de commander elle-même !»
    Et la dispute a commencé...

    Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
    Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
    Je demande à ma femme « Tu le connais? »
    « Oui », dit-elle en soupirant,
    « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
    Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
    Et la dispute a commencé ...

    En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
    Je l'ai amenée à la station-service.
    Et la dispute a commencé ...

    Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
    Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
    Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
    Et la dispute a commencé ...

    L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
    Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
    Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

    Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
    Allez les comprendre....



    Pour les femmes ayant assez d'humour pour en rire et les hommes que ça fera rire.

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

       Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?

      La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".

     Le juge : -"Nationalité" ?

      La prostituée : -"Polonaise".

     Le juge : -"Profession" ?

    La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

     

       ************************

       Circuit court

      Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

      - Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

     ************************

      Le sens des affaires

     Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :

     - On va chez moi, si ça te va. Ok ?

     - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

     - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

     

     ************************

    En avant la musique !

    Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

     - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

    - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.

     Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

     Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

     - Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.

     -  Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

     - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

     - Le gars hausse les épaules.

     - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

     

     ************************

     En taxi

     Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :

    - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

    La mère répond :

     - Elles attendent leur mari qui rentre du travail..

    Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

     -Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

    Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

     Ensuite, l'enfant continue et demande :

     - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

    Et la mère :

     - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

     

     ************************

    Deux amants

    Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:

     - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

     - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

    Le téléphone sonne.

    La femme répond :

    - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ....

     D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.

     Puis, elle se tourne vers son amant :

    - C'était mon mari. On a une heure de plus.

     - Ah oui, comment ça?

     - Il est en train de jouer au tennis avec toi.

     

    ************************

    Une jeune femme se confie à une amie :

     "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans,  tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

     Son amie lui dit :

    " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

    Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

    La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

    Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!

    Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "

     L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

     Il n'y arrive pas et se plaint :

     " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

     

     ************************

     Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.

    Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.

    L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

    Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

     - «Les Chinois me font chier..»

     - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.

     - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

     - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

     - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire :

    vous êtes tous pareils! »

     Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.

     - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.

     - «Ah oui, et pourquoi donc?»

     - «Juifs, couler Titanic!»

     - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a    coulé!»

     - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils..»

     

     

    Google Bookmarks

    votre commentaire
  • Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !

     

     La fable du bénévole

     

    Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

    Après sa coupe, il demanda combien il devait.

    Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

    Le fleuriste s'en alla tout content.

    Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

     ***

    Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

    Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

    Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

     *******

    Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

    Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

    Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

    Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

     

    Voilà , la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernement.

    Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !

     

    Si, si!

    Google Bookmarks

    votre commentaire