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  • Pourquoi les Corses sont tous petits ?  Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"

    ***********************************************************

     

    Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :

    - Alors, et ce bac, ça a marché ?

     - Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !

    ********************************************************

    Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :

     

    - Ca va ?

     - Ben ça va, vous voyez, je plante !     

     

    ===========================

    Un Corse se plaint :

     

    - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

     - Pourquoi ? Il te réveille ?

     - Non, il ronfle.

    *****************************

    Un Corse désespère :

     

    - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.

     - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?

     

    ===========================

     

    Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.

    - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?

     - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

     ===========================                     

     

    Un Corse affirme : - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé 

     

    ===========================                     

     

    Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :            

     

    - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !

     

     ===========================                    

     

    Deux Corses discutent :

    - Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?

     - Rien, absolument rien !

     

     ===========================     

     

    Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?

     - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils

    **********************************************

     

    En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette. 

     

     

     

    - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?  

     

    - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

     

     ===========================    

     

     

     

    Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :

     

    - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?

     

     

     

    - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir ! 

     

     

     

     ===========================

     

    Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?

     

     - Ce sont des bombes...

     

     ===========================

     

     Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :

     

     - Si le vent se lève, on est riche !      

     

     ===========================       

     

    Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :

     

     - Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !

     

     ********************************************

     

    Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :

     

     Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 € de l'autre côté de la route ?

     

     - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !

     

     Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :

     

     - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de œil pendant ta sieste ?

     

     - Je termine d'abord ma sieste !

     

     Le vieillard appelle alors le cadet :

     

     - Oh ! Doumé, monte me voir !

     

     - Non, toi, descends !

     

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  • INVITATION... à la réflexion !

     

    Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

    Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

    La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

    De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min... ·

    L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

    Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui: «Heureusement»!

    Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! ·

    Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS ! ·

    Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire ! ·

    Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depuis il c produi kelk choz 2 bizar… ·

    Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! ·

    J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste.. J'ai donc engagé un tueur à gages. ·

    L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

     

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