• LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... en tout cas, très souvent !

        

      Première histoire 

       Un couple se balade en voiture à la campagne.

      Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

      Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

    « Tiens, de la famille à toi ? »

      Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

     

     ... Ne jamais sous-estimer une femme !

     ***************************

     Deuxième histoire  

    Un homme lit le journal et dit à son épouse :

       - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

    La femme lui répond :

       - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...

    L'homme se retourne vers elle et dit :

    Comment ?

     ***************************************

     

      Troisième histoire  

       Un homme dit à son épouse :

       - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

       Celle-ci répond :

       -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

     

    ... Ne jamais sous-estimer une femme !  

     *****************************************

      Quatrième histoire 

      Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

    Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

      - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

      Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

    " Il est 5h, lève-toi. " 

     

     Ne jamais sous-estimer une femme !

     ***************************************************

      Cinquième histoire : c'est ma préférée !!! 

    Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

      « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

     Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. 

     Peu de temps après, il mourut... 

     Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

      « Attendez une minute ».

       Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. 

    Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. 

     Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

     L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » ...

     

      Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!... 

    !      

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  • La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2014 :

    Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

    Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

    La vieille femme assise en face lui dit :

     « Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »

    Le gars lui répond :

     « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »

    Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

    Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....

    À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

    >Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

    Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme

     « Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »

    Alors, la petite vieille lui répond :

     « Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

    Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.

    La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme et se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte

    Le mec rigole et dit : « Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.

    Et la petite vieille lui répond : « Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

    Moralité: Faites pas CH... les mémés qui prennent le train !    

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  • -Une belle-mère tombe dans un puits.
    -Son gendre arrive et lui lance une bouteille de wisky en
    -ricanant:
    -Tenez buvez ça, ça va vous remonter !

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  • Au cours d'une croisière, un tempête fait rage.Sur le pont du bateau,un marin s'approche d'un dame,et dit:
    Vous ne devriez pas rester là madame, une vague
    pourrait vous emporter...
    Un homme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin:Dites donc, occupez-vous de vos affaires,
    c'est ma belle-mère pas la vôtre !

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  • Un gars complètement saoul sonne à une porte à
    quatre heures du matin.L'homme de la maison se lève
    ouvre et lui demande:-Qu'est-ce que tu veux?
    Viens me pousser,il faut que tu viennes me pousser!
    Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
    Je en te connais pas, il est 4heures du matin,tu me
    réveille pour me dire de te pousser.
    Laisse faire le cave !
    De nouveau dans sa chambre,il se remet au lit.Sa femme sa entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit: Franchement chéri tu me déçois.Ça t'es déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars ! En plus il est bourré...
    Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver
    tout seul...Non là vraiment...Je ne te reconnait pas,
    je suis très déçue de ton attitude...
    Alors le gars pris de remords,se rabhille et descend.  Il ouvre la porte et crie:-Hé o.k., je vais te pousser,où es-tu?
    Et le gars de répondre:
    Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisitte , dans la balançoire !
     

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