• Des perruques d’eau

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    Tim Tadder prend en photo des chauves au moment où des bombes à eau explosent sur leur tête pour leur créer des perruques d’eau.

     

     

     
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  • Le sanctuaire William Ricketts

    Le sanctuaire William Ricketts

    William Ricketts (1898-1993) était un potier et sculpteur australien  du mouvement artistique art and craft  qui a voulu rendre hommage aux Aborigènes.

     

    Le travail principal de William Ricketts est le parc de sculptures qu'il a nommé le sanctuaire de Potter, mais qui est maintenant connu sous le nom de Sanctuaire William Ricketts. Dans les années 1960, le gouvernement victorien a acheté le Sanctuaire de William Ricketts et en a fait un parc public, où William Ricketts a vécu jusqu'à sa mort en 1993.

    Le sanctuaire William Ricketts

    Le sanctuaire William Ricketts

    Le sanctuaire William Ricketts

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    Le sanctuaire William Ricketts

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    Le sanctuaire William Ricketts

    Le sanctuaire William Ricketts

     

    Le sanctuaire William Ricketts

    Le sanctuaire William Ricketts

    Le sanctuaire William Ricketts

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    Les Blagues Marrantes

     

    Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : “Attention !

    Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les Retourne-les !Du Beurre, Plus De Beurre !!!

    Tu ne vois pas qu'ils vont brûler ???
    Mais Attention, Fais Attention ! Retourne-les, Dépêche !!!

    Retourne-les Maintenant! Maintenant !!!
    Attention Trop De Beurre, Trop De Beurre, ca Va gicler, Attention ! Tu vas Te Brûler !!!
    Attention Tu Vas Te Brûler !!!

    Hola, Hola , Beaucoup Trop De Beurre !!!
    Et Pas Assez De Sel , Il Faut Plus De Sel !!!

    Elle lui demande :
    - Mais qu'est-ce qui te prend ?

    L'’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
    - “Rien, c’'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!

    Les Blagues Marrantes

    Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :
    - Que t'arrive-t-il, mon grand ?
    - Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
    - Oui, et alors ?
    - Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
    - Euh, oui... Et après ?
    - Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
    - Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
    - C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...

    Les Blagues Marrantes

    Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
    - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
    Sarkozy sourit et lui demande :
    - Alors la foule est heureuse ?
    - Oui comme jamais.
    - Et les personnes qui courent après la voiture ?
    - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
    - Les gens porteurs de drapeaux ?
    - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
    - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
    - Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
    - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
    - Je n'arrive pas à le voir.
    - Pourquoi ?
    - Le cercueil est fermé.

    Les Blagues Marrantes

    Agacés par l'éternel optimisme de Francis, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix.
    Un jour donc, l'un deux lui demande :
    - Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Pascal ? Figure-toi qu'hier soir, il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les deux avant de retourner l'arme contre lui.
    - C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
    - Comment ça, pire ??
    - Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort ...

    Les Blagues Marrantes

    C'est une femme qui arrive au Paradis. Elle se présente devant Saint Pierre :
    - Mon mari doit être chez vous depuis plusieurs années, j'aimerai bien le voir...
    - Très bien, comment s'appelle-t-il ?
    - Jean Dupont.
    - Jean Dupont ? Mais ici, il y en a des milliers, des Jean Dupont ! A t-il un signe particulier ?
    - Non, aucun.
    - Alors là, je ne peux rien faire pour vous.
    - Si, je me souviens, sur son lit de mort, il m'a dit que si je le trompais, il se retournerai dans sa tombe !
    - Ah oui ! Ici tout le monde le connait ! On l'appelle "le tourniquet"...

    Les Blagues Marrantes

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  • Petites histoires osées

    Petites histoires osées

    En Avril dernier,

    Une petite vieille dame se retrouve devant la cour

    d’assises :

    - Quel est votre âge Madame ?

    - J’ai 86 ans Monsieur Le Juge

    - Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est

    arrivé à la date du 1er avril l’an dernier.

    - J’étais assise sur la balancelle de mon balcon,

    c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et

    doux.

    - Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.

    - Vous le connaissiez ?

    - Non, mais il était très amical

    - Que s’est-il passé ensuite ?

    - Après une petite conversation délicieuse, il a commencé

    à me caresser la cuisse.

    - Vous l’en avez empêché ?

    - Non !

    - Pourquoi ?

    - C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça

    depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…

    - Que s’est-il passé ensuite ?

    - Il a continué et a commencé à me caresser les seins.

    - Vous l’en avez empêché alors ?

    - Bien sûr que non !

    - Pourquoi ?

    - Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme

    aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide

    d’amour ?

    Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui

    ai dit : « prends-moi maintenant ! »

    - Et il vous a prise ?

    - Non, il a crié : « POISSON D’AVRIL LLLLLLLLLLLLLLLL »

    - Et c'est là que j’'ai pris le vieux fusil de

    mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré

    xxxxxxxxxxxx

    C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur

    sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :

    - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari

    sur la quéquette.

    - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?

    - Oui rouge.

    Le tatoueur commence le tatouage.

    Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :

    - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente !

    Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son

    garage...

    - Je n'ai pas de femme, je suis gay.

    - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.

    Au bout de 2 minutes, il dit au client :

    - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un

    tracteur sur vos roupettes

    Le client surpris demande

    - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?

    - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la

    sortir

    XXXXXXXXXXXXXXXX

    Celle-là, il fallait la trouver

    Allah est grand !!!

    Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden

    sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée

    Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la

    mer, en direction de la Mecque.

    Une courte prière à Allah a même été prononcée par les

    Marines (tout à fait, j'étais là),ils ont dit texto

    Allah une....

    Allah deux....

    Allah trois........... et plouf!!!......

    Allah mer !!!

    Et en tombant, Ben Laden a dit

    Oussama fait mal"

    Et les requins sont arrivés et ont dit :

    Allah soupe !!!!!

     

    ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER

    QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!!

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  •  Humour vénéneux

     Humour vénéneux

    A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :

     « Comment reconnaît-on les champignons mortels? »

    Le candidat :

    « A l'autopsie! »

     

     Humour vénéneux

    Un paysan ramasse des champignons dans un bois.

    Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :

    « Malheureux! Vous allez vous empoisonner!

    - Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre!... »

     Humour vénéneux

    Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.

    « J'ai entendu dire que tu t'es remarié.

    Oui, c'est ma quatrième fois.

    - Et les précédentes?

    - Toutes mortes, toutes.

    - Mon Dieu! Et comment?

    - La première a mangé des champignons vénéneux.

    - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième?

    - Aussi.

    - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?

    - Non, non, d'une fracture du crâne.

    - Un accident?

    - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons... »

     

     Humour vénéneux

    Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux

     (voir p.12 du numéro 477).

    Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes...

     

     Humour vénéneux

    COLUCHE

    « Les amours sont comme les champignons.

    On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard... »

     

     Humour vénéneux

    Tristan BERNARD

     «  Où avez-vous attrapé ces mycoses?

    - Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!... 

     

     Humour vénéneux

    Philippe GELUCK

     « Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie... »

     

     Humour vénéneux

    Alphonse ALLAIS

     « Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai... »

     

     Humour vénéneux

    Jean-François DEREC

    « Tous les champignons sont comestibles, sauf certains... Une fois seulement... »

     

     Humour vénéneux

    Jean RIGAUX

    « De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel... »

     

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  • LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)

     

    LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)

     

     Alors là c'est tellement bien dit que je ne peux m'empêcher de faire suivre

    Les 7 défauts du zizi :

    1 : il a un trou dans la tête.

    2 : il a des rides autour du cou.

    3 : il a deux gosses à sa charge.

    4 : son plus proche voisin est un trou du c..

    5 : il travaille au noir!

    6 : il paye en liquide!

    7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

     

    La réponse du zizi :

    Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire   pour les raisons suivantes :

    - Je travaille physiquement.

    - Je travaille à de grandes profondeurs.

    - Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

    - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

    - Je travaille dans un environnement humide.

    - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

    - Je travaille à des températures extrêmes.

    - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

    Sincèrement,

    Le zizi ....

     

    L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

     Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

    - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

    - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

    - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

    - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée

    et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

    - Vous ne prenez pas d'initiative.

    - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

    - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

    - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

    - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

    - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

    - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

    - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

     

    Sincèrement,

    L'Administration

     

    Surtout ne cassez pas sa course et continuez à transférer !

     

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