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  • Un expert japonais

     

     

     

    Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain.

    -Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache.

    -Le Français dit qu'il préfère le lait de femme. Les deux autres lui demandent pourquoi. Il répond: Moi, c'est à cause de l'emballage

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    !Un canard est entrain de se reposer au bord d'un point d'eau. C'est alors qu'un crocodile arrive. Le canard lui dit: - Tu sais qui je suis, moi ? - Bah, t'as un bec plat, des pattes palmées; on dirait que tu sais voler: t'es un canard. - Ouais, bien vu! - Et moi tu sais qui je suis ? rétorque le crocodile. - Bah, t'as une grande gueule, une petite queue, un cuir: t'es un italien

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    Un Allemand qui visite une région éloignée du Québec s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. - Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? demande-t-il. Les deux québécois le regardent en silence. - Spreekt u misschien Nederlands ? Les deux québécois ne bougent pas... L'Allemand essaie alors : - Sorry, do you speak English ?Les deux autres continuent à le regarder. - Parlate Italiano ?Pas de réponse. - Hablan Ustedes Español ?Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier québécois dit alors à l'autre : - Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? - Pourquoi, répond l'autre? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien

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    --Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ! 

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    C'est une fille qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ?- Dans le pare brise !

    Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

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    Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes». - Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.

    - Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

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    Que signifie le sigle B.U.S.H ? -Bombarder Uniquement Saddam Hussein

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    Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :

    - Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.

    - Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ? - Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.

    - Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :

    - Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm. Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.

    - Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame :

    - Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?

    - Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL

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    C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

    - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?

    - Je n'entend pas mon père.

    - Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.

    - Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?

    - Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :

    - Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :

    - Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?

    - Tu as raison Jean on entend rien !

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